Er war eifersüchtig, wir beide waren co-abhängig

Guten Morgen ihr Lieben,

ich sitze gerade in meinem Bett, mein Laptop auf dem Schoß und lösche seit 5 Minuten jede Zeile, die ich neu tippe, weil ich einfach nicht weiß, wo und wie ich anfangen soll.

2017 habe ich in diesem lieben Forum meinen ersten Beitrag erstellt. Damals bin ich einer dreijährigen toxischen Beziehung, die aus Lug und Betrug bestand entkommen, heute sitze ich hier, habe den vermeintlich perfekten Partner für mich verloren und alles ist irgendwie anders.

Ich habe meinen jetzigen Ex vor etwas weniger als einem Jahr kennengelernt (ich weiß, dass das nicht vergleichbar ist mit 20 Jahren Ehe, die manch anderer hier verlieren musste und dass der Schmerz wahrscheinlich vergleichbar klein ist, dennoch möchte ich gerne meine Erfahrungen mit euch teilen). Wir haben uns auf Anhieb super verstanden, haben perfekt harmoniert und unsere Interessen überschnitten sich fast zu 100%, da wo sie es nicht taten, konnten wir uns prima ergänzen. Die Gespräche, die wir führten, waren so tiefsinnig und komplex, trotzdem oft witzig und ausgelassen. Ich fühlte mich das erste mal seit langem pudelwohl in meiner Haut. Er gab mir während unserer Beziehung ALLES: Liebe, Zärtlichkeit, Verständnis und ein offenes Ohr. Ich war mir sicher: Der ist es! Und auch er (absoluter Familienmensch) sprach oft von gemeinsamen Zukunftsplänen, Heiraten, Kindern. Ich fühlte mich so angekommen und wusste (!), ich würde nie wieder alleine sein.

Doch nahm das Schicksal vor gut einem Monat eine erhebliche Wendung.

Im Laufe der Beziehung habe ich durchaus gemerkt, dass er unter einem geringen Selbstwertgefühl und latenter Verlustangst litt, doch das schreckte mich nicht ab, wir haben immer offen über alles geredet und häufig konnten solche Phasen schnell durchbrochen werden.
Vor einem Monat ca. hat er sich plötzlich total merkwürdig verhalten. Er antwortete auf meine Nachrichten nur noch sporadisch und abgehackt, beim Telefonieren redete er kaum noch. Auf Nachfrage kam nur ein unbefriedigendes ne, ist nichts. Ich bin nur müde. Das nahm ich erstmal so hin. Am Wochenende darauf bin ich wie immer zu ihm gefahren, auch da war er völlig kalt - so kannte ich ihn nicht. Wir gingen an dem Freitagabend früh und ohne viel zu reden ins Bett. Um 3 Uhr morgens irgendwann weckte er mich, er war total angespannt, starrte mich an und forderte, ich solle ihm mein Handy geben. Habe ich dumme Kuh auch gemacht und dann ging es los. Er durchscrollte mein Whatsapp auf der Suche nach irgendwas. Dann meinte er auf einmal Ich kann dir nicht vertrauen, ich war sprachlos und hatte Angst, sah mich vor eine Wand gefahren. Er erklärte mir, dass er in den letzten Monaten immer wieder das Gefühl hatte, ich würde fremdgehen und ihm nicht die Wahrheit sagen, er wolle das nur überprüfen. Daraufhin schloss er mein Handy an seinen PC an und ließ sich (wie auch immer) ausspucken, in welcher Zeit ich Chats gelöscht hatte, was ich öfter mal tat, da mein Handy über wenig Speicherplatz verfügt, und das war DER Beweis, ich hätte alle Chats mit anderen Männern gelöscht, um meinen Betrug zu verheimlichen. Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass er sich für diese Information ALL meine Whatsapp-Daten auf den PC gezogen hatte. Im späteren Verlauf stellte sich heraus, dass er all meine Chats gelesen hatte (nicht in dieser Nacht, aber später, denn entgegen seiner Behauptung, löschte er die Daten natürlich nicht).
Und trotz dieser Entblößung, dieser (aus meiner Perspektive) haltlosen Vorwürfe, bin ich die Nacht und das gesamte restliche WE bei ihm geblieben, habe ihn getröstet und alles geschluckt.

