Er sagt er liebe 2 Frauen und tauscht mich einfach aus

Ich bin mit meinem Mann fast 30 Jahre zusammen . Er war schon einmal verheiratet und seine erste Frau hat ihn damals wegen eines anderen verlassen.
Vor 10 Wochen nun ist mein komplettes Leben den Bach runter. Ich musste zu einer Vor-Untersuchung und da wurden Ungereimtheiten festgestellt . Wir waren dann 1 Woche im Urlaub.

Ein paar Tage später meinte mein Mann er sei von jemanden eingeladen worden - ohne mich. Dieser jemand wusste aber dass er verheiratet ist. Er hatte dieser Frau schon des Öfteren mal was geholfen, da sie alleine ist. Ich sagte zu ihm, das ist doch unverschämt - die kann dich doch nicht alleine einladen, bei aller liebe. Ich war ja durch diese Untersuchung schon etwas am Boden zerstört . Mein Mann ging trotzdem ohne mich dahin. Ich war den ganzen Tag am rumirren und Gedanken machen. Er kam erst um 23 Uhr. Ich hatte da alle Türen und Fenster verschlossen - ich wollte dass er mit mir redet und nicht wieder alles beschwichtigt.
Als er merkte dass er nicht reinkommt, hat er geklingelt. Ich habe dann die Klingel ausgeschaltet und mit ihm über ein gekipptes Fenster gesprochen . Was das soll habe ich ihn gefragt. Ich würde mir da was einbilden, da ist nichts, er war ja bloß eingeladen. Freundschaft sonst nichts.
Ich habe ihn nicht reingelassen - er kam dann aber über ein gekipptes Fenster rein und beschimpfte mich wütend.

Er hat dann in einem anderen Zimmer geschlafen. Am nächsten Tag hab ich auf sein Handy geschaut. Ich war wie versteinert . . Da stand erstmal ein Kussmund. Verwirrt machte ich den Verlauf auf und las ( ich liebe dich, ich liebe dich auch ) ! Ich verstand die Welt nicht mehr - ging zu ihm und habe ihm eine geknallt.

Auf meine Frage hat er nur gesagt , er hätte sich in diese Frau verliebt und er liebe mich aber auch und wüsste nicht was er tun soll.

Ich habe dann sofort in der nächsten Eheberatung angerufen und einen Termin ausgemacht. Er war auch damit einverstanden .
Jetzt ging aber die Sache richtig los. Da ich ja jetzt wusste, dass es eine andere Frau gibt, bräuchte er es ja nicht mehr verheimlichen und sagte mir dann, wann er sie traf. Na super - das hat mich dann aber sehr gefreut.
In der Eheberatung wurde mir aber auch gesagt, man könne ihm diese AF nicht verbieten , sonst würde er es heimlich machen.

Mittlerweile wurde mir meine Diagnose bestätigt, dass ich Krebs hatte.
Ein Termin für die OP wurde ausgemacht - zum Arzt ging er auch nicht mit, da hatte er was besseres vor.

Er hatte vor Wochen eine Woche mit dem Motorrad geplant ( angeblich mit Freunden ) das würde jetzt aber direkt in die Woche fallen, wo ich entlassen werden sollte. Mir erklärte er , dass er diese Woche trotzdem fahre, um sich klarzuwerde , wen er jetzt haben wollte.auf meine Frage hin, ob denn diese andere Frau mitfahren würde - nein er will sich nur klarwerden.

Auch bei der nächsten Eheberatung - kurz vor der OP - hat er das auch so bestätigt. Da war der eheberater schon etwas verwirrt und hat gemeint : sie zementieren gerade ihre Ehe zu

Gut, es kam wie es kommen musste - ich musste mich von einer Freundin abholen lassen und konnte zu Hause schauen wie ich zurechtkam. In dieser Woche hat er mich einmal gefragt wie es mir geht, ansonsten immer nur Bericht erstattet, was er tolles gemacht hat.
Mein Gefühl sagte mir, dass er da nicht alleine war - ein Anruf genügte um das letztendlich zu bestätigen.

