Ex zurück/Herz sagt ja, Kopf sagt nein ?

Trennung / Ex zurück
Ex zurück ? Herz sagt ja/ Kopf sagt nein
ErstellerGefühlsmensch88
Erstellt am31 Juli 2025
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Gefühlsmensch88
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31 Juli 2025

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#1

Hallo an das Forum und alle Admins.
Ich bin Neuling und heute das erste Mal hier. Ich habe mich den ganzen Tag während meiner Arbeit durch diverse Themen gelesen.
Leider stecke ich gerade dermaßen im Gefühls - und Gedankenchaos fest, dass ich nicht mehr klar denken kann und die für mich hilfreichen Infos nicht wirklich aus diversen Beiträgen herausfiltern kann.

Ich hoffe daher, dass hier vielleicht der/die ein oder andere, mir in irgendeiner Art und Weise helfen kann. Mein nächster Schritt wäre ansonsten der weg zur Psychotherapie.

Ich muss einiges stark zusammenfassen, sonst würde der Text das Internet sprengen.

Um einige Fakten vorweg zu nehmen:

Ich bin 37 Jahre alt, Gesellig, offen, aktiver Lebensstil, einfühlsam, fürsorglich, Familienmensch, sensibel, viele Freunde, viel Kontakt mit Familie, schöne Kindheit trotz Scheidung der Eltern. Weiß was ich will und mir in einer Beziehung wünsche.

Meine Ex Freundin ist 34 Jahre alt und leider/zum Glück meine Arbeitskollegin. Außerdem hat Sie einen 4 jährigen Sohn.
Sie hatte eine sehr schwierige Kindheit, emotionaler Missbrauch von Vater und teilweise Mutter, schwarzes Schaf der ganzen Familie, kein Wunschkind, immer an allem Negativen schuld, alles nie mit professioneller Hilfe aufgearbeitet, nur durch Lesen von Büchern.
Keine Freunde bzw mit allen keinen Kontakt mehr, Ex Freunde waren meistens ehemalige Arbeitskollegen, keine Beziehung länger als 1 Jahr, emotional oft extreme, überraschende, scheinbar grundlose Überreaktionen, teilweise den Anschein erweckend als hätte sie 2 Persönlichkeiten.

Außerdem erzählte sie mir zeitversetzt 2 Versionen davon, wie ihr Sohn entstanden sei und warum es " keinen Vater" gibt, was ich ihr bis heute einfach blind vor Liebe glaubte und mein Mitgefühl zeigte usw usw.

Ich gab ihr trotz allem was sie mir erzählte , mein volles Vertrauen und meine ganze Liebe von Herzen. Versicherte ihr dass ich sie für nichts verurteile und ein besseres Leben für sie und mit ihr schaffen will.

Nach 4 Monaten Honeymoon Phase, wo auch mit ihrem Sohn alles perfekt lief und wir uns schon als kleine Familie sahen, begann auf einmal eine Abwärtsspirale, mit zwischenzeitlichen Höhen in Form von: 2 gute Wochen, dann wieder 2 schlechte Wochen, 1 gutes Monat, dann wieder ein schlechtes Monat.
Kein Vertrauen ihrerseits mehr, große Verlustängste ala ich komme nie wieder zurück wenn ich Mal mit Freunden fortgehe weil ich dort ja sicher ne bessere Frau kennenlerne. Große Eifersucht auf meine Familie usw usw.

Grund für diese Negativität war laut meiner Freundin, dass sie dachte ich würde schneller, "ruhiger" werden, meinen aktiven Lebensstil aufgeben, mich weniger mit Freunden treffen, nicht immer gleich springen wenn meine Familie mich braucht. Kurz gesagt wäre ihre ideal Vorstellung, wir 3 (Freundin , kind, ich) und sonst brauchen wir niemanden. In der Zeit merkte ich auch, dass sie nur sehr schwer mitfühlend sein kann und fast keine Empathie für andere Menschen zeigen kann.
Der einzige Mensch für den sie alles irgendwie hinbekommen hat und auch genug Energie hatte, war ihr Sohn.