In der darauffolgenden Woche kamen jede Nacht mindestens 3 Anrufe von ihm, am Mittwoch bin ich nicht ran gegangen und am nächsten morgen hatte ich eine Meldung von meinem Google-Konto auf dem Handy, jemand hatte sich um 02:44 von einem anderen Handy aus in meinen Google-Account gehackt. Ich rief ihn direkt an und es dauerte nicht lange, bis er zugab, dass er es war. Er hatte sich meine Zeitachse (dort zeichnet Google den Standort auf, wenn GPS aktiviert ist, auch über Jahre hinweg), meinen Verlauf, einfach ALLES akribisch angesehen, doch nicht viel gefunden, wie er selbst sagte.
Ich sah rot, war wütend und verletzt, sagte, dass ich nach diesem Vertrauensbruch Zeit zum Nachdenken brauchte, wobei ich wusste, dass das nur eine Farce war - ich würde nicht Schluss machen.

Einen Tag später trafen wir uns zum Aussprechen, er weinte, entschuldigte sich (fast auf Knien) und wollte nicht, dass ich gehe. Da war mir noch nicht bewusst, wie co-abhängig unsere Beziehung eigentlich war, obwohl es eindeutig zu sein schien.

Die darauffolgenden Wochen waren die Hölle, immer wieder kamen Vorwürfe seinerseits, er wüsste etwas und könne damit nicht leben. Irgendwann wurde er dann konkret und warf mir vor, dass ich mich auf einer Prost. angemeldet hätte, habe ich nie! Mir platzte der Kragen (später durfte ich mir anhören, dass er über diese derbe Reaktion schockiert war und er das Gefühl hätte, man könne mit mir nicht vernünftig darüber reden).

Ich wünschte, das wäre das Ende der Geschichte, doch leider spielten wir das Spiel weiter, waren bis vor kurzem sogar noch gemeinsam im Urlaub. Auch dieser war die Hölle, ich wurde jede Nacht geweckt, seine Gefühlswelt schwankte zwischen Liebe und Hass - das ließ er mich auch spüren.
Als wir wieder zuhause waren, wollte ich einen Schlussstrich ziehen, aber konnte es nicht. Zwischendurch gab es immer wieder diese normalen, glücklichen, liebevollen Momente, auf die ich so aus war, das KONNTE ich nicht wegwerfen und dennoch waren wir beide so unglücklich.

Diesen Freitag dann bekam ich, nachdem er sich nicht mehr richtig gemeldet hatte, einen kurzen Anruf, der insgesamt 10 Minuten dauerte. Wir wären nicht mehr glücklich, er hätte nachgedacht und es sei besser, die Beziehung zu beenden. Schock! Trotz des ganzen letzten Monats, des Auf und Abs, wollte ich das nicht. Dennoch sagte ich dazu nicht viel, es war zwischen Tür und Angel, ich wollte mit meiner Schwester gerade los zu einem Konzert, ich ließ es geschehen und klammerte mich einfach an die Sätze man läuft sich bestimmt nochmal über den Weg (er hatte schonmal davon geredet, dass wenn wir Schluss machen, ein Comeback nicht auszuschließen wäre), in ein paar Wochen treffen wir uns für ein klärendes Gespräch (vielleicht eine zweite Chance?). Und noch immer klammere ich mich an diese Sätze.

Es gibt einen Teil in mir, der schon während der Beziehung abgeschlossen hat, hin und wieder kommt der auch durch, doch der lautere Teil in mir will ihn verzweifelt zurück, drängt mich, zum Handy zu greifen und anzurufen. Ich bin zerrissen und fühle mich schuldig über das Aus der Beziehung. War ich zu unfair, bin ich nicht richtig auf ihn eingegangen? Diese Gedanken spuken seitdem in meinem Kopf, gemeinsam mit all den schönen Erinnerungen.

Ohje, jetzt sehe ich diese Textwand und ihr Armen habt euch durch mein Gefühlswirrwarr bis hier her durchgequält.

Vielen Dank fürs Lesen! Es hat mir unglaublich gut getan, das alles einfach mal runter zu schreiben.

