Ex Mann wird manipuliert - was tun?

Hallo Ihr Lieben,

die Geschichte meiner Trennung habe ich hier bereits unter einem anderen Thema ausgeführt. Seid dem haben sich einige neue Tatsachen ergeben und ich dachte, vielleicht finde ich hier jemanden, der damit schonmal Erfahrung gemacht hat und Vorschläge hat ob und was ich machen kann . . .

Wie damals berichtet habe lief zwar unsere Beziehung bis zum Schluss ohne Streit, doch aufgrund der emotionalen Belastung und die Folge daraus auf das tägliche Leben hat mein Mann angefangen unsere Beziehung in Frage zu stellen und sich infolge dessen von mir getrennt . . .

Anfangs hat das alles für mich überhaupt keinen Sinn gemacht, dass er aufgibt ohne zu kämpfen, 13 Jahre einfach so wegwirft . . .

Mittlerweile weiß ich, dass er in seiner Entscheidung gegen uns und gegen einen Versuch etwas zu retten, beeinflusst wurde und das durch geschickte Manipulation.

Eine vermeintliche Freundin von uns beiden hat immer wieder mit ihm zusammen Sport gemacht, ist mit ihm nach gemeinsamen Abenden länger wach geblieben um zu erzählen und so weiter . . . ich weiß, dass mein Mann mich während der Beziehung nie betrogen hat . . . sie haben viel über ihre Beziehungsprobleme gesprochen und dabei hat er wohl auch immer wieder kleine Dinge erzählt, die sie dann wohl verwendet hat um geschickt seine Zweifel zu verstärken . . .

es macht jetzt alles so viel Sinn . . . kurz nach unserer Trennung hat auch sie sich von ihrem Mann, mit dem sie auch ein Kind hat, getrennt.

Mein Mann und Sie verbringen seid dem sehr viel Zeit miteinander . . . angeblich ist bisher (Stand Mittwoch) nichts zwischen ihnen gewesen (glaub ich so nicht ganz), aber sie fühlen sich wohl zueinander hingezogen und es kann wohl was draus werden . . . er hat es bereits seiner Familie und unseren Freunden erzählt, ihr Mann (bisher ein guter Freund meines Mannes) weiß es auch, aber er hatte schon vorher einige Vermutungen, die sich jetzt halt bestätigt haben . . .

Ich Spreche von Manipulation weil sie ganz geschickt in ihm den Beschützerinstinkt geweckt hat und seine eigentlich recht höheren Moralvorstellungen durch Äußerungen aufgeweicht hat . . . Mein Mann wäre nie auf die Idee gekommen sich auf die Freundin/Frau einen Freundes einzulassen . . . sie hat ihren Mann jedoch als komplettes A. darstellen lassen . . . Mein Mann hat mir einige Dinge erzählt die ihr Ex getan haben soll, die mich echt umgehauen haben und ihn auch . . .

Später hat mir ihr Ex die Dinge aber ganz anders erzählt, bzw. kam heraus, dass er sie in vielen Dingen sehr provoziert hat. . . er sagt, er hat sich nicht immer korrekt verhalten, aber der A. als den sie ihn jetzt darstellt war/ist er nicht . . .

In jedem Fall ist sie dabei sich langsam an meine "alte" Stelle zu platzieren . . .dabei hat sie natürlich auch versucht, dass ich mich aus gekränktem Stolz meinem Mann gegenüber fies verhalte, aber das habe ich zu Glück nicht getan . . . Ich habe ihm gesagt, dass wenn er mein, dass es das ist, was er will, dann soll er diese Erfahrung machen . . .

Mein Problem ist nur, dass ich weiß, dass es ihr eigentlich nicht um meinem Mann geht so wie er ist, sondern um ein Ideal was sie sich von ihm schafft, die Vorstellung des unbeschwerten Lebens das wir gemeinsam geführt haben, Haus, keine Geldsorgen, Familienleben etc. . . . sie hat schon seid Jahren für meinen Mann geschwärmt und jetzt steht sie vor dem Ziel . . .

