Er weiß nicht was er will Sie-ich Leidensgeschichtesch

Wir haben momentan keinen Kontakt, nur der Kinder wegen.

Ich gebe ihm die Zeit u nehme mir die selbst. Klar warte ich auf seine Entscheidung, werde aber auch in dieser Zeit eine eigene Entscheidung treffen. Vielleicht möchte er dann noch u ich aber nicht mehr.

Ich denk die Zeit u der Abstand tut uns beiden ganz gut

Zitat von VictoriaSiempre:

Sie hatten damals im Frühjahr den Kontakt zu ihm mehrere Tage abgebrochen, er hat darunter sehr gelitten.

Wie alt sind Eure Kinder? Woher kennen sie die Details Eurer ersten Trennung? Sie können ja maximal knapp 15 sein. Kann es sein, dass Du die Kinder involviert hast, um Druck auf ihn auszuüben? Dass er schon damals gar nicht zu Dir zurück gekehrt ist, sondern eher zu seinen Kindern?

Die Kinder sind neun und zwölf. Wir haben damals mit beiden geredet u er hat ihnen auch erklärt, dass er sich mit seiner Kollegin gut versteht. Schlussendlich geht das auch schnell rum u wir wollten, dass die das wenn von uns erfahren . Die Kinder sind dann völlig auf Abwehr, Abstand gegangen u waren sauer auf ihn. Sie haben ja mitbekommen, dass ich auch sehr darunter gelitten habe. U die Kids haben sie auch für die Trennung verantwortlich gemacht.
Das er wegen der Kids zurück gekommen ist, kann ich verneinen. Er hat damals gesagt, er kann nicht sein eigenes Leben über das der Kinder stellen u sie müssen damit zurecht kommen.

Was denn nun? Erst war sie schuld an Eurer ersten Trennung, dann nur Ablenkung nach der Trennung?
Der Grund für unsere Trennung waren wir beide. Weil wir wieder in den alten Rhythmus gefallen sind u uns der Alltag hatte. Neuer Job, Stress, keine Zeit mehr füreinander. Wieder völlig nebenher gelebt statt miteinander. Er sagte ja auch immer, Gefühle waren nie unser Problem, wir haben nur einfach nichts draus gemacht. U dann kam sie, reden, reiz des neuen, Interesse. Sie war dann der Auslöser dafür. Sie hatte sich auch erst von ihrem Ex getrennt u er eben von mir. Kam halt eins zum anderen. So richtig konnte er dann aber nicht von mir lassen, ebenso wie von ihr. Also war es ein hin u her.

Wenn er so verliebt in sie ist, warum ist er dann nicht vor 2 Monaten zu ihr u hat sich getrennt. Da hatte er nämlich erfahren, dass sie wieder Single ist. Warum das lange Warten...
Wir haben uns nach allem keine Zeit gegeben. Ich hab krampfhaft versucht zu vergessen u zu vertrauen u er hat versucht seinen Fehler wieder gut zu machen u mir vertrauen zu schenken. Stattdessen kam ich mit der Situation nicht klar. Ich hatte so Angst ihn nochmal zu verlieren, dass ich ihn kontrolliert u eingeengt habe. U nach Monaten waren wir an dem Punkt, dass wir uns nicht mehr vorwärts bewegten. Er hat dann gemerkt, dass wir das nicht hinbekommen. Ich hätte wahrscheinlich immer weiter gemacht. Wenn man sich immerzu Kontrolle unterwerfen muss, ständig Vorwürfe bekommt, obwohl er mir wirklich keinen Grund dazu gegeben hat. Ich konnte einfach nicht aus meiner Haut. U er fühlte sich eben nicht mehr wohl u konnte u wollte so nicht mehr weitermachen.

U dann hat er sie wieder getroffen. Er hat mit ihr geredet, ihr gesagt, dass wir wieder zusammen sind. Aber auch, dass er Zweifel hat, dass wir das hinbekommen, weil zuviel passiert ist. Sie haben wohl wieder viel über uns miteinander geredet. U ich denke, dass er jetzt den Rettungsanker in ihr sieht, weil er sich eben gut mit ihr versteht. Er sagt selbst, irgendwie zieht ihn was hin, aber was es ist, weiß er nicht. Schmetterlinge hätte er keine, es fühlt sich nur angenehm an. Klaro, kein Streit, kein Stress u keine Vorwürfe wie bei mir...u wie heftig verliebt sieht er nicht aus. Eher total fertig u überfordert mit allem. Warum sollte er dann noch zweifeln an seiner Entscheidung, ob es das richtige war. Dann könnte er doch gleich mit ihr loslegen, sowie im Frühjahr.

