Ex zurück/Herz sagt ja, Kopf sagt nein ?

Zitat von Vienne:

auch eine Therapie wahrscheinlich nicht.

Sorry, das ist doch Quatsch, schreib bitte nicht sowas.

Das Problem ist doch, dass es keine Einsicht gibt bisher, dass sie eine Therapie machen muss - so was ist ja auch nicht einfach sich das einzugestehen.

Aber wie dem auch sie, falsche Aussagen über Krankheiten ist auch nicht richtig.
Richtiger ist zu sagen, dass auch wenn sie es jetzt angehen sollte, es ein langer Weg ist, bis sich was bessert - dafür muss man den Partner schon sehr, sehr lieben im das mitzugehen.

Aber sie hat ja noch nicht mal die Einsicht, daher ist deine Aussage Abstand zu nehmen natürlich unter dem Strich richtig.

Zitat von Vienne:

Hattest du schon eine Beziehung mit einer Borderlinerin?

Nein, Gott sei Dank nicht, aber ich kenne welche...
....und auch hier gibt es unterschiedliche Ausprägung.

Ja, ohne Therapie ist es unmöglich... ...absolut, so sehe ich das auch.
Ich kenne jemanden, der komplett therapiert ist - auch das gibt es.
Es hängt auch viel mit dem Selbstbewußt sein zusammen...
...aber egal, so was mitzugehen als Partner ist extrem schwer, das würde ich mir auch 3 X überlegen, weil ja auch die Gefahr besteht, dass eine Therapie nichts bringt.

Nichtsdestotrotz grade, wenn Borderliner früh behandelt werden, habe die gute chancen einer Heilung.

@Gefühlsmensch88

Zitat:

schöne Kindheit trotz Scheidung der Eltern.

Na mal schauen.

Zitat:

Weiß was ich will und mir in einer Beziehung wünsche.

Und auch was du nicht willst ?

Zitat:

Sie hatte eine sehr schwierige Kindheit, emotionaler Missbrauch von Vater und teilweise Mutter, schwarzes Schaf der ganzen Familie, kein Wunschkind, immer an allem Negativen schuld, alles nie mit professioneller Hilfe aufgearbeitet, nur durch Lesen von Büchern.

Aschenputtel 2.0 also nie was Gutes erlebt im zwischen menschlichen.

Zitat:

Keine Freunde bzw mit allen keinen Kontakt mehr,

Weil sie sich allein sicherer fühlt ?
Lieber alleine ist ?

Zitat:

Ex Freunde waren meistens ehemalige Arbeitskollegen, keine Beziehung länger als 1 Jahr, emotional oft extreme, überraschende, scheinbar grundlose Überreaktionen, teilweise den Anschein erweckend als hätte sie 2 Persönlichkeiten.

Bei der beschriebenen Kindheit ist dieses möglich.

Zitat:

Außerdem erzählte sie mir zeitversetzt 2 Versionen davon, wie ihr Sohn entstanden sei und warum es keinen Vater gibt,

Auch das ist möglich nach solch Erlebnissen.

Zitat:

Ich gab ihr trotz allem was sie mir erzählte , mein volles Vertrauen und meine ganze Liebe von Herzen. Versicherte ihr dass ich sie für nichts verurteile und ein besseres Leben für sie und mit ihr schaffen will.

Das würde bedeuten das du a) die Situation völlig falsch eingeschätzt hast , b) das du sie retten wolltest ?

Zitat:

Nach 4 Monaten Honeymoon Phase, wo auch mit ihrem Sohn alles perfekt lief und wir uns schon als kleine Familie sahen, begann auf einmal eine Abwärtsspirale,

Bei dem Thema die bekannten 3-9 Monate , dann kommen die Probleme hoch die nicht verarbeitet wurden

Zitat:

mit zwischenzeitlichen Höhen in Form von: 2 gute Wochen, dann wieder 2 schlechte Wochen, 1 gutes Monat, dann wieder ein schlechtes Monat.

Warum bist du hier nicht gegangen ?

Falsch Glaubenssätze ?