Puh, das ist heftig.

Es scheint, als wärst Du von der einen toxischen Beziehung in die nächste gerutscht. Eifersucht ist nicht das, was das Verhalten Deines Ex treffend beschreibt. Es ist eher schon wahnhaft bis paranoid.

Du hast keine Schuld. Nur musst Du Dich fragen, ab wann die Anzeichen tatsächlich schon auf Bedenklich standen. Vermutlich hast Du seine starke Zuwendung am Anfang sehr genossen, vor allem weil Du schon toxisch gebunden gewesen bist vorher. Da kann man sehr empfänglich sein für Überschwängliches. Außerdem finden wir es alle toll, begehrt zu werden. Nur manchmal merkt man gar nicht, dass man sich in das Verliebtsein des anderen verliebt. Man wird auf Händen getragen und das ist so toll, dass man den Blick für Kritisches verliert. So wirst Du sicher nicht die erste sein, bei der er so ist. In irgendeiner Form wird es in seiner Vergangenheit Vorfälle gegeben haben bzw seine Erzählungen darüber, die auf seine Probleme schließen lassen.

Nun in Schuldgefühle zu verfallen nutzt Dir nur bedingt etwas. Du hättest Dich nicht anders verhalten können, ausser, früher auszusteigen. Ihn kannst Du nicht ändern. Er hängt in seiner Vergangenheit fest.

Sehr wahrscheinlich wird er sich wieder melden. Ich hoffe Du bist dann stark genug, nicht mehr auf ihn einzugehen. Denn eines ist sicher, die Dinge werden sich wiederholen.

Du bist von einer toxischen Beziehung direkt in eine andere toxische Beziehung hinein gerutscht..

Konzentrier dich eher lieber auf dich und deine Ziele anstatt (wieder einmal) den falschen Leuten deine Zeit zu widmen.

@mitsubi

vielen, vielen Dank für deine Antwort und deine wertvolle Einschätzung! Von außen hat man so eine klare Sicht auf die Dinge, die ich mir auch wünsche. Du hast völlig recht, ich hätte eher gehen sollen und deine Wortwahl trifft es genau: er war wahnhaft bis paranoid und das daraus resultierende Verhalten habe ich einfach geschehen lassen, ich habe mich beleidigen und ausspionieren lassen, ich wurde völlig entblößt und habe es hingenommen, weil ich so sehr wollte, dass die Beziehung funktioniert.
Ich wollte so sehr eine normale Beziehung, eine liebevolle und harmonische wie wir sie am Anfang ja auch hatten, dass ich einfach nicht einsehen wollte, in welche toxische Richtung auch diese Beziehung sich bewegt hat.

Was die Vergangenheit betrifft, auch da triffst du ins Schwarze: Er hat mir erzählt, dass er von seiner EX-Freundin betrogen worden ist, aber mittlerweile schleicht sich bei mir der Gedanke ein, dass auch sie vielleicht einfach nur in dieses Netz geraten ist, immer treu war, sich aber haltlosen Vorwürfen stellen musste. Letztlich ist sie dann gegangen (seinen Erzählungen nach vermutlich zu einem anderen, vielleicht war sie aber auch einfach nur stärker als ich).

Ich habe mir fest vorgenommen, falls er sich nochmal melden sollte, stark zu bleiben. Ich habe so viel Selbstachtung verloren, das möchte ich mir nicht noch einmal antun - wenngleich ich zugeben muss, dass ich trotzdem immer wieder auf mein Handy schaue und insgeheim hoffe, dort eine Nachricht von ihm zu finden... Da kämpft Verstand gegen Herz, das weiß ich. Ich habe die Hoffnung, dass er mich erstmal in Ruhe lässt, da er es war, der gegangen ist und aus seiner Perspektive, ich diejenige bin, die ihm weh getan hat.


@UnexpectedLove

Du hast absolut Recht. Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben, ich sollte mich um mich kümmern, anstatt eine glückliche / normale Beziehung mit Menschen zu erzwingen, die eine solche nicht geben können.
Ich hoffe, dass ich aus diesem ganzen Mist lernen kann...