Als er wiederkam habe ich seinen Koffer gepackt, alles verschlossen und auf dem Koffer geschrieben - es reicht .
Was soll ich sagen - er kam wieder irgendwie rein. Und beschimpfte mich wieder was das soll. Er wollte sie doch bloß besser kennenlernen - Achso

Was soll ich jetzt sagen. Wir besitzen ein schönes Haus und er weigert sich auszuziehen. Er hat kein Problem damit - zu dieser Af will er jedenfalls nicht. Unsere Kinder sind ausgezogen ,sie verstehen das alles auch überhaupt nicht. Die AF ist genauso alt wie ich, also kein junges Ding mehr.

Für mich ist das alles sehr verwirrend. Ich bin krank, habe durch die Krankheit jetzt auch meinen Job verloren. Kann also derzeit gar nicht ausziehen. Klar könnte ich bei Freunden übernachten, aber will man das? Ich brauche zur Genesung mein gewohntes Umfeld, möchte in meinem Bett schlafen.

Diese Woche war schon wieder Urlaub mit ihr angesagt. Ist auch toll, weil beide derzeit nicht arbeiten und damit alle Zeit der Welt haben.

Ich halte das aber alles nicht mehr aus .
Mir ist mittlerweile auch klar, dass diese Beziehung eigentlich nicht mehr zu retten ist. Ich frage mich bloß - warum sagt ein Mann nicht, wenn ihm etwas fehlt oder bedrückt? Für mich war meine Ehe bis vor kurzem ganz normal mit Höhen und tiefen. Dass die Verliebtheit nach 30 Jahren nicht mehr so da ist wie am Anfang dürfte wohl überall so sein.
Und wenn ich jemanden soooooo toll liebe, warum ziehe ich dann nicht zu ihr ?.
Und warum habe jetzt auch noch ich die Option, mir eine Wohnung zu suchen und die Scheidung einzureichen ? Eigentlich habe ich derzeit genug Baustellen

Vielleicht kann mir jemand seine Gedanken dazu mitteilen.

Hallo Kleines und Willkommen bei uns

Ich kenne und verstehe deine Situation.

Die viel wichtigere Frage ist für mich aber gerade:

Du hast wegen deiner Erkrankung deinen Job verloren

Das kann ich gar nicht nachvollziehen.

Denn das ist deine Existenz auch ohne ihn, die mir genau so wichtig vorkommt.

Zum Thema:

Du hast deine Grenzen für dich gezogen. Was soll es, reiche die Scheidung ein.

Trenne die Räume und fasse nix mehr an, was ihm gehört.

Ggf. lasse dich da anwaltlich beraten. Wenn er nicht ausziehen will, muss eine Lösung gefunden werden

Warum er nix sagt oder sagte, ? Wir wohnen nicht in seinem Kopf. Ich denke, diese Frage wirst du nie wirklich beantwortet bekommen.

Dir alles Liebe

Lilly

Puh... lass dich mal drücken.

Also mal abgesehen von einer Affäre, die wohl vielen passieren kann sonst gäbe es das Forum ja nicht,
finde ich dieses offene zur Schau stellen richtig daneben. Noch viel schlimmer ist dass dein Mann nach
einer 30 jährigen Beziehung (!) bei einer Krebsdiagnose (habe ich das richtig verstanden?), dir nicht zur
Seite steht und mal für einen Moment seine hormonellen Eskapaden aussetzt um für dich da zu sein.
Was willst du jetzt noch mit so einem Menschen? Er hat es doch schon weggeworfen mit dem verhalten.

Wenn dass so ist wie du es beschreibst, dann solltest du da raus. Das hat Niemand verdient. Ich hoffe
du hast gute Freunde, dass wird dir sicher helfen. Ich wünsche dir dass du es schaffst dich auf dein
Leben zu besinnen und das zu überwinden.

Also erstmal alles erdenklich Gute für Dich und hoffe bist auf einen guten Weg der Heilung für Deine Erkrankung ! Éine gute und vollkommene Genesung wünsche ich Dir und viel Kraft das durchzustehen ! Auch alleine ! Sei und bleib stark, ist schliesslich Dein Leben egal wer da ist oder nicht. Hoffe bleibst positiv !