Ich befürchte auch, dass sie sich so verstellt, dass er zunächst glauben muss sie ist perfekt für ihn, sie interessiert sich für die selben Dinge, sie haben die Gemeinsamkeit eine längere Beziehung beendet zu haben usw. . . . es ist einfach alles wie in einem schlechten Film und ich stehe davor und muss zusehen . . .

Ich weiß, ihr sagt jetzt, dass sollte mich nicht interessieren, er hat dich verlassen und wenn er das mit sich machen lässt, dann ist er selber Schuld usw.

ABER er ist mir wichtig, wie sind durch dick und dünn gegangen, haben so viel durchgemacht und sind immer nicht nur Partner, sondern auch beste Freunde gewesen und es fällt mir schwer dabei zuzusehen, wie er in sein Unglück rennt . . . ja, im Moment macht es den Anschein als wenn es das ist was er will und ja, so lang er denkt er ist glücklich, alles gut, soll er machen, aber was ist wenn sie ihm jetzt z.B. ein Kind andreht, weil sie ihm vorgaukelt, nicht schwanger werden zu können (was nicht stimmt) . . .

Irgendwie klingt dass alles wirr, ich weiß und ja, ich sollte mich auf mich konzentrieren und endlich loslassen, weil ich es eh nicht ändern kann, wenn es so ist . . . das kann nur er und wenn er nicht merkt, dass sie sich verstellt, dann muss er mit den Konsequenzen leben . . . Es tut nur so extrem weh, dass ich nich auf mein Bauchgefühl gehört habe und diese Freundschaft auch noch gepusht habe, habe quasi das Grab meiner Beziehung selbst geschaufelt . . . es ist echt zum heulen . . .

Naja, wie gesagt, ich wollte mich auf diesem Weg mal etwas auslassen und vielleicht hat der ein oder andere Erfahrung mit ähnlichen Situationen und kann davon berichten . . .

Vielen Dank fürs Lesen

Gruß Stef

Da hast Du die üblichen Standards der Damenwelt vortrefflich beschrieben. Männer, mitschreiben!

Aber zur Sache: Das Prachtexemplar ist wirklich hartgesotten. Dein Mann wird das Pflichtprogramm nicht ewig mitmachen. Dein jetziger Kurs ist Perfekt. Distanz und unterkühlt freundlich. Dazu noch mit einem netten Bekannten mal auswärts einen Wein trinken und dabei sehen lassen. Aber über Wochen die Füße still halten. Geduld!

Die Dame geht eh zum Ex zurück.

Also das sie zu ihrem Mann zurückgeht, dass glaube ich nicht . . . sie arbeitet da schon so lange drauf hin, dass gibt sie selber nicht freiwillig aus, wenn dann muss mein Mann die Entscheidung treffen . . .

Aber das mit der Geduld und mein eigenes Ding machen ist wahrscheinlich wirklich die beste Strategie . . . ich habe einfach nur Angst, dass er es nicht rechtzeitig erkennt. . .

Du musst die Zeit in Kauf nehmen, die es bedarf, damit Dein Mann ohne Deinen Einfluss erkennt, dass er nen miesen Deal gemacht hat.

Diese Zeit kannst Du nicht verkürzen. Du kannst sie aber durch Druck und Drama verlängern.

Bonuspunkte gibt es, wenn Du auf Nachfrage zur Situation, im Umfeld, mit einem liebevollen Lächeln sagst, dass es ne coole Zeit war und die Dame sich glücklich schätzen kann, so einen Mann zu haben. Nennt sich "Boyfriend destroyer" und sollte eigentlich auch bei Mädels funktionieren.

Also du meinst damit, anstatt sie schlecht zu machen (was ich nicht vorhatte) betonen was für ein toller Mann er ist?

Mit der Geduld hast du völlig recht. Und ich merke auch, dass mein Mann mich durch mein faires Verhalten nicht einfach loslassen kann . . . er hat von sich aus gesagt, dass er mich zur Beisetzung meiner Oma begleitet . . . ich denke, dass man so etwas nicht macht, wenn einem der Ex egal ist . . . wie gesagt ich werde ihr nicht in die Karten spielen indem anfange zu "Hexe" . . .