Leider suchst du keine Ratschläge, denn du nimmst absolut nichts an, suchst Gründe für seine Fehler und gibst Dir für alles die Schuld. Tut mir leid aber da redet man gegen eine Wand. Geh den Weg den du für dich als richtig empfindest. Vielleicht ist dein Schmerzlimit noch nicht ausgereizt bis aufs Maximale.

Tut mir leid, aber scheinbar hast du nicht richtig gelesen..

Ich schiebe hier keinem die Schuld zu, sondern habe erkannt, dass wir beide gemeinsam sehr viel falsch gemacht, um es soweit kommen zu lassen. Warum soll ich hier ihn als allein schuldigen hinstellen, wenn es doch nicht so ist.

Wichtig für mich ist doch die Erkenntnis, dass ich ebenso dazu beigetragen habe, um aus Fehlern zu lernen, zu reflektieren. Damit man sie nicht nochmal macht.
Ich würde mir dann doch etwas vormachen, wenn ich ihm die Schuld nur zu schuldig bin hiebe. Damit dann alle sagen, jo boah ey, klar, wieder gewusst, kann kann nur ein A. Sein, der will nur *beep* ..

Es gibt mehrere Sorten von Männern. Muss es denn immer die egoistische, rücksichtslose Fremde gehend usw sein, nur damit das Bild von allen bestätigt ist. Gibt's nicht auch welche, die unter diesen Situationen leiden, verletzlich sind u einen Ausweg suchen. Nicht in dem Fall sie, sondern die Beendigung der Beziehung, weil man so nicht mehr möchte. Die Flucht nach vorne mit ihr, das vergessen nur weil man nicht loslassen u aufgeben möchte, aber man weiß, man muss es tun... U man weiß, es ist soviel passiert u man hat so oft gekämpft...
Das soll ich ihm vorwerfen, weil er sich nicht glücklich fühlte u selbst merkte, er schafft es auch nicht mehr mich glücklich zu machen. Die Erkenntnis das es so nicht mehr weitergehen kann und sein Fehler diesmal zuviel war, man diesen eben nicht reparieren kann. Aber er immer noch Gefühle für mich hat u fragt, ob es die richtige Entscheidung ist und war...

Was möchtest Du denn hören? Ihr seid jung zusammen gekommen, miteinander erwachsen geworden, habt eine Familie gegründet und dann sind Defizite aufgetreten, die ihr nicht mehr gemeinsam händeln konntet. So weit, so schlecht und traurig.

Dein Mann hat dann diese andere Frau kennengelernt und durch sie den Absprung "geschafft". Das tut weh und ich will das gar nicht schön reden. Aber die Kollegin ist nicht das Problem, sondern nur der Auslöser für die erste Trennung. Du kommst bei mir so rüber (ich kann ja nur mit meiner Brille das von Dir geschriebene interpretieren), als ob Ihr alles wieder hinbekommen könntet, wenn es sie nur nicht gäbe.

Das sehe ich anders. Entweder wäre es dann nicht sie, sondern eine andere - oder er ist halt heftig verknallt in diese andere Frau.

Du alleine kannst Eure Ehe nicht retten. Das muss er schon auch wollen. Er will es anscheinend nicht, jedenfalls nicht im Moment. Denn dann hätte er einen klaren Cut gemacht und keinen über den beruflichen Kontext hinaus Kontakt mit ihr gehalten. Hat er nicht.

Ja, vielleicht habt Ihr beide Fehler gemacht; ist ja meistens so. Einer der größten Fehler war aus meiner Sicht, Eure noch recht jungen Kinder mit dem Vorhandensein der anderen Frau zu konfrontieren. "Wir wollten nicht, dass sie es woanders hören" zählt für mich nicht, denn als Erwachsener kann man eine Affären-oder-was-auch-immer-Situation auch diskret händeln bis zur klaren Entscheidung. Habt Ihr nicht. Ihr habt (beide!) Eure 9 und 12jährigen Kinder mit reingezogen in Euer Chaos und sogar zugelassen, dass sie den Kontakt zum Vater für eine Zeit eingestellt haben.

Ihr solltet momentan dringend die Eltern- von der Paarebene trennen. Als Eltern seid ihr Euren Kindern verpflichtet und sie werden Euch ewig binden. Die Paarebene ist - aus welchen Gründen auch immer - grade futsch. Die kommt auch nicht durch Gegenrechnung ("er hat einen Fehler zu viel gemacht") zurück.

