Er sagt ich bin nicht die richtige

So ihr lieben

Da ich kürzlich verlassen wurde und mich nicht damit abfinden kann, würde ich mich über Rückmeldungen freuen, um ihn besser zu verstehen.

Wir haben uns vor fünf Monaten durch die Arbeit kennen gelernt, uns nach kurzer Zeit getroffen, es lief was, irgendwie ist das dann vor sich hingeplätschert, hat sich entwickelt und nach ca 1 1/2 Monaten Grauzone waren wir dann offiziell zusammen. Vor zwei Monaten hat er mir dann seine Liebe gestanden und ich bin mir auch sicher, dass er das völlig ernst gemeint hat. Und ab da ging es dann eigentlich bergab...

Ich denke mein Fehler liegt darin, dass, als ich es als offizielle Beziehung angesehen hab, es für mich halt irgendwie klar war, dass wir uns regelmäßig sehen und er sich meldet, wie es in einer Beziehung eben so ist. Keine Ahnung wie ich das sagen soll... ich schätze ich hab irgendwie zu früh zu viel Kontakt gefordert oder so und war so nicht mehr die Person vom Anfang, wo die Initiative noch meist von ihm ausging... und hab ihn einfach zu sehr zu meinem Mittelpunkt gemacht.
Jedenfalls hatte er dann oft keine Zeit für mich wegen seinem (neuen) Zweitjob und seinen Uni Prüfungen und hat sich auch nicht wirklich gemeldet. Dazu kam, dass es mich tierisch genervt hat zu sehen dass er online ist, aber meine Nachrichten nicht beantwortet oder ignoriert, dass ich angerufen habe. Von mir kamen dann öfter Vorwürfe über WhatsApp, dass ihm überhaupt alles wichtiger ist als ich, die er dann immer abgestritten hat. Ansonsten haben wir uns nie gestritten, wenn wir zusammen waren, war alles toll - nur dieses ewige nicht melden hat mich wahnsinnig gemacht. Und während ich unbedingt mit ihm reden wollte, wie wir beide uns ne Beziehung vorstellen, hat er dann angefangen, vor mir davon zu laufen - und schließlich Schluss gemacht.

Dabei hat er gesagt, dass es wirklich nichts mit den Zickereien wegen dem nicht melden zu tun hat. In der Beziehung davor gab es das gleiche Problem und er kriegt es generell einfach nicht gebacken, sich zu melden, weil er 'zu faul' ist und überhaupt nicht gerne schreibt. So wie ich das verstehe macht er mir da nicht wirklich nen Vorwurf weil er sein Verhalten selbst schei. findet und weiß, dass es nicht in Ordnung ist. Die Gründe, die er dann für die Trennung genannt hat:

- ich gebe ihm so viel was er nicht erwidern kann (es ist tatsächlich so, dass ich mich selbst aufopfere und mehr investiere, aber ich hab mich nie gefühlt, als würde ich nicht genug zurück bekommen oder so)
- er wird mich unglücklich machen, allein schon wegen dem nicht melden (versteh ich als 'ich weiß, dass ich mich schei. benehme, aber du bist mir nicht wichtig genug, als dass ich mich ändern würde')
- wir sind nicht kompatibel, was aber an ihm liegt und nicht an mir (eh klar... ) und wofür er nicht ein einziges Beispiel nennen konnte; gestritten haben wir ja auch nie - quasi er ist der Topf ohne Deckel der noch weiter suchen muss, ich bin aber so ein toller Mensch dass ich ganz bestimmt bald jemanden finde
- ich bin nicht die richtige; ihm fehlt bei mir eine Harmonie, die er bei der richtigen zu fühlen glaubt; er hat aber auch nicht ausgeschlossen, dass ich es vielleicht irgendwann mal bin
- er sieht keine Zukunft mit mir (hat aber ziemlich schnell von zusammen ziehen und einem gemeinsamen Auslandssemester geredet)