Zitat von Schokoriegel:

Ich habe mir fest vorgenommen, falls er sich nochmal melden sollte, stark zu bleiben. Ich habe so viel Selbstachtung verloren, das möchte ich mir nicht noch einmal antun - wenngleich ich zugeben muss, dass ich trotzdem immer wieder auf mein Handy schaue und insgeheim hoffe, dort eine Nachricht von ihm zu finden... Da kämpft Verstand gegen Herz, das weiß ich. Ich habe die Hoffnung, dass er mich erstmal in Ruhe lässt, da er es war, der gegangen ist und aus seiner Perspektive, ich diejenige bin, die ihm weh getan hat.

Ganz viel Kraft erst mal an dich.
Es geht mir auch immer wieder so, dass ich auf eine Nachricht hoffe, obwohl ich meinem Ex gesagt habe, er soll mir nicht schreiben solange er nur an Freundschaft interessiert ist. Diesen Kampf zwischen Verstand und Herz kann ich also total nachvollziehen.
Aber es ist jetzt für dich erst mal wichtig, Abstand zu kriegen und das beinhaltet eben keinen Kontakt zu haben. Die ganzen aufgebrachten und wirren Gefühle müssen sich erst mal beruhigen und du musst, wie du selber ja schon sagst, zu dir selber finden. Da bin ich auch gerade dran, auch wenn meine Beziehung nicht toxisch war. Die Trennung tut trotzdem weh.

Wenn du dann zu dir gekommen bist, kannst du dir immer noch überlegen, ob du dich noch mal für ein Gespräch mit ihm treffen möchtest. Vielleicht willst du es dann ja auch gar nicht mehr. Auf jeden Fall macht so ein Gespräch keinen Sinn, solange man innerlich noch so durcheinander ist.

@Nela-Mary

Vielen Dank für deine lieben Worte!
Ja, das stimmt. Bevor ich nicht irgendwie Ruhe in meine Gefühlswelt einlassen kann, wird mich jeder Kontakt nur wieder in den Schock-Moment der Trennung zurück werfen, womit ich dann, egal zu welchem Zeitpunkt, wieder bei Null wäre.
Ich versuche, mein Handy öfter aus der Hand zu legen und es (anstatt es hoffnungsvoll anzustarren) einfach zu ignorieren. Jeder Tag, an dem er sich nicht meldet, ist eigentlich ein guter Tag.

Jetzt steht ersteinmal Selbstpflege an. Ich versuche, auf mich zu gucken - egal wie schwer mir das im Moment auch vorkommt.

Auch die Trennung einer nicht-toxischen Beziehung tut verdammt weh, ich wünsche auch dir ganz viel Kraft, das alles zu überstehen und ich finde es stark von dir, ihm direkt gesagt zu haben, dass er ersteinmal nicht schreiben soll. Ich weiß nicht, ob ich diese Stärke besessen hätte.

Zitat von Schokoriegel:

Jetzt steht ersteinmal Selbstpflege an. Ich versuche, auf mich zu gucken - egal wie schwer mir das im Moment auch vorkommt.

Auch die Trennung einer nicht-toxischen Beziehung tut verdammt weh, ich wünsche auch dir ganz viel Kraft, das alles zu überstehen und ich finde es stark von dir, ihm direkt gesagt zu haben, dass er ersteinmal nicht schreiben soll. Ich weiß nicht, ob ich diese Stärke besessen hätte.

Selbstpflege gefällt mir, da bin ich auch gerade bei. Wir beschäftigen uns mit UNSEREM Leben - nicht mit dem des Ex.
Daher schaue ich auch sehr bewusst nirgends nach, was er macht, wann er online war, etc.
Mir gelingt das auch ohne blockieren/löschen gut, aber bei anderen hilft das unheimlich. Der Blick muss auf einen selbst gerichtet werden.

Direkt habe ich das auch nicht geschafft, ich habe schon so ca. vier Wochen gebraucht, in denen wir telefoniert und geschrieben haben. Allerdings eher für richtige Gespräche über die Trennung etc., keine SMS, dass ich ihn vermisse und er mich zurücknehmen soll o.ä. Ich habe ihm ein mal gesagt, dass ich bereit wäre, gemeinsam für die Beziehung zu kämpfen, wenn er es auch wäre, und das war es dann. Er sagte er könnte es im Moment nicht und fertig.

