Er sagt er liebe 2 Frauen und tauscht mich einfach aus

Hallo Idieh schön mal wieder etwas von dir zu lesen .

Nun hast du also den nächsten Schritt gewagt , während dein EM das aussitzen wollte . Die Anwälte werden sich schon darum kümmern , das geht ja wie üblich seinen gesetzlichen Weg .
-- ich geb dir kein Geld-- , sehr witzig , wenns nicht so traurig wäre . das kann er vergessen .
Habs gerade nicht mehr komplett auf dem Schirm , bei euch gab es ein gemeinsames Haus ne , sog Zugewinngemeinschaft und du bist auch ne ganze Weile mit arbeiten gegangen . Also alles in einen Topf .

@ Vegetari

Ein Mann kommt an das Krankenbett seiner Frau - im Aufwachzimmer. Der Frau war gerade
eine Brust (Brustkrebs) amputiert worden. Der Mann sagte zu seiner Frau: "Ich kann keine
kranke Frau gebrauchen!"

Die Frau muss "kapieren", dass der Mann so reagiert hat, und von da an kein Paar mehr sein werden?! Der Frau gingen ganz andere Dinge durch den Kopf - nämlich die Tatsache, dass sie
NACH der OP erfahren hat - durch die Operateure - dass ihr die Brust amputiert werden musste,
sie nicht brusterhaltend operiert werden konnte.

Wie schon mal erwähnt - sich als Außenstehender in eine solche Lage zu versetzen, geht nicht.

Der Mann führte ein Mittelstandsunternehmen im Lebensmittelhandel. Seine Frau war Bankangestellte im höheren Dienst, machte die Buchführung für das Geschäft ihres Mannes.
Ohne ihre Buchführung - der Mann war dafür nicht geschaffen, Buch zu führen.

4 Jahre war ich mit der Frau in einem losen Kontakt. Die 4 Jahre gestalteten sich kompliziert.
So konnte und wollte weder verstehen, noch tolerieren, noch "kapieren", dass es jetzt dazu
kam - Trennung/Scheidung, materielle Probleme, denn die Frau war nicht mehr arbeitsfähig.
Nein...nicht allein wegen der Krebserkrankung, sondern wegen der Tatsache, wie sich der
Mann verhalten hatte - ihr und dem einen pubertierenden Sohn gegenüber, den beide miteinander hatten.

Jetzt meine Frage - was hat in einer solchen Situation Priorität? Familiäres? Gesundheitliches?
Existenzangst? Überlebensangst? Angst vorm allein-sein? Angst vor Vereinsamung? Perspektiv-
Losungkeit? Angst davor, es (doch) nicht zu schaffen?

Es nutzt auch nichts, auf Untersuchungen hinzuweisen, was als Maßnahmen alles möglich wäre,
um wieder Fuß zu fassen! Das sind Dinge, die gehören eh zum Reha-Programm, die die TE
gerade absolviert hat. Der TE stehen ganz andere Dinge auf der Stirn geschrieben...und die
"Überschrift" ist deutlich zu lesen - das Verhalten/Benehmen ihres EM.

an die TE

was geschehen ist, ist eine Aneinanderreihung von Umständen, die kaum härter sein könnten.
Sich mit diesen Situationen zu befassen - das ist unumgänglich. Das werden Prozesse werden,
die zum einen viel Kraft erfordern, zum anderen gleichzeitig Geduld abverlangen. Du wirst nicht
gefragt werden, wann was ansteht - das ergibt sich.
Was ganz wichtig ist - dass du dich weiter beobachtest. Es ist zu lesen, dass deine Wahrnehmung
des eigenen Befindens Signale erkennt....und das auf und ab registrierst. "Zur Ruhe kommen" -
leicht gesagt....und nur sehr schwer zu gestalten. Dass Bedarf besteht, die Situation anzunehmen,
ist gegeben....das genaue WAS und das "WIE gehe ich es an?" - da geht es schon los.

