Er weiß nicht was er will Sie-ich Leidensgeschichtesch

Hi.
Ich bin 33 Jahre alt und würde vor 2 Wochen mal wieder von meinem Ex, 42,verlassen.
Wir sind seit fast fünfzehn Jahren zusammen gewesen, mit Höhen und Tiefen und Unterbrechungen. Wir haben 2 gemeinsame Kinder.
Die erste Trennung war vor gut 2 Jahren.
Es lief so gut wie nichts mehr, wir hatten ständig Probleme und Streit, meistens nur aus kleinen Alltagsdingen entstanden große Konflikte. Da wir beide einen ziemlichen Sturkopf haben, schaukelte sich dies ziemlich hoch.
Ich bemerkte dann, dass er öfters an seinem Handy war u dies auch nicht mehr offen liegen ließ. Irgendwann war der Punkt erreicht, als ich ans Handy ging. Er schrieb mit einer Kollegin, Sätze wie #du bist eine tolle Frau usw. Ich stellte ihn zur Rede u er beteuerte, dass sie sich nur gut verstehen und nichts weiter gewesen wäre. Trotzdem war Schluss, für ihn war der Vertrauensbruch einfach zu groß.
Ich hab in der Zeit jämmerlich gelitten und um ihn gekämpft.
Nach ein paar Wochen mit Kontakt, wir verstanden uns seitdem besser denn je, wollte er wieder bei uns einziehen u zurückkehren. Doch durch kleinere Streits suchte er sich dann eine Wohnung. Der Kontakt war gut zwischen uns, wir machten viel miteinander. Aber auf die Frage, Beziehung, kam immer wieder nur, warte mal ab u wer wer was in einem Jahr ist.
Irgendwann war ich nach einem halben Jahr an dem Punkt u lernte jemand kennen. Es fühlte sich anfangs toll an, wie ein Rausch u die Macken u Fehler übersah man gerne. Ich wollte einfach nur von meinem Ex loslassen u stürzte mich Hals über Kopf dort hinein. Aber ich merkte, dass dort nicht mein Platz war u litt wahnsinnig, als der Neue mir nach 4 Wochen den Laufpass gab.
Durch die Veränderung kam es auch zu einer Veränderung meines Ex. Er machte mir im Mai des letzten Jahres eine riesen Liebeserklärung, kämpfte um mich u war so, so wie ich ihn nie kannte. Ich gestand ihm die Affäre, was ihm natürlich einen riesen Schlag verpasste. Er kämpfte trotzdem und nach knapp 3 Monaten waren wir wieder zusammen. Es lief gut. Dann wurde ich krank u musste längere Zeit das Bett hüten. Es kamen dann die ersten Vorwürfe hoch, ich lasse mich gehen, trieb keinen Sport mehr u weggehen war auch nicht mehr so oft drin. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt sehr viel Stress auch auf Arbeit.
Zum Anfang des neuen Jahres stand bei ihm ein Wechsel des Jobs an, vom Angestellten zum Abteilungsleiter. U er zog sich immer mehr zurück. Kam kaum noch u wenn stritten wir eigentlich nur.
Im März bat er mich um ein Gespräch und gestand mir, dass er das Gefühl hätte, dass wir wieder an dem selben Punkt stehen, wie damals u er so nicht mehr weiter machen kann.
Ich war völlig geflasht in diesem Moment und wusste eigentlich dass er Recht hat. Ich bat ihn um Zeit, u er gab sie auch. Trotzdem kam er trotz Abstand ein paar Tage später und wir landeten im Bett. In der Nacht gipfelte es in einem Streit in dessen Zuge ich ihm an den Kopf warf, dass er vielleicht eine andere braucht. U er meinte nur so lapidar, vielleicht braucht er das wirklich mal.
Ich hab gelitten, geheult u bin ihm hinterher gerannt. Ich wollte nicht nochmal alles verlieren.
Nach 2 Wochen gestand er mir, dass er jemanden kennengelernt hat. Das ganze ging schon etwa 5 Wochen. Sie ist so alt wie er, allerdings Ausländern u erst seit einem Jahr in Deutschland u spricht auch nur gebrochen Deutsch. Er hat zu mir gesagt, es sei nur ein Kennenlernen u mehr nicht. Vielleicht kann er einfach nur gut mit ihr reden. Sie hätte irgendwie etwas, vielleicht ihr Akzent oder auch ihre Lebenserfahrung.
Ich war völlig mit der Situation überfordert u habe dementsprechend auch völlig falsch reagiert. Bin ihm hinterher gelaufen u wollte es einfach nicht wahrhaben. Er ging völlig auf Abstand, nahm sich aber immer wieder die Zeit für Gespräche usw. Er war trotzdem irgendwie immer da. Aber eben abweisend, kühl, so wie ich ihn nicht kannte. U er redete u je mehr er redete, verstrickt er sich in Widersprüche. Für so etwas hat man ein Ohr.
