Er verschwindet WIEDER

Hey Freddie.

Nein Nein..
Also wir haben uns vor 3 Jahren kennengelernt. Im 2. Monat unserer Kennlernphase hat er erfahren das seine Ex im 9ten Monat schwanger ist. (Ob das wahr ist, dass er es erst so spät wusste, bezweifle ich aber etwas)
Die beiden waren vor unserm Kennenlernen also schon offiziell getrennt.
Da diese Situation für mich und ihn zu viel war sind wir erstmal getrennte Wege gegangen.
Ich habe damals gesagt, dass wir erst mal den Kontakt abbrechen sollten bis das Kind auf der Welt ist und Zeit etwas vergangen ist.
Schließlich weiß man ja nicht ob das Kind die beiden wieder emotional zusammen führt usw.

Dann einige Monate später hat er sich wieder bei mir gemeldet.
Er hatte weiterhin Interesse an mir.
Und da haben wir wieder Kontakt aufgebaut.

Die beiden haben alles geregelt zwischen einander. Jeder geht seinen Weg und eine Beziehung zwischen den beiden wäre definitiv keine Option mehr für ihn. Die haben den totalen Hass aufeinander, aber trotzdem wollte er von Anfang an für das Kind da sein.
Von mir wusste bis dato niemand. Besonders nicht sie.

Wahrscheinlich ist dein Freund von dem Gezerre überfordert und macht erst einmal dicht. Versuche ihn zu erreichen und sprich sachlich mit ihm. Lass deine eigenen Gefühle erst einmal aus dem Gespräch.

Du liebst deinen Freund natürlich, aber frage dich, wie sich die Zukunft aller Beteiligten entwickeln würde, wenn es dich nicht gäbe. Würde dann alles zwischen ihnen friedlich bleiben? Mein Verdacht ist, dass in der Konstellation Freund, Ex, Mutter noch Vieles ungesagt und unbearbeitet ist. Der Sprengstoff, der so dort lauert, entzündet sich jetzt, erst einmal, an dir. Das ist einfach, denn so können einige Beteiligte hier weiter im Gespräch bleiben, ohne ihre eigenen Konflikte anzusprechen. Sie können behaupten, nur du seist das Problem.

Das wird aber sehr wahrscheinlich nicht so sein. Deshalb könntest du deinem Freund sagen, dass dir das Kind immer willkommen ist, du aber das Wohl des Kindes im Auge hast, das unter Konflikten der Erwachsenen nicht leiden darf. Du würdest dich jetzt von dem Kind zurückziehen und warten, bis du wieder von allen zu Kindeskontakt eingeladen wirst- das scheinst du ja auch schon so formuliert zu haben.Gleichzeitig mache mit deinem Freund verbindlich aus, dass die Mutter des Kindes widerum nicht in eure Kreise eintritt und z.B. deine und seine Wohnung nicht betritt, da dieses zu deinem Reich gehört, dass du ebenso respektiert haben möchtest, wie sie das ihre. Für Männer ist diese Art von territorialer Klarheit oft gut durchzusetzen.

Gleichzeitig besprich mit ihm, dass es nach dieser Klärung zu weiteren Eskalationen kommen kann, z.B. Terminverschiebungen bei Kindesbesuchen, dem Wunsch bei den Besuchen anwesend zu sein - damit vielleicht auch wieder der Wunsch in dein Reich, eure Wohnung(en) einzubrechen und Kontrolle ausüben zu wollen. Besprecht, wie ihr in solchen Situationen reagieren wollt und was ihr sagen möchtet. Das gleiche gilt für die Klärung eurer gemeinsamen Haltung zum Handel seiner Mutter. Die Gefahr, hier zum Spielball zu werden ist sehr hoch, wichtig ist, dass ihr euch einig seid, wie ihr der Situation mit beiden begegnet. Schreibt das vielleicht sogar auf

Vergegenwärtige dir immer, dass du nicht persönlich attackierst wirst, sondern du in der Funktion der neuen Freundin. Gehe jeden Schritt achtsam und behalte dir den Ausstieg aus dem ganzen vor. Viel Glück