"In Bewegung bleiben" - körperlich wie mental....und zwar moderat. Körperlich wie mental beanspruchen .... ja! Überforderungen - nein. Der Trainingseffekt bringt es mit sich, dass beide
Potenziale peu a peu gesteigert werden.

Med. Betreuung - allein diese Termine sind schon anstrengend genug - von der mentalen Seite. Allerdings - sich durch bestimmte Therapien ( z. B. durch die Lymphdrainage) regelrecht
verwöhnen lassen können.... auch das gehört dazu. Gespräche führen, sich fallenlassen können,
auch wenn es nur für Momente der Fall ist...

Ja... es braucht ab und an eine "Kopfwäsche". Eine solche verpasst zu bekommen, muss ab
und zu sein. Den Boden wieder zu spüren bekommen - trotz aller Probleme - gehört dazu.

Ja.... all das braucht Zeit, Geduld...und auch aushalten, ertragen, erdulden. Und eines ist
sowieso klar...es wird NICHTS mehr so, wie es vorher war. Diesen "Zahn" zu ziehen....

Zitat von Idieh15:

Wie ihr seht, es wird noch dauern, bis es mir mindestens seelisch besser geht.

Wie geht es dir, sechs Wochen später

@mcteapot
Ja wie geht es mir ? Wenn ich das mal selber wüsste. Mit meiner Brustkrebsgeschichte bin ich in Behandlung. Mein Arm tut noch weh, aber ehrlich gesagt verdränge ich meine Krankheit noch immer..... bin aber noch immer krank geschrieben

Meine Beziehung oder NICHT-Beziehung steht für mich an erster Stelle .
Ich weiß selbst dass das blöd ist, aber ich komme aus diesem Strudel nicht heraus. Ich schlafe keine einzige Nacht richtig und wenn ich aufwache, sind meine Gedanken nur bei IHM.
Ich bin froh, nun endlich eine Therapeutin zu haben. Aber die Gespräche belasten mich auch sehr.

Finanziell geht es mir auch noch richtig schlecht. ER zögert die Unterhaltszahlungen hinaus, findet immer neue Ausreden. So bleibt mir nur der Gang über das Gericht.
Die größte Frechheit fand ich jedoch, dass sein Anwalt geschrieben hat, ich solle mich doch mal endlich nach Arbeit umschauen. Manchmal glaube ich, der will mich echt nur noch seelisch fertig machen.
Da fragt man sich- wer ist hier das A*loch ? Hätte ICH ihn betrogen, würde ich sein Verhalten evtl verstehen- aber so ?

Zitat von Idieh15:

Meine Beziehung oder NICHT-Beziehung steht für mich an erster Stelle .
Ich weiß selbst dass das blöd ist, aber ich komme aus diesem Strudel nicht heraus. Ich schlafe keine einzige Nacht richtig und wenn ich aufwache, sind meine

Dieser A. , der Dich wie Luft behandelt steht noch an " erster Stelle " für Dich ?

Je länger Du den Focus auf ihn setzt ( hat er doch nicht verdient Deine Energie , die Du für ihn aufwendest! ) , desto weniger kommst Du " aus diesem Strudel heraus" !


Willst Du aus diesem Strudel heraus wirklich heraus kommen ?

Liebe Idieh15, Du bist Dir selbst die nächste, nicht er!
Du lebst für Dich
atmest für Dich!

Lass los, diesen Ballast! Dann wird es Dir auch besser gehen!

Liebe Idieh15 ,
er hat sich von Dir entliebt . Es liegt darin auch eine Chance : Die Grenze wo es nicht weiter geht und zu akzeptieren.

Jetzt ist es wichtig , dass Du Dich selbst mehr liebst! Das, was Du ausstrahlst, was DU möchtest, wie man Dich behandelt, kommt auf Dich selbst zurück!