Zitat:

Kein Vertrauen ihrerseits mehr, große Verlustängste ala ich komme nie wieder zurück wenn ich Mal mit Freunden fortgehe weil ich dort ja sicher ne bessere Frau kennenlerne. Große Eifersucht auf meine Familie usw usw.

Ein heiles Familienleben hatte sie nie kennen gelernt.

Zitat:

Grund für diese Negativität war laut meiner Freundin, dass sie dachte ich würde schneller, ruhiger werden, meinen aktiven Lebensstil aufgeben, mich weniger mit Freunden treffen, nicht immer gleich springen wenn meine Familie mich braucht. Kurz gesagt wäre ihre ideal Vorstellung, wir 3 (Freundin , kind, ich) und sonst brauchen wir niemanden. In der Zeit merkte ich auch, dass sie nur sehr schwer mitfühlend sein kann und fast keine Empathie für andere Menschen zeigen kann.
Der einzige Mensch für den sie alles irgendwie hinbekommen hat und auch genug Energie hatte, war ihr Sohn.

Zitat:

Ich könnte hier noch etliche negative aber auch positive Momente aufzählen. Es war nach diesen 4 Monaten ein andauerndes Auf und Ab. Ich wollte aber nicht gleich aufgeben und den liebenswerten Menschen in ihr stärken.

Wenn es doch sooooo negativ war warum willst du das aushalten ?

Warm kalt Behandlung

Zitat:

Ich wollte……… den liebenswerten Menschen in ihr stärken.

Du kümmerst dich um anderen Menschen um in ihnen etwas zu stärken ……

Stärkst aber dich selbst zuerst nicht dich vor solch Person zu schützen.

Du willst andere therapieren aber nicht dich.

Zitat:

Je mehr ich das versuchte, desto schlechter behandelte sie aber leider auch mich.

Zu verstehen . Warum soll sie was machen in deinem Tempo was sie gar nicht will.

Wenn ich hier am ersten Tag zu dir geschrieben hätte , sofort die Nummer blockieren und löschen und keinen Kontakt mehr , da wäre auch was los gewesen. Weil es die meisten zu 99,9 % gar nicht können und noch nicht wollen.

Zitat:

Dann wieder ein Lichtblick, sie wüsste, dass sie emotional instabil ist und werde es schaffen sich zu ändern.

Ist ja kein Wunder bei der Kindheit und Familie.

Warum bist du emotional abhängig ?

Wo kommt dein Traumabonding her ( vermutlich die Scheidung deiner Eltern )

Zitat:

Tags darauf dann plötzlich wieder mal eine totale Überreaktion inklusive Ritzen am Unterarm.

Ist kein Beweis das sie BPS hat , was vermutlich nachher noch kommen wird die Vermutung.
a) um sich zu spüren
b) um Dopamin auszustoßen
c) um den inneren Druck raus zu lassen.

Zitat:

Ich denke man kann bis hierhin erahnen wie sehr ich mit mir kämpfen musste um nicht aufzugeben und trotzdem noch die Frau die ich liebte, zu sehen.

Man muss nichts ! Man will und man möchte etwas . Müssen tut man nichts. Man will und möchte dann mit der Konsequenz des Handels oder nicht Handelns leben.

Zitat:

Natürlich ist bei allem was passierte auch klar, dass ich auch ein Mensch mit Fehlern bin und nicht immer richtig reagieren konnte , so wie sie es braucht

Warum dann solch Problem Fall ? Warum dann solch Aufgabe ?

Zitat:

Ein paar Tage danach dann trotzdem das Gefühl, dass ich sie vermisse. Ich sah sie ab und zu in der Arbeit. Das Gefühl wurde stärker. Ich dachte mir, das kann nicht sein, sie ist ein so lieber Mensch, sie kann sich sicher ändern. Leider hatten wir auch telefonisch keinen Kontakt Abbruch vollzogen. Sie war also trotz Trennung meinerseits, allgegenwärtig.

Das idealsieren von dir !

Was bedeutet idealsieren genau ?

Nichts mehr anderes sehen können.