Ich könnte hier noch etliche negative aber auch positive Momente aufzählen. Es war nach diesen 4 Monaten ein andauerndes Auf und Ab. Ich wollte aber nicht gleich aufgeben und den liebenswerten Menschen in ihr stärken.
Je mehr ich das versuchte, desto schlechter behandelte sie aber leider auch mich. Dann wieder ein Lichtblick, sie wüsste, dass sie emotional instabil ist und werde es schaffen sich zu ändern. Tags darauf dann plötzlich wieder mal eine totale Überreaktion inklusive Ritzen am Unterarm.

Ich denke man kann bis hierhin erahnen wie sehr ich mit mir kämpfen musste um nicht aufzugeben und trotzdem noch die Frau die ich liebte, zu sehen.

Natürlich ist bei allem was passierte auch klar, dass ich auch ein Mensch mit Fehlern bin und nicht immer richtig reagieren konnte , so wie sie es braucht

Irgendwann kam der Punkt an dem ich spürte, dass es ihr gut geht wenn es mir schlechter geht. An dem Punkt angekommen beschloss ich mich das erste Mal zu trennen. Erleichterung, Befreiung von dieser ganzen Negativität.

Ein paar Tage danach dann trotzdem das Gefühl, dass ich sie vermisse. Ich sah sie ab und zu in der Arbeit. Das Gefühl wurde stärker. Ich dachte mir, das kann nicht sein, sie ist ein so lieber Mensch, sie kann sich sicher ändern. Leider hatten wir auch telefonisch keinen Kontakt Abbruch vollzogen. Sie war also trotz Trennung meinerseits, allgegenwärtig.

Mittlerweile, nach insgesamt 9 Monaten Beziehung und 6 Monaten neuer Versuche und Trennungen, bin ich bei Trennung Nr4 angelangt. Alle Trennungen meinerseits. Diese Entscheidung musste immer ich treffen. Im Allgemeinen musste ich immer gefühlt alles entscheiden und wenn es nicht das war , was sie wollte, war es die falsche Entscheidung.
Alle neuen Versuche die Beziehung zu retten wurden übrigens aufeinanderliegend nach einem Schäferstündchen beschlossen. Der Sex war nämlich das einzig konstante, perfekte und Gute in unserer Beziehung.

Der Unterschied nach Trennung Nr4 ist der Kontakt Abbruch meinerseits, außerhalb der Arbeit.
Und gerade dieses "entgültige" 4te Mal, tut jetzt am meisten weh und ich vermisse sie so sehr.
Dadurch bin ich schon wieder dabei mich zu fragen, ob es wirklich die richtige Entscheidung war und sie sich nicht doch noch ändern kann bzw. will. Eine Paar Therapie war für sie übrigens nie denkbar, weil die würden sie ja alle nicht verstehen. Genauso wurde mein Vorschlag, sie soll ihre Kindheit in einer Einzeltherapie aufarbeiten, mit großer Abwertung abgelehnt.

Trotz all diesem Gefühlschaos und dem ewigen Auf und Ab, ist sie in der Arbeit mittlerweile schon wieder die nette Kollegin in die ich mich verliebt habe und mit der ich einfach super über alles reden kann.

Ich denke man kann den Text und der Art wie ich ihn geschrieben habe sehr gut entnehmen, wie chaotisch es in meiner Gefühlswelt aussieht und dass ich nicht mehr weiß was ich fühlen und denken soll bzw ob ich meinen Gefühlen und Gedanken gerade überhaupt trauen kann.

Daher meine Fragen an mich selbst und hiermit auch an euch:

Manipuliert sie mich schon wieder oder noch immer emotional ?
Wie kann man so jemanden eigentlich nach all dem.was passiert ist noch lieben bzw noch Gefühle für sie haben ?
Wie kann ich ernsthaft über den nächsten Versuch nachdenken die Beziehung zu retten, obwohl auch meine Familie und Freunde mir raten mich endlich von ihr zu lösen um wieder frei für eine neue Liebe zu sein ?
Wieso will ich immer noch nur die süße, nette , hübsche Kollegin in ihr sehen mit der ich mir ja schon so ein schönes Leben vorgestellt hatte ?