Egal wieviele Manipulationsratgeber sie gelesen hat, auf Dauer kann man sich doch nicht verstellen denk ich so . . .

Vielleicht kannst du die Zeit nutzen, indem du dir Gedanken darüber machst, ob du einen Mann überhaupt zurücknehmen willst, der zu dir zurückkommt, weil er irgendwann vielleicht merkt, dass seine Geliebte ein unehrliches Spiel mit ihm gespielt hat?

Nein, auf Dauer geht dies nur, wenn Du die Position der bösen Ex einnimmst. Tust Du dies nicht, wird ihre Unsicherheit die Sache besiegeln.

Die Dame wird schon wegen der Begleitung beim Trauerfall am Rad drehen.

Zurück lehenen und abwarten, bis ihre inneren Dämonen alles um sie herum einreißen werden.

Und dann die glorreiche Rückkehr zum "bösen" Ex.

Im Moment wäre ich wahrscheinlich bereit ihm/uns eine Chance zu geben . .. aber ich weiß auch, dass ich nicht warten werde . . . ich werde mein Leben leben und mich auch auf neue Bekanntschaften einlassen, wenn es sich richtig und gut anfühlt . . . ich werde immer für ihn da sein, ob dann am Ende noch als Partnerin kommt auf die Umstände an und was bis dahin passiert ist . . .

Ich hoffe Urmeliii hat recht und über kurz oder lang wird ihr mieses Spiel auffliegen und er merken, dass er einen großen Fehler gemacht hat . . .

Ich könnte mir auch vorstellen, dass die seinerseits nicht verarbeite Trennung auch ihren Beitrag leistet . . . er hat ihre Unterstützung so angenommen und damit die Auseinandersetzung mit uns verdrängt, dass muss ja mittel- oder langfristig nochmal aufkochen . . . und vielleicht fängt er irgendwann auch an sie mit mir zu vergleichen . . . aber wie ihr sagt, einfach den Dingen ihren Lauf lassen und gucken was passiert . . .

Ich habe ein wenig den Eindruck, du gibst die ganze Schuld daran, dass dein Mann dich verlassen hast, nur dieser Frau. Aber er hat dennoch auch seinen Anteil an dem Ganzen. Du schriebst ja selber, dass er nicht gekämpft hat. Und dass er mit dieser Frau was anfing, war auch mit seine Entscheidung, ob sie ihn jetzt beeinflusst hat oder nicht, aber er hat auch einen nicht kleinen Anteil an dem Ganzen, er hätte sich ja nicht drauf einlassen müssen. Also die Probleme wären nicht einfach so gelöst, nur weil er vielleicht irgendwann diese Frau durchschaut.

@trauer37

Da hast du schon recht... man muss ihm aber dennoch zugute halten, dass er kein großes Feingefühl hat... er war überfordert und er hat sich mir nicht anvertraut... sie war da, hat bei ihm Unterstützung bei ihren Problemen gesucht und durch ihre Offenheit wird er auch zu grübeln gekommen sein und auch mit ihr Dinge besprochen haben... er fühlte sich verstanden und naja, wenn einem jemand das Gefühl von Verständnis gibt, dann fühlt man sich oftmals zu demjenigen hingezogen...

Er hat definitiv seinen Anteil daran, sowie ich auch... aber dass sie es charmlos ausnutzt ist schäbig, ich hätte nie im Traum daran gedacht einer "Freundin" den Mann abspänztig zu machen...

Das wir dennoch an der Beziehung hätten arbeiten müssen ist wahr, aber wir hätte es hinbekommen, davon bin ich überzeugt...

Zitat von Stef_85:

Da hast du schon recht... man muss ihm aber dennoch zugute halten, dass er kein großes Feingefühl hat... er war überfordert und er hat sich mir nicht anvertraut... sie war da, hat bei ihm Unterstützung bei ihren Problemen gesucht und durch ihre Offenheit wird er auch zu grübeln gekommen sein und auch mit ihr Dinge besprochen haben... er fühlte sich verstanden und naja, wenn einem jemand das Gefühl von Verständnis gibt, dann fühlt man sich oftmals zu demjenigen hingezogen...Er hat definitiv seinen Anteil daran, sowie ich auch... aber dass sie es charmlos ausnutzt ist schäbig, ich hätte nie im Traum daran gedacht einer "Freundin" den Mann abspänztig zu machen... Das wir dennoch an der Beziehung hätten arbeiten müssen ist wahr, aber wir hätte es hinbekommen, davon bin ich überzeugt...