Ich glaube da stimmt einiges nicht. Natürlich wusste er von der Schwangerschaft... wahrscheinlich waren sie noch zusammen als du da warst. Und ihr wusstet nichts von einander. Aber du willst ihn ja haben. Anderes Thema.
Also ich fände es auch besser wenn das Kind auch Mal Zeit mit seinem Papa allein hat. Das steht ihm zu. Natürlich bist du kein eindringling und ihr versteht euch, trotzdem wäre das was ganz anderes nur mit denen zwei. Er hätte die Aufmerksamkeit nur für das Kind. Darum geht es.
Dann mach es doch so. Lass die zwei einen Tag allein und den zweiten kommst du dazu. Sei nicht immer dabei.

Hallo und willkommen.

Zitat von Jani_1012:

Bei dem Gespräch war Sie der Meinung, dass der Kleine Andeutung macht, mehr Zeit mit seinem Papa alleine zu verbringen und ich als Freundin nicht jedes Wochende dabei sein muss

Klar freuen sich Kinder, Mama oder Papa auch mal ganz für sich allein zu haben. Ich bin vom Vater meiner Tochter geschieden und leben mit neuem Partner zusammen. Meine Tochter und ich unternehmen regelmäßig auch was alleine. Allerdings hab ich Dich so verstanden, dass die Initiative, Dich am WE bei den Unternehmungen einzuladen, von ihm ausging, nicht von Dir. Nur so ein Gedanke: manche Männer tun sich schwer mit relativ kleinen Kindern. Solltest Du den Zwerg ein wenig bespaßen, damits nicht so stressig ist?

Zitat von Jani_1012:

Doch nach dem Gespräch mit seiner Ex hat er mir (telefonisch) klipp und klar gesagt, dass SIE nicht Will, wenn ich jedes Wochende dabei bin und wir das in Zukunft so machen werden

Achja. Das beschließt die Ex und er kuscht? Wobei darf sie denn noch so alles mitreden?
Bitte nicht falsch verstehen, als Mutter möchte man schon wissen, mit wem das Kind Umgang hat. Wenn ein zurück in die Beziehung für beide keine Option ist frage ich mich: warum wollte sie Dich nicht erstmal kennen lernen?

Zitat von Jani_1012:

die Situation ist für meinen Freund auch nicht einfach.

Ich finde es grundsätzlich wichtig, sich in den anderen hineinzuversetzen. Nur: macht er sich denn Gedanken, wie einfach (oder eben nicht) die Situation für DICH ist?

Zitat von Jani_1012:

Aber er will im Moment nicht mit mir sprechen, ihm fehlt die Kraft. sagt er.
Er käme mit einigen Einstellungen von mir nicht klar. Er weiß nicht wie es mit uns weiter gehen soll & ist ja auch so geknickt.

Ahja. Will er Dich dahinbiegen, wie er es gern hätte oder nimmst Du ihm dieses "ich hab keine Kraft mit Dir zu sprechen" ab?
Diese Aussage in Verbindung damit, dass jetzt die Ex ihm vorschreibt, wer am Wochenende bei ihm sein darf und wer nicht und was seine Mutter dazu denkt - herrje, der Kerl ist Mitte 30 und hat keinen Ar* in der Hose.
(sorry, mein Eindruck)

Die Frage ist auch, was das für eine Partnerschaft bedeutet, wenn er Dir jetzt schon mit Muttis und Exis Meinung unter der Nase rumwedelt. Anstatt erstmal sachlich ran zu gehen um zu schauen, was wie geht und wie nicht. Die Vermutung liegt nahe, dass er das auch künftig tun würde. Willst Du das wirklich?

Ich stimme @Gorch_Fock völlig zu.

Der Elternteil sollte sich ganz klar auch mal alleine, unabhängig von seinem Partner, mit dem Kind beschäftigen und mit diesem was alleine unternehmen.