Er erzählte immer viel zu viel von ihr. Ich wusste soviel von ihr. Sie wohnte zu dieser Zeit noch bei ihrem Ex, der aber dann einige Wochen zur Entziehungskur war.
Nach 5 Wochen bat ich ihn um ein Treffen, wir gingen aus u landeten im Bett. Am Tag darauf gestand er mir, dass er 2x S. mit ihr hatte.
Ich beendete den Kontakt. Er gestand ihr den Ausrutscher mit mir u sie zog sich erstmal von ihm zurück, mit den Worten, dass wäre zuviel gewesen. Er kam zu mir nach Hause u schrie mich an, ich hätte alles kaputt gemacht u sie wolle nix mehr von ihm wissen.Er meinte dann nur zu mir, dass er das nicht verstehe, da sie nie über Gefühle geredet hätten u es für sie u ihn eigentlich nur Ablenkung gewesen wäre. Sie von ihrem ex u er von mir.
Ich gab ihn eine Chance u sagte, ich kann vergessen, meine Tür ist offen, aber wenn du kommst, sei dir sicher, mit ihr ist Schluss. U er kam.
Wir verstanden uns besser wie vorher, viel S.. Aber mir machte das verlorene Vertrauen sehr zu schaffen. Ich konnte dieses Thema nicht außen vor lassen, hatte arge Probleme u sprach ihn immer wieder darauf an. Ich kontrollierte ihn regelrecht u kam nicht aus meiner Haut.
Nach 3 Wochen meldete sie sich wieder bei ihm. Er war so offen u teilte mir dies mit. Allerdings wurden die Treffen auf Arbeit immer mehr, der Kontakt wieder häufiger. U ich merkte, dass irgendetwas war.
Er gestand mir dann, dass sie ihm nicht aus dem Kopf geht. Aber er ließe das momentan nicht an sich ran, da er sich auf uns konzentrieren wollte. Aber er teilte mir auch gleichzeitig mit, dass er denkt, dass wir keine Chance haben, weil ich es eben auch nicht könne, Vertrauen usw.
Wir machten dann einen Wochenendausflug u irgendwie fühlte ich, dass etwas zwischen uns stand. Am Montag Abend rief ich ihn an u er sagte mir, dass sie sich bei ihm gemeldet hatte. Sie hatte uns zusammen gesehen u fand dass er nicht glücklich ausschaute. Aber soll zu mir gehen. Er schrieb ihr dann, dass sie in seinen Kopf sei u er denkt, dass wir eh keine Chance haben, er aber auch an allem hängt u das nicht so einfach aufgeben kann.
Ich bin da zu ihm rein gefahren u habe ihm eine geknallt. U dann rief ich sie an. Sie teilte mir mit, dass sie sich abends getroffen hatten u sich beide gestanden hätten, ineinander verliebt zu sein. Allerdings wusste sie nicht, dass er es nochmal mit mir probiert hatte.
Ich rief sie am nächsten Tag nochmal an u wir redeten fast eine Stunde. Sie erzählte mir, dass er immer zu ihr gekommen sei. Den Kontakt gesucht hätte. U sie ihm so oft gesagt hatte, dass er bei seiner Familie bleiben soll. Sie gestand mir dann auch, dass sie öfters S. hatten, nicht nur zweimal u sie bei ihm geschlafen hätte u er bei ihr. Über 3 Wochen lang u gleich 3 Tage nach unserer Trennung.
Ich merkte dann nur eins, er rannte ihr hinterher. Er versuchte bei ihr, dass Ruder rum zu reißen. Ich sah nur, wie er um sie kämpfte.
Nach knapp 3 Wochen rief er mich an u teilte mir mit, dass sie sich für ihren ex entschieden hätte u es nochmal mit diesem probieren möchte.
Er zog sich zurück, aber als sie weg war, näherten wir uns langsam wieder an. Wir haben viel miteinander geredet u uns entschlossen, es nochmal miteinander zu probieren. Wir redeten auch viel über sie, zwischenzeitlich hatte ich erfahren, dass sie ihn indirekt nach Geld gefragt hatte. Also sie brauchte Geld u ob er wüsste, was sie da machen kann. U er erzählte mir, dass sie mit ihrer Arbeit unzufrieden war. Ich meinte dann, vielleicht hätte sie sich durch ihn etwas erhofft u irgendwann sagte er zu mir, die rosarote Brille wäre unten u vielleicht hätte ich recht gehabt. Schlussendlich bewies er mir auch, dass sie die treibende Kraft war, ihn immer wieder anschrieb. Im Gegensatz zu ihren Aussagen mir gegenüber , ich lasse ihn in Ruhe, will nicht zwischen eurer Familie stehen usw. Sie log wie gedruckt .
Sie war eigentlich nur der Auslöser, der grund waren wir beide. Dass habe ich auch erkannt. Trotzdem tut es weh, dass er sich ohne Zeit zu geben, zu ihr ging.