Hallo Stef,

habe den Thread hier verfolgt und würde gerne meine Meinung kundtun. Der Punkt ist, warum konnte er bei seinen augenscheinlichen nicht zu Dir gehen bzw. mit Dir darüber sprechen? Das ist seltsam. Hattet ihr Kommunikationsprobleme oder gab es da evtl. andere Probleme? Ich gehe ja nicht zu irgendeiner Frau, erzähle der von meinen Beziehungsproblemen und später bin ich dann womöglich mit der zusammen. Da muss in jedem Fall eine Art von Zuneigung vorhanden sein. Diese Frau nutzt die Situation sicherlich gerade aus, aber der "Nährboden" muss dafür ja auch vorhanden gewesen sein.

Und was sog. Freunde in Beziehungen darstellen, im Krieg ist es wie in der Liebe und umgekehrt. Vor meiner Ehe hatte ich zwei Beziehungen, bei beiden wurde ich von Freunden betrogen. Das kommt leider häufiger vor, wenn man in den Foren hier schaut. Ein vergebener Partner sollte generell für einen vermeintlichen Freund tabu sein, dieses unausgesprochene "Gesetz" gilt aber wohl nicht für jeden Menschen, wie Du hier ja auch erleben musst.

Liebe Stef, Du scheinst eine sehr empathische und reflektierende Frau zu sein und ich (als Mann) empfehle Dir, Deinen Weg beizubehalten und nicht zu sehr auf ihn zu schauen, sondern nur auf Dich. Deine Freundin wird vermutlich früher oder später fallen, Dein Ex ggf. zurückkommen wollen. Überlege Dir gut, ob das dann für Dich überhaupt in Frage kommt. Wäre ihm an Dir gelegen, hätte er seine etwaigen Probleme mit Dir besprochen, nicht mit der vermeintlichen Next. Das untergräbt Deinen Wert als Partnerin und sollte zu denken geben, wie ich finde.

Liebe Grüße

Udi74

@udi74

Danke für deinen Beitrag und die netten Worte...

Sie kennen sich schon seit etwa 16/17 Jahren... sie ist die Tochter der Frau seines Onkels... ja, sie haben sich immer recht gut verstanden und wie sagte schwärmte sie immer schon von ihm... ihr größter Wunsch war es immer ein Teil dieser Familie zu sein, den selben Namen zu haben und dazuzugehören... für meinen Mann war sie bis vor kurzem einfach nur eine Freundin, mit der er sich gut verstanden hat... ich hab auch nie einen Grund gehabt ihm zu vertrauen...

Das er mit mir über die Probleme die Belastung nicht sprechen konnte/wollte lag sicher an einem Kommunikationsproblem... er hat sich so in das Bedürfnis reingesteigert mich glücklich machen zu wollen, mir/uns den Wunsch vom Kind zu erfüllen, dass er irgendwann ausgelaugt war... ich habe das nicht erkannt und ihm wohl nicht genug gezeigt wie glücklich er mich macht auch ohne das alles drumherum... das es überhaupt dazu gekommen ist, dass unsere Beziehung zu schwach war das ein Eingriff von außen sie zerstören kann, dazu haben wir beide den Grundstein gelegt, keine Frage... ich weiß aber auch, dass wenn sie nicht dargeweseb wäre wir das Problem hätten lösen können... dass haben wir in der Vergangenheit auch schon bewiesen unsere Liebe hat und immer wieder rausgeholt aus dem Tuef, nur diesmal gab es keine Chance um etwas zu retten...

Sie hat die Chance einfach gewittert und für sich genutzt. Dadurch das sie sich mit ihren Problemen ihm ggü. geöffnet hat, hat sie ihm das Gefühl von Vertrauen vermittelt und damit hat auch sich geöffnet... wie ich gelesen habe eine ganz typische Strategie in der Manipulation...