Mir ist bei dem, was Du geschrieben hast, nicht klar, was DU bei der Ist-Situation eigentlich willst. Die Zeit zurück drehen geht ja leider nicht und die andere Frau gibt es nun mal.

Zitat von Sunnyrain77:

Wir haben 2 gemeinsame Kinder

Und ihr benehmt euch, sorry, nicht anders.
Eure Kinder spielen in kaum einer deiner Antworten eine Rolle, weder in Bezug auf die On-Off Geschichte mit dem Vater noch in Bezug auf deine Kurzbeziehung dazwischen: warum nicht?
Was lebt ihr/du den Kindern da vor?! Das ist nicht spurlos an euern Kindern vorbei gegangen, das seht ihr sogar, und macht trotzdem BEIDE munter weiter?!

Zitat von VictoriaSiempre:

Habt Ihr nicht. Ihr habt (beide!) Eure 9 und 12jährigen Kinder mit reingezogen in Euer Chaos und sogar zugelassen, dass sie den Kontakt zum Vater für eine Zeit eingestellt haben.
Ihr solltet momentan dringend die Eltern- von der Paarebene trennen.

Bin ich ganz bei.
Ich denke, ihr solltet eine Beratungsstelle vom Jugendamt oder einem Sozialverein in Anspruch nehmen.

*gelöscht, sorry, irgendwie erschien das hier in dreifacher Ausfertigung*

*gelöscht Doppelpost*

Ich weiß auch, dass viel zuviel passiert ist, als das man das jetzt sofort wieder hinbekommen könnte. Das braucht viel Zeit und auch Hilfe, wenn überhaupt. Es ist soviel passiert u wir haben es beide einfach gegen die Wand gefahren. Aber Gefühle sind deswegen auf beiden Seiten noch vorhanden, die kann man nicht einfach so löschen. Irgendwie vermittelt er mir ja das gefühl, dass er auch nicht richtig los lassen kann u möchte.

Allerdings bin ich nicht davon überzeugt, dass er heftig in sie verliebt ist. Eher wenn nicht sie, dann eine andere. Allerdings kann er mit ihr quatschen, irgendwie Himmelt er sie ja etwas an, hab ich das Gefühl. U wenn es dich eben gut anfühlt, warum nicht, bei uns ist alles verloren. Da würde mir ein bisschen schreiben u telefonieren nicht nur reichen. Da will man doch Bäume ausreißen. Ich denke, allerdings durch dieses gute Gefühl interpretiert er da mehr hinein, dass sie ihn sozusagen aus unserer Beziehung geholt hat, raus aus allem, u so hängt er sich an sie als Strohhalm. Er quatscht ja auch immerzu über unsere Beziehung mit ihr.
Davon Zeugen doch seine Aussagen, dass er nicht weiß was er will u eben jetzt auch wieder an seiner Entscheidung zweifelt. U mit ihr näher eingelassen hat er sich wohl auch noch nicht ..

Ich weiß, dass wir uns damals nicht mit Ruhm bekleckert haben. Aber wenn man so etwas noch nie hatte, weiß man vielleicht auch nicht, wie man alles richtig machen kann.
Mir wurde damals auf dem Sportplatz meines Kindes ins Ohr geflüstert, dein Ex hat doch schon längst ne Neue.
Darum wollten wir die Kinder informieren u dachten es ist besser, wenn wir ehrlich sind, dass es jemand anders gibt. Allerdings sind die Kids dann auf Abwehr. Ich hab ihm nur gesagt, lass ihnen Zeit.
Es ist ja auch schwierig, wenn man eine Familie ist, dass eine Trennung erfolgt u dann kommt auch noch jemand neues ins Spiel. Die Kids waren eben sauer auf ihn u das durften sie auch eben sein. Sie haben ja dann auch nach ein paar Tagen den Kontakt selbst wieder gesucht, weil sie ihn so vermisst haben.

Dieses ganze on-off war ja auch nicht so geplant. Ich dachte wirklich, dass er, als er zurück kam, sich für mich entschieden hatte. Als sie ihn dann immer wieder anschreiben, sie hat ihn auch nicht in Ruhe gelassen u in dem Moment war sie auch die treibende Kraft, war er du schwach u hat sie wieder an sich ran gelassen. Obwohl sie mir eiskalt ins Gesicht gelogen hat, sie tritt zurück u will nicht zwischen unserer Familie stehen.
Die Kids kennen nur ein paar Details von ihr, mehr haben wir auch nicht zugemutet u eben, dass sie es gab. U jetzt ist es halt wieder sie.
Ich hab manchmal das Gefühl, dass er sich darüber gar keinen Kopf so richtig macht. Eher, ich denk jetzt gerade an mich. U, dann ist es so, müssen die Kids mit leben. Er hat mir nur mitgeteilt, dass er die beiden erstmal außen vor lassen will mit ihr.