Mein Problem war, daß vertrauen war weg. Ich kontrollierte ihn, versuchte ihn ständig anzurufen, ließ mir sein Handy zeigen. U er machte alles mit. Selbst im Urlaub, konnte ich dieses Thema nicht lassen. Ich verstand mich selbst nicht mehr, aber die Angst ihn zu verlieren, war einfach zu groß.
Im November fuhr ich dann zur Kur u das war das beste, was ich machen konnte. Der Abstand zu ihm u zu allem, machte mich frei. Ich merkte, wie sehr ich ihn liebe u dass ich das alles hinter mit lassen muss, dass auch ich mich ändern muss, um unserer Beziehung eine Chance zu geben.
Wir telefonierten jeden Tag u er besuchte uns auch. Er stieg aus dem Auto, mit Tränen in den Augen, küsste mich, umarmte mich, das waren Gefühle, unbeschreiblich.
Am Samstag bevor wir wieder kamen, war Firmen Weihnachtsfeier u ich hatte eine sch. Angst davor, dass er sie nach 4 Monaten wieder sieht. U so war es auch. Er erzählte mir tagsdrauf, dass sie zu ihm gekommen ist u gefragt hätte, wie es ihm geht, aber auch wie es mir geht u was die kinder machen. Ich verstand nicht, warum er sich auf dieses Gespräch mit ihr eingelassen hat, da sie ihn, wie er immer betont hatte, nicht mehr interessiert .
Wir kamen dann wieder u ein riesen Rosenstrauß erwartet mich. Er hatte von haribo die Schlumpfenbande u einen liebevolles herzlich Willkommen vorbereitet. Ich hab mich so wohl gefühlt.
Am Freitag waren wir essen u ich bekam mit, dass er seinen Pin fürs Handy gewechselt hatte. Er meinte nur, dass würde er öfters machen. Auf die Frage, ob er mir sein Handy zeigen würde, kam ein Nein, mit der Begründung, dass er sich so oft nackig gemacht hatte, in den letzten Wochen u wenn er so weiter mache, könne er sich nicht mehr selbst in die Augen schauen.
Am Samstag gestand er mir, dass er seit unserem Urlaub Zweifel hatte, mal stärker, mal weniger stark, ob wir das noch hin bekommen u ob er das überhaupt noch möchte.
Es fühle sich nicht mehr richtig an, aber er wolle noch nicht Schluss machen, weil er Angst habe, dass dies nur eine Phase ist und vielleicht in 2,3 Wochen wieder anders ausschaut.
Ich hab Rotz u Wasser geheult u hatte natürlich sie wieder in Verdacht. Das Thema kam dann immer wieder auf den Tisch, er wiegelte alles ab. Nach 3 Tagen ohne Kontakt trafen wir uns im Fitnessstudio. Ich ließ ihn links liegen u bei der Verabschiedung teilte er mir mit, dass doch alles gesagt sein. Ich fragte dann nur, ob jetzt Schluß sei u er meinte lapidar Ja. Ich hatte aber eher das Gefühl, dass dies eine Trotz Reaktion von ihm war.
Ich suchte das Gespräch mit ihm u erklärte mir, dass er einfach keine Chance mehr sieht. Weil einfach zuviel passiert wäre u ich es einfach nicht hinbekomme zu vertrauen. Er verstand nicht, dass dies Zeit brauche u erklärte mir, dass er doch alles getan hätte, damit ich ihm vertrauen kann.
Er hätte sich diese Entscheidung auch nicht leicht gemacht, aber er kann so nicht mehr weiter machen. Das Gefühl, dass wir noch eine Chance haben, stelle sich nicht mehr ein. Ich hatte sie in Verdacht u nach einigen Gesprächen, die wir in den darauf folgenden Tagen führten, verstrickt er sich in Widersprüche.
Schlussendlich kam raus, dass sie zu og. Feier über eine halbe Stunde geredet hatten, auch über ihre Ehe u dass sie auch immer noch Gefühle für ihren Ex Ehemann hätte u vorallem Guten Kontakt, dass klang für mich so als rechtfertigen. Er gestand dann auch, dass er sich zwischenzeitlich auch 3x auf Arbeit mit ihr getroffen hatte, weil er ihre Nähe suchte. Aber es wäre nichts weiter passiert. Mit ihrem Ex ist sie auch wieder auseinander u er ist weg gezogen.
Wir redeten lange. Er sprach davon, dass er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein kann, wenn er noch eine andere Frau im Kopf hat. Sie zieht ihn irgendwie an u er kann es sich nicht erklären. Er redet viel mit ihr, auch über unsere Beziehung. Mit ihr kann er das. Es fühle sich angenehm an, aber er hätte keine Schmetterling im Bauch. Aber vielleicht doch irgendwie Gefühle. Bei diesen Treffen müsste er an die Zeit vom Frühjahr denken u das hätte irgendwie etwas bei ihm ausgelöst. Aussage, vielleicht bin ich doch damals nur zu dir zurück gekommen, weil sie mich so verletzt hatte u ich ihr auch weh tun wolltet, aber irgendwie wollte ich es auch nochmal mit dir, vielleicht eine letzte Chance, tun weh.
