P
pantouffle
Gast
Weil ich weiß, dass mir schreiben hilft, versuche ich hier mal alles loszuwerden. Von Anfang bis zum Schluss:
Habe den Mann meiner Träume Ende Oktober 2010 kennengelernt. Fand eigentlich nie, dass er sonderlich gut aussieht. Er hatte beim ersten Treffen einen zotteligen Kinnbart, sah aus wie ein Computer-Nerd und roch einfach nur verdammt gut.
Aber er war interessant. Hatte schräge Ansichten, extreme Hobbies, war überhaupt nicht konservativ, er war ein außergewöhnlich kluges Kerlchen. Wir haben uns wöchentlich einmal gesehen und ansonsten Mails getippt. Zu Beginn 2011 wurde der Kontakt auch intensiver. Er hat zwar anfangs schon gesagt, dass ich eigentlich überhaupt nicht sein Typ sei, aber er konnte mich gut leiden. Außerdem war ich schlank und hatte ne Wirbelsäule und ein Schlüsselbein, dass sein Forschertrieb geweckt hatte... Und ich war zu der Zeit schon mehr fasziniert von ihm. Er war der bittersüße, voll versaute Rotzlöffel mit Zungenpiercing den ich mir immer schon erträumt hatte. Und damit fing die Geschichte erst so richtig an. Wir haben angefangen ganze Nächte auf seinem Sofa zu liegen. Man kam sich immer näher. Wir hatten zu der Zeit wirklich Spass miteinander, wir haben uns super verstanden, wir haben die ersten 30 Stunden zusammen verbracht bei denen ich nachts neben ihm wach lag und der glücklichste Mensch der Welt war. Zwei Monate später hab ich ihm allerdings die Pistole auf die Brust gesetzt und wollte unbedingt wissen, ob wir jetzt zusammen sind. Ich von meiner Seite wollte ihn als Freund sehen. Nah genug dafür waren wir uns damals schon! Und diese Frage hat er mir nach einem wunderschönen guten Morgen beantwortet... Er mag mich sehr gerne, eine Beziehung will er aber nicht. Dafür würden die Gefühle nicht ausreichen. Er würde aber sehr gerne seine Zeit mit mir verbringen und ihm fällt das alles auch nicht leicht. Liebe wäre halt leider keine dabei. „Lass uns schauen, wie es wird“, sagte er....und das Drama ging weiter. Er hat zu mir gesagt, ich solle mich entscheiden ob wir es entweder so lassen wie es ist, ob wir „platonische Freunde“ bleiben oder ob wir das ganze sofort beenden. Und ich hab ihn angebettelt „weiterzumachen“. Ich konnte nicht anders. Ich war verliebt, er war der Mann meiner Träume und ich wollte nicht ohne ihn sein. Also „weitermachen“ ohne darauf zu hoffen, dass es jemals mehr werden könnte. Tja...Die Logik einer Frau
. Als wir im Juli im Urlaub waren, hab ich ihn wieder einmal auf die Beziehungsfrage angesprochen...Und auch da hatte er gesagt, dass er noch keine ausreichenden Gefühle für die Beziehung hätte. Ich hätte mir das sooo gewünscht! Ich wär es gern gewesen. Aber ich musste mich damit abfinden, dass er einfach nur ein Herzensbrecher ist. Und trotzdem war da, er war mir so nah, er hat mir- als der Urlaub vorbei war- täglich geschrieben, dass er mich vermisst. Die Hoffnung hab ich nie aufgegeben. Nie! Aber irgendwann bin ich skeptisch geworden und selber ins Zweifeln gekommen, wenn er mich angeschaut hat. Oder wenn er mir Nachrichten mit null Inhalt geschickt hat, es wurde immer weniger mit der Gefühlsduselei. Jedesmal bei einem falschen Blick von ihm bin ich schlagartig mies gelaunt gewesen, ich hab mich damit nicht abfinden wollen, für