Ich weiß, dass ich momentan nichts an der Situation ändern kann, akzeptieren u für mich nach vorne schauen muss. U selbst erstmal zu mir finden. U er braucht auch die Zeit für sich, um zu wissen, wo es für ihn hin geht.
Momentan haben wir keinen Kontakt, wir telefonieren u schreiben nicht. Wenn wir uns 2x die Woche sehen, reden wir wegen der Kinder u besprechen die nächsten Tage. Meist fragt er noch, wie es mir geht oder was es neues gibt...

Ich habe mir vorgenommen in ein paar Wochen nochmal das Gespräch mit ihm zu suchen. Nochmal schonungslos reden, ohne Lügnerei oä.

Ich denke, dass es bei ihm eine Midlife Crisis ist. Wie du oben geschrieben hast, was hab ich erreicht, was verpasst. Seit fünfzehn Jahren im gleichen Trott, ich will ausbrechen, was erleben usw. Überraschen, Reiz des neuen. Dich kenn ich, bei dir ist immer nur dasselbe...

Wisst ihr was komisch ist, ich habe heute Nacht den Film Bad Moms angeschaut u irgendwie hatte ich das Gefühl, dass irgendwie ein Knoten geplatzt ist.

Man ist nach Jahren in der Beziehung u mit Kindern zu einem anderen Menschen geworden. Vor lauter Struktur, vorgebenem Plan, Sicherheit uvm ist man so eingefahren, dass man sich selbst vergisst.

U das war auch bei uns der Fehler. Ich hatte keine Zeit mehr für mich, mir war alles andere wichtiger. U wenn du dich in diesem Kreislauf befindest, merkst du das nicht, denn ist es ja normal.

U die Partnerschaft leidet darunter. Nur Alltag, nichts besonderes. Die Gewohnheit ist das schlimmste. Nur ja nicht ausbrechen, wie könntest du nur.
Statt etwas zu ändern, kämpfst du zwar, aber machst die gleichen Fehler.

Ich hab mich gehen lassen, nur an Job, Familie u Kinder gedacht. U immer wieder dieselben Fehler gemacht, genauso wie er. Es fällt ja auch schwer, wenn man so eingefahrenen Strukturen hat, auszubrechen.

U er könnte u wollte nicht mehr. Es hat sich nicht mehr richtig für ihn angefühlt. Für mich auch nicht, aber wer will das schon wahr haben. U dann kam sie. Peppig, frei, glücklich uvm. Das hat ihn gegangen. Das freie, unbeschwerte, was wir vor Jahren auch mal hatten...
Ist doch klar, dass man dann darauf anspringt. Irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem man ausbrechen will. Es ist ja nix mehr besonderes.
Gefangen in der Angst, nach der Trennung im Frühjahr, hab ich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen könnte. Hab ihn eingeengt, kontrolliert usw. Statt zu leben, glücklich zu sein, hat mich die Angst beherrscht. U jetzt stehen wir wieder am selben Punkt. Wir drehen uns nur im Kreis. Geändert haben wir nichts, stattdessen mit Vorwürfen, Streits uvm alles viel schlimmer gemacht

Er hatte die Tage zu mir gesagt, er fühlt sich schuldig, dass es mir gut ging u er eigentlich das aus mir gemacht hat, was ich jetzt bin. Er wünscht sich wieder die Frau, in die er sich vor Jahren verliebte, nur zehn Jahre älter. Locker, unbeschwert, glücklich u froh.

Wir haben dies beide zugelassen, statt zu arbeiten, haben wir uns treiben lassen..
.
Ja es sind noch Gefühle vorhanden, auch liebe, dass haben wir uns gestanden. Ich weiß, dass ich ihm sehr wichtig bin. U er möchte mich ja auch nicht verlieren. Ich bin ein wichtiger Teil von ihm u werde immer in seinem Herzen sein. Vielleicht haben wir irgendwann nochmal eine Chance, vielleicht brauchen wir einfach nur Zeit u das Bewusstsein, was alles falsch gelaufen ist u den Willen etwas zu ändern.