Was ihn betrifft, denke ist einfach ein Charakterschwein und unehrlich ist er auch. Manchmal erkennt man es schnell oder erst spät und dann auch noch in großer Not. Ne Ehe ist keine Garantie für Irgendwas. Menschlich halt und ne Frage des Charakters. Andere heiraten garnicht aber sind trotzdem 50 Jahre zusammen treu usw. und bei anderen Paaren ist nach 2 Wochen wieder Schluss. Das Papier zählt nix wenn der Mensch nicht dazu steht und ist auch eher nur Symbol oder ne wirtschaftliche Angelegenheit siehe finanzielle Absicherung, Steuer usw.

Also von daher nicht auf diesen Ehetitel rumreiten und sich auch nie was darauf einbilden und in falscher Sicherheit wiegen. Aber natürlich auch nicht in seinen Bemühungen um den Anderen nachlassen dann ala hab ihn oder sie ja und gehört mir jetzt und muss nix mehr tun.

Natürlich kann er sich fremdverlieben, gerade wenn er nen Kick für sein Leben braucht und nicht nur Funktion will oder einfach da zu sein hat für Madame und umgekehrt. Irgendwann verabschiedet sich immer wer aus dieser Verbindung und Versprechen wenn eine Seite das nicht mehr geben und einhalten kann.

Und Liebe und Verliebtheit, Verliebtheit hat Euch Beide zusammengebracht. Wart Beide sicher mal auf diesem Tripp aber was sagt Dir das es was Einzigartiges war zwischen Euch ? Das möchtest Du gerne glauben, das Du was Besonderes warst und der Kick auch. Ist es leider nicht, ist ne Hormongeschichte und kann immer wieder passieren. Auch bei Dir ! Da gibt es auch tausend Gründe warum man sich trennt irgendwann und selten ist nur eine Seite schuld. Allerdings bringt es auch garnichts jetzt aus Angst vorm Alleinesein, der finanziellen Unsicherheit und dem Trennungdrama irgendwelche Schauspielchen zu verantstalten um das Gefürchtete zu verhindern. Man kann was man liebt nicht einsperren, man kann Liebe und Dasein nicht moralisch einfordern. Man gibt es gerne und freiwillig und bedingungslos oder garnicht.

Er will auch garnicht mehr investieren in Euch, er will raus, will genießen und keine Belastung mehr und das sollte alle Deine Fragen beantworten. Er ist leider fertig mit Dir, nimmt auch keine Rücksicht mehr auf Deine Gefühle und Bedürfnisse. Sein Spass und seine Lebensfreude ist jetzt für ihn wichtiger und ist ein Zeichen dafür das er nicht mehr im Team denkt sondern nur noch an sich. Er hat sich abgespaltet auf eine sehr unschöne und unpassende Art und das sagt auch was über seinen Charakter und ist die Rede auch nicht mehr wert.

In der Liebe wird aus einen Du und Du ein Wir, ist immer so in Beziehungen. Man wird ein Team und das Ich und Ego verschwindet im Hintergrund. Spaltet sich man vom Anderen ab wird aus dem Wir wieder ein Ich und geht teilweise dann auch über Leichen zb. emotionale Leichen. Ist schlimm für den Menschen der nicht im Ich sondern Wir hängt und für den das eine ganz fiese Erfahrung ist dann vermeintlich mit einem harten Egoisten zusammen zu sein. Der ist schon ehrlich aber ohne Rücksicht auf Dich weil Du Deinen Wert für ihn verloren hast und was man nicht mehr mag das bekommt auch nicht mehr die volle Dröhnung an Liebe, Aufmerksamkeit usw. ist ganz hart und kann man auch gut nachempfinden aber willst sowas halten ?


Werde gesund egal ob mit oder ohne Kerl, genieße Dein Leben und verschwende Deine Kraft nicht auf ihn ok ? Werde gesund, lebe weiter, Tu was gut für Dich ist. Er tut Dir nicht mehr gut, niemals mehr. Ist die Verbindung weg dann ist sie weg. Kommt nie wieder, wird nie wie früher. Leider, dafür weiss man zuviel und kann dieses Vertrauen auch niemals mehr aufbauen aber sich mit dem Vertrauensverlust und dem Schmerz selber zerstören. Das geht gut, das Gute nicht !

Werde auch wieder egoistisch, werde gesund, mach was Dir Freude tut und sei nicht wie er und werde auch nicht so. Dann bist auf einem guten Weg. Ich würde es Dir auch unbekannter Weise wünschen.