ihn einfach nur ein lustiges Spielchen zu sein. Die Diskussionen darum wurden häufiger und im Dezember haben wir uns dann zum ersten Mal richtig gestritten. Er war angepisst, ich war wieder diejenige, die wieder angekrochen kam. Es ging ein Treffen wieder gut, dass nächste Treffen endete wieder in einer Diskussion. Ich war nicht unschuldig, aber er war abweisend. Es kam irgendwann überhaupt kein nettes Wort mehr über seine Lippen, ich hab Verlustängste bekommen und ab da an war ich es, die alles schlimmer gemacht hat, obwohl ich es nicht wollte. Ich hätte mich zurückziehen sollen, ihn einfach mal allein lassen sollen...Er hätte sich sicherlich gemeldet. Aber nein. Ich war ungeduldig und stocksauer, wenn er ein Treffen abgesagt hat. Und am 08.01. hat mich nach allen Regeln des Herzrausreißens gefoltert und die schlimmsten Worte gesagt, die ich bis dahin gehört habe „Es ist Aus!“ Und ich bin so typisch Frau, dass ich mich selbst nicht mehr leiden kann für das, was ich da gemacht habe. Aber es war aus Liebe.
Und kaum vier Wochen später, während ich noch mittendrin in meinem Trennungsschmerz stecke, hat dieser Kerl eine Neue! Ich hab den weltgrößten Fehler gemacht, den ich machen konnte. Ich bin ausgerastet, als ich das auf einem blöden blauen Netzwerk gesehen habe. Hab ihm ne Eifersuchtsszene gemacht und er nennt mich lässig eine Schwarzseherin, die endlich aus seinem Leben verschwinden soll. Er hat gnadenlos den Kontakt zu mir abgebrochen. Hat mich voll mit Tränen vor dem PC, mental hinüber, zitternd vor dem PC sitzen gelassen, mich übel beschimpft und wünscht mir höchstwahrscheinlich den TOD. Ich hab sowas noch nie durchgemacht. Ich hör immer nur ablenken, ablenken, ablenken. Jede einzelne Bordsteinpflanze in Karlsruhes Innenstadt erinnert mich an ihn. Mein Büro zeigt genau auf seinen Arbeitsplatz, ich verfluche die Bahnfahrt, weil ich da mal auf seinem Schoß gesessen bin. Nie in meinem Leben hat mir so etwas derartig schlimmes so wehgetan wie dieser Mann. Natürlich: Ich sollte endlich das Internet in die Tonne getreten. Dieser Psychoterror, wo die Neue ihm jeden Tag Herzchen auf seinen Pinnwand schickt und seine Bilder (die ICH von IHM gemacht habe) mit "gefällt mir" kommentiert. Eine Tussi, voll gepierct, die Metal hört, tätowiert bis zu den Kniegelenken ist und Haare blond-schwarz gefärbt hat. Die ist es jetzt! Es scheint mir gerade so, ihm fliegt sein verdammtes Glück immer nur in sein offenes Maul. Ich bin am Ende. Richtig fertig. Alpträume die nicht enden wollen. Appetitlosigkeit, eine funktionierende halbtote Maschine, die keinen Spass mehr kennt. Warum tut er mir das nur an? Er weiß, dass ich ein wehleidiges Opfer bin, dass mit verbalen Attacken nicht klarkommt, ich heule bei JEDEM Walt-Disney-Film und trotzdem schlägt er zu. Mit voller Wucht ins blutende Herz. DAS hat kein Mensch verdient. Und das sollte man niemandem antun. Ich bin so jemand, wo sich nämlich dann erst recht verschließt und nicht mehr aus dem Haus geht. Wahrscheinlich werde ich mein ganzes Leben lang alleine bleiben, weil ich das reden verlernt habe.
Freunde habe ich keine, die mir wertvoll zur Seite stehen können. Ich habe im Moment nur meinen Job und ansonsten verbringe ich mit meinen 30 Jahren mein Abende auf der Couch.