Zeige anderen , dass Du es verdienst geliebt zu werden und klammere Dich nicht mehr an ihn oder Wunschvorstellungen ! Mache Dich unabhängig von ihm und seinen Aussagen . Nimm Dich selbst WICHTIG!

Ich weiß, wie schwer es ist zu warten und an sich selbst arbeiten zu können. Seine Entliebung von Dir hat nichts mit Deiner Wertigkeit für ihn zu tun!

Liebe Dich selbst ! Du bist Dir selbst der Nächste! ... Dann kommt Liebe auch zu Dir zurück!

@Idieh15
wie geht es dir, was machst du, wie lenkst du dich ab
vermisse Dich

@mcteapot
Lieb, dass du an mich denkst...

Ja wie geht es mir. Ich kann nach wie vor nicht richtig schlafen, bin oft nach 1 Std wieder wach. Ich wünsche mir so oft, meinen Kopf einfach ausschalten zu können . Die Tage stopfe ich mir mit Terminen zu ( Arzttermin, Lymphdrainage, Freunde treffen etc). Ich bin ja noch immer krank geschrieben.

Aber es gibt auch was schönes. Ich habe mich zu einem Tanzkurs angemeldet- war jetzt etliche Male da - ok ich drücke den Altersdurchschnitt - aber es macht mir enorm Spaß und da kann ich richtig fröhlich sein.
Auch besuche ich regelmäßig eine Selbsthilfegruppe. Das tut mir enorm gut. Da kann ich mich fallen lassen und höre auch andere Meinungen. Hier verstehe ich es manchmal auch nicht, warum die anderen sich das alles gefallen lassen- und selbst bin ich genau so. Das hilft zu reflektieren.
Ebenso habe ich mich auf FB einer Singlegruppe angeschlossen und war da neulich das erste mal bei einem Treffen. Das fand ich auch sehr nett.

Und - ich lese hier täglich, auch das hilft mir....

Trotzdem, erst gestern habe ich mir gedacht- vor 9 Monaten war mein Leben noch in Ordnung und jetzt steht alles Kopf

Ich möchte auch endlich wieder glücklich sein!

Finanziell, naja neulich habe ich mal ein Geld bekommen ( 50%) - er hat gemeint es reicht. Diesen Monat kam wieder nichts. Auch das belastet. Fristen/Fristverlängerung/Ärger - all das brauche ich eigentlich nicht noch zusätzlich

Wie du siehst, es bleibt spannend bei mir

Ich drück Dich

Idieh15

Idieh15, ich denke hier etwas pragmatischer.

Du hast Krebs, ihr seid beide nicht mehr die Jüngsten, was hättet ihr zu gewinnen, wenn ihr euch scheiden lasst und auseinander zieht? Mal abgesehen von den Kosten (egal wie man es aufteilt, zwei Haushalte sind immer teurer als einer).

Er hat eine Affäre und Du bist damit nicht einverstanden - völlig verständlich. Aber keiner von euch kann mal eben von Vorne neu beginnen.

Wäre ich an Deiner Stelle, ich würde einfach akzeptieren, dass er eine Affäre hat, und irgendwie sinnvolle Regeln aushandeln, z.B.: Er hält diese Frau aus Deinem Lebensumfeld heraus, ihr lebt weiter zusammen und im Fall des Falles kannst auch Du tun und lassen, was Du gerne möchtest. Du darfst ihn aber auch nicht einfach aus dem gemeinsamen Haus aussperren.

Was meinst Du, wäre das nicht ein pragmatischer Ansatz?

Hallo ,

Schön zu lesen , wie du dabei bist über neue Hobbys wieder besser dein eigenes Leben zu führen .