Zitat:

Mittlerweile, nach insgesamt 9 Monaten Beziehung und 6 Monaten neuer Versuche und Trennungen, bin ich bei Trennung Nr4 angelangt. Alle Trennungen meinerseits. Diese Entscheidung musste immer ich treffen.

Warum musstest du diese Entscheidung immer treffen ?
Trennungen sind doch kein Spiel ?
Warum trennst du dich vier mal und gehst dann wieder zurück ?

Zitat:

Im Allgemeinen musste ich immer gefühlt alles entscheiden und wenn es nicht das war , was sie wollte, war es die falsche Entscheidung.

Zitat:

Alle neuen Versuche die Beziehung zu retten wurden übrigens aufeinanderliegend nach einem Schäferstündchen beschlossen.

Du trennst dich , gehst zum *beep* vorbei und willst einen neuen Anfang , oder wie habe ich mir das jetzt vorzustellen ?

Zitat:

Der S. war nämlich das einzig konstante, perfekte und Gute in unserer Beziehung.

Sehr symbiotisch vermutlich.

Zitat:

Aber ich verstehe immer noch nicht wenn man sich vier mal trennt das man dann IN der Ex aufwacht und sagt „ hey wir probieren was nochmal“. Klingt schräg.

Der Unterschied nach Trennung Nr4 ist der Kontakt Abbruch meinerseits, außerhalb der Arbeit.
Und gerade dieses entgültige 4te Mal, tut jetzt am meisten weh und ich vermisse sie so sehr.

Der kontroll Verlust von dir . Das nicht gesehen werden von ihr.

Zitat:

Dadurch bin ich schon wieder dabei mich zu fragen, ob es wirklich die richtige Entscheidung war und sie sich nicht doch noch ändern kann bzw. will.

Sie benötigt eine längere Therapie wie sich das anhört und du eine um nicht in solch Abhängigkeit zu geraten.

Zitat:

Eine Paar Therapie war für sie übrigens nie denkbar, weil die würden sie ja alle nicht verstehen.

Ihr benötigt beide eine Einzel Therapie von dem was du berichtest.

Zitat:

Genauso wurde mein Vorschlag, sie soll ihre Kindheit in einer Einzeltherapie aufarbeiten, mit großer Abwertung abgelehnt.

Da müsse sie ja zurück zu dem wo sie ein Deckel drauf gemacht hat , dahin wo ihr schlimmes Angetan wurde.

Zitat:

Ich denke man kann den Text und der Art wie ich ihn geschrieben habe sehr gut entnehmen, wie chaotisch es in meiner Gefühlswelt aussieht und dass ich nicht mehr weiß was ich fühlen und denken soll bzw ob ich meinen Gefühlen und Gedanken gerade überhaupt trauen kann.

Die junge Danke konnte dich sehr aus deiner Mitte heben , aber du hast es auch mitgemacht und wolltest das auch. Die Frage ist , warum bist du nicht nach 3 Monaten ausgestiegen wo es ungesund wurde.

Zitat:

Daher meine Fragen an mich selbst und hiermit auch an euch:
Manipuliert sie mich schon wieder oder noch immer emotional ?

DU spielst gerade schon wieder mit dem Feuer auf Arbeit und DU suchst ihre Nähe.

Zitat:

Wie kann man so jemanden eigentlich nach all dem.was passiert ist noch lieben bzw noch Gefühle für sie haben ?

Was du hier als Liebe definierst nennt man vermutlich Traumabonding und Emotionale Abhängigkei.

Die Frage ist , was liebst du daran schlecht behandelt zu werden immer und immer wieder.

Die Antwort von dir vermutlich , lautet „es war ja nicht alles schlecht“.
Ok.

Also wiegt das viele schlechte nicht so viel wie das gute ?

Was hat in einer liebevollen Beziehung überhaupt was schlechtes zu suchen ?

Sie hatte ja auch gute Seiten.
Ok.

Wenn eine Pizza aus dem Ofen dann auf den Boden klatscht in den Schmutz, würdest du sie noch essen ?

Nicht ?

Warum nicht ,…. Sie hat doch noch eine gute Seite !

Zitat:

Wie kann ich ernsthaft über den nächsten Versuch nachdenken die Beziehung zu retten,

Sie oder die Beziehung ?