Seine Worte sind, ich liebe dich noch, Gefühle waren nie unser Problem, wir haben es einfach nicht auf die Reihe gebracht. Es tut mir weh, die Frau, die ich liebe, so am Boden zu sehen. Aber es kann so nicht weitergehen. Wir hätten uns kaputt gemacht. Ich weiß nicht, was ich will u ich muss jetzt erstmal meinen Weg gehen u schauen, was draus wird. Er nimmt sich die Zeit für Gespräche mit mir, erkundigt sich über die Kids u die Oma wie es mir geht u bietet mir seine Hilfe an. Im Gegensatz hat er Kontakt mit ihr, angeblich Treffen nur auf Arbeit u Schreiben u telefonieren, aber es wird immer mehr. Fast täglich. Er hat sie auch kurz nach unserer Trennung darüber informiert, dass Schluss wäre u sie auch mit der Grund ist. Ich habe den Kontakt erstmal abgebrochen, wenn reden wir nur wegen der Kinder.
An Wochenende waren wir mit den Kindern weg. Er hat mich zaghaft angelächelt u kam immer wieder, um mir seine Hilfe anzubieten. Er fragte mich dann wegen Heiligabend u bescheren. Ich teilte ihm mit, dass ich ihn eigentlich nicht dabei haben wollte. U ich sah wie ihm die Züge entglitten. Der Kinder zuliebe habe ich dann aber doch zugestimmt. Es war ein komischer Abend. Wir redeten nicht miteinander, es fiel kein Wort.
Zum Abschied vor der Tür, fragte er mich, wie es mir geht, wir redeten wegen der Kinder u er gab mir ein Bussi. Aber er konnte mir während unseres Gesprächs nicht in die Augen schauen. Das war echt ein sch. Gefühl. Lügt er dich wieder an, hat er was zu verbergen oder ist es Selbstschutz
Er sieht schlecht aus, nicht wie frisch verliebt. Er leidet unter der Situation u mir tut es weh, den Mann, den ich liebe, so innerlich zerrissen zu sehen. Zu seinen Eltern hat er gesagt, dass er tageweise noch immer Zweifel hat, ob es die richtige Entscheidung ist.
Ich weiß, dass in das akzeptieren muss u dass in ab der Situation momentan nichts ändern kann. Aber man hat Fragen über Fragen. Ich möchte einfach wissen, woran ich bin. Wenn ihm doch alles so egal wäre, warum geht es ihm dann so schlecht. Warum kümmert er sich um mich, fragte wie es mir geht. Er hat die Tage zu mir gesagt, er hasst sich dafür, dass er damals zu mir zurück gekommen ist, weil es mir da gut gegangen wäre. Aber er kommt nicht von mir los, genau so wenig wie von ihr. Ich habe das Gefühl, dass er dem jetzt nachgehen möchte mit ihr. Es fühlt sich eben gut an, anders. Bei uns ist ja eh alles zerrüttet. Er sagt selbst, er macht jetzt nicht den gleichen Fehler wie damals. Erst eine Kennenlernzeit. Vielleicht merkt er dann, dass es doch nicht so ist, u er die falsche Entscheidung getroffen hat. Er sagt selbst, vielleicht merke ich, dass es ein Fehler ist, u selbst wenn kann ich nicht gleich wieder zu dir zurück kommen, dafür ist zu viel passiert.
Ich denk einfach, er braucht sie jetzt als Rettungsanker, um von mir los zukommen, da er weiß, dass er es eigentlich nicht schafft. Er möchte ja auch Kontakt zu mir. Er betont, dass immer wieder. Er sagt wenn ich das nicht kann, muss ich das schweren Herzens akzeptieren .
Aber In den Momenten, in denen er Kontakt hat, fühlt er sich frei u denkt nicht ans uns. Es tut einfach nur sch. weh. Ich möchte einfach wissen, wie viel sie ihm bedeutet, was er in ihr sieht. Ablenkung, Flucht oder doch mehr. Vielleicht ist sie jetzt auch schon wieder die treibende Kraft.
Was will er wirklich, ich denke er weiß es nicht.
Es tut nur so weh, dass sie es wieder ist. Wir hatten immer so ein tolles Verhältnis, auch trotz Trennung u sie hat soviel davon kaputt gemacht. Ich hätte nie gedacht, dass es soweit irgendwann mal kommt. Momentan kein Kontakt, nur traurige Blicke, verletzende Worte u Schmerz, auf beiden Seiten.

