Ex zurück/Herz sagt ja, Kopf sagt nein ?

Zitat von Gefühlsmensch88:

Dadurch bin ich schon wieder dabei mich zu fragen, ob es wirklich die richtige Entscheidung war und sie sich nicht doch noch ändern kann bzw. will.

Um nur mal diesen Punkt herauszugreifen: Was würde passieren, wenn sie sich ändern würde? In dem Sinne, wie es Dir vorschwebt? Dass da eben diese Anziehung ist, liegt eben daran, dass sie ist, wie sie ist.
Wenn Du Dir sozusagen eine Partnerin auf dem Reißbrett ganz für Dich selber zusammenzimmern könntest - meinst Du, Du würdest die dann auch nur im Geringsten lieben, begehren usw.?
Eine solche Partnerin wäre ein Nichts, eine schwache Blaupause von Dir selber.
Das Sinnvolle ist vielmehr, möglichst gemeinsam Strategien zu entwickeln, wie man damit umgeht, wenn eben ein Konfliktfall eintritt.Oder einer von beiden in eine melancholische, einsamkeitsbedürftige, zurückgezogene oder sonstige Stimmung verfällt. Ohne dass wieder gleich diese Trennungsdrohungskarte gezogen wird - und damit eskaliert.

Liebe ist doch, zumindest nach meinem Verständnis, den anderen noch dann einfach in den Armen zu halten und ihm das Gefühl zu geben, nicht alleine auf dieser Welt zu sein, selbst wenn sie untergeht.

Nun kenne ich Deine Freundin natürlich nicht, und natürlich mag sie, wie man sagt, ein schwieriger Mensch sein. Aber jedenfalls, generell gesagt, sind gerade die schwierigen Menschen immer weitaus interessanter als die unschwierigen, weil eben ihre Natur, wenn man so will, eine deutlich vielfältigere ist.
Und wenn man damit selber etwas anfangen kann, dann wird das eigene Leben ja nur bereichert dadurch.
Aber klar - manche haben zwar einen Garten, aber machen daraus einen Rasen, den sie dann noch mit der Nagelschere nachstutzen, und bekommen schon die Panik samt Unkautvernichtungsmittelzwang, wenn sich da vielleicht mal ein Bennnesselchen zeigt.

Ich hoffe, Du verstehst mich richtig! Es liegt an Dir, wie weit Du seelisch schwingen kannst (und auch das bitte wieder richtig verstehen und nicht im Sinne der Esoterik), ohne dass es Deine Grenzen zersprengt.
Das heißt ja beileibe nicht, sich alles bieten zu lassen, aber es heißt, seine Grenzen klar zu machen und nicht, gewissermaßen als Vorsichtsmaßnahme, gleich einmal Trotzreaktionen abzufeuern.

Und dann noch etwas, weil Du das auch erwähnt hast (in der Art: manipuliert sie mich (oder so etwas in dieser Art)).
Das ist ja auch so eine Geschichte, diese Manipulation. Wie soll Dich jemand manipulieren, wennn Du selber Dich nicht manipulieren lässt und immun bist dagegen?
Man kann sich doch nicht immer in die Opferrolle begeben und meinen, in dem Fall, der andere sei gewissermaßen der Manipulationstäter.

Zitat von Gefühlsmensch88:

Wenn ich das alleine lösen will, komme ich immer zu dem Schluss vielleicht würde sie es ja schaffen mit einer Therapie.

sie will aber nicht. Kannst du das respektieren?

Zitat von Gefühlsmensch88:

bin ich bei Trennung Nr4 angelangt. Alle Trennungen meinerseits.

und nun freust du dich auf die nächste Runde in der Geisterbahn?

Als Kollegin mag sie toll sein, als Beziehungspartner halt nicht. Heißt frei übersetzt - das du nur und ausschließlich auf Arbeit mit ihr zu tun haben sollst.
Arbeite dein Trauma mit ihr, mit einem Therapeuten auf - warum du zwanghaft jemanden helfen willst, der deine Hilfe nicht will

@whynot60

Es würde das passieren, was auch ich nicht wollen würde ,dass sie es von mir verlangt. Und zwar dass wir beide uns ändern nur damit der andere zufrieden ist. Das würde ich nie von ihr verlangen, hätte ich aber müssen um mit ihr leben zu können auf Dauer.
Mittlerweile weiß ich , dass das nicht sinnvoll ist.

Ich war bereit diese Strategien gemeinsam zu entwickeln und hab ihr auch Zeit gegeben und darüber nachzudenken ob sie das kann und will, aber leider war nur ich dazu bereit. Von ihr kam nur ich bin eben wie ich bin und kann nicht anders, nimm es so hin, du musst stark für uns beide sein.

Die Trennungsdrohnungskarte hab ich nicht ausgespielt bzw schon gar nicht damit gedroht, dass es so kommt wenn es nicht besser wird. Aber i hab es dann getan wenn ich wieder an dem Punkt war , wo ich selbst nicht mehr konnte.
Außerdem ist auch sie immer wieder nach einem Streit mit dem Satz angekommen sie weiß nicht ob das ganze überhaupt noch einen Sinn hat und wir es nicht lassen sollten.