Vielen Dank im vorraus, dass ihr euch diesen langen, chaotischen Text antut.

Ich hoffe ihr könnt mir helfen. LG euer Gefühlsmensch88

Primär klingt das nach emotionaler Abhängigkeit. Es ist nicht viel anders als eine Sucht. Die Lösung ist radikaler Entzug, die länge der so genannten Red Flags ist so lang, dass es, vor allem bei der kurzen Länge der Beziehung, am Besten wäre der ganzen Sache abzuschwören, bevor das Chaos noch weitere Züge nimmt. Du wirst nur länger leiden. Mit Liebe hat das meines Erachtens leider nicht viel zu tun.

Hey @Gefühlsmensch88
Stelle dir vor, du bleibst bei der Frau und möchtest für immer bei ihr bleiben, sie vielleicht heiraten und eigene Kinder bekommen.
Die Probleme werden nicht kleiner und du wirst dich unglaublich ärgern, wenn du fest gebunden bist, mit dem Wissen, dass du schon vorher wusstest, dass eure Verbindung, ein Griff, ins Klo ist.

Wäre das nicht unglaublich traurig?

@Zwou Vielen Dank für die sachliche, klare Antwort.

Mir ist auch klar, dass ich durch dieses Situation mittlerweile selbst eine Therapie brauche um mich davon zu lösen.
Wenn ich das alleine lösen will, komme ich immer zu dem Schluss " vielleicht würde sie es ja schaffen mit einer Therapie".

@Gefühlsmensch88
Du solltest Dir Deinen Text immer wieder durchlesen.
Ich rate nicht nur zur Trennung sondern regelrecht zur Flucht.
Notfalls wechsle Deinen Arbeitsplatz.
Raus aus diesem nie enden wollenden Albtraum und zwar gestern.

@Vicky76 Danke für die Antwort.

Wir hatten uns genau das schon vorgestellt und dachten wir seien Seelenverwandte.

Ja das wäre unglaublich traurig. Ich klammere noch an die Person in die ich mich verliebt habe. Aber ich weiß eigentlich mittlerweile nicht mehr ob das überhaupt sie selbst ist oder nur eine Fassade. Weiß sie wahrscheinlich selbst nicht.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Aber ich weiß eigentlich mittlerweile nicht mehr ob das überhaupt sie selbst ist oder nur eine Fassade. Weiß sie wahrscheinlich selbst nicht.

Es gibt viele Facetten, die ein Mensch haben kann.
Sicherlich ist sie ein liebenswerter Mensch, aber du bist das falsche Gegenstück, das nicht zu ihr passt.
Sie kann mit deinem großen Baground nicht umgehen und du solltest dich nicht für sie einschränken.
Natürlich kann man Kompromisse finden, aber wenn du dich schon 4 Mal getrennt hast und sie sich ritzt, läuft da ja irgendwas schief.

@Gefühlsmensch88
Ich glaube Du hast zwei Optionen:
a) Du gehst durch die Hölle ziehst einen klaren Cut auf allen Ebenen.
Das wird hart bitter und schmerzhaft
Du wirst dran wachsen Dich entwickeln und hast die Aussicht auf ein Leben in Fülle wo Du wundervolle Menschen anziehen wirst

b) Es bleibt alles so wie es ist, nichts von der positiven Entwicklung in a wird passieren.
Du wirst als Mann täglich mit einem kleinen schmerzhaften Schnitt mehr kastriert.
Deine eigene Hölle die Du freiwillig gewählt hast während das Leben an Dir vorbeizieht.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Tags darauf dann plötzlich wieder mal eine totale Überreaktion inklusive Ritzen am Unterarm.

Also, um es ganz klar zu sagen: deine Ex hat offensichtlich massive Probleme, die wirst du nicht lösen können, da muss jemand professionelles ran.
Und solange sie sich weigert, diese Probleme professionell anzugehen, wird sie nicht in der Lage sein, eine halbwegs gesunde Beziehung zu führen.