Zitat von Sunnyrain77:

würde vor 2 Wochen mal wieder von meinem Ex, 42,verlassen.

Da es doch recht viel Text ist, und ich für meinen Teil auf dem Sprung ins Fitnessstudio bin werde ich mir den ganzen Text dann auf der Arbeit durchlesen und dir meine Meinung dazu geben. Bis dahin könntest du dir aber überlegen, wie oft du dich noch in den Wind schießen lassen möchtest von ihm. On/Off Geschichten sind nie gut, für niemanden. Das macht dich jedes mal nur ein bisschen mehr kaputt.

Zitat von Sunnyrain77:

Hi. Ich bin 33 Jahre alt und würde vor 2 Wochen mal wieder von meinem Ex, 42,verlassen. Wir sind seit fast fünfzehn Jahren zusammen gewesen, mit Höhen und Tiefen und Unterbrechungen. Wir haben 2 gemeinsame Kinder. Die erste Trennung war vor gut 2 Jahren. Es lief so gut wie nichts mehr, wir hatten ständig Probleme und Streit, meistens nur aus kleinen Alltagsdingen entstanden große Konflikte. Da wir beide einen ziemlichen Sturkopf haben, schaukelte sich dies ziemlich hoch. Ich bemerkte dann, dass er öfters an seinem Handy war u dies auch nicht mehr offen liegen ließ. Irgendwann war der ...

Wir hatten immer so ein gutes Verhältnis , trotz Trennung , sie hat soviel kaputt gemacht

Nicht SIE ist die treibende Kraft sondern er.

Oder möchtest du alles Frauen auf der Welt die IHM gefährlich werden können , eliminieren ! Und diese Frauen als eventuell Täter gegenüber deinem Extyp sehen.

Die beiden Hauptdarsteller in eurem Ultra Mega Lebensdram seit ihr beide , und die anderen sind nur Statisten.

Was möchtest DU ? Brauchst du echt solch Drama ?

Er möchte pimpern , links und rechts , oben und unten . Und wenn er nichts greifbares hat , kommt er wieder an gerannt . Und du glaubst ihm und fällst immer und immer wieder drauf rein.

Eine Konsequenz hat er nicht zubefürchten bei Dir .

Du knallst ihm eine , nimmst ihn dann wieder zurück. Das ist alles berechenbar.

Mit liebe hat das schon lange nichts mehr zu tun. Das ist Abhängigkeit / Liebessucht , nichts anderes.

Was für ein Drama.
Ich hätte da keine Lust zu, hört sich sehr toxisch an.
Die Überschrift müsste heißen: Ich weiß nicht, was ich will.
Ich würde dir sehr anraten mal zu überlegen, was dir in deinem Leben wirklich wichtig ist und und wer die Regeln in deinem Lebeb macht und die Grenzen setzt. Einen Mann der nicht wirklich verfügbar ist, möchte Frau nicht. Das Hin und Her, das On und Off, die anderen Frauen....
Wo bleibt du, was möchtest du? Dir dein Leben von den Befindlichkeiten und Launen eines Mannes abhängig machen?
Die Roten Flaggen leuchten hier doch nur so.
Tatsache ist: Du bist der Chef in deinem Leben und DU bestimmst, wo es lang geht. Ein Mann/Mensch behandelt dich nur so lange schlecht, wie du es zulässt und wenn er sich nicht benehmen kann, dann beendest du die Sache. Ohne On und Off, ohne Hin und Her und mit Konsequenz und Würde. Alles andere bringt nichts und macht nur krank.
Ansonsten stimme ich Scheol zu.

guten morgen.
ihr habt wirklich etliche versuche unternommen, wieder einen weg zueinander zu finden, aber was ich definitiv vermisse ist, wo einer von euch für sich oder ihr beide gemeinsam mit externer hilfe versucht hättet, an den bestehenden grundproblemen - zB Vertrauensverlust, Kontrollbedürfnis, Streiteskalationen - zu arbeiten.

dass zwei menschen ohne impulse von außen eine derart festgefahrene situation nachhaltig und von grund auf ändern, halte ich beinahe für ausgeschlossen!
du konntest nicht über deinen schatten springen. warum hast du dir keine hilfe gesucht für ebendieses problem?

bei euch waren ja noch gefühle füreinander da, das wäre doch eine gute basis gewesen.

nur, so wie ihr es im prinzip immer wieder neu in alten, auagetretenen pfaden versucht habt - konnte es nicht klappen.


jetzt würde ich dir dringend raten:
finde deinen eigenen weg. finde deine eigene identität und versuch jetzt wirklich, dich erstmal selbst in dieser welt zurechtzufinden.
ohne ihn. egal, ob er mit oder ohne die andere frau ist!

du musst jetzt wirklich erstmal dich als eigenständige erwachsene person wahrnehmen und entwickeln.
bleib mal ein jahr allein - schaffst du das?
in diesem jahr kannst du reifen und erstmal die person in dir kennenlernen, die du glaube ich gar nicht kennst!

Ich gebe @Scheol Recht. Du bist abhängig von ihm. Das ist zu viel. Du kämpfst so um seine Aufmerksamkeit und machst dich kaputt damit. Jedes mal wenn er wieder Zweifel äussert, bricht in dir eine innere Unruhe aus und die legt sich erst, wenn er wieder zurückkommt und sich total lieb verhält.