Habe den Mann meiner Träume Ende Oktober 2010 kennengelernt. Fand eigentlich nie, dass er sonderlich gut aussieht. Er hatte beim ersten Treffen einen zotteligen Kinnbart, sah aus wie ein Computer-Nerd und roch einfach nur verdammt gut.
Aber er war interessant. Hatte schräge Ansichten, extreme Hobbies, war überhaupt nicht konservativ, er war ein außergewöhnlich kluges Kerlchen. Wir haben uns wöchentlich einmal gesehen und ansonsten Mails getippt. Zu Beginn 2011 wurde der Kontakt auch intensiver. Er hat zwar anfangs schon gesagt, dass ich eigentlich überhaupt nicht sein Typ sei, aber er konnte mich gut leiden. Außerdem war ich schlank und hatte ne Wirbelsäule und ein Schlüsselbein, dass sein Forschertrieb geweckt hatte... Und ich war zu der Zeit schon mehr fasziniert von ihm. Er war der bittersüße, voll versaute Rotzlöffel mit Zungenpiercing den ich mir immer schon erträumt hatte. Und damit fing die Geschichte erst so richtig an. Wir haben angefangen ganze Nächte auf seinem Sofa zu liegen. Man kam sich immer näher. Wir hatten zu der Zeit wirklich Spass miteinander, wir haben uns super verstanden, wir haben die ersten 30 Stunden zusammen verbracht bei denen ich nachts neben ihm wach lag und der glücklichste Mensch der Welt war. Zwei Monate später hab ich ihm allerdings die Pistole auf die Brust gesetzt und wollte unbedingt wissen, ob wir jetzt zusammen sind. Ich von meiner Seite wollte ihn als Freund sehen. Nah genug dafür waren wir uns damals schon! Und diese Frage hat er mir nach einem wunderschönen guten Morgen beantwortet... Er mag mich sehr gerne, eine Beziehung will er aber nicht. Dafür würden die Gefühle nicht ausreichen. Er würde aber sehr gerne seine Zeit mit mir verbringen und ihm fällt das alles auch nicht leicht. Liebe wäre halt leider keine dabei. „Lass uns schauen, wie es wird“, sagte er....und das Drama ging weiter. Er hat zu mir gesagt, ich solle mich entscheiden ob wir es entweder so lassen wie es ist, ob wir „platonische Freunde“ bleiben oder ob wir das ganze sofort beenden. Und ich hab ihn angebettelt „weiterzumachen“. Ich konnte nicht anders. Ich war verliebt, er war der Mann meiner Träume und ich wollte nicht ohne ihn sein. Also „weitermachen“ ohne darauf zu hoffen, dass es jemals mehr werden könnte. Tja...Die Logik einer Frau
. Als wir im Juli im Urlaub waren, hab ich ihn wieder einmal auf die Beziehungsfrage angesprochen...Und auch da hatte er gesagt, dass er noch keine ausreichenden Gefühle für die Beziehung hätte. Ich hätte mir das sooo gewünscht! Ich wär es gern gewesen. Aber ich musste mich damit abfinden, dass er einfach nur ein Herzensbrecher ist. Und trotzdem war da, er war mir so nah, er hat mir- als der Urlaub vorbei war- täglich geschrieben, dass er mich vermisst. Die Hoffnung hab ich nie aufgegeben. Nie! Aber irgendwann bin ich skeptisch geworden und selber ins Zweifeln gekommen, wenn er mich angeschaut hat. Oder wenn er mir Nachrichten mit null Inhalt geschickt hat, es wurde immer weniger mit der Gefühlsduselei. Jedesmal bei einem falschen Blick von ihm bin ich schlagartig mies gelaunt gewesen, ich hab mich damit nicht abfinden wollen, für ihn einfach nur ein lustiges Spielchen zu sein. Die Diskussionen darum wurden häufiger und im Dezember haben wir uns dann zum ersten Mal richtig gestritten. Er war angepisst, ich war wieder diejenige, die wieder angekrochen kam. Es ging ein Treffen wieder gut, dass nächste Treffen endete wieder in einer Diskussion. Ich war nicht unschuldig, aber er war abweisend. Es kam irgendwann überhaupt kein nettes Wort mehr über seine Lippen, ich hab Verlustängste bekommen und ab da an war ich es, die alles schlimmer gemacht hat, obwohl ich es nicht wollte. Ich hätte mich zurückziehen sollen, ihn einfach mal allein lassen sollen...Er hätte sich sicherlich gemeldet. Aber nein. Ich war ungeduldig und stocksauer, wenn er ein Treffen abgesagt hat. Und am 08.01. hat mich nach allen Regeln des Herzrausreißens gefoltert und die schlimmsten Worte gesagt, die ich bis dahin gehört habe „Es ist Aus!“ Und ich bin so typisch Frau, dass ich mich selbst nicht mehr leiden kann für das, was ich da gemacht habe. Aber es war aus Liebe.