Liebe Lilly
Danke dass du meine Geschichte gelesen hast.

Ich habe meinen Job verloren, weil ich im öffentlichen Dienst immer nur befristete Jobs bekommen habe - über Jahre. Leider kann ich da auch juristisch nicht gegen vorgehen. Die haben sich da abgesichert

Aber dass eben gerade in dieser schweren Zeit mein Partner nicht soviel Größe hat zu mir zu stehen finde ich mehr als unverschämt .

Ich weiß aber heute, dass ich nichts daran ändern kann . Es tut mir dennoch weh und ich frage mich, wie ich mich so lange habe täuschen lassen.


Dass ich jetzt jedoch noch die blöde in allen anderen Bereichen bin, ist der. Gipfel. Er meint und benimmt sich, als wäre er im Recht und hätte nichts schlimmes getan.

Ich bin mir jedoch sicher, hätte das Schicksal andersrum zugeschlagen, wäre es für ihn selbstverständlich gewesen, dass ich da bin

@Idieh15

Leider hilft es dir nun gar nicht, darüber nachzudenken. Deine Kraft brauchst du jetzt für DICH.

Du wirst nicht die Blöde in allen Bereichen sein Es muss sich jetzt erst einmal alles setzen und für dich klar sein, warum du noch leben willst. Das ist Wichtig, wenn dir alles helfen soll. Wenn dir da die Einstellung zu fehlt, fehlt deinem Köper die Kraft, dich in deinem Heilungsprozess zu unterstützen.

Warum, wieso, weshalb. Davon wirst du vieles nicht beantwortet kommen. Es zu akzeptieren, damit du für dich sorgen kannst, ist wichtiger.

Blicke auf Dich, damit du Boden unter deine Füße bekommst.


30 Jahre sind teuer für deinen Mann. Ironisch gesehen, bessert er ggf. sogar eine Rente von dir auf. Zusätzlich ggf. Unterhalt zahlen. Haus weg, wegen Vermögenstrennung.

Da rollt noch etwas auf ihn zu, was er noch nicht absehen kann. Also, ab zum Anwalt, ein Gespräch und dann Fakten schaffen.

Dein gesundheitlicher Zustand, wird in der Hinsicht auch vom Gesetz mit unterstützt, glaube ich.

Schaffe dir jetzt deinen Raum um dich, damit du gesunden kannst.

Glaube nicht das Du die Doofe warst und nach dem letzten Einwurf auch nicht das er nur der Doofe ist.

Du warst wirtschaftlich in einer Extremsituation die sicher auch zwischenmenschliche Auswirkungen hatte.

Weisst, das Wirtschaftliche ist nur nen Überbau in der Beziehung, wenn das aber bestimmend wird zb. Dein Frust deswegen usw. wenn es da nicht so läuft. Ja das kann auch harte Auswirkungen auf Euch haben. Hätte er Dich denn verlaassen wenn Du H4 bekommen hättest ?

Ja oder Nein ?

Hast Du ihn durch Liebesentzug bestraft weil Du wirtschaftlich am Hintern warst ? Warst kalt und abweisend und dauernd überlastet weil gedanklich nur bei Deiner Arbeit ?

Unverschämt wäre ihn für Deinen wirtschaftlichen Unfrieden und Dreck verantwortlich zu machen und leiden zu lassen und hinterher zu meckern wenn er sich diesen Dreck nicht mehr geben will. Das wäre unverschämt und zu erwarten das er noch Händchen hält wenn Du abdrehst und das wegen Dingen die nicht in seiner Macht liegen oder ist er Dein Arbeitgeber ?

Wenn der Partner zum Blitzableiter wird oder Fussabtreter dann ist eh Alles vorbei und dann wäre er mit Recht weg.

Kilian, halte bitte den Ball etwas flacher. Da sind viele Vermutungen von dir drin.

Es liegt nie an einem, sondern beide habe darin ihre Anteile. Darum geht es hier aber nicht.

Sie will es beenden. Das ist ihr Recht. Wie, gilt es herauszufinden.

Deine Worte sind sehr verletzend und nicht wohl überdacht. Es scheint, als wenn du deinen Frust darin niedergeschrieben hast.