Aber den anderen Elternteil geht es schlichtweg einfach nichts mehr an, wie der andere Part seine gemeinsame Zeit mit dem Kind gestaltet (ausser es handelt sich um einen Urlaub im Ausland, dann benötigt man vom anderen Sorgeberechtigten ja immer die Zustimmung). Wenn hier ein neuer Partner involviert ist, kann auch der andere Part nicht einfach bestimmen "du machst das so und so - es geht nur nach mir und meiner Nase". Viele Eltern halten Ihr Kind für Ihr Eigentum und denken, Sie können alles bestimmen, so ist das aber nun mal nicht.

Natürlich erschwert es deinem Freund die Tatsache, dass Sie (so wie ich das rausgelesen habe) das alleinige Sorgerecht hat. Da har er, verständlicherweise, Angst, dass Sie Ihm den Umgang einschränkt oder gar ganz verbietet (das geht selbst manchen Vätern so, die das gemeinsame Sorgerecht haben - wo der Umgang nicht gerichtlich geklärt wurde - das die Mutter einfach mal so den Umgang streicht und das Kind nicht mehr rausrückt).

Eigentlich sollte dein Freund schon hinter Dir stehen, nicht hinter Ihren Aussagen oder hinter denen seiner Mutter.

Das ist für dich echt eine blöde Situation, dass verstehe ich. Aber ohne den halt deines Freundes im Rücken, ist es für dich kaum machbar was zu ändern. Er müsste da eigentlich zu dir halten und nicht nur Verständnis verlangen, sondern auch klar Stellung beziehen. Ich finde das recht unfaire von deinem Freund. So funktioniert es eben auch nicht.

Danke nalea

Sorry, aber was genau meinst du damit, dass ich versuchen soll ihn zu erreichen?
Ok, obwohl bis jetzt fand ich ja immer wichtig ihm meine Gefühle mitzuteilen. Dennoch interessiert ihn das wahrscheinlich im Moment eher weniger.

Ob es zwischen den beiden friedlich bleiben würde... denke eher nicht. Die beiden haben einen ziemlichen Hass aufeinander, soweit ich es mitbekommen habe.
Aber ja, wahrscheinlich ist da zwischen allen Beteiligten noch einiges unausgesprochen.

Ich finde es sehr hilfreich mal die Meinung von Außenstehende zu hören, danke. Über diese Sachen habe ich noch nie in der Beziehung angesprochen. Diese Dinge sollten man definitiv frühzeitig umissverständlich klarstellen.
Leider habe ich dies nicht von Anfang an so ansprechen können. Hoffe die Gelegenheit dazu bekomme ich noch.

Danke Lug

Also ich glaube auch er wusste schon früher von der Schwangerschaft. Doch da habe ich nie hartnäckig nachgefragt um Diskussion zu vermeiden.
Ich glaube aber wirklich nicht, dass die beiden noch zusammen waren als ich ihn kennenglernt habe. Naja..

Ja, sehe ich ja auch so. Der Kleine hat selbstverständlich das Recht seinen Papa mal für sich alleine zu haben. Und die Zeit miteinader brauchen die ja auch. Da muss ich wirklich nicht immer dabei sein.
Ich mein, ich brauche auch noch zwischendurch mal mein Wochende oder mal ein Tag um nach der stressigen Woche mal abzuschalten mit Familie und Freunde oder auch alleine.
Verstehe was du meinst.

Hallo Wölkchen82

Genau, eingeladen habe ich mich niiiemals von alleine. Ich habe meinem Freund diese Entscheidung selber überlassen und dazu gesagt, dass ich nicht immer dabei sein muss und die beiden selbstverständlich Zeit zusammen verbringen können. Wenn er mich einlädt, würde ich mich freuen und komme natürlich sehr gerne.
Lustig, dass du das erwähnst mit dem Bespaßen. Er hat mir schon des öfteren gesagt, dass wenn ich dabei bin, alles etwas entspannter ist. Aber er auch klar kommt wenn ich nicht da bin.. wie vor unserer Beziehung. Denn da hat er es ja auch schon immer alleine bewätligt.

