Er manipuliert mich - bin abhängig von ihm

Hallo an Euch

Es fällt mir nicht leicht es auszusprechen, aber ich stecke in einer emotionalen Abhängigkeit.

Vor ca. 7 Monaten habe ich in einem Chat einen Mann kennengelernt und ihn letztendlich dann auch gedatet.
Es sollte eigentlich nichts ernstes werden hatte ich mir damals vorgenommen, da ich erst frisch von meinem Mann getrennt war.
Leider ist es ganz anders gekommen...wir trafen uns einigermaßen regelmäßig einmal die Woche und unternahmen auch einiges miteinander und es ist auch zum S. gekommen. Bis er das erste Mal eine Verabredung abgesagt hat...
Sicher ist da nichts dabei, klar kann immer mal etwas dazwischen kommen, aber dies war der Punkt an dem es losging.

Ich wurde unsicher und mir wurde klar; dass ich Gefühle für ihn entwickelt hatte. Nachdem er dann immer unzuverlässiger wurde obwohl er mir beteuerte er liebe mich, habe ich ihm irgendwann gesagt er soll mich in Ruhe lassen wenn er nicht weiß was er will.
Das hat er genau 4 Tage lang getan und als er sich dann wieder meldete war ich sofort wieder Feuer und Flamme.
Dieses Spiel spielen wir bis heute.
Er macht mich verantwortlich dafür, dass wir kein Paar sind. Erst habe ich nicht gewollt sagt er, und er könne mir nicht glauben das ich es jetzt ernst meine. Er manipuliert mich und dreht alles um, sodass ich mich immer im Nachteil fühle oder besser gesagt das Gefühl bekomme um ihn kämpfen zu müssen. Er macht das so geschickt das ich es immer erst im Nachhinein bemerke.
Es ist eine Sucht geworden. Ich texte ihm immer hinterher und bemühe mich total darum ihn zu treffen. Es ist verrückt, wie eine verkehrte Welt. Er sagt auch oft unsere Treffen einfach ab, aber das hält mich nicht ab ihm weiter nachzulaufen. Ich weiß er tut mir überhaupt nicht gut, aber ich komme nicht von ihm los
Mit den Gedanken an ihn gehe ich schlafen und ich wache so auch wieder auf. Alles dreht sich nur noch um ihn.
Dabei bin ich im Grunde eine absolut gestandene Frau und weiß was ich im Leben will!
Mir ist soetwas noch niemals passiert!

Wenn ich nur daran denke ihn zu verlieren schnürt sich mir die Kehle zu und ich bekomme Panik. Ich kann nur sehr schlecht schlafen und essen sowieso.Bin nervös und rauche eine Zig. nach der anderen.
Meine Güte ich weiß ich muss den Kontakt abbrechen, aber ich habe bis jetzt nur eine Pause von 9 Tagen geschafft.
Dann hat er sich wieder gemeldet...diese Pause macht er mir jetzt wieder zum Vorwurf und ich stecke wieder mittendrin.

Kennt jemand von Euch sowas? Wie seid ihr da rausgekommen?
Ich schaffe es nicht den Kontakt ganz abzubrechen....ich will so aber nicht weitermachen.Immer ist sowas wie Hoffnung in mir (ich denke weil er sie immer schürt), dass es noch gut werden kann mit ihm. Dabei ist es Quatsch, ich weiß es ja eigentlich...
Puhhh...ich bin sehr verzweifelt.

Ich freue mich über jede Antwort.
Eure Ernaerika

Muster zu durchbrechen ist sehr schwierig. Aber das ist genau das, was du tun musst. Einfach mal genau das Gegenteil von dem machen, was du eigentlich tun würdest. Du bist total fremdgesteuert im Moment.

Wenn du sagst, du bekommst Panik... hast du Verlustängste? Hast du irgendwas mal nicht richtig verarbeitet? Wenn du sagst, du kennst dich so nicht, muss ja irgendwas anders sein. Irgendwas muss dich ja verändert haben.

Ich mein, es ist ja ganz offensichtlich, dass du den Kontakt abbrechen müsstest. Aber vielleicht sollte dir erst klar werden, warum das eben gerade jetzt anscheinend nicht geht. Wovor hast du Angst?