Du solltest dich lösen von ihm. Das Ganze tut dir nicht gut. Und wenn du nur Ruhe hast, wenn du sein Handy kontrollieren kannst, ist auf Dauer nicht gesund und keine gute Basis für eine Beziehung.

Es ist schrecklich am Anfang aber glaub mir, es wird besser.

Wir redeten lange. Er sprach davon, dass er mich liebt, aber nicht mit mir zusammen sein kann, wenn er noch eine andere Frau im Kopf hat.

Bemerkst du eigentlich die Widersprüche nicht? Wenn dich ein Mensch liebt, dann liebt er dich auch, mit Haut und Haaren und möchte mit dir zusammen sein und das Leben mit dir teilen. Und er macht alles, damit es dir gut geht. Da hat dann eine andere Frau gar keinen Platz.
Liebe ist kein Schmerz. Wenn es schmerzt, ist es keine Liebe, sondern Abhängigkeit und toxisch.

Hallo erstmal,

lass dich ganz doll drücken. Du bist nicht allein in dieser Situation. Es geht vielen so wie Dir. Man klammert sich an gute Erinnerungen und man gibt auch ungern Menschen auf, die man so extrem lang schon kennt. Jedoch sollte man sich selbst immer als höchste Priorität sehen. Deinem Text kann ich entnehmen, dass dein Ex-Mann dich absolut nicht ernst nimmt. Deine Gefühle sind ihm egal. Das erklärt auch, warum er immer wieder nach Lust und Laune mal Ja und Nein zu dir sagt. Und das schlimmere an dieser Tatsache ist, dass er dies abhängig macht von der Stimmungslage der anderen Frau. Will sie ihn, bist du weg. Will sie ihn nicht, bist du wieder interessant für ihn. Du erleichterst ihm das auch noch, da du ständig die Tür aufhältst für ihn. Ich weiß, dass das alles schmerzhaft ist, jedoch bezweifle ich, dass er jemals zu 100% zu dir stehen wird oder kann. Wenn es nicht die Jetzige Dame ist, dann wird es ne andere sein. Die Hemmschwelle ist bereits überschritten. Bei dir zu sein ist für ihn nur eine Art gewohnte und behütete Sicherheit, wo er nach jedem Rückschlag von anderen Damen verletzt und weinend zu Dir kriechen kann. Sobald du ihn gepflegt hast ist er wieder weg.

Lass ihn gehen. Er wird nie deinen Wert erkennen.
Du bist mehr als das. Viel mehr.

Ich denke, trotz allem, dass er eigentlich nur ihr hinterher rennt, weil er flüchten will. Aus unserer Beziehung, von mir, weil er eigentlich weiß, dass er nicht von mir los kommt u dass er das eigentlich auch nicht alles aufgeben möchte.
Aber mit ihr kann er reden, sie versteht ihn u es fühlt sich gut an.nicht wie bei uns, Streit, kein Vertrauen, Vorwürfe. Klar das es ihn da zu ihr zieht. In den Momenten muss er nicht nachdenken u aufarbeiten.
Schlussendlich macht er sich selbst u auch ihr doch nur etwas vor. Wenn da tiefere Gefühle im Spiel wären, würde er anders reagieren. U selbst wenn sie ihm so wichtig gewesen wäre, warum hat er dann die letzten 4 Monate so gekämpft. Dann hätte er sich das gar nicht antun müssen...
Ich denk für ihn war sie jetzt nur der Auslöser, weil er gemerkt hat, es geht so nicht weiter, wir fahren gerade wieder alles gegen die Wand. Ich, weil ich nicht vertrauen konnte u ihm ständig den Fehler vorgehalten habe, u er, weil er einen Fehler gemacht hatte, u mir beweisen wollte, dass ich Vertrauen haben kann. Statt uns beiden Zeit zu geben, sind wir sofort wieder in einer Beziehung gelandet u haben krampfhaft versucht, die letzten Monate ungeschehen zu machen.

Er ist derjenige, der Kontakt möchte u sagt, wie schwer es ihm fällt, wenn ich das nicht will. Er leidet wirklich u das sieht man ihm auch echt an. Seine Blicke, seine Furchen im Gesicht, seine Haltung, dass kann man nicht spielen.... Wenn ihm alles egal wäre, würde es ihn nicht interessieren, wie es mir geht, was ich mache etc.
Aber so merke ich einfach, dass er nicht weiß was er will.. U dass er wieder Zweifel hat, ob es dann richtige ist, was er tut

U er hat auch immer wieder gekämpft. Das hätte er nicht machen müssen, wenn er sich nur ins gemachte Nest zurückziehen wollte. Welcher Mann lässt das schon mit sich machen... Auch ich habe dazu beigetragen, dass es so ist wie es ist. Ich nehm mich da nicht aus. Es ist leider zuviel auf beiden Seiten passiert. U die Frage ist eher, ob selbst die Zeit das nochmal kitten kann..
.
Aber ich liebe ihn immer noch u er mich auch.... Trotz allem....
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Seine Blicke, seine Furchen im Gesicht, seine Haltung, dass kann man nicht spielen.