Man sieht ja sehr deutlich das diese Beziehung nicht passt. Warum willst du dich an einer Beziehung abarbeiten die nicht passt ?

Zitat:

obwohl auch meine Familie und Freunde mir raten mich endlich von ihr zu lösen um wieder frei für eine neue Liebe zu sein ?

Da aber noch Geduld und erstmal selbst seine Baustellen aufarbeiten.

Zitat:

Wieso will ich immer noch nur die süße, nette , hübsche Kollegin in ihr sehen mit der ich mir ja schon so ein schönes Leben vorgestellt hatte ?

Warm kalt
Traumabonding
Usw.

Zitat:

Mir ist auch klar, dass ich durch dieses Situation mittlerweile selbst eine Therapie brauche um mich davon zu lösen.

Die junge Dame hat dir nur deine Baustellen aufgezeigt.

Zitat:

Wenn ich das alleine lösen will, komme ich immer zu dem Schluss vielleicht würde sie es ja schaffen mit einer Therapie.

Dazu bedarf die Einsicht das man Hilfe braucht und annimmt.

Zitat:

Wir hatten uns genau das schon vorgestellt und dachten wir seien Seelenverwandte.

In der Traumatologie geht man davon aus das „Seelenverwandte“ traumatisiert sind und ihre Wunden des anderen wahrnehmen, und das es sich deshalb so verstanden anfühlt. das der eine aber irgendwann Zuviel helfen Zuviel fordert , wo der andere noch gar nicht bereit zu ist und es deshalb irgendwann zur Flucht oder fight Modus kommt wo es dann scheppert.

Zitat:

Aber ich weiß eigentlich mittlerweile nicht mehr ob das überhaupt sie selbst ist oder nur eine Fassade. Weiß sie wahrscheinlich selbst nicht.

Das ist ihre Überlebensstrategie die sie als Kind entwickeln musste wie ihre Versorger sie misshandeln haben, dem Gehirn ist es egal ob es körperlich oder emotional Missbrauch wird.

Warum du so handelst wie du handelst und sie erretten willst ist vermutlich deine Überlebensstrategie aus deiner Kindheit wo deine Eltern sich gestritten oder getrennt haben.

Ein Kind sieht die Welt anders weil es nicht das Wissen und auch nicht das Wissen über die Komplexität hat.

Zitat:

Sie hat einmal den Satz gesagt Du musst stark genug für uns beide sein.
Dh ich müsste wahrscheinlich meine Bedürfnisse komplett unterordnen und ihre erfüllen damit es überhaupt die Möglichkeit gibt, dass sich was ändert.

Weil sie nicht entscheiden kann wegen dem was ihr Passiert ist die Folgen daraus.

Müssen tust du nichts . Du wolltest diese Frau haben mit diesen Problemen.

Zitat:

Dann wäre allerdings ich wieder unglücklich. Ein Teufelskreis.

Den gilt es zu durchbrechen. Warum willst du unglücklich in einer Beziehung verweilen ?

Zitat:

Beide Optionen sind schmerzhaft. Ich bin ein Mensch der das wenn möglich vermeiden möchte um mich selbst vor Negativität zu schützen.

Es gibt ein ängstlich vermeidenden Persönlichkeit. Sie ist ja ähnlich und gibt die Verantwortung an dich ab.

Zitat:

Vielleicht suche ich deshalb noch die Flucht in die Option es könnte ja vielleicht doch noch alles werden.

Falsche Glaubenssätze.

Zitat:

Ich bin ein Mensch der in jedem zuerst mal den guten Menschen sieht bzw sucht, weil ich niemanden vorverurteilen will.
Deswegen fällt es mir schwer sie als nicht gut für mich zu sehen.
Sie macht das doch alles nicht absichtlich und will mir eigentlich nicht weh tun. Aber sie kann einfach nicht aus ihrer Haut Zitat von Ihr selbst.

Steigst du auch in eine Tigerkäfig mit dem Denken „ Ich tue ihm nichts dann tut er mir auch nichts“?
Das geht in die Hose.