Das finanzielle Problem wird sich nicht von alleine lösen , solange du keinem Anwalt deine Angelegenheit überträgst . Dein EM kann meinen dazu was er will , die Hälfte zahlen oder gar nix zahlen , vollkommen irrelevant . Er muss Trennungsunterhalt zahlen , ist im BGB so festgelegt , und selbst wenn du von deiner Seite aus darauf verzichten wolltest geht das nicht , nicht mal mit einer notariellen Verzichtserllärung .

Mach einfach mal einen Beratungstermin . Nimm deinen Sohn mit wenn du dir das alleine nicht zutraust . Da wird dir dann gesagt welche Papiere du besorgen musst , Heiratsurkunde , eure ,Verdienstbescheinigungen , Kontoauskünfte , Geldanlagen , Grundbuchauszüge Haus usw . Du brauchst gar nix machen ein Anwalt ist berechtigt diese Sachen anzufordern , falls dein EM sich taub stellen sollte .

Zitat von UnglücklicherXX:

Idieh15, ich denke hier etwas pragmatischer.

Du hast Krebs, ihr seid beide nicht mehr die Jüngsten, was hättet ihr zu gewinnen, wenn ihr euch scheiden lasst und auseinander zieht? Mal abgesehen von den Kosten (egal wie man es aufteilt, zwei Haushalte sind immer teurer als einer).

Nicht den kompletten Fred gelesen ? Sie ist löngst ausgezogen !

Zitat:

Er hat eine Affäre und Du bist damit nicht einverstanden - völlig verständlich. Aber keiner von euch kann mal eben von Vorne neu beginnen.

Wie der Mann sein Leben von vorne beginnt , hat sie geschildert . Auf ihre Kosten , und das auch und im besonderen finanziell .

Zitat:

Wäre ich an Deiner Stelle, ich würde einfach akzeptieren, dass er eine Affäre hat, und irgendwie sinnvolle Regeln aushandeln, z.B.: Er hält diese Frau aus Deinem Lebensumfeld heraus, ihr lebt weiter zusammen und im Fall des Falles kannst auch Du tun und lassen, was Du gerne möchtest

Du meinst , sie könnte sich dann ja auch eine Affäre zulegen .
Der EM häll sich aber an keine Regeln , besonders nicht an die , die Frau aus ihrem Lebensumfeld heraus zu halten . Er fährt andauernd mit ihr in den Urlaub , dafür ist ja merkwürdigerweise Geld da .

Zitat:

Du darfst ihn aber auch nicht einfach aus dem gemeinsamen Haus aussperren

Doch , als erste Maßnahme förderlich , sie war wegen der Erkrankung aber nicht in der Lage zu irgendetwas .

Zitat:

Was meinst Du, wäre das nicht ein pragmatischer Ansatz?

Was genau ist daran lösungsorientiert ? Sie sollte alleine in dem Haus krank herumsitzen , während ihr EM ihr bei nix hilft und das Familieneinkommen für Reisen mit der Geliebten ausgibt ?

Anwalt , Scheidung einreichen , die2 haben Zugewinngemeinschaft , keiner kann den anderen bzgl Haus ausbezahlen . Haus verkaufen und nach Abzug aller Kosten bekommt vom Erlös jeder die Hälfte . Dann kann er mit seiner Trulla wieder mit dem Motorrad herumfahren und machen was er will . Sie aber auch ,mit ihrem Anteil des Geldes ---- noch ne alternative Therapie ? Delfinschwimmen ? Ne Woche Toskana? Ne Städtereise ? Iwas , was sie kann und ihr Freude bereitet und sie sich dann auch leisten kann !

Liebe Idieh15,

das ist sehr schön von Dir zu lesen!
Ich freue mich sooo ooohhh für dich! Das ist ja mehr ,was du alles auf die Beine stellst, als ich damals in meiner langen Krise! Super! Ich bin richtig stolz auf dich!

Zitat:

Trotzdem, erst gestern habe ich mir gedacht- vor 9 Monaten war mein Leben noch in Ordnung und jetzt steht alles Kopf

Zitat:

War Dein Leben vor 9 Monaten wirklich in Ordnung? Hand aufs Herz! Dann wäre er ja nicht fremd gegangen. .