@Nela-Mary

Da hast du absolut Recht. Wir sind der eigentliche Mittelpunkt unseres Lebens und dürfen uns dort auch gerne hinrücken. Ich habe das Gefühl, dass ich das in letzter Zeit so wenig getan habe, alles drehte sich immer um ihn, seine Probleme, jetzt darum, dass ich ihn vermisse. Das alles will ich nicht mehr.
Stark, dass du das so hin kriegst. Ich muss mich zwingen, nicht ständig nachzugucken, lege das Handy oft weit weg, damit ich gar nicht erst in Versuchung komme. Aber das ist einfach das beste. Je weniger man weiß, desto besser. Man ist kein Teil mehr seines Lebens und damit muss man nun irgendwie umgehen.

Irgendwas in mir wünscht sich gerade auch ein konstruktives Gespräch über die Trennung. Er hatte mir in dem Trennungsgespräch angedeutet, dass er das gerne nach einiger Zeit tun würde. Natürlich erst, wenn da für mich nicht mehr so viel Schmerz, Wut und Trauer hinter steckt (was wohl leider noch dauern wird). Wahrscheinlich will mein Kopf dieses Gespräch zurzeit, weil ich mir noch Hoffnung mache, ich muss einfach stark bleiben und abwarten, hoffentlich meldet er sich nicht mehr.
Ich finde es klasse, dass du da einen direkten Cut gemacht hast! Hoffentlich komme ich auch an diesen Punkt.

Hallo Schokoriegel,

finde das Verhalten deines Ex schon sehr krass.
Sein geringes Selbstbewusstsein, seine Erfahrung durch seine Ex mögen ihn dazu verleitet haben.
Doch du darfst dir diesen Schuh NICHT anziehen.

Achte auf dich, halte die Kontaktsperre ein, zum Schutz für dich.

Wünsche dir viel Kraft!

Hallo Doppelherz,

vielen Dank für deine lieben und aufbauenden Worte.

Ja, sein Verhalten war wirklich krankhaft. Er hat mich total bloßgestellt und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, hat er mich damit aufs übelste beleidigt. Diese Erkenntnisse kommen so langsam. Nicht immer sind sie mir ganz bewusst, aber sie helfen, sich nicht bei ihm zu melden und hoffentlich helfen sie auch, wenn er sich nochmal melden sollte. Ich wollte nie so eine Beziehung.
Wenn eine Freundin mir von so einem Verhalten ihres Freundes erzählt hätte, wäre mein Tipp gewesen: Lauf. Also tu ich mir diesen Gefallen jetzt auch.

Vielen, vielen Dank für's Lesen und deine ehrliche Antwort. Solche lieben Beiträge helfen wirklich sehr, das Ganze zu überstehen!

Zitat von Schokoriegel:

Hallo Doppelherz,

vielen Dank für deine lieben und aufbauenden Worte.

Ja, sein Verhalten war wirklich krankhaft. Er hat mich total bloßgestellt und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, hat er mich damit aufs übelste beleidigt. Diese Erkenntnisse kommen so langsam. Nicht immer sind sie mir ganz bewusst, aber sie helfen, sich nicht bei ihm zu melden und hoffentlich helfen sie auch, wenn er sich nochmal melden sollte. Ich wollte nie so eine Beziehung.
Wenn eine Freundin mir von so einem Verhalten ihres Freundes erzählt hätte, wäre mein Tipp gewesen: Lauf. Also tu ich mir diesen Gefallen jetzt auch.

Vielen, vielen Dank für's Lesen und deine ehrliche Antwort. Solche lieben Beiträge helfen wirklich sehr, das Ganze zu überstehen!