Und ich weiß, ich kann da nicht eingreifen, ihn warnen oder sonstiges... er muss es selbst erkennen... vielleicht kann man, in den richtigen Momenten oder bei Gelegenheiten kleine Impulse setzen, sie quasi mit ihren eigenen Waffen schlagen, aber eigentlich bin ich nicht der Typ der soetwas macht... ich hoffe einfach nur, dass er alsbald sein Hirn wieder einschaltet und er erkennt, dass er sich was vorgemacht hat...

Ob ich ihn dann zurücknehme weiß ich nicht, ich werde für ihn da sein, aber er hat mir sehr weh getan, mein Vertrauen missbraucht und unsere Beziehung verraten... ich bin nicht nachtragend und ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob ich auf Dauer damit umgehen könnte... und bis er zu den Punkt kommt, dass er merkt, dass es nicht das ist was er will, werde ich auch nicht warten... ich möchte endlich wieder glücklich und unbeschwert leben...neue Leute kennenlernen und mein Leben leben... nach der Trennung hab ich bereits damit angefangen und ich werde das weiter tun... wer weiß, vielleicht tritt demnächst ein Mann in mein Leben der mich wieder glücklich sein lässt...

Zitat von Stef_85:

Das er mit mir über die Probleme die Belastung nicht sprechen konnte/wollte lag sicher an einem Kommunikationsproblem... er hat sich so in das Bedürfnis reingesteigert mich glücklich machen zu wollen, mir/uns den Wunsch vom Kind zu erfüllen, dass er irgendwann ausgelaugt war... ich habe das nicht erkannt und ihm wohl nicht genug gezeigt wie glücklich er mich macht auch ohne das alles drumherum... das es überhaupt dazu gekommen ist, dass unsere Beziehung zu schwach war das ein Eingriff von außen sie zerstören kann, dazu haben wir beide den Grundstein gelegt, keine Frage... ich weiß aber auch, dass wenn sie nicht dargeweseb wäre wir das Problem hätten lösen können... dass haben wir in der Vergangenheit auch schon bewiesen unsere Liebe hat und immer wieder rausgeholt aus dem Tuef, nur diesmal gab es keine Chance um etwas zu retten...

Ja, das kommt schon seltsam, wenn in stürmischen Zeiten einer Beziehung plötzlich jemand anders "reingrätscht". Sie hat es ausgenutzt, aber er war augenscheinlich empfänglich dafür. Die Geschichte mit dem Kind mag ein Grund mit dafür sein, aber dass er sich ihr zugewendet hat, zeigt auch, wie unsicher er ist und dass er Dir nicht zugetraut hat, mit seinen Problemen mit Dir zu sprechen. Dann wegzugehen ist keine feiner Art. Aber da kommt es auch wieder, dieses "Patentrezept": Bei Angst oder Problemen nehmen Sie ihre Beine in die Hände und geben Gas. Bei Nebenwirkungen fragen sie ihre Geliebte, niemals jedoch den Partner". Okay, war jetzt ironisch gemeint, aber eine stabile Beziehung sollte doch gerade dafür gut sein. Augenscheinlich war eure Beziehung nicht so stabil oder nicht ausreichend genug.

Zitat von Stef_85:

Und ich weiß, ich kann da nicht eingreifen, ihn warnen oder sonstiges... er muss es selbst erkennen... vielleicht kann man, in den richtigen Momenten oder bei Gelegenheiten kleine Impulse setzen, sie quasi mit ihren eigenen Waffen schlagen, aber eigentlich bin ich nicht der Typ der soetwas macht...

Hast Du auch gar nicht nötig, derartige Menschen, die so vorgehen wie diese "Freundin", schaufeln sich früher oder später selbst ihr Grab.

Zitat von Stef_85:

Ob ich ihn dann zurücknehme weiß ich nicht, ich werde für ihn da sein, aber er hat mir sehr weh getan, mein Vertrauen missbraucht und unsere Beziehung verraten... ich bin nicht nachtragend und ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob ich auf Dauer damit umgehen könnte...