Doch, kann Mann. Es gibt so perfekte Schauspieler, die verkaufen dir einen Haufen Sch.... und lassen es wie ein Goldstück aussehen. Aufgrund von Manipulationen und Gaslighting glaubst du es. Und du entschuldigst sein Verhalten, nennt sich auch Co Abhängigkeit.
Ich sehe, du hast nichts von dem, was dir hier mitgeteilt wurde, auch nur ansatzweise verstanden. Du steckst mittendrin und ich fürchte, dein Weg wird noch weiter sehr schmerzhaft werden. So lange, bis du es begriffen hast und dein Körper dir einen Streich spielt, nach dem Motto : Seele an Körper, sag du es ihr, auf mich hört sie nicht.

Ich bin hier raus, alles Gute

Nein, ich möchte nicht alles schön reden, was hier passiert ist. Aber zeitgleich muss ich auch erkennen, dass die Schuld nicht nur bei ihm liegt, sondern dass wir beide viel dazu beitragen haben, dass es jetzt so ist wie es ist.

U ich danke euch, fürs lesen, fürs zuhören u für die Kommentare..

Auch habe ich verstanden, dass ich jetzt in erster Linie an mich denken muss. Fragen, was ich will u wie es weitergehen soll.
Doch auch ich kann nicht fünfzehn Jahre meines Lebens einfach streichen, vergessen u einen Haken dran machen. Das braucht auch Zeit.

Zumal mir erst in der November klar geworden ist, wie viel er mir bedeutet u dass ich mit ihm zusammen sein möchte. Aber ich habe auch für mich festgestellt, dass ich etwas ändern muss.
Nur leider habe ich die Möglichkeit nicht bekommen. U er sah es schon zu Verfahren u konnte u wollte nicht mehr. Ich hatte dort auch Einzelgespräche mit meiner Beraterin, mit der ich die vergangenen Wochen nochmal Revue passieren lassen u aufgearbeitet habe.

Auch wenn du mir hier vorwirft, Co abhängig zu sein. Warum sollte er mir das vorspielen. Was bringt ihm das. Stattdessen könnte er doch einen Haken dran machen, sein Leben mit ihr an seiner Seite nach außen tragen u einfach leben.

Was ihm das bringt? Energie, er ist ein Energievampir und du bist seine Tankzapfsäule. Er kommt immer dann um die Ecke, wenn es ihm in den Sinn kommt. Du lieferst ihm Aufmerksamkeit, Bewunderung, S.?, Bestätigung.
Der Mann liebt dich nicht, er benutzt dich. (Punkt)
Überlege doch mal, was für dich Liebe ist.
Du selber machst dich unendlich klein und rechtfertigst auch noch das respektlose und unmögliche Verhalten dieses Mannes und merkst es nicht einmal.
Du suchst die Schuld bei dir. Dabei wirst du nach Strich und Faden ausgenutzt und manipuliert.
Wach mal auf, Frau!

Moment!

Zitat von Sunnyrain77:

. U die Frage ist eher, ob selbst die Zeit das nochmal kitten kann

nee, kann sie nicht, jedenfalls nicht allein, um euch wieder fit zu machen für eine dauerhafte und gute beziehung!
dazu bedarf es schon etwas mehr arbeit - jeder erstmal für sich selbst, und dann - mit viiiiel zeit, EVTL auch ihr beide zusammen. aber ob das überhaupt so weit kommen kann, da mache ich ei. großes fragezeichen dran. der erste schritt dazu muss jedenfalls sein, dass DU für dich selbst anfängst, dein leben und deine denkmuster zu ändern. damit legst du den grundstein für eine gut zukunft - ob mit ihm oder ohne ihn!

Zitat von Sunnyrain77:

Stattdessen könnte er doch einen Haken dran machen, sein Leben mit ihr an seiner Seite nach außen tragen u einfach leben.

das solltest du nicht missverstehen- die tatsache, dass er leidet und dass du ihm nicht egal bist, heißt noch LANGE NICHT, dass er eine zukunft mit dir sieht. er kann dich als mensch, als mutter seiner kids, als gefährtin ja durchaus gern haben und dein leid rührt ihn an, ist also evtl sowas wie MITLEID. das wäre völlig normal. in trennungssituationen ist nicht jeder gleichgültig dem ehemaligen partner gegenüber. dennoch ist das vollkommen getrennt zu sehen von liebe und dem wunsch, doch noch eine fortsetzung zu sehen.

er hat dir mehrmals klar gesagt, dass er nicht mehr möchte. was gibt es daran noch zu deuteln? dennoch möchte er dich nicht leiden sehen.
und leidet mit.
das habe ich selbst auch erlebt und weiß, dass man als verlassene schnell alles mögliche dort hineininterpretiert, in dem wunsch, der partner möge doch irgendwo bitte noch ein wenig hoffnung übriglassen.
ich sage dir aus meiner erfahrung: du hast GLÜCK, wenn er dir keine hoffnung mehr lässt und endgültig einen schlussstrich zieht!
hoffnung ist der größte feind der genesung und des sich ablösens.