Das macht sie nicht zu einem schlechten Meschen, und sie hat mein vollstes Mitgefühl für das Päckchen, das sie zu tragen hat.

Trotzdem bleibt: Hurt people hurt people. (Verletzte Menschen verletzen andere Menschen)
Solange sie ihre Probleme nicht angeht, wird sie sich nicht nur weiter selber verletzen, sondern auch dich.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Weiß was ich will und mir in einer Beziehung wünsche.

Wie passt das zusammen mit dem hier? Oder ist es so eine Frau, nach der du schon dein ganzes Leben lang gesucht hast?

Zitat von Gefühlsmensch88:

Außerdem hat Sie einen 4 jährigen Sohn.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Sie hatte eine sehr schwierige Kindheit, emotionaler Missbrauch von Vater und teilweise Mutter, schwarzes Schaf der ganzen Familie, kein Wunschkind, immer an allem Negativen schuld, alles nie mit professioneller Hilfe aufgearbeitet, nur durch Lesen von Büchern.
Keine Freunde bzw mit allen keinen Kontakt mehr, Ex Freunde waren meistens ehemalige Arbeitskollegen, keine Beziehung länger als 1 Jahr, emotional oft extreme, überraschende, scheinbar grundlose Überreaktionen, teilweise den Anschein erweckend als hätte sie 2 Persönlichkeiten.

Mehr rote Flaggen geht ja fast nicht.
Eine 34 jährige Frau die noch nie im Stande war, eine längerfristige Beziehung zu führen (5-6 Jahre mindestens) sollte sich bei dir anders verhalten wie bei den ganzen Typen vor dir? Was hat dir diese Frau außer vielleicht ihr Aussehen und den (guten) sechs zu bieten. Welchen Mehrwert bringt sie dir? Das hast du ja im Prinzip schon zum 4. Mal erkannt.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Ich gab ihr trotz allem was sie mir erzählte , mein volles Vertrauen und meine ganze Liebe von Herzen. Versicherte ihr dass ich sie für nichts verurteile und ein besseres Leben für sie und mit ihr schaffen will.

Das sagt nur ein Mann, der blind vor Liebe ist und den Verstand ausgeschalten hat. Hat jemals ein Mann in der Geschichte der Menschheit mit einer Frau mit dieser Vergangenheit ein Leben bekommen, was ein Mann sich wünschen würde?
Bitte verstehe mich nicht falsch, sie ist kein schlechter Mensch, hat einem Mann an ihrer Seite verdient, mit dem sie glücklich werden kann. Nur kann sie es nicht wertschätzen aufgrund ihrer psychischen Probleme. Beziehungsmäßig ist sie eine Katastrophe.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Wie kann ich ernsthaft über den nächsten Versuch nachdenken die Beziehung zu retten, obwohl auch meine Familie und Freunde mir raten mich endlich von ihr zu lösen um wieder frei für eine neue Liebe zu sein ?

Höre auf deine Freunde und Familie. Geh nach der Arbeit deinen Hobbys nach. Treibe Sport und achte auf deinen Körper. Im Notfall lass dich auf Arbeit versetzen oder such dir gleich einen anderen Job. Du wirst spätestens, wenn du eine Frau kennenlernst die dich wertschätzt und respektiert, eine die dein Leben bereichert, feststellen, wie naiv du warst und selbst nicht verstehen, warum du nicht gleich gegangen bist.
LG

@Vicky76

Sie hat einmal den Satz gesagt " Du musst stark genug für uns beide sein".
Dh ich müsste wahrscheinlich meine Bedürfnisse komplett unterordnen und ihre erfüllen damit es überhaupt die Möglichkeit gibt, dass sich was ändert.

Dann wäre allerdings ich wieder unglücklich. Ein Teufelskreis.

Zitat von Worrior:

@Gefühlsmensch88 Du solltest Dir Deinen Text immer wieder durchlesen. Ich rate nicht nur zur Trennung sondern regelrecht zur Flucht. Notfalls ...