Zum einen beschimpfst du ihren Mann, zum anderen setzt du sie hier mit Vermutungen unter Druck. Viele Vermutungen, die du in Fragen packst, standen und stehen hier nicht zur Debatte.

Ich rufe mal @kuddel7591 . Er kennt solche Situationen, wie ich, genau so gut.

.... Also ich möchte euch Allen nochmal außerordentlich danken. Leider bin ich hier neu und schnalle das noch nicht, wie ich jemanden direkt antworten kann


Kilian - du hast dir sehr viel Zeit genommen um mir zu antworten und du hast in sehr vielen Dingen sicherlich recht. Eine Ehe ist keine Garantie , habe ich auch nie so gesehen. Aber ich habe uns immer als ein WIR gesehen, habe ihm stets den Rücken freigehalten und fühle mich einfach ausgenutzt und weggeworfen . Und das meine ich, nicht verdient zu haben.


Das mit meinem Job war nicht vorher - nein, das kam noch jetzt hinzu. Ich habe immer sehr gerne gearbeitet . Das war also nicht irgend ein Grund, dass ich ihn blöd angemacht hätte.

Und da ich im Moment ja krank bin, erhalte ich ja Krankengeld . Also komplett gar nichts , ist ja ich nicht.

Ich hätte mir gewünscht , dass er für mich da ist, wenn ich krank bin. Zum Arzt muss oder ähnlichem - sonst nichts.


Und das mit dem Doof-sein bezog sich darauf, dass ICH jetzt auch noch eine Wohnung suchen muss, weil er keinen Bock hat hier auszuziehen . Und das müsste doch verständlich sein, dass ich eigentlich hierfür gar keine Kraft habe.

Liebe Idieh15,
was das Verhalten von deinem Mann betrifft, da fehlen mir die Worte hinsichtlich seiner Empathielosigkeit.
Es scheint ihm an deiner Gesundung nicht viel dran gelegen zu sein.
Hast du denn Menschen in deinem Umfeld die dich auffangen können, zum Anlehnen und Beistand spenden? Jemand, bei dem du auch mal zeigen darfst, wie schlecht es dir geht?
Trennung und Erkrankung zusammen setzen einem psyschich doch enorm zu.
Es ist wichtig für dich deine Kraft jetzt in die richtigen Sachen zu investieren, nämlich deine Gesundheit. Lass dich von ihm nicht noch mehr krank machen und nimm dir fachliche Hilfe, falls du niemanden als Beistand hast
Ich wünsche dir alles Gute

@ Idieh15

es ist erschütternd, was dir widerfahren ist. 10 Tage nach deiner Untersuchung mit der Diagnose wendet sich dein Mann von dir ab - wusste dein Mann von der Diagnose? Siehst du einen Zusammenhang zwischen der Diagnose und seinen Handeln - 10 Tage später? Es gab schon vor
der Diagnose - wenn er sie denn kannte - Anzeichen, dass er einer anderen Frau behilflich (um
es vorsichtig auszudrücken) war, wenn ich deinen Post richtig verstanden habe.

Dass eine Krebsdiagnose den Betroffenen wie Angehörigen die Beine wegreißt, ist bekannt.
Das Handeln daraus ist bisweilen sehr unspezifisch, weil der Schock sehr tief sitzt - bei allen
Beteiligten.
Da aber VOR der Untersuchung und der Diagnose bereits Kontakte zwischen deinem EM und
der Frau bestanden - da könnte die Diagnose quasi der Punkt gewesen sein, an dem dein EM gar nicht mehr damit klarkam. Nein... es gibt da kein in-Schutz-nehmen für deinen EM, kein Verständnis.

Die Schritte, die du in die Wege geleitet hast, klingen zunächst mal gut. Dass bei der Beratung die Aussage fällt...

Zitat:

man könne ihm diese AF nicht verbieten , sonst würde er es heimlich machen.

... ist aus meiner Sicht eine sehr leichtfertige Äußerung, die ich ob der Tatsache deiner Diagnose
für unqualifiziert halte. Mit den Vokabeln nicht verbieten können und es sonst heimlich machen - das passt nicht in den Kontext....auch wenn es eine knallharte Wahrheit darstellt, die gerade wegen deiner Situation erst recht sehr weh tut.
Eheberatung - die Ehe als Bezug für die Beratung zu sehen - JA! Das Fremdgehen deines EM
als Bezug zu sehen - JA! Aber... mit den Dingen, die sich zusätzlich aus der Krebs-Diagnostik ergeben haben, wird das eine ganz andere Dimension, eine GANZ andere Nummer mit einer anderen Größenordnung.