Der Tiger macht es nicht mit Absicht und sie macht es nicht mit Absicht , nur beides in nicht gut für sich und nicht kompatibel mit deiner Vorstellung.

Zitat:

Sie hat beim 4ten Versuch erzählt, dass sie an sich und ihrer psychischen Verfassung arbeiten will.
Es stellte sich aber heraus, dass sie das nur mit Büchern und Internet macht,

Gelogen hat sie nicht mir deine Vorstellung war eine andere.

Zitat:

was wie ich denke nicht ausreichend ist.

Das Buch „ bin ich traumatisiert“ von Verena König kannst du in sie mal lesen.

Nur wird das bei ihr Jahre dauern wenn es überhaupt aufgearbeitet werden kann und auch will.

Zitat:

Außerdem sagte sie mir , dass sie mit einem Ex Freund der Psychologie studierte, öfter spazieren ging und geredet hat als wir getrennt waren.
Was für mich ein Tiefschlag war, wenn sie mit ihm über ihre Probleme reden kann und mit mir nicht.
Ihr war gar nicht klar dass sie mir mit so einer Aussage weg getan hat und er außerdem kein neutraler Therapeut ist.

Ich glaube nicht das eine Person die Erfahrung mit dem vermuteten Thema hat sich auf sie einlassen würde.

Wenn er es zu spät mitbekommt ja dann hängt er selbst drin und hat Defizite , aber eine Person in ihrer Mitte würde halt sagen.

Zitat:

In schönen Phasen war sie die Traumfrau die ich mir immer gewünscht hatte und sie konnte mir alles geben was ich mir erhofft hatte von so einer Frau, Ja.

Zitat:

Ich dachte ich kann ihr ein Leben zeigen, ohne Schmerz und in einer fürsorglichen Familie (meiner Familie) , anders als sie es bisher erlebt hat.

Das war sehr naiv so zu denken , aber das machen viele und wenn man drin steckt trotz Ahnung ist es schwer raus zu kommen.

Zitat:

Die Red Flags waren mir bewusst und ich dachte immer kurz darüber nach ob ich das kann,

Ein Red Flag ist ein Standort den ich bei einer andere Person als etwas sehe was ich jichg haben will und es nicht diskutabel ist , oder eben als wichtig empfinde. Wenn es nicht erfüllt wird ist es ein red flag.

Warum gibst du deine Grenzen auf ?

Zitat:

aber die Gefühle für sie haben das jedes mal überdeckt und es war mir schnell wieder egal.

Dir war egal das es eine schlechtes Verhalten ist ?

Zitat:

Was sie mir bieten konnte, außer atemberaubenden sechs und ihr Aussehen, das fragen mich Freunde und Familie genauso.

Also ist dir nur S. und Aussehen wichtig ?

Zitat:

Ich bekam mal die Frage von einem Freund, die muss ja im Bett alles machen damit du bei ihr bleibst. Wahrscheinlich hat sie das auch genauso gemacht um mich bei ihr zu behalten.

Ähhh warst du nicht der , der IN ihr aufgewacht ist um wieder eine Beziehung haben zu wollen.

Also sie macht guten S. und sie ist schuld das du nicht nein sagst ?

Zitat:

Manchmal wollte sie andauernd S. , vielleicht um nicht reden zu müssen, vielleicht weil es das einzige war das immer funktionierte zwischen uns.

Hat einen anderen Grund.

Zitat:

Ich kann nicht erklären was mich noch immer zu ihr hinzieht .
Vielleicht etwas, dass ich davor so in der Intensität auf Gefühls - und S. Ebene, noch nicht erlebt hatte und ich jetzt die Angst habe es nie mehr so zu erleben.

Zitat:

Sieht so aus als wäre es so gewesen, von außen und im Nachhinein betrachtet. Bei manchen Dingen sage ich mir selbst, da wäre jeder andere schnellstens geflüchtet.
Ich habe anscheinend den Zeitpunkt für die Flucht verpasst und mich dadurch jetzt festgefahren.

Und wenn ich sie noch mehr liebe , dann muss sie mich ja irgendwann zurück lieben……

Der Irrglaube.