Was auch sehr wichtig ist, die Nummer löschen, Bilder löschen, Erinnerungsstücke weg und alles was dich mit ihm verbindet, löse dich davon.
Es macht keinen Sinn seine Zeit einen Menschen zu widmen der dich weder schätzt, noch verdient. Er wollte dich nicht, also wird er dich in naheliegender auch nicht wollen, weil er einfach nicht verstehen wird, was für ein Mensch er verloren hat. Du bist ein toller Mensch, er hat dich nicht verdient, fertig.
Irgendwann begreift jeder, was er falsch gemacht hat. Es aber nicht deine Aufgabe, ihm das zu zeigen. Einfache Worte deinerseits während der Beziehung hätten ihn wach rütteln müssen, hat es das? Nein? Gut, dann hast du deine Antwort. Kein Mensch ist es wert, dass man sich verletzt oder sonstiges. Ein Partner sollte eine Ergänzung fürs Leben sein, und keine Ergänzung für ein schlechtes Leben, verstehst du was ich meine?

Du kennst auch ein wenig meine Geschichte und die ist genauso grausam wie deine.

Heule ich deswegen aktiv herum? Ich habe schon damit abgeschlossen nicht weil sollte weil ich wollte. Ich kann niemanden umstimmen bei einem zu bleiben, entweder der Mensch erkennt dein Wert oder nicht. Dein Ex hat ohnehin für SEIN Alter ein sehr niedriges Selbstbewusstsein und das ist sehr sehr kontraproduktiv.

Heule ruhig deswegen, sei verletzt, schreie falls nötig, nehme dir Zeit um zu trauern aber bitte tu mir einen Gefallen, verliere dich darin nicht.

Behalte die tollen Erinnerungen, lerne daraus und reflektiere für dich selbst was falsch von deiner Seite aus lief. Schuldzuweisungen sind *beep* weil immer 2 an so einem Spektakel schuld sind - auch ich baute sch., happens.
Fehler machen Menschen aus, Fehler machen uns zu etwas, was man Weise nennt.

Wie kannst du am besten damit abschließen? Oben sind ein paar Tipps, ich nenne dir aber noch einen von vielen. Suche die Schuld für die Trennung nicht bei dir. Er wollte das du gehst, sonst hätte er sich in allem sehr viel Mühe gegeben.

Schließ ab, komm zur Ruhe und regeneriere dich und was sehr wichtig ist, stürze dich nicht jetzt unnötig in eine neue Beziehung, weil das immer nach hinten losgeht.

Dein W.

Hallo Schokoriegel,

ich kann dir nur raten auf nichts mehr von ihm zu reagieren.
Aus schmerzvoller Erfahrung kann ich dir nur sagen sie ändern sich nicht.
Wenn du in keiner On/ Off Beziehung landen willst, gehe deinen Weg, schau nicht zurück.

Sag dir das was du einer Freundin raten würdest.
Vor allem sein respektlose Verhalten musst du dir nicht mehr geben.

Du hast mehr verdient als so einen Mann an deiner Seite!

Zitat von Schokoriegel:

Da hast du absolut Recht. Wir sind der eigentliche Mittelpunkt unseres Lebens und dürfen uns dort auch gerne hinrücken. Ich habe das Gefühl, dass ich das in letzter Zeit so wenig getan habe, alles drehte sich immer um ihn, seine Probleme, jetzt darum, dass ich ihn vermisse. Das alles will ich nicht mehr.
Stark, dass du das so hin kriegst. Ich muss mich zwingen, nicht ständig nachzugucken, lege das Handy oft weit weg, damit ich gar nicht erst in Versuchung komme. Aber das ist einfach das beste. Je weniger man weiß, desto besser. Man ist kein Teil mehr seines Lebens und damit muss man nun irgendwie umgehen.

Die Erkenntnis ist doch schon mal der erste Schritt in die richtige Richtung.
Mir hilft es manchmal zu wissen, dass das alles ein Prozess ist. Es gibt Momente oder sogar Tage, an denen man sich Wieder schlechter fühlt, traurig ist, etc. Aber insgesamt ist es der einzige Weg, mit sich selber im reinen zu sein.
Ob das stark von mir ist, weiß ich nicht, aber danke auf jeden Fall dafür. Auch wenn ich nicht schaue und lese, vermisse ich ihn.