Dass du so gehandelt hast, wie du gehandelt hast - sei´s drum. Es steht wohl keinem zu, in solch extremen Situationen Besonnenheit einzufordern. Es brechen gleichzeitig mehrere Welten zusammen....und da ist es mit dem Dampf nun mal so, dass der abgelassen wird, werden muss.

Dass dein Mann eine Tour mit Kumpels macht, wenn du aus der Klinik entlassen wirst - pietätlos ist das....sonst nichts. Dies sind schlimme Phasen für einen Mensch, dann alleingelassen zu werden - gerade DANN; wenn man den Partner am dringendsten braucht. Ja... eine Krebs-Diagnose ist eine andere Dimension, was Unterstützung angeht.

Den Beleidigungen Anderer schließe ich mich NICHT an....weil das nur zusätzliches Öl ins Feuer bedeutet. Dein Mann hat sich unterirdisch benommen und verhalten. Was ihn bewegt hat, sich
so zu verhalten - da nutzen keine wüsten Beschimpfungen etwas, das zu erfahren.

Dass du unter den Umständen deinen Weg allein gehen willst - ggf. mit deiner Freundin, die für dich da war/ist - ist nachvollziehbar. Deinem EM die Koffer vor die Tür zu stellen - auch das ist nachvollziehbar. Er hat dein Signal erkannt - verstanden hat er es nicht, sonst wäre er nicht wieder ins Haus gekommen.

Kinder, die DANN ausziehen - das ist eine sehr bittere Pille. Es ist verständlich. Ist es das wirklich? Für die Kinder....egal wie alt sie sind - für sie brechen auch Welten zusammen. Wie sie mit all dem umgehen sollen? Wenn ein Elternteil so heftig erkrankt - Krebs IST eine heftige Erkrankung - wird es meist sehr eng für Kinder/Jugendliche. Noch dazu die Affäre des Vaters, der die Mutter betrügt.

Wie dein EM auf deine Situation reagiert - dass du erkrankt bist, dass du ihn rausgeworfen hast - das schlägt dem Fass den Boden aus. Auch noch was soll das? zu fragen und zu sagen, er wolle die Frau nur besser kennenlernen... warum kommt er zurück, nachdem seine Koffer doch schon vor der Tür standen?! Da passt doch was nicht.

Was will dein EM denn wirklich? Seine Verantwortung wird er nicht gerecht - wie auch. Er steht nicht zu dir, steht nicht wirklich zu seiner AF, sonst würde er dort einziehen!
Was ihn in eurer Wohnung hält - der materielle Gedanke, das könnte für ihn alles sehr teuer werden, den Bach runtergehen. Er will das Nest zu Hause warmhalten - wenn es mit der AF doch nichts wird, nicht wirklich vor der Tür zu stehen.

Leider ist es das Los vieler Betrüger - sie haben...sorry... keine Eier. Dass auf 100 Betrüger nur 8 oder 9 kommen, die zu den AF gehen und dort bleiben....das ist nicht neu. Dein EM ist in einer Phase, die noch keinen Alltag kennt. Jetzt werden Bäume ausgerissen, um sich zu beweisen - und die AF macht das im gleicher Weise. Beide wollen einander zeigen, wie gut sie sind, wie gut sie zusammen passen (wollen). Wir das auch ein werden - zusammen passen werden? In der Phase der Verliebtheit wachsen alle Bäume in den Himmel....alles ist rosarot. Es gibt NULL Probleme, weil die weggelacht und weggeliebt werden. Das Bett ist der Ort, wo die Verständigung am besten klappt - aber die wahren Gespräche, die Tatsachen des Lebens, die knallharten Wahrheiten werden nun mal nicht *beep* im Bett liegend besprochen und geregelt.