ach menno, das tut mir so leid für dich. natürlich kennen das sehr viele. mich eingeschlossen.
Wenn du dir drüber im Klaren bist, dass diese Abhängigkeit dein Handeln und Denken manipuliert, ist dies schon mal eine sehr gute Selbsterkenntnis. Diese wirst du noch in großer Anzahl brauchen, um deine Abhängigkeit zu beenden du bist, wie du sagst, eine Gestandene Frau und dann hast du gewöhnlich eine Portion Selbstachtung, wenn du in den Spiegel siehst. Nun sollte es deine Aufgabe sein, Schritt für Schritt die Hemmschwelle zu verlieren, die dich davon abhält, den Kontakt abzubrechen, oder herauszufinden, weshalb sich deine ganze Welt nur ihm diesen Kontakt dreht, der es ja offensichtlich nicht wert ist.
Bhip hat es ja schon vorweggenommen. Hast du Mitleid mit ihm? Drückt er bei dir irgendwelche Knöpfe, die dich emotional an ihm binden? Oder hast du eher Angst vor dem Alleinesein? Dir müsste klar sein, dass dieser Mensch dir immer das Gefühl geben wird, dass du bereits alleine bist. Auch wenn es sehr hart klingt. Sie sind es nicht wert. Nie. Umso mehr du es hinauszögerst, desto schwieriger wird es werden, zu gehen. Ich glaube auch nicht, dass es sich lohnt, mit dem mal Klartext zu reden. Das ist ein Typ Mann, mit dem kannste nicht reden. Er verdreht alles. Er macht dir indirekt Schuldgefühle. Dieses Verhalten ist in ihm programmiert. So wie dich wird er auch tausend andere behandeln. Der wird sich nicht ändern. Mach das Beste draus, wenn du hier liest .. und dich austauschst ...
LG

Das kannte ich von meinem Ex zum Schluss auch...Wenn man hinterher rennt und sich um jeden Preis auf den Kopf stellt, dann kam von ihm nur Genervtheit und Distanz. Dann blockierte er mich als ich klammerte...Als ich sehr viel Distanz zeigte, da kam er an und bemühte sich sehr....Ein reines Hin und Her. ..Auf und Ab des Nähe - und Distanzverhaltens..Mal so, mal anders...Bis ich es ganz beendet habe

Er manipuliert und beeinflusst dich schon auf seine Art. Sehr schwer da herauszufinden. Aber als Selbstschutz muss man es tun.

Ich schlage Dir vor, nimm die Beine in die Hand und renne so weit wie möglich.
Ich habe dieses Spiel 4 ! Jahre erlebt und es hat mich völlig verändert.
Es ist jetzt 2 Jahre her und immer noch lebe ich wie nach einer Gehirnwäsche.
Von außen sieht man es nicht, aber innen ist ein Schlachtfeld.
Ich bin am Ende gegangen und habe ihm keinen Kontakt mehr ermöglicht. Und er hat alles gegeben, um mich zu sprechen und zu sehen. Ich war ja aus seiner Sicht so gut konditioniert, besser ging's nicht.
Lies mal das Buch 'jein' oder auch 'Die Masken der Niedertracht'.
Dann bekommst Du eine Ahnung, was da vor sich geht.

Sehr guter Tipp Ich hab es zum Glück nach einer kürzeren Zeit bemerkt und es schweres Herzens beendet

Danke Euch allen für eure ehrlichen und anregenden Antworten!
Ihr habt mich sehr zum Nachdenken angeregt und Anstöße für eine andere Denkweise gegeben!
Mich würde es mal interessieren, wie man es letztendlich schafft den letzten unausweichlichen Schritt zu tun und sich vollkommen zu lösen! Könntet ihr mir mal berichten wie ihr es geschafft habt? Habt ihr keine Angst das es nochmal zu so einer Situation kommt mit einem anderen Mann? Oder das ihr Angst habt vor einer neuen Beziehung?
Liebe Grüße, Ernaerika

Ich bin ehrlich. Im Moment habe ich Angst, dass mir irgendwann wieder sowas passiert. Dass ich mich emotional von einem anderen Typen abhängig mache und erst dann Schluss mache, wenn die Schmerzgrenze erreicht ist oder vielleicht diesmal der andere Schluss macht...Die Angst bleibt. Mir half da der vollständige Kontaktabbruch etwas weiter; auch wenn seine Kontaktversuche mich etwas zurück warfen

Irgendwie beruhigend das andere dieses Leid teilen. Man erknnt das man nicth allein ist mit seinen Ängsten und Bedürfnissen. Wie schaffen es solche Typen nur uns so zu fesseln und unsere Emotionen zu kontrollieren, ja in gewisser Weise auch uns zu erndiedrigen. Ich frage mich seit Wochen warum lasse ich das zu?Meiner hat mich
sogar nach 500 km Fahrt eiskalt zurückgeschickt Begründung er habe das ganze WE keine Zeit.Nur um mich dann kurz darauf wieder ranzuziehen und mir den Himmel auf Erden zu bereiten, dann wieder Enttäuschung.grr... Hassliebe... könnte ich ihn nur vergessen statt jeden Abend und Morgen und selbst bei Unternehmungen mit Freunden an ihn zu denken....
Ihr habt mein vollstes Mitgefühl!Bleibt stark!
Eure A.

Emotionale Abhängigkeit entsteht, wenn man die Warnsignale bewusst ignoriert:

Zitat:

Nachdem er dann immer unzuverlässiger wurde obwohl er mir beteuerte er liebe mich, habe ich ihm irgendwann gesagt er soll mich in Ruhe lassen wenn er nicht weiß was er will.

Integrität. Du hast anhand der für Dich nicht stimmigen Situation eine Entscheidung getroffen, Dich aber um den Finger wickeln lassen.

Zitat:

Er macht mich verantwortlich dafür, dass wir kein Paar sind. Erst habe ich nicht gewollt sagt er, und er könne mir nicht glauben das ich es jetzt ernst meine.