Es ist eben sehr schwer...

Er sagt ja selbst, er hat tageweise Zweifel, ob es die richtige Entscheidung ist. U dann wieder Tage, an denen er hundertprozentig dahinter steht.
Seine Worte sind, er liebt mich noch, aber es reicht wahrscheinlich nicht mehr aus. Ich stehe hinter dieser Entscheidung, aber ob es die richtige ist, weiß ich nicht. Vielleicht merke ich in ein paar Wochen, dass es die falsche Entscheidung war. Aber dann brauchen wir beide Zeit u ich kann auch nicht gleich wieder zu Dir zurück kommen.
Irgendwie macht er mir damit Hoffnungen...
Vielleicht seh ich das auch in ein paar Wochen anders, u ich möchte dann nicht mehr. Ich denke momentan ist einfach alles zu frisch.

Er war auch Samstag hier, als er die Kids geholt hat, u hat mich wegen einem Weihnachtsgeschenk gefragt. Er wollte mir etwas schenken, so wie wir es ausgemacht hatten als er mich vor Wochen nach meinem Wunsch gefragt hatte, wusste aber nicht, ob ich es dann annehmen werde.

Vor 3 Wochen hat er noch Urlaub für das nächste Jahr geplant, seine Mum sogar gefragt, ob sie mit möchte.

Ich versteh es einfach nicht...

Zitat von Sunnyrain77:

Es ist eben sehr schwer...

Er sagt ja selbst, er hat tageweise Zweifel, ob es die richtige Entscheidung ist. U dann wieder Tage, an denen er hundertprozentig dahinter steht.
Seine Worte sind, er liebt mich noch, aber es reicht wahrscheinlich nicht mehr aus. Ich stehe hinter dieser Entscheidung, aber ob es die richtige ist, weiß ich nicht. Vielleicht merke ich in ein paar Wochen, dass es die falsche Entscheidung war. Aber dann brauchen wir beide Zeit u ich kann auch nicht gleich wieder zu Dir zurück kommen.
Irgendwie macht er mir damit Hoffnungen...
Vielleicht seh ich das auch in ein paar Wochen anders, u ich möchte dann nicht mehr. Ich denke momentan ist einfach alles zu frisch.

Er war auch Samstag hier, als er die Kids geholt hat, u hat mich wegen einem Weihnachtsgeschenk gefragt. Er wollte mir etwas schenken, so wie wir es ausgemacht hatten als er mich vor Wochen nach meinem Wunsch gefragt hatte, wusste aber nicht, ob ich es dann annehmen werde.

Vor 3 Wochen hat er noch Urlaub für das nächste Jahr geplant, seine Mum sogar gefragt, ob sie mit möchte.

Ich versteh es einfach nicht...

Hinten welcher Entscheidung stehst du ? Das er dich nich liebt und es WAHRSCHEINLICH nicht mehr reicht ?

Das ist SEINE Entscheidung nicht DEINE.

Der Typ hat ein ambivalentes Verhalten was dich hin und her schwanken lässt.

Wenn dich jemand liebt , dann ist er bei dir und nur bei dir ohne wenn und aber.

Du lebst nun in der Hoffnung wegen dem Wort WAHRSCHEINLICH. Das Wort ist der Türöffner wenn er mal wieder vorbei schauen möchte und deine Verfügbarkeit testen möchte. Sagt er ja auch FALLS ICH IN EIN PAAR WOCHEN merke das es ein Fehler war. ( da du inkonsequent bist hat er nichts zu befürchten das du ihn nicht wieder die Tür auf machst. ) eine Normale Frau mit gesunden Selbstwert , da würde er sich ansatzweise noch nicht mal trauen auf 100 Meter ran zu kommen , weil der kleine dann vors Hirn bekommen würde.

Auch der NebenSatz , ....ich kann dann auch nicht gleich zurück kommen , ist sehr interessant. Wie war da deine Reaktion ? Ein Satz um deine Reaktion zu testen wie du reagierst. ( natürlich , bitte komm dann gleich zurück , würde ihm wieder signalisieren das du bereit für ihn bist. )

Ein Satz von ihm , das testen der Verfügbarkeit ob du anspringst , wenn ja kommt er vorbei und ihr habt wieder Spaß ( ab in die Kiste )

Zeigst du keine Verfügbarkeit , kommt das umwerben von ihm . Du als Energiespender könntest ja mal wirklich ernst machen, deshalb kommt nun der neu tanz. Ist er sich der Sache bei dir wieder sicher , wird er WIEDER ausbrechen.