Zitat:

Deswegen war es wahrscheinlich nach jedem neuen Versuch nur die ersten paar Wochen schön bis die erneute Abwärtsspirale begann.

Weil die Verlustangst und das Drama hoch war . Dann ebbt es wieder ab.

Zitat:

Ich hoffe der Zeitpunkt kommt bald um diese Einsicht und Klarheit wieder zu bekommen.

Mit null Kontakt sollte das eine Weile dauern aber wirst du hinbekommen.

Zitat:

Mir sagte nämlich vor kurzem zum wiederholten mal eine Angehörige die auch die Mutter meiner Ex kennt folgendes , Zitat: Ich hab gemerkt ihre Mutter tauscht die Männer wie sie es braucht, die ist da über ihren Ex nur hergezogen obwohl er ihr gerade etwas im Haus repariert hat als wir da waren. Und ich glaube deine Ex macht das genauso mit dir, du bist wahrscheinlich nur einer von vielen

Sie hat die erste Beziehung mit ihren Eltern mit bekommen wie man da mit Menschen umgeht. Du mit deinen Eltern und das Thema der Scheidung wie du vermutet deine Mutter retten wolltest so wie du es hier gerade versucht hast bei der Ex.

Zitat:

Das wundert auch alle in meinem Bekanntenkreis am meisten, dass es einfach keinen Vater gibt. Alle Frauen sagten einstimmig, dass sie zumindest Unterhalt wollen würden für den Sohn und dass sie so etwas noch nie gehört hätten.
Naja wer weiß, vielleicht weiß der Vater gar nichts von seinem Sohn.

Eventuell ein Kind aus einem missbrauch entstanden,

Zitat:

Wenn ich meine eigenen Texte lese, frage ich mich langsam wirklich, was genau mich noch immer an ihr anzieht. Wenn ich sie hassen könnte für Fremdgehen oder ähnliches wäre es einfacher.

Auch das klappt dann meist nicht , weil es dich Trigger und du zurück willst.

Zitat:

Das dachte ich auch schon öfter, sie hat Energie um bei der Arbeit nett zu sein und zu ihrem Sohn, aber alles andere ist zu viel für sie.

Richtig , nach dem was du erzählt hast von der Kindheit , hat sie keine Kapazitäten mehr , für mehr,

Zitat:

Sie hat sogar anfangs gesagt, sie weiß nicht ob sie eine Beziehung neben ihrem Sohn stemmen kann.

Ab und an schwierig.

Zitat:

Ich weiß, dass ihr Sohn mittlerweile bereits regelmäßig auf sie einschlägt und sie verletzt . Hat sie mir so nebenbei während der Arbeit erzählt. Also vielleicht äußert sich das alles bereits. Ich hatte zu ihm nämlich eine guten Draht und das in der Beziehung nie so extrem erlebt.

Sie kann sich schlecht regulieren gerade und der Junge merkt da was vermutlich.

Zitat:

Ich glaube ich bin schon längst ihr Therapeut und nicht mehr ihr Partner oder Ex Partner.

Das wolltest du von Anfang an sein. Bei den red flags.

Zitat:

Ich glaube ich will sie zu sehr verstehen und dass das wirklich eher schon Mitleid und mein Drang ihr zu helfen, ist. Vielleicht sollte ich Psychologie studieren und noch selbstständig machen xD. Ironie Off.

Erst mal lernen dich gesund abzugrenzen und nicht alles retten wollen.

Zitat:

Ich weiß mittlerweile, dass ich eine Beziehung mit dieser Frau (Meiner Ex) , die alle Symptome einer Borderline Persönlichkeitsstörung aufweist,

Und auch der komplexen PTBS , weil diese sich zu 80 % überschneiden.

Man BPS aus dem icd entfernten wollte.

Zitat:

nicht führen kann , ohne mich dabei emotional selbst zu zerstören bzw. abhängig zu machen/von ihr emotional zerstört zu werden.

Du bist nicht in deiner Mitte und das ist das Problem, auch wenn du in deiner Mitte wärst , wäre eine Beziehung mit solch Vorgeschichte belastend.