Zitat von whynot60:

Liebe ist doch, zumindest nach meinem Verständnis, den anderen noch dann einfach in den Armen zu halten und ihm das Gefühl zu geben, nicht alleine auf dieser Welt zu sein, selbst wenn sie untergeht.

Das hätte ich sooo gerne getan und hab es mehrmals versucht. Aber da trat ein weiteres Symptom auf dass wahrscheinlich in Richtung Borderline geht.
Wenn sie bei einem Streit in diesen Ausnahmezustand kam, wo ich normalerweise als Partner sage komm her lass uns aufhören zu reden/streiten und komm im meine Arme .... Dann hat sie mich emotional und körperlich im wahrsten Sinne des Wortes weg gestoßen und mich anschließend weg geschickt und erst nach Tagen wieder zu sich gelassen. Mit Menschen mit dieser Störung funktioniert das so leider nicht.

Ich denke schon , dass ich dich verstehe. Mittlerweile komme ich zu dem Schluss.
Ich halte diese Art Beziehung seelisch und emotional nicht aus. Ich brauche eine Beziehung auf Augenhöhe. Ich kann bzw will diese Grenzen nicht so hart und drastisch ziehen , wie es ihre Persönlichkeit bzw ihre psychische Krankheit erfordern würde.
Es funktioniert mit ihr nur wenn ich mich ihr laufend und immer mehr anpasse und das kostet mir so viel Energie, Kraft und seelische Gesundheit, dass von mir nicht mehr viel übrig bleibt.
Somit bin ich nicht der richtige Partner für sie.
Ich brauche eine Beziehung die harmonisch ist, auf Augenhöhe eben, gegenseitiges geben, aber wo auch jeder Zeit und Raum für das erfüllen seiner eigenen Bedürfnisse bekommt, wo es nach einem Streit nicht Wochen oder Monate dauert bis man nicht mehr der Feind ist und wieder ein miteinander reden möglich ist....
Ich habe das erst jetzt erkannt und blind vor Liebe anscheinend anfangs übersehen bzw die Intensität in positiven Phasen genossen.
Diese immer wieder kehrenden Auf und Abs und das immer wieder hoffen, dass die Stimmung am nächsten Tag auch noch positiv bleibt, das gehen auf Eierschalen wie ich schon oft in den Zusammenhang gelesen habe, das kann ich und will ich einfach nicht mehr.

@Heffalump

Zitat von Heffalump:

sie will aber nicht. Kannst du das respektieren?

Ja kann ich mittlerweile. Und sie muss akzeptieren dass es für mich keine Zukunft mit ihr gibt ohne das.

Ich war nur eine Zeit lang wütend und dann sehr traurig, dass sie es nicht will, für uns nicht will oder eben kann (aufgrund ihrer psychischen Probleme).
Die Traurigkeit ist noch da , verschwindet aber langsam.

Zitat von Heffalump:

und nun freust du dich auf die nächste Runde in der Geisterbahn?

Nein es wird keine weitere Runde mehr geben. Die letzten Tage haben einiges verändert in mir dahingehend.

Als Arbeitskollegen funktioniert es , fertig. Das wars.
Alles andere bespreche ich mit einer Therapeutin genau.

Zitat von Heffalump:

Als Kollegin mag sie toll sein, als Beziehungspartner halt nicht. Heißt frei übersetzt - das du nur und ausschließlich auf Arbeit mit ihr zu tun haben sollst.
Arbeite dein Trauma mit ihr, mit einem Therapeuten auf - warum du zwanghaft jemanden helfen willst, der deine Hilfe nicht will

Geschätzte Heffalump - kann man die Dinge nicht auch mal, zumindest ein wenig, auch umgekehrt sehen: also was kann der einzelne derzeit noch Normale an Unnormlität aushalten (tolerieren)?
Und was machst Du, wenn Du eines unvorhersebaren Tages dann auch mal zu den Unnormalen gehörst? Dich normalisieren bis zum Kanaldeckel?

Manchmal glaube ich echt, ohne Beleidigung, Ihr schnallt gar nicht, was hier eigentlich läuft, und freut Euch auch noch über Eure Eleminierung als verschiedenartige Menschen.
Dabei sollte doch das der Sinn der mnschlichen Existenz sein, wie es bisher erschienen ist und nicht quasi scientiloogisch geclearte Einheitsmensch ....