Zitat von Schokoriegel:

Irgendwas in mir wünscht sich gerade auch ein konstruktives Gespräch über die Trennung. Er hatte mir in dem Trennungsgespräch angedeutet, dass er das gerne nach einiger Zeit tun würde. Natürlich erst, wenn da für mich nicht mehr so viel Schmerz, Wut und Trauer hinter steckt (was wohl leider noch dauern wird). Wahrscheinlich will mein Kopf dieses Gespräch zurzeit, weil ich mir noch Hoffnung mache, ich muss einfach stark bleiben und abwarten, hoffentlich meldet er sich nicht mehr.
Ich finde es klasse, dass du da einen direkten Cut gemacht hast! Hoffentlich komme ich auch an diesen Punkt.

Mir persönlich hat das Gespräch sehr geholfen, aber das kommt sehr stark auf die Beziehung und die beiden Menschen an, die sie geführt haben. Mein Ex hat keinen Moment lang so getan, als hätten ihm die gemeinsamen Jahre nichts bedeutet. Es war ein gutes Gespräch. Das einzige, was ich mir sehnlichst gewünscht habe, war, dass wir es früher geführt hätten. Noch während der Beziehung, denn ich bin mir sicher, dass dann einiges anders geworden wäre.

Ich möchte diesen Cut nicht, aber er ist der einzige Weg, loszulassen. Ich weiß, dass mein Ex und ich irgendwann Freunde werden können. Aber alleine der Gedanke tut derzeit noch so weh, denn Freundschaft ist einfach nicht das gleiche wie eine Beziehung. Irgendwann möchte ich ihn wieder treffen und einfach locker mit ihm umgehen können. Das wäre schön.

An euch alle ersteinmal ein von Herzen ehrliches Dankeschön! Eure Worte tun so gut, ich hätte nie gedacht, dass Menschen, denen man noch nie begegnet ist, einem so stark und lieb in Krisenzeiten unter die Arme greifen können. Ich bin echt hin und weg von so viel herzensguter Unterstützung. Ihr seid echt toll, vielen Dank!

@UnexpectedLove

Du hast so Recht. Ich bin bereits dabei, deinen Rat zu befolgen, im Keller steht eine Kiste mit seinen Sachen (Geschenke, Dinge, die er vergessen hat etc.). Zwischendurch tauchen immer mal wieder Kleinigkeiten auf, die ich übersehen habe, das schmerzt dann kurz, aber auch das findet seinen Weg in den Keller. Mein Lieblingsbild von uns habe ich in einer theatralischen Geste verbrannt und so albern das vielleicht auch war, es hat verdammt gut getan.
Heute morgen war er das erste mal nicht mein erster Gedanke nach dem Aufwachen, es wird in sehr kleinen Schritten besser. Ich konzentriere mich nun völlig auf mich, mache Dinge, die ich jetzt wieder tun kann, ohne Angst haben zu müssen, mich dafür zu rechtfertigen, weil ich da ja eventuell woanders war als ich behauptet habe.... Ganz langsam erkenne ich, wie eingesperrt ich eigentlich war.

Deine Worte machen stark! Und ich werde nach vorne schauen (zumindest versuche ich das mit aller Kraft und irgendwann wird mir das auch nachhaltig gelingen).
Sein geringes Selbstbewusstsein / seine paranoide Eifersucht hat einen Teil von ihm dazu gebracht, mich zu hassen oder eher das zu hassen, von dem er glaubte, dass ich es bin. Es war zermürbend und so etwas wünsche ich mir auf keinen Fall, schon gar nicht für den Rest meines Lebens. Eine Beziehung soll Liebe sein, nicht Hass.
Dennoch hast du Recht, ich will mich nicht direkt wieder in eine Beziehung stürzen, dazu fehlt mir im Moment auch die Kraft. Ich will ersteinmal wieder Ich sein.

Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort und deine Worte. Unsere Gespräche helfen mir wirklich sehr. Du bist ein toller Mensch!

LG, Y.

@Doppelherz

Ich glaube, das ist einer der wertvollsten Tipps in dieser Situation. Du hast so Recht. Egal, was passieren würde, wenn wir wieder Kontakt hätten, selbst wenn wir wieder zusammen kommen würden, er würde sich nicht ändern. Es wäre eine on/off Beziehung, die mich alles kosten und innerlich auffressen würde. Soetwas will ich nicht und kann ich auch nicht.
Ohje, es tut mir leid, dass du schmerzliche Erfahrungen in diese Richtung machen musstest. Ist es zu einer on/offen Beziehung gekommen oder hast du vorher die Reißleine gezogen?