Und genau darüber solltest Du Dir, wenn überhaupt, bewusst werden. Der Vertrauensbruch ist groß, das wird vermutlich bei jedem weiteren Disput wieder hochkommen. Gewisse Dinge sind einfach absolut tabu - mit Beziehungsproblemen während einer laufenden Beziehung mit anderen Menschen darüber sprechen, die offenkundig ein Interesse daran haben, dass die bestehende Beziehung gekillt wird, geht gar nicht!

Zitat von Stef_85:

ich möchte endlich wieder glücklich und unbeschwert leben...neue Leute kennenlernen und mein Leben leben... nach der Trennung hab ich bereits damit angefangen und ich werde das weiter tun... wer weiß, vielleicht tritt demnächst ein Mann in mein Leben der mich wieder glücklich sein lässt...

Das wünsche ich Dir von Herzen, Du siehst toll aus, bist sehr empathisch und gefühlvoll und hast bestimmt viele gute und tolle Qualitäten zu bieten für eine schöne und harmonische Partnerschaft. Da kommt bestimmt ein anderer Mann, mach einfach so weiter, Du bist auf einem guten Weg.

Dein Mann ist doch erwachsen. Er wird selbst wissen was er möchte und entsprechend entscheiden. Ich glaube nicht, dass Du auf ihn aufpassen musst. Gucke lieber auf Dich.

Hallo,

@Jordis - natürlich ist er erwachsen, muss wissen was er macht und was er will, glaub aber, dass er sich mangels Auseinandersetzung mit der Trennung und dieses blenden lassen garnicht wirklich begreift, was er da macht...

Ich hatte gestern einen tollen Abend mit einem guten Freund... er hat nebenbei erwähnt, dass er es toll findet wie ich mit der Situation umgehen, dass ich rausgehe, sport mache und mich nicht verkrieche... das hat er wohl auch gegenüber meinem Mann erwähnt und was der darauf geantwortet hat, hat mich schon ein wenig umgehauen... mein Mann sagte, er fragt sich warum er es nicht wert war, dass ich mich ändere und da denk ich so "bist du blöd?"... als er mir sagte ich trenne mich, weil mich das und das stört hab ich ihm gesagt, dass ich an mir arbeite, dass ich bereit bin zu kämpfen und er meinte immer nur "nein, ich glaub nicht das du dich ändern kannst" ... da frage ich mich, was das soll... ich habe immer gesagt, dass ich ihn über alles liebe und auch alle für ihn und uns tun würde, er hat mich abserviert und anstelle sich mit uns auseinanderzusetzen Zeit mit ihr verbracht und Ablenlenkung gesucht... er wollte das alles so und dann kann er nicht erwarten, dass ich mich in ein Loch verkrieche und leide während das Leben an mir vorbei zieht... dafür bin ich mir dann doch zu viel wert... es tut weh zu sehen wie sich alles entwickelt hat, aber diese Entscheidung, 13 Jahre ohne irgendeinen Versuch in den Wind zu schießen hat er ganz alleine getroffen und jetzt müssen wir beide mit den konsequenzen leben...

Ich verstehe diesen Mann den ich so gut kannte nicht mehr und er sich vielleicht selbst manchmal nicht... aber wenn er meint dass sie es ist, dass er mit jemanden zusammen sein möchte der nicht ihn als Menschen liebe sondern das Ideal einer Beziehung was sie in ihm sehen will, die nur auf die Annehmlichkeiten aus ist die er einer Frau bieten kann, dann soll er es tun, vielleicht ist es genau das was ihn glücklich macht...

Ich konzentriere mich auf mich selbst... das ist mir nach einigem Abstand von der Trennung gut gelungen... die Sache mit der vermeintlich neuen hat mich wieder etwas aus der Bahn geworfen, aber ich fange mich, ich bin angeschlagen, aber ich gehe weiter... es wird sicher auch in Zukunft mal wieder den ein oder anderen Rückschlag geben... ich weiß auch nicht, ob er sich nicht doch irgendwann besinnt und doch nochmal auf mich zukommt... ich weiß nicht genau wie ich dann reagieren würde... aber das sind Spekulationen und die bringen nichts... ich mach mein Ding und versuche weiterhin glücklich zu sein und das beste aus den Umständen zu machen...