Alles in allem seh ich das komplett anders - ich weiß nicht ob wir mal heiraten und Kinder kriegen würden, aber ich bin absolut sicher, dass wir viele Jahre zusammen glücklich sein könnten. Es passt einfach.. ich denke unsere Persönlichkeiten ergänzen sich gegenseitig zum positiven. Als er Schluss gemacht hat, hab ich ihn auch gefragt ob er mich nicht mehr liebt, und er hat doch gesagt. Und seine klare Linie hat er auch nicht gehalten, er wollte mich zum Abschied unbedingt umarmen und als ich dann natürlich geheult hab wie ein Schlosshund hat er mich fest an sich gedrückt, mich mehrmals auf die Wange geküsst und ein letzes mal so genannt wie in der Beziehung sonst immer. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihm das auch nicht so leicht gefallen ist - allein schon weil er gesehen hat, wie sehr er mich damit verletzt. Und ich bin sicher, dass er mich weiterhin sehr gern mag. Ob er mich jetzt, zwei Wochen später, immer noch liebt, geschweige denn zurück will, weiß ich nicht - irgendwie hat er recht entschlossen gewirkt. Aber die Gründe aus denen er Schluss gemacht hat, kann ich einfach nicht akzeptieren - ich versteh sie beim besten Willen nicht. Am ehesten noch dass er seine Seelenverwandte oder was auch immer sucht, aber mir wurde schon von vielen gesagt, dass das ein totaler 08/15 Grund ist und definitiv ein Vorwand. Und obwohl wir wirklicht nicht lange zusammen waren, hab ich einfach den Wunsch um ihn zu kämpfen.

Tut mir leid, dass das jetzt doch so ein langer Text geworden ist... es würde mich freuen, wenn sich da trotzdem jemand durchkämpft und seinen Senf dazu gibt

Hey soley,

Ich bin total geflashed, das zu lesen, was ich selber (grade am Anfang) meiner ex-Beziehung erlebt habe. Es klingt, bis auf die persoenlichen Randumstaende, Eckdaten, alles gleich.
Auch die Gruende, die er nennt. Das ist gruselig.
Bei mir wurde es ein Hinterherlaufen 1.Grades,
ich war sehr ungluecklich, nie die Wertschaetzung zurueckbekommen zu haben, die ich im 'sich-beim-Partner-melden', sehe.
Es gab immer wieder Konflikte um Kommunikation und wenns hart auf hart kam, hat er schluss gemacht.
Er hat sich auch sonst auf Distanz nicht gesorgt oder gekuemmert.
Nur wenn wir uns 1x in der Woche verabredet haben, was schwierig in der Planung war (Sich Festlegen - ein Thema fuer sich!), waren diese Treffen intensiv und wunderbar.

Das ist Bindungsangst und bei meinem war es noch mangelnde Empathie und...tata...letztlich mangelnde Liebe.
Es wurde schmerzhaftes on/off über Jahre und diesen Sommer kehre ich die Scherben ein letztes mal zusammen.
Ich glaube, ich muss dir nicht noch expliziet sagen, was ich dur raten wuerde, oder?

Vielleicht zur Sicherheit:
Machs besser als ich, kuerze ab!

Leider kein süßer senf
Trotzdem ganz liebe Grüße,
Jiry

sucht euch einen mann, der euch liebt und respektiert.
zur threaderöffnerin: du widersprichst dir im text und wahrschewinlich auch emotional, indem du sagst, du seist nie vernachlässigt worden.
sein verhalten hat dich gestört und es war und ist lieblos.
du interpretierst deine wünsche in ihn, wie du ihn gern hättest, was du gern hättest, was in ihm vorgeht.
aber vergesse es und nimm seine worte sachlich für bare münze an und glaube ihm; wie er es sieht und empfindet.
mit so jemandem, der so eine sicht auf die liebe oder dich hat, will niemand wirklich zusammen sein.
ich kenne es von mir, wenn man abserviert wird, fühlt man sich schlecht und bedürftig und möchte gern die aufmerksamkeit oder vermeintliche liebe, die man von solchen menschen nie bekommt.
aber mein tipp an dich: befase dich mit anderen, besseren männern, potentiellen partnern. bin mir sicher, es gibt sie da draußen. komm über deinen schmerz und gekränktes selbstbewusstsein hinweg - nicht indem du dir immer wieder die gleiche keule durch ihn dir lässt servieren. serviere du ihn freundlich ab und zeig ihm, dass du drüber hinweg kommst.
der typ ist es aus meiner sicht nicht wert.

remember: erst tut's weh, aber dann fragt man sich , wie konnte ich nur!?

in diesem sinne, komm erstmal schleunigst über ihn hinweg.