Es ist hart im Schockzustand der Krebserkrankung und dann noch Fremdgehen des Mannes das Leben zu ordnen . sowas kann man nur Step by Step!
Kleine Schritte! Anders geht es nicht. Krise =Chance!

Bin mir sicher in spätestens 3 Jahren behauptest Du:
"
Die Trennung ist das Beste was mir passieren konnte,jetzt fühle ich mich befreiter und meinem Ex trauere ich keine Tränen mehr nach!"


Vielleicht passt ihr einfach jetzt nach über 20 Jahren nicht mehr zusammen. . Manchmal will man es nicht wahr haben und einer ist schon weiter mit der Erkenntnis. .

@UnglücklicherXX

Das ist doch nicht dein Ernst, was du da schreibst. Glaubst du allen Ernstes, du könntest Tag für Tag zuschauen wie dein Partner zu seiner Geliebten geht, Urlaub mit ihr verbringt ? Komm erstmal in solch eine Lage.

Vielleicht darf man dann keinerlei Gefühle mehr für den anderen haben, um das so sehen zu können . Ich konnte es nicht, ich habe auch nach fast 30 Jahren meinen Partner geliebt.
Ich habe monatelang dieses Verhalten ertragen .

Dann habe ich für mich die Reisleine gezogen, und bin ausgezogen, sonst wäre ich daran zerbrochen . Sch*.... auf das Geld wenn ich dann von einer Brücke springen muss

Idieh,
wenn jemand es aushalten kann, dass der Partner " zu seiner Geliebten geht, Urlaub mit ihr verbringt ", entweder muss man dann masochistisch sein oder es einem völlg egal sein , weil man keine Gefühle mehr für ihn hat.

Du trauerst immer noch alten Zeiten nach , einerseits verständlich , 30 jahre kann man nicht einfach weg wischen....Andererseits finde ich Deine Geschichte , nicht nur traurig ( wegen Krebserkrankung ) , sondern auch umverschämt wie er sich Dir gegenüber verhält!

Mach Dir jeden Tag bewusst , das es kein Verlust mehr ist , sondern ein Gewinn, dass Du ihn nicht mehr hast! Sowas Unverschämtes liest man hier im Forum selten.

Schlaf gut!

Idieh,
ich frage mich ,ein Mensch kann doch nicht einfach so nach 30 Jahren fies ,ekelhaft,gleichgültig sich der Partnerin gegenüber verhalten ," nur weil er sich verliebt hat "?
Du müsstest in den 30 Jahren doch irgendwie mal mitbekommen haben,was für ein Charakter er hat. denn so einen fiesen Charakter bekommt man doch nicht so plötzlich nach 30 Jahren und wenn man sich fremd verliebt? .

Habe diesen Threat gerade noch mal gelesen :
verlassen-waehrend-der-chemo-therapie-t37942-s45.html

Wie es ausgegangen ist, steht dort nicht.Der Mann von der Frau schien trotz Fremdverlieben wohl überfordert mit ihrer Krebserkrankung , aber war wohl längst nicht so ekelhaft wie Deiner. .

Das Fremdgänger, die später wirklich wechseln wollen, oft unmöglich und manchmal ekelhaft zu ihren Ex Partnern /innen sind ,liest man hier viel. Aber bei einer lebensbedrohlichen Erkrankung, hört Fies sein gegenüber dem kranken Ex Partner auf!
Ich bin der Meinung, man kann sich trennen*, wenn man sich entliebt hat ,aber man kann dann zum Ex Partner eine Trennung auch fairer gestalten !

*Jeder hat doch das Recht glücklich zu leben, aber es besteht ja kein Recht unglücklich in einer schlechten Ehe zu verharren. Man darf niemanden besitzen! Man besitzt nur sich selbst.