Mir schwebte jedenfalls immer die Vielfalt vor, die ich zum Glück auch erlebt habe (jeder Dorftrottel konnte seien Rausch unbeliigt im Straßengraben ausschlafen, bis er entweder nach Hause oder zurück ins Witrshaus fand), alle waren auf ihre Weise integriert und wichtig.
Aber heute scheint mir alles nur noch ahnungsloser Eiheitsbrai - umd alles andere wird gliechsam unkrauisiertirt und mit dieser ja schon lachaften Psxchlogie eiiminiert.
Was dank ich Gott, dass ich nicht mehr mitten n disen Wahnsinn hineingeboren worden bnin und mifesen arem Helmkinder inihren (bezeichnend) Latenfahrrädern von möglichtst Weitem ansehen kann!
Wenn ich nur an Kunst denke etwa ...

Aber entschuldilgt - ich bin etwas vomTeham abgewichen, obwohl es ducrchaus darum im Grunde geht.

@whynot60
Ich konnte der Kernaussage in Deinem Beitrag nicht ganz folgen.

@whynot60

Absolut, wäre langweilig wenn wir alle gleich wären und ich suche auch nicht mein Spiegelbild. Allerdings will ich weniger Chaos und weniger Auf und Ab in dieser Intensität.

Jede Seite darf und muss ihre Bedenken haben und sich auch mit gewissen Grenzen schützen. Es geht ja nicht darum wer die Opferrolle besser ausfüllen kann.
Jede/r soll er/sie selbst sein bzw die Version von sich selbst die er/sie gerne sein möchte.

Ich wollte sie auch nie soweit verändern und genauso wollte ich mich nicht soweit verändern müssen, damit wir irgendwann zusammen passen. Ich habe es aber ab einem gewissen Zeitpunkt getan was mich betrifft. Und somit bin ich in diese emotionale Abhängigkeit geraten.

In dieser Beziehung , zu diesem Zeitpunkt, zwischen uns 2 hätte es nur mit drastischer Veränderung von beiden funktioniert, vielleicht, vielleicht auch nicht. Egal wer jetzt weiche psychischen Probleme hat.
Das sehe ich mittlerweile klarer.

Ich dachte am Anfang einfach, eine andere Person kennengelernt zu haben als sie dann wirklich im Alltag, in der Beziehung war. Und sie umgekehrt anscheinend genauso.

@Gefühlsmensch88 Du kannst deinen Gefühlen ruhig trauen. Deine Entscheidung dich zu trennen ist völlig richtig, erfordert aber auch viel innere Stärke, denn sie manipuliert dich und du bist mittlerweile durch das ganze hin und her emotional abhängig von ihr geworden. Sie ist eine Borderlinerin und sollte dringend eine dementsprechende Therapie machen, um ihre eigene Krankheit besser zu verstehen und um den emotionalen Missbrauch in ihrer Kindheit aufzuarbeiten. Das hast du ihr ja auch schon geraten. Da sie das aber ablehnt und auch keine Krankheitseinsicht hat, kannst du ihr nicht helfen. Eine klare und endgültige Trennung ist das beste für dich. Dass sie eine Arbeitskollegin von dir ist, erschwert den Kontaktabbruch natürlich, er ist mit der notwendigen Konsequenz aber trotzdem möglich. Informiere dich doch mal im Internet über die Borderline Persönlichkeitsstörung. Vielleicht kann dir das dabei helfen, leichter von ihr loszukommen oder mach diesbezüglich eine Therapie.

@Laetitia2024

Dankeschön für deine Worte.
Ich habe mich bereits ausgiebig die letzten Monate informiert über Borderline und alles drum herum. Mir wurde ja erst danach klar, dass es bei ihr das sein könnte.
Internet, Foren, Videos, persönliche Chats.

Demnächst mache ich noch eine Therapie um auch die letzten emotionalen Zweifel weg zu bekommen und vor allem um mich zu stärken, damit mir das nicht wieder passiert.

Zitat von Schnuddel74:

Sorry, falscher Thread

@whynot60 Hey whynot, deine Astro-Fotos sind absolut hervorragend! Ich interessiere mich auch sehr für die Astronomie, habe aber nur ein kleines Teleskop, das zB für die Jupitermonde reicht. Ich überlege schon lange, ein größeres zu kaufen, konnte mich bislang noch für keins entscheiden. Verrätst du mir, welches du nutzt oder welches du für deep-sky Beobachtungen empfehlen würdest? Herzlichen Dank im Voraus und freundliche Grüße!

@Gefühlsmensch88

Noch, bevor du es selbst hier schon angesprochen hast...

Meiner Meinung nach klassisch Borderline.
Passt alles haargenau.

Daher mein Rat an dich, vielmehr Appell: LAUF!

Glaube mir...ich habe genau so etwas hinter mir.

Das Einzige, das du tun kannst, ist, dich zu retten.

Es wird sonst die Hölle... wirklich Hölle. Das ist nicht übertrieben.

Du kannst ihr nicht helfen, auch eine Therapie wahrscheinlich nicht.

Du musst dich lösen, aus dieser emotionalen Abhängigkeit raus.

Ein schwieriger Prozess...ich weiß, wovon ich rede.

Sich dir bitte einen neuen Job.

No contact wäre das Beste...aber ist sehr schwer zu schaffen.