Zitat:

Natürlich soll das meine Diagnose sein , aber es war einfach jedes einzelne Symptom genauso in unserer Beziehung vorhanden wie es von Psychotherapeuten und Co beschrieben wird in Verbindung mit Borderline.

Es ist Wurst es es ist , ist es schlecht für dich kann es weg.

Ist es einfach nur ein schlechtes Benehmen , kann es auch weg.

Die Frage wäre warum willst du ein BPS , k-ptbs , ein schlechtes Benehmen bearbeiten bis es für dich passt ?


Nimmst du eine schlechte Pizza und schneidest soviel davon weg bis es ok für dich ist , oder hast du nicht grundsätzlich den Anspruch für dich , was gutes für dich zu bekommen ?

Zitat:

Ich habe dran gedacht ihr das Video zukommen zu lassen, zu senden, wie auch immer.
Einfach um ihr vielleicht als letzte gute Tat ihr gegenüber den entscheidenden Anstoß zu geben um zu erkennen was sie haben könnte

Und welche Videos hast du für dich raus gesucht ?


Das analysieren der Person gegenüber ist normal, ABER das ist nicht deine Aufgabe. Wichtig ist wo ist dein Problem damit du nicht wieder solch Person retten willst und dabei untergehst.

Zitat:

Ich will ihr vielleicht nur einen kleinen Anstoß geben, damit sie sich selbst noch irgendwann retten kann wenn sie es akzeptieren will und kann.

Sie will vermutlich aus Angst heraus keine Therapie machen.

Warum willst du sie gerade auf das hinweisen ?

Zitat:

Haltet ihr das für eine gute oder schlechte Idee schlechte Idee ?

Lass es , nicht deine Aufgabe obwohl du das immer noch so siehst und sie retten willst.

Zitat:

Es würde das passieren, was auch ich nicht wollen würde ,dass sie es von mir verlangt. Und zwar dass wir beide uns ändern nur damit der andere zufrieden ist. Das würde ich nie von ihr verlangen, hätte ich aber müssen um mit ihr leben zu können auf Dauer.
Mittlerweile weiß ich , dass das nicht sinnvoll ist.

Wieso willst du eine Person in einer Beziehung verändern und wieso sollst du das ?
Dann passt das wohl nicht !

Zitat:

Ich habe das erst jetzt erkannt und blind vor Liebe anscheinend

Die Geschichte hat nichts mit Liebe zu tun.

Emotionale Abhängigkeit
Liebessucht
Bedürftigkeit
Harmoniesucht
Usw.
Usw.

Zitat:

Allerdings will ich weniger Chaos und weniger Auf und Ab in dieser Intensität.

Bisschen Chaos wäre aber ok und gut ?

Zitat:

Jede Seite darf und muss ihre Bedenken haben und sich auch mit gewissen Grenzen schützen.

Was du nicht getan hast in dieser Beziehung.


Bleib auf Abstand, egal was die junge Dame hat. Es ist nicht kompatibel mit dem, was du dir unter einer harmonischen Beziehung vorstellst.

Man muss nicht an einer Beziehung rum basteln, damit sie passt, man muss sich eine Beziehung auch nicht schönreden, dass sie passt, Man muss sich auch nicht aufgeben, dass eine Beziehung passt!

Geh deine Probleme an, kümmere dich um deine Probleme, lerne aus deiner Probleme, löse deine Baustellen auf, und lass ihre Baustellen ihre sein, die sie in ihrem Tempo angeht, oder vielleicht gar nicht angeht.

Dir alles Gute.

Zitat von Vienne:

Meine Erfahrung sagt mir...ich habe wirklich alles getan...zu viel...und es war sinnlos.

Ich würde mich nie wieder auf Cluster B einlassen.

Das kann ich absolut verstehen...
...ich würde es auch nicht wollen.

...

Zitat von Scheol:

Man muss nicht an einer Beziehung rum basteln, damit sie passt, man muss sich eine Beziehung auch nicht schönreden, dass sie passt, Man muss sich auch nicht aufgeben, dass eine Beziehung passt!

stimmt.