Das mache ich und wenn ich es tue sehe ich da Horror, Hölle, Schmerz, gar nichts leichtes, unkompliziertes, schönes.
Und trotzdem rufe ich mir lieber die schönen Monate und Wochen in Erinnerung die so intensiv schön waren mit ihr und ihrem Sohn.
Vielleicht muss ich ihn noch öfter lesen.

Zitat von Vicky76:

Es gibt viele Facetten, die ein Mensch haben kann. Sicherlich ist sie ein liebenswerter Mensch, aber du bist das falsche Gegenstück, das nicht zu ihr...

Beide Optionen sind schmerzhaft. Ich bin ein Mensch der das wenn möglich vermeiden möchte um mich selbst vor Negativität zu schützen.
Vielleicht suche ich deshalb "noch" die Flucht in die Option "es könnte ja vielleicht doch noch alles werden".

@FrauDrachin

Ich bin ein Mensch der in jedem zuerst mal den guten Menschen sieht bzw sucht, weil ich niemanden vorverurteilen will.
Deswegen fällt es mir schwer sie als "nicht gut für mich" zu sehen.
Sie macht das doch alles nicht absichtlich und will mir eigentlich nicht weh tun. Aber sie "kann einfach nicht aus ihrer Haut" Zitat von Ihr selbst.

Sie hat beim 4ten Versuch erzählt, dass sie an sich und ihrer psychischen Verfassung arbeiten will.
Es stellte sich aber heraus, dass sie das nur mit Büchern und Internet macht, was wie ich denke nicht ausreichend ist.

Außerdem sagte sie mir , dass sie mit einem Ex Freund der Psychologie studierte, öfter spazieren ging und geredet hat als wir getrennt waren.
Was für mich ein Tiefschlag war, wenn sie mit ihm über ihre Probleme reden kann und mit mir nicht.
Ihr war gar nicht klar dass sie mir mit so einer Aussage weg getan hat und er außerdem kein neutraler Therapeut ist.

@Gefühlsmensch88 Ich sehe das ähnlich, wie die meisten hier.
Du machst und tust und zum Dank bekommst du einenTritt in den Hintern, weil es ihrer Meinung nach alles falsch ist, was du tust.
Merkst du eigentlich, wie kaputt sie dich schon gespielt hat nach dieser kurzen Zeit?
Du solltest dir bewusst werden, dass DU sie nicht retten kannst, das muss sie selbst tun, aber anscheinend will sie es gar nicht, sie braucht es ja nicht, denn du bist ja immer wieder da. Ich bin kein Therapeut und möchte hier auch niemanden angreifen o.ä. , aber aus meiner eigenen Erfahrung die ich so bzw. so ähnlich selbst erlebt habe, geht sie in Richtung narzistische Störung, da wird sicherlich noch einiges mehr sein, aber der beste Rat kann nur sein, geh, geh so lange du es noch kannst! Ja, der Absprung ist die Hölle und manche vergleichen es mit einem Entzug, es wird wohl was wahres dran sein.
Alles Gute!

Zitat von Blindfisch:

Wie passt das zusammen mit dem hier? Oder ist es so eine Frau, nach der du schon dein ganzes Leben lang gesucht hast? Mehr rote Flaggen geht ja ...

In schönen Phasen war sie die "Traumfrau" die ich mir immer gewünscht hatte und sie konnte mir alles geben was ich mir erhofft hatte von so einer Frau, Ja.

Zitat von Blindfisch:

Mehr rote Flaggen geht ja fast nicht.
Eine 34 jährige Frau die noch nie im Stande war, eine längerfristige Beziehung zu führen (5-6 Jahre mindestens) sollte sich bei dir anders verhalten wie bei den ganzen Typen vor dir? Was hat dir diese Frau außer vielleicht ihr Aussehen und den (guten) sechs zu bieten. Welchen Mehrwert bringt sie dir? Das hast du ja im Prinzip schon zum 4. Mal erkannt.