Meine Meinung ist. Wenn man in einer Beziehung ist sollte
Man auch für diese Arbeiten. Nicht denken, so ich kann mich jetzt
Ausruhen und das wars. Viele werden dann faul und machen
Garnix mehr. Man findet immer einen Weg sich zu melden und einem freude
Zu bereiten, egal wieviel man zutun hat etc. wenn das nicht der Fall ist , dann liebt man die Person auch nicht wie es sein sollte.
Bin in einer Situation, wo ich auch echte Zweifel habe ob er mich von ganzem Herzen liebt.

Jiri,

das tut mir leid, dass es so blöd gelaufen ist...
deine Erklärung passt irgendwie auch zu 'meinem'... an Bindungsangst habe ich auch schon gedacht, aber die Idee dann wieder verworfen - wir sind beide noch jung, bis es ernst wird mit Familienplanung und Konsorten hätten wir locker noch vier oder fünf Jahre und dass er jetzt mit mir zusammen ist, heißt ja nicht, dass ich auch später die Frau sein werde, die ihm ihren Rollator um die Ohren haut
als er Schluss gemacht hat, hat er auch irgendwas von wegen 'nicht bereit' oder so gesagt, irgendwie schien er seine Entscheidung generell nicht erklären zu können...
und das mit der Empathie hab ich mich bei seinem Verhalten auch gefragt - dass er irgenwie nicht in der Lage sein kann, sich in andere Menschen einzufühlen, wenn er das und das macht und dann nicht rafft dass ich mir da natürlich den Kopf darüber zerbrechen werde und denke, das was nicht stimmt
darf ich fragen wie alt ihr seid und wie es weiterging nachdem er 'das erste mal' Schluss gemacht hat? hat er es sich dann doch anders überlegt?

Vermutlich ist es wirklich Bindungsangst - weil er generell nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung ist oder sich schlicht nicht vorstellen kann, dass ich die Person sein soll, mit der er jetzt sein Dasein fristet - in Verbindung mit mangelnden Gefühlen...

Eigentlich bin ich auch zu dem Schluss gekommen 'wo ein Wille ist, ist ein Weg - wo kein Wille ist, sind Ausreden'. Und wenn er gerade auf dem Klo sitzt wenn er mir schreibt - es gibt einfach immer eine Möglichkeit. Als wir noch zusammen waren hat er gemeint, nur weil er mir nicht schreibt, heißt das doch nicht, dass er nicht an mich denken würde und ich solle mir keine Sorgen machen - er hätte einfach nur keine Zeit und würde nicht so gerne schreiben. Als er es dann beendet hat, hat er zugegeben, dass das seine Faulheit war und er wohl kein so großes Nähebedürfnis hat. Ich dachte mir allerdings auch immer, wenn er mich liebt und nicht melden mich unglücklich macht, dann springt er über seinen Schatten und schreibt mir einfach.

Danke für eure Antworten!

Liebe Soley,

Also wir sind Mitte/Ende dreissig.
Bindungsangst hat entgegen deiner Annahme wenig damit zu tun, ob man sich den anderen als endgueltigen Partner vorstellen kann.
Bindungsangst ist meiner Erinnerung/Erkenntnis nach die Sorge, ein Zuviel (fuer uns normal) an Gefuehl des Partners und damit Verantwortung nicht annehmen und tragen zu koennen. Sich gleichzeitig nicht in der Lage zu sehen, sich ganz zu oeffnen, aus Angst um die eigene Freiheit.
Ich denke, man koennte das auch Vereinnahmungsängste nennen. Angst, die Freiheit zu verlieren, die Flexibilitaet, Angst, Dinge zu verpassen, in Kompromissen sich zu verlieren.

Bei meinem Ex geht es dann noch viel um Selbstbehauptung, was die Konflikte zusaetzlich erschwerten.

Ich bin mir sehr sicher, dass er im Kontakt mit mir stehts unter Druck stand, sich latent unwohl fuehlte. Es uebertrug sich das Gefuehl auf mich, ich fuehlte mich auch oft angespannt. Das fuehlte sich am Anfang noch nach verliebt sein an.