Was deine Erkrankung angeht - wenn du deine Freundin hinter dir weißt, dass diese dich unterstützt, dich begleiten kann und will, oder andere Menschen dich unterstützen wollen und können...dann nehme das bitte in Anspruch. Es ist besser, deren Unterstützung in Anspruch zu nehmen, als von einem lustlosen und gezwungenermaßen EM begleitet zu werden. Der würde JETZT sowieso nichts wahrnehmen.
Ob man deinem EM etwas zugute halten kann, z. B., dass er mit deiner Erkrankung nicht klarkommt - ich kenne mehrere Männer, die mit der Erkrankung ihrer Frauen nicht klarkamen. Bei dir ist es dem Vernehmen nach anders, weil schon VOR der Diagnose Kontakte zu der Frau vorhanden waren. Es
nutzt kein hätte, könnte, würde, wäre...er hat sich so verhalten, wie er sich verhalten hat... auch welchen Gründen auch immer.

Warum ein Mann nicht sagt, wenn in der Ehe etwas nicht (mehr) in Ordnung ist - das ist das Rätsel aller Rätsel. Einige warten, dass die Frau etwas sagt. Einige hören gar nicht mehr zu, WENN die EF etwas sagt. Manche Männer können sich diesbezüglich nicht mal artikulieren...und das hat nicht mal etwas mit vorhandener/nicht vorhandener Intelligenz zu tun.

Ja... es ist eine heftige Situation, vor der du stehst. Dass auch noch eine Kündigung der Arbeit erfolgte... (Darf im Krankheitsfall überhaupt gekündigt werden....oder hängt das von den jeweiligen Arbeitsverhältnissen ab?) ... wie sieht es denn wirtschaftlich aus? Ist das mit dem Haus zu stemmen? Wie eng all die Dinge miteinander zusammenhängen - das kommt ja alles noch oben drauf. Dein EM wird sich allerdings keinen schlanken Fuß machen können... und da wäre es ratsam, dass du dich bei den entsprechenden Stellen erkundigst...Sozialstationen in der behandelnden Klinik wäre gut Ansprechpartner. Die müssen Anlaufstellen vermitteln, an die du dich dann wenden kannst.

Ja.... den Ball flach zu halten - es macht keinen Sinn, Verbal-Attacken gegen dem EM zu reiten.

Fühle Doch erstmal gedrückt!

Wer weiß wozu es gut ist? habe ich mir damals gesagt .

Boah harte Nummer von Deinem Mann! Sehr respektlos !
Lass ihn ziehen! Mit so einer AF ,die womöglich von Dir weiss und auch das Du so krank bist. ne von so einer Af kann man ja nicht viel erwarten. .
Von den beiden kann man nichts erwarten.
Aber jetzt bist Du an der Reihe ! Nehm dein Leben in die Hand!
Es kann nur noch besser werden für Dich . ohne ihn!

Jetzt ist er bei Dir und den Kindern unter durch . Wegen seinem respektlosem Verhalten aufgrund Deiner Krebserkrankung.
. Das finde ich ,ist viel schlimmer vom Verhalten her ,als das fremd verlieben. .Wenn ich das mal so sagen darf !
Nach so langer Zeit kann immer mal die Puste raus sein in der Ehe. Fremdverieben kann jedem passieren. Entscheidend ist doch was man daraus macht und wie man damit umgeht. Viele Affären halten meist nicht für die Ewigkeit, oft ist es nur ein Strohfeuer. Möglich das er mit seiner AF später auf die Nase fällt. Sein Thema!

Jetzt nehm Du Dein Leben an die Hand, damit es Dir nach diesem Schock und Verarbeitung dann besser geht!

Zitat Vegetari

Zitat:

Jetzt nehm Du Dein Leben an die Hand, damit es Dir nach diesem Schock und Verarbeitung dann besser geht!

@ Vegetari

so einfach ist das nicht, dass es der TE dann (wieder) besser geht, wenn sie ihr Leben jetzt in die Hand nimmt.

Eine Krebsdiagnose ist kein Blinddarm, kein Beinbruch, kein Husten und auch kein Daumen-lutschen, damit umzugehen. Es ist mehr, was von Krebs Betroffene und deren Angehörige nach
der Diagnose bewegt...und das kann ein Außenstehender nicht nachempfinden.