Dein Beitrag baut mich wahnsinnig auf. Er fasst in so kurzen Sätzen so viele Dinge treffend zusammen. Vielen, vielen Dank dafür!

@Nela-Mary

Ich verstehe dich so wahnsinnig gut. Vermissen tue ich ihn auch, besonders die ganzen schönen Erinnerungen. Wenn ich merke, dass ich wieder nur an all die schönen Stunden denke, versuche ich, mich dazu zu zwingen, zu sehen wie der letzte Monat ablief. ich rufe mir ins Gedächtnis wie er mich behandelt hat, was er gesagt hat und irgendwie wird in diesen Momenten das vermissen ganz kurz ein bisschen weniger. Natürlich kommt es wieder, aber ich hoffe, dass ich diese schlechten Erinnerungen bald als den großen und prägenden Teil ansehen kann, der er in unserer Beziehung auch tatsächlich war.

Es freut mich zu hören, dass euer Gespräch so positiv war. Ich denke, wenn es möglich ist (keine toxische Beziehung, kein hässlicher Streit zum Schluss), hilft so ein ehrliches Gespräch sehr, mit der ganzen Sache abzuschließen. Na klar hätte es vieles besser gemacht, vorher darüber zu reden, das ist sehr oft so. Aber leider erkennt man auch einfach nicht alles, manche Dinge brauchen auch einen Auslöser, bevor sie ans Tageslicht kommen und wirklich als Problem bewusst werden. Leider ist es dann oft zu spät.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du bald und ohne viel weiteren Schmerz soweit bist, ihn einfach als Freund betrachten zu können - und wenn du merkst, dass du seine Nähe dann vielleicht sogar gar nicht mehr willst, ist das auch völlig in Ordnung.
Der Cut ist hart, das merke ich auch gerade, aber wie du schon sagst, anders geht es leider nicht. Das ist für uns letztlich der beste Weg.

Ein großes Danke für deine lieben Worte. Ich wünsche so etwas keinem, aber es tut gut zu wissen, dass man mit seinem Leid nicht alleine ist. Ich schicke ganz viel Kraft in deine Richtung, fühl dich umarmt. Ab jetzt warten wir beide eigentlich nur noch auf den Sonnenschein.

Mit den schönen Erinnerungen habe ich komischerweise gar keine Probleme. Im Gegenteil, ich erfreue mich an ihnen und bin dankbar, dass ich so viele wunderbare Momente erlebt habe. Ich bin eher traurig über die Zukunft mit ihm, die ich nicht mehr erleben werde. Da gab es noch so vieles, was ich mit ihm vorhatte.
Für dich ist es wirklich wichtig, die Beziehung nicht zu idealisieren. Es gab viel schlechtes (zumindest dem zufolge, was du geschrieben hast, ich kenne euch ja nicht persönlich) und für dich ist es besser, davon Abstand zu nehmen. Das machst du schon gut, wenn du dir das schlechte vor Augen führst. Bei mir gab es solche Sachen nicht. Klar, es gab einige Dinge, die auch für mich nicht perfekt waren, deren bin ich mir auch sehr bewusst. Aber das waren Kleinigkeiten.

Den Dank für die lieben Worte kann ich nur zurück geben. Du hast Recht - es wäre das beste, ihn schnell als Freund ansehen zu können. Im Kopf weiß ich das auch. Aber in meinem Herzen tut die Vorstellung noch total weh. Diese Liebe und diese Intimität für immer aufzugeben - das ist gar nicht so einfach, wie ich feststelle. Ich habe ihn gerne geliebt. Aber irgendwann kommt das wahrscheinlich von ganz alleine. Dennoch muss ich als romantisches Herz zugeben: Vielleicht finden wir ja auch in ein paar Jahren Wieder zusammen. Wer weiß das schon?
Der Sonnenschein kann gerne kommen - ich hoffe er findet uns ganz schnell