Nach der ersten Trennung sind wir uns in unserem Verein oft ueber den Weg gelaufen.
Es war ein beidseitiges Wiederannaehern, weil ich ihn zurueckwollte um jeden Preis. Er mich auch - es war nicht einseitig. Aber die Euphorie hat dann auch immer schnell nachgelassen bei ihm und ich wurde wieder wie vorher behandelt. Er hat sogar gemeint, es wuerde ihm auf den Keks gehen, dass alle Leute immer noch am gleichen Tag(!) ne Antwort wollen. Nein, er wuerde da nicht mitmachen. -Alle Leute? So persoenlich empfand er unsere Verbindung!

Nun, du solltest ihm nicht hinterherlaufen, denn das zieht nach, dass der andere dauerhaft Respekt verliert und sich das auf den Umgang niederschlaegt. Aber das wird bei dir hoffentlich kein Thema werden, deswegen lass ich part two jetzt weg

Ich bin nun froh, ihn los zu sein und wuenschte, ich haette nicht all die gutgemeinten tipps meiner Freunde in den Wind geschlagen.
'Ratschlag w' hat vollkommen recht. Such dir jemanden, der dich wirklich liebt. Ich tue das jetzt auch

Ich hoffe sehr, du kommst bald ueber ihn hinweg!

Lieben Gruß!

Vielen Dank für deine lieben Antworten, mir hilft das gerade echt weiter Auch wenn meine sich daraus ergebenden Gedanken nicht so vernünftig sind, aber die Phase des unbedingt zurück Wollens geht ja auch irgendwann vorbei.
Es hört sich nämlich wirklich alles ziemlich schlüssig an...irgendwie wirkt er teilweise eh recht grün hinter den Ohren. Nur das mit dem Liebesgeständnis und den danach immer wieder eingeworfenen ich liebe dichs leuchtet mir nicht so ein.. das hätte ich mir dann ja an seiner Stelle verkniffen
Aber das wirft bei mir jetzt auch die Frage auf, ob ein entspannterer Neuanfang seine Gefühle wieder wecken würde ein vollerer Uni Stundenplan, mehr arbeiten, vielleicht ein neues Hobby und ich hätte nicht mehr so viel mehr Freizeit als er und wäre weniger auf ihn fixiert..

Das Hinterherlaufen ist so ne Sache - ich hab ihm die ersten Tage nach dem es aus war mehrmals geschrieben, er hat alles ignoriert. Seitdem bin ich brav. Ne Woche drauf hatten wir ne Schicht zusammen, ich hab ihn nicht beachtet und ne Kollegin meinte er hätte mich ständig angeschaut und jede einzelne Bewegung verfolgt. Und neben seinem sauschlechten Gewissen wäre er auch ganz bestimmt noch interessiert. Und nochmal ne Woche drauf wieder eine gemeinsame Schicht - erst hat er mich voll ignoriert, dann ist er aufgetaut und schließlich haben wir wieder zum ersten mal eher zaghaft zusammen gelacht. Und ich hab mich gefühlt wie ein Teenie Mädchen, weil er irgendwie wieder der alte war und nicht mehr so schrecklich fremd... das hat mir irgendwie nen totalen Endorphin Schub gegeben. Nur konnte ich leider keine Anzeichen entdecken dass er mich zurück will.

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück, dass sich dein nächster Ritter in glänzender Rüstung nicht auch wieder als in Alufolie gewickelter Vollidiot entpuppt, das machen die wohl ziemlich gern
Das 'alle Leute' hört sich nämlich schon irgendwie recht Ar. an... ich hoffe er hat dann wenigstens niemandem zeitnah geanwortet

Meine Phase des unbedingt zurück Wollens ist gerade vorbei. Er hat eine andere geschwängert. Kotz

Liebe Soley,

gerngeschehen. Das sind zwar nicht die gleichen Männern aber die Struktur unserer Geschichte ähnelt sich so unglaublich stark. Ich MUSS auf sowas antworten Natürlich ist das von mir KEIN Garant, dass meine Geschichte 1:1 übertragbar ist und Du solltest schon auf Dein Herz hören. Aber wenn Du die zweite Runde später hinter dir hast, was ich hoffe, nie passieren wird (Ende von Runde 2 bzw. überhaupt eine Wiederaufnahme der Beziehung), dann hoffe ich, erinnerst du dich an meinen Post.