Eine Ausrede die praktischer kaum sein kann. Vergiss es, Du wirst ihn nie überzeugen können, sehr wohl aber stets bemüht bleiben. Wenn die Anziehung auf beiden Seiten groß ist, ist die Mitte das Ziel. Die gibt es bei euch nicht. Stattdessen geheuchelte Angst und Abstand.

Du hast ein Problem mit Ablehnung und Ignoranz, nicht mit diesem Typen. Das weiß dieser natürlich weil er ohnehin vermutlich der untere Durchschnitt ist. Du solltest Dich also fragen, ob es das Wert ist, dass Du Dich selbst für geradezu nichts gegenüber einem Menschen derartig peinlich verhalten kannst. Dieser Mann reagiert mit offener Ablehnung und führt Dich am Nasenring im Kreis.

Hallo ernaerika...
Ich bin zwar ein Mann, hoffe es ist trotzdem ok das ich kurz was dazu schreibe...
Den letzten endgültigen Schritt habe auch ich nur durch Kontaktende, kontaktsperre geschafft.. Ein paar Schritte davor hatte meine Partnerin schon eingeleitet, den endgültigen muß man selbst machen denke ich...
Angst vor neuer Enttäuschung habe ich auch, vor vielen Gefühlen und Investitionen die mir nichts als Kummer bringen... Aber ich will die Zukunft nicht so gestalten wie ich es mir eigentlich gar nicht wünsche weil mich diese Ängste beherrschen... Nach dem Motto ;wer nichts wagt, der nicht gewinnt!
Ist jedem seine eigene Meinung, wem das Risiko zu hoch ist der muß abwägen... Ich will irgendwann über neue Grenzen gehen denke ich... Hoffe es hilft dir, wünsche dir auf jeden Fall Erfolg egal wie du es machst!

Zitat:

Mich würde es mal interessieren, wie man es letztendlich schafft den letzten unausweichlichen Schritt zu tun und sich vollkommen zu lösen! Könntet ihr mir mal berichten wie ihr es geschafft habt? Habt ihr keine Angst das es nochmal zu so einer Situation kommt mit einem anderen Mann? Oder das ihr Angst habt vor einer neuen Beziehung?

Geschafft habe ich es nur mit Hilfe dieses Forums.
Inzwischen zwei Mal. Nur über KS.

Und ja, die Angst noch einmal in eine seelische Abhängigkeit zu geraten, ist sehr, sehr groß. Irgendwann ist man sich einfach zu schade, sein Leben weiterhin in die Hände seelischer Gewalttäter zu geben. Das Leck in der Seele wird nicht kleiner, wenn wir einseitig Liebe geben und in einer Illusion leben. Hast du Kinder? Dann ist die Verantwortung gegenüber den Kindern um so größer, den Absprung aus der Abhängigkeit zu schaffen.
Viele User raten einen dazu, zur eigenen Unabhängigkeit zu finden und über längeren Zeitraum alleine zu bleiben. Wahrscheinlich ist die Gefahr sehr groß, dass man die alten Muster in die neue Beziehung transportiert.
Die Angst vor einer Wiederholung dieser Abhängigkeitsbeziehungen ist bei mir auch sehr groß. Daher kann ich dir nur raten, dich intensiv mit den Ursachen, die zu diesem Verhalten führen, auseinanderzusetzen.
LG

Ich versuche mich auch mit den Ursachen dafür auseinander zu setzen. Deswegen will ich erstmal keine Beziehung. Es braucht alles seine Zeit.

Ja ihr habt alle Recht!
Es ist an der Zeit etwas zu unternehmen. Ich habe Angst davor. Was, wenn er es wieder schafft mich einzulullen. Auch die Angst davor, mich mit mir und den Ursachen auseinander zu setzten ist sehr groß.
Die Angst vor Ignoranz und Distanzverhalten scheint tief verankert zu sein. Ich frage mich, ob man diese je in den Griff bekommen kann.

Ich glaube, Du musst Dir deutlich bewusst machen, dass es Deine Vorstellung von Eurer (möglichen) Beziehung ist, die Dich einknicken lässt, wenn er sich meldet. Ich spreche Dir nicht die Gefühle ihm gegenüber ab, aber Deine Gedanken (wie es sein könnte, wenn er nur ..) sind es vermutlich, die Dich so klammern lassen. Fakt ist, er gibt Dir nicht die Art liebevolle Beziehung, die Du Dir wünschst.
Mach es wie viele andere hier auch, wenn Du ihm schreiben willst, tu es nicht, schreib hier. Wenn der Drang sich bei ihm zu melden, zu groß wird, verabrede mit einer Freundin, dass Du IHR anstatt ihm diese message schickst. Lösche ihn in den Netzwerken, die Du mit ihm teilst. Und wenn er Dich kontaktiert, antworte was Du sagen willst, doch hier und nicht ihm.
Hast Du ihm denn schon mal klar gesagt, dass Du den Kontakt nicht mehr willst? Setzt er sich darüber hinweg? Oder hast Du Dich da bisher noch gescheut?