Die TE hat geschrieben, dass sie mehrere Baustellen habe - und die alle gleichzeitig. Wo soll
sie anfangen? WIE soll sie anfangen? Und vor dem Ganzen steht sie ganz allein....mit nichts in
der Hand. Nein...das ist kein dramatisieren...das sind die von ihr aufgezählten Fakten, um die sie
sich sorgt, kümmern muss/wird. Existenzangst...Angst um ihr Leben - das sind Gedanken, die
nun mal da sind. Und nein - es wäre nicht richtig zu sagen, dass das nicht bei allen diese Gedanken sind.

Arbeit weg, Gesundheit weg, EM weg, Kinder weg....allein im gemeinsamen Haus (auch wenn
der EM wieder eingezogen ist). Materielle Probleme, weil auch der Mann ihren Schilderungen
zufolge auch keine Arbeit hat. Das sind Verluste von elementaren Dingen des Lebens, die gemeinsam aufgebaut/geschaffen wurden.

Was die AF bewegt - das kann niemand wissen. Das wäre alles spekulativ, was sie denken und
sagen, bzw. wie sie handeln könnte. Was den EM wirklich treibt - ad hoc-Handlung? Ad hoc- Gedanken? Oder ob es andere Aussetzer waren/sind? Das wird nur ER wissen....und das
ggf. einfach ignorieren. Ob er nur das Momentum sieht? Ob er planerisch vorgeht? Ob es
Kalkül ist? Oder ob er sich gelangweilt sieht, weil die Ehe aus seiner Sicht nicht mehr das bot,
was er sich vorstellte?

Der EM hat gehandelt - er geht fremd. Das WARUM....das wird im Raum stehen! Ob der Zeitpunkt
der Krebsdiagnose eine Rolle spielte - wie es aussieht...nein! Dass die Diagnose ihm den letzten
Schub gab.... könnte sein. Vermutung! Spekulation! Das weiß niemand!
Dass er mit der Erkrankung seiner Frau nicht klarkommt....und er sich deshalb JETZT so verhält,
wie er sich verhält, sich bockig und stur gibt, nur SEINS sieht mit der AF... wahrscheinlich!
Ob die AF von der Erkrankung der TE wirklich weiß? Hat der EM die EF wirklich in Kenntnis gesetzt? Verschweigt der EM der AF die Erkrankung seiner EF? Hat er Angst, dass die AF Bedenken bekommt. weil der EM seine EF im Stich lässt...gerade in der schlimmsten Phase ihres Lebens?
Hat der EM wirklich mitbekommen und geschnallt, dass die gemeinsamen Kinder ausgezogen sind? Merkt der EM, was die Stunde überhaupt geschlagen hat....für das Leben aller Beteiligter?

Niemand wird das wissen - außer der EM. Weiß er das wirklich? Will er das alles wissen? Er wird
nicht wissen (wollen), was er seiner EF, seinen Kindern, seiner Familie wirklich antut - dafür ist er
viel zu sehr bei seiner AF, die ihm ja etwas Neues/Frisches (an)-bietet, der der Betrüger etwas generiert, was sich die AF wünscht/haben will.

Wie an den EM herankommen - die Affäre öffentlich machen? Oder den Dingen ihren Lauf lassen, bis dem EM sein Verhalten seiner Frau, der Familie, den Kindern gegenüber von außen zugetragen wird, ihm ggf. durch Freunde rechts und links um die Ohren gehauen wird? Mahlen diese Mühlen schon längst im Hintergrund?

Verlust von Gesundheit, Verlust von Familie, Verlust von Arbeit, Verlust von Existenz - und das alles gleichzeitig....das ist das Heftigste, was einem widerfahren kann.

Zitat von kuddel7591:

Verlust von Gesundheit, Verlust von Familie, Verlust von Arbeit, Verlust von Existenz - und das alles gleichzeitig. das ist das Heftigste, was einem widerfahren kann.

Da gebe ich dir Recht Kuddel!

Das ist alles aufmal zu heftig!

Ich wünsche der TE , dass sie Step by Step die schweren Steine aus ihrem Leben beiseite räumen kann und sie dadurch einen neuen , besseren Weg für sich findet. Vielleicht löst sie sich von einem alten Zopf , der endlich mal weg muss? Mag sein , dass sie Step by step immer mehr neue Erkenntnisse . neue Lichtblicke und Kraft und Energie für sich selbst und ihre Gesundwerdung bekommt. Das wünsche ich ihr von Herzen!