Zitat von Soley:

Nur das mit dem Liebesgeständnis und den danach immer wieder eingeworfenen ich liebe dichs leuchtet mir nicht so ein.. das hätte ich mir dann ja an seiner Stelle verkniffen

-Du kannst ihn da auch beim Wort nehmen (wie auch bei allem anderen), er liebt dich (bzw. ist verliebt in Dich, findet dich attraktiv und süß).
Er befindet sich in einem Zwiespalt, und zwar immer dann, wenn er dich sieht! Denn er weiß, er steht zwischen dem Gefühl, Dingen nicht gerecht werden zu können, Versagensängsten, Beklemmungsgefühlen im Angesicht des Ausdrucks Deiner Liebe (Sms, nette Kleinigkeiten, bla) und Dir, einem zuckersüßen Mädchen zu dem er sich einfach hingezogen fühlt. Nur dieses sich Hingezogen fühlen wird früher oder später eben bestraft mit dem, was ich vorne an schrieb. Obendrauf dann noch mit deinen (BERECHTIGTEN!) Vorwürfen und seinen Schuldgefühlen bestraft.

Zitat von Soley:

Aber das wirft bei mir jetzt auch die Frage auf, ob ein entspannterer Neuanfang seine Gefühle wieder wecken würde ein vollerer Uni Stundenplan, mehr arbeiten, vielleicht ein neues Hobby und ich hätte nicht mehr so viel mehr Freizeit als er und wäre weniger auf ihn fixiert..

-Hätte mir das jemand geschrieben, ich hätte da auch Hoffnung geschöpft und gesagt na ok, ich kann mich ja auch anders verhalten, wenn er solche Probleme hat. Wenn er mich liebt. De-Fixierung!.
Du musst da aber nichts wecken, das schlimme ist, er ist wach, er will dich – aber nur halb! Und er wird nie jemanden GANZ wollen (wenn er nicht irgendwie sein Problem selber angeht). Nicht nach den Vorstellungen, die WIR von einer Beziehung haben. Angst verdrängt Liebe.

Ich habe es versucht bei meinem – ich habe versucht, mein Ding zu machen. Nicht aufs Handy zu sehen, alle drei Tage 1 Sms zu schreiben, cool zu bleiben, aufs Wochenende gefiebert, weil wir uns da meistens getroffen haben (die Verabredung zu organisieren musste ich noch immer auf die Reihe kriegen, weil er sich ja selten von sich aus meldete).
Trotzdem: Ich habe mich immer wie jemand gefühlt, den er nicht in seinem Leben akzeptiert, jemandem, der ihm nur nachläuft, ihm noch schlechte Gefühle bereitet. Ich hab es oft mal drauf ankommen lassen, und klar, nach 1,5 Wochen hat er dann schüchtern nachgefragt, was denn sei (oder so ähnlich, meistens cooler). Da kam dann iwann noch so ne Machtspielkomponente rein, die in Beziehungen tödlich ist. Aber das muss ja nicht überall so sein.

Und sicher hat er mich auch -irgendwie- geliebt, es waren 5 Jahre.
Man kann sich de-fixieren von jemandem, das sollte man so oder so auch unbedingt. Aber wenn das gleichzeitig bedeutet, dass Du deine Bedürfnisse verleugnen musst (und die hast du ihm und dir schon zum Ausdruck gebracht, ES GIBT SIE einfach!) dann ist es alles vertane Müh.

Zitat von Soley:

....Nur konnte ich leider keine Anzeichen entdecken dass er mich zurück will.

Wenn er ok ist und ein bisschen mehr Verantwortungsgefühl als mein Kandidat hat, dann wird er der Verlockung nicht erliegen.

Zitat von Soley:

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück, dass sich dein nächster Ritter in glänzender Rüstung nicht auch wieder als in Alufolie gewickelter Vollidiot entpuppt, das machen die wohl ziemlich gern

danke, das hört sich gut an, keine Mogelpackungen mehr

Ich kann Dir natürlich nicht zu 100 % versprechen, dass der Kerl wirklich so ist, wie ich das denke. Das sind alles meine Erfahrungen, ein anderer Mann, alles gesehen durch meine Brille. Mach Du Deine mit diesem Mann und ich hoffe sehr, es wird, egal in welche Richtung das jetzt geht, alles gut. Und wenn es nicht rund läuft, falls ihr es nochmal angeht, dann erinnere dich an unseren Austausch, und erspare dir weitere Schmerzen mit ihm.

Alles, alles Gute!
jiry