Ich dachte ich kann ihr ein Leben zeigen, ohne Schmerz und in einer fürsorglichen Familie (meiner Familie) , anders als sie es bisher erlebt hat.
Die Red Flags waren mir bewusst und ich dachte immer kurz darüber nach ob ich das kann, aber die Gefühle für sie haben das jedes mal überdeckt und es war mir schnell wieder egal.
Was sie mir bieten konnte, außer atemberaubenden sechs und ihr Aussehen, das fragen mich Freunde und Familie genauso.
Ich bekam mal die Frage von einem Freund, " die muss ja im Bett alles machen damit du bei ihr bleibst". Wahrscheinlich hat sie das auch genauso gemacht um mich bei ihr zu behalten. Manchmal wollte sie andauernd Sex , vielleicht um nicht reden zu müssen, vielleicht weil es das einzige war das immer funktionierte zwischen uns.
Ich kann nicht erklären was mich noch immer zu ihr hinzieht .
Vielleicht etwas, dass ich davor so in der Intensität auf Gefühls - und sexueller Ebene, noch nicht erlebt hatte und ich jetzt die Angst habe es nie mehr so zu erleben.

Zitat von Blindfisch:

Das sagt nur ein Mann, der blind vor Liebe ist und den Verstand ausgeschalten hat. Hat jemals ein Mann in der Geschichte der Menschheit mit einer Frau mit dieser Vergangenheit ein Leben bekommen, was ein Mann sich wünschen würde?
Bitte verstehe mich nicht falsch, sie ist kein schlechter Mensch, hat einem Mann an ihrer Seite verdient, mit dem sie glücklich werden kann. Nur kann sie es nicht wertschätzen aufgrund ihrer psychischen Probleme. Beziehungsmäßig ist sie eine Katastrophe

Sieht so aus als wäre es so gewesen, von außen und im Nachhinein betrachtet. Bei manchen Dingen sage ich mir selbst, da wäre jeder andere schnellstens geflüchtet.
Ich habe anscheinend den Zeitpunkt für die Flucht verpasst und mich dadurch jetzt festgefahren.
Ja sie konnte nie wertschätzen was sie an mir hatte. Und ich bin wertzuschätzen weil ich einer Frau vieles bieten kann ,das weiß ich. Und das war für mich eines der schlimmsten Dinge. Ich war oft der Typ der eben jetzt gerade da ist. Muss sie hald mich nehmen, aber eigentlich nerve ich manchmal auch einfach nur und soll dich zu mir nach Hause fahren usw.
Ja sie ist beziehungsmäßig eine Katastrophe. Deswegen war es wahrscheinlich nach jedem neuen Versuch nur die ersten paar Wochen schön bis die erneute Abwärtsspirale begann.

Zitat von Blindfisch:

Höre auf deine Freunde und Familie. Geh nach der Arbeit deinen Hobbys nach. Treibe Sport und achte auf deinen Körper. Im Notfall lass dich auf Arbeit versetzen oder such dir gleich einen anderen Job. Du wirst spätestens, wenn du eine Frau kennenlernst die dich wertschätzt und respektiert, eine die dein Leben bereichert, feststellen, wie naiv du warst und selbst nicht verstehen, warum du nicht gleich gegangen bist

Ich will auf Freunde und Familie hören, habe momentan aber noch immer wieder emotionale Rückfälle. Meine Hobbys und Sport hab ich zum Glück nie aufgegeben und kann da von Montag bis Sonntag für Beschäftigung und Ablenkung sorgen wenn ich will.

Das mit der Arbeit mache ich deshalb nicht , weil sie ganz am Anfang sagte " wenn es irgendwann in die Brüche geht , dann kündigt sie uns geht".
Nichts ist passiert, sie ist da , ich sehe sie 2 Mal die Woche.
Aber die Genugtuung mache ich ihr nicht, dass ich mich aus "Meiner" Arbeit verdrängen lasse und sie mich auch da noch im Griff hat oder manipuliert.

Ich hoffe der Zeitpunkt kommt bald um diese Einsicht und Klarheit wieder zu bekommen.