Und kaum vier Wochen später, während ich noch mittendrin in meinem Trennungsschmerz stecke, hat dieser Kerl eine Neue! Ich hab den weltgrößten Fehler gemacht, den ich machen konnte. Ich bin ausgerastet, als ich das auf einem blöden blauen Netzwerk gesehen habe. Hab ihm ne Eifersuchtsszene gemacht und er nennt mich lässig eine Schwarzseherin, die endlich aus seinem Leben verschwinden soll. Er hat gnadenlos den Kontakt zu mir abgebrochen. Hat mich voll mit Tränen vor dem PC, mental hinüber, zitternd vor dem PC sitzen gelassen, mich übel beschimpft und wünscht mir höchstwahrscheinlich den TOD. Ich hab sowas noch nie durchgemacht. Ich hör immer nur ablenken, ablenken, ablenken. Jede einzelne Bordsteinpflanze in Karlsruhes Innenstadt erinnert mich an ihn. Mein Büro zeigt genau auf seinen Arbeitsplatz, ich verfluche die Bahnfahrt, weil ich da mal auf seinem Schoß gesessen bin. Nie in meinem Leben hat mir so etwas derartig schlimmes so wehgetan wie dieser Mann. Natürlich: Ich sollte endlich das Internet in die Tonne getreten. Dieser Psychoterror, wo die Neue ihm jeden Tag Herzchen auf seinen Pinnwand schickt und seine Bilder (die ICH von IHM gemacht habe) mit "gefällt mir" kommentiert. Eine Tussi, voll gepierct, die Metal hört, tätowiert bis zu den Kniegelenken ist und Haare blond-schwarz gefärbt hat. Die ist es jetzt! Es scheint mir gerade so, ihm fliegt sein verdammtes Glück immer nur in sein offenes Maul. Ich bin am Ende. Richtig fertig. Alpträume die nicht enden wollen. Appetitlosigkeit, eine funktionierende halbtote Maschine, die keinen Spass mehr kennt. Warum tut er mir das nur an? Er weiß, dass ich ein wehleidiges Opfer bin, dass mit verbalen Attacken nicht klarkommt, ich heule bei JEDEM Walt-Disney-Film und trotzdem schlägt er zu. Mit voller Wucht ins blutende Herz. DAS hat kein Mensch verdient. Und das sollte man niemandem antun. Ich bin so jemand, wo sich nämlich dann erst recht verschließt und nicht mehr aus dem Haus geht. Wahrscheinlich werde ich mein ganzes Leben lang alleine bleiben, weil ich das reden verlernt habe.
Freunde habe ich keine, die mir wertvoll zur Seite stehen können. Ich habe im Moment nur meinen Job und ansonsten verbringe ich mit meinen 30 Jahren mein Abende auf der Couch.
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