Thema Mutter kennenlernen. Also ich selber bin noch keine Mama.. aber kann mir selber gut vorstellen, dass es einfacher für die Kindermutter wäre, wenn sie mich mal kennelernen würde. Muss ja nicht lange sein, einfach mal kurz vostellen, damit sie einen Eindruck von mir hat und weiß mit wem ihr Kind zu tun hat. Doch davon hält mein Freund nichts. Er ist der Meinung, dass sie es einfach nicht zu interessieren hat.

Habe leider nicht das Gefühl, dass er sich Gedanken drum macht wie schwer es auch für mich ist.

Seine Aussage: "Ich habe keine Kraft mir dir zu sprechen" nehme ich ihm nicht ganz ab. Ich kenne ihn zwar und weiß wie schnell er mit Konflikte überfordert ist, aber er macht es sich selber so extrem schwer. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden, aber wenn er ständig vor allem wegrennt... kommt er nicht weiter.
Nein, alles gut. Wo du recht hast...

Ich liebe ihn und wir haben für diese Beziehung echt gekämpft. Der eine mehr oder weniger.
Aber ich habe ihm Leben auch so einiges durchmachen müssen und gelernt mich von Dingen die mir nicht gut tun zu trennen. Sonst verliert man sich selbst. Ich habe mich schon mal verloren und stand am Ende. Möchte nicht, dass es sich wiederholt.
Doch die doofen Gefühle sagen A und mein Kopf B.

Ich werde mir Gedanken machen. Danke dir

Jani10-12

Ich bin selber Mama von 2 Kindern. Ich habe damals automatisch die Hälfte des Sorgerechts an den Vater übertragen, weil ich der Meinung bin, dass die Väter nicht nur Pflichten, sondern Ach Rechte haben.
Meine jüngste ist von 2012.

Später wurde aber einer Gesetzesänderung vorgenommen. Die Väter haben es dadurch leichter das geteilte Sorgerecht zu bekommen.

Lies dir mal bitte diese Seite durch.
anwalt.de/rechtstipps/kein-automatisches-sorgerecht-bei-unverheirateten-vaetern_079201.html

Ich habe nicht alles gelesen. Macht euch mal schlau.

Und lasst euch nicht unterkriegen. Dein Freund hat Rechte.
Die Mutter kann zwar sagen das es ihr nicht passt, aber nicht verbieten.

Sie soll doch froh sein, dass den Freund eine Frau gedudnne hat, die auch mit ihren Sohn klar kommt.

Wünsche euch viel Glück.

Liebe Grüße

Liebe NRW19890

Leider hat sich das Thema schon erledigt. Wir haben uns im November getrennt. Beziehungsweise ich habe mich getrennt, da er mich komplett ignoriert und ich konnte das einfach nicht mehr mit mir machen lassen.
Aber vielen lieben Danke für die Hilfe.
Schätze ich sehr

Hallo liebe Jani,
das ist schade zu hören.
Wie geht es Dir denn?

Hallo Wölkchen82, Dankeschön

Ja, es ist wirklich ziemlich schade. Ich bin der Meinung, dass wir eigentlich ziemlich gut zusammengepasst haben. Doch zwingen kann ich niemanden und mehr konnte ich auch nicht machten.

Ich würde behaupten, dass ich weder anstrengend oder hysterisch, nervig bin. Ich habe ihm Zeit gegeben.. WIEDER. Ihn nicht mit Nachrichten bombardiert, war ruhig und geduldig. Wollte es klären, aber er hat es nicht für nötig gehalten, geschweige überhaupt auf meine Nachrichten reagiert. Das tut einfach nur weh.
Verstehe nicht wie man mit einem Menschen, den man angeblich liebt und mit dem man zusammen sein will, so umgehen kann. Leider wurde ich eiskalt ignoriert und das geht einfach nicht.

All das hat mich so sehr verletzt, dass ich mit der Trennung gut umgehen konnte und mir geht es damit erschreckend gut. Muss aber irgendwie oft an seinen kleinen denken Habe ihn echt in mein Herz geschlossen..

Aber ok, dann sollte es halt einfach sein.