U ich muss wieder leben, auch ausbrechen... Bad Moms, ich kann es euch nur empfehlen

Die Selbsterkenntnis tut echt weh...

guten morgen

Zitat von Sunnyrain77:

Ich habe mir vorgenommen in ein paar Wochen nochmal das Gespräch mit ihm zu suchen. Nochmal schonungslos reden, ohne Lügnerei oä

was soll das an NEUEN erkenntnissen bringen?
es ist doch alles schon - wie es klingt - hundertmal gedagt?
was erwartest du an neuen einsichten, bei dir selbst, bei ihm?

Zitat von Sunnyrain77:

Ich denke, dass es bei ihm eine Midlife Crisis ist. Wie du oben geschrieben hast, was hab ich erreicht, was verpasst. Seit fünfzehn Jahren im gleichen Trott, ich will ausbrechen, was erleben usw. Überraschen, Reiz des neuen. Dich kenn ich, bei dir ist immer nur dasselbe...

damit legst du dir wieder etwas zurecht, womit du die hoffnung aufrechterhalten kannst.
aus meiner sicht wäre ein JAHR abstinenz bei euch beiden das minimum, was ihr euch geben solltet.
ansonsten macht ihr in dem gleichen destruktiven muster weiter wie in den letzten jahren, und noch mehr schaden entsteht (wenn das überhaupt möglich ist)...

Zitat von juliet:

guten morgen

was soll das an NEUEN erkenntnissen bringen?
es ist doch alles schon - wie es klingt - hundertmal gedagt?
was erwartest du an neuen einsichten, bei dir selbst, bei ihm?

Ich habe viel zu viel auf sie projeziert, anstatt wirklich zu sehen, wo unsere Fehler lagen. U das wir beide der Grund sind u ich auch verstehe, warum das alles passiert ist.

damit legst du dir wieder etwas zurecht, womit du die hoffnung aufrechterhalten kannst.
aus meiner sicht wäre ein JAHR abstinenz bei euch beiden das minimum, was ihr euch geben solltet.
ansonsten macht ihr in dem gleichen destruktiven muster weiter wie in den letzten jahren, und noch mehr schaden entsteht (wenn das überhaupt möglich ist)... [/quote]

Wenn noch Gefühle und Liebe vorhanden sind, warum sollte ich dann keine Hoffnung mehr haben in erster Linie hat er sich getrennt, weil wir uns nur noch im Kreis gedreht haben. Zuviel Vorwürfe, zuviel Streits, alles eingefahren. U dann war er empfänglich für sie. Das neue reizt eben..
Les dir mal oben meinen post durch.
Das stimmt, du hast recht. Wenn wir jetzt wieder zusammen kommen, würde es nichts ändern u vielleicht stehen wir in einem halben Jahr wieder am selben Punkt.
Deswegen ist mir das Gespräch mit ihm auch so wichtig. Das man drüber redet, versteht u daraus lernr

"Das er nicht weiß, was er will u gerade alles falsch macht.

Er muss selbst seinen Weg finden, was u wen er will. Solange er das nicht weiß, wird er weiterhin nur halbherzige Entscheidungen treffen, an denen er immer zweifeln wird."

"Ich kann ihm jetzt nur Zeit geben und schauen, wie er sich entscheidet.."
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Meine Güte. Die Sätze ergänze mal nicht mit "er", sondern mit "ich". Du entscheidest, nicht er, es ist doch dein Leben und das deiner Kinder.
Du glaubst tatsächlich er trinkt mit ihr nur Kaffee und telefoniert?!
Wo ist dein Selbstwert, was er hat er mit dir gemacht, dass dein Rückgrad nicht mehr gegeben ist. Es geht nicht um ihn, es geht um dich, um dein Leben, dein Wohlbefinden. Mach es doch nicht weiter von dieser Pappnase abhängig, du schadest damit vor allem auch deinen Kindern, die eine Mutter erleben, die sich wie eine Schachfigur hin und her schieben lässt und von den Launen des Vaters abhängig ist.

Wieviel haben denn die Kinder mitbekommen von dem ganzen Affentheater?

An Deiner Stelle würde ich einen sauberen Schlußstrich ziehen, anstatt Stand By zu stehen.

Und warum schreibst Du das Wort und niemals aus? (ist nur ne neugierige Frage meinerseits)

Das ist noch aus Zeiten der SMS. Damals hattest du doch nur die paar Zeichen u hast alles abgekürzt damit man soviel wie möglich schreiben konnte. U und hab ich dann immer nur mit u abgekürzt. U das ist so geblieben, Gewohnheit