Es ist wieder passiert

Zitat von paulaner:

Ich wiederhole mich gern: Die Ungewissheit steht doch durch ihre Affäre jetzt im Raum. Und das wird dich noch viel mehr kaputtmachen. Das hältst du doch nicht jahrelang aus. Glaub mir: egal was für schlimme Sachen du auch erfahren wirst ... aushalten musst du die (und wir Menschen halten viel aus) ... aber das ist ...

Ich habe doch gesagt, dass ich den Test auch mache. Aber darf ich nicht auch entscheiden, welchen Schritt ich zuerst gehe und welcher danach kommt? Ich kann nicht zack alles umsetzen was von mir erwartet wird. Tut mir leid, aber so klaar bin ich einfach noch nicht im Kopf. Ich brauch auch ein wenig Zeit um meine Entscheidungen vernünftig treffen zu können.

Zitat von Käptn Nemo:

Nein, ich habe es aber auch nicht verlangt.

Ich dachte, der Kontenzugriff wäre längst unterbunden?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich dachte, der Kontenzugriff wäre längst unterbunden?

Ist er doch auch!

Zitat von Käptn Nemo:

Da hat sie dann angefangen zu weinen und mir erzählt, dass sie für den anderen Mann nie was empfunden hätte, aber sich so angenommen gefühlt hat. Ich hätte mich verändert und wäre gar nicht mehr auf ihre Sorgen eingegangen. Das hat ihr gefehlt und das hätte sie gebraucht...

Guten morgen Nemo,
ich hoffe, du konntest den Umständen entsprechend ein wenig Ruhe finden.

Aufgrund meiner Situation und dem Gefühl, meiner Intuition, meine Ex hatte eine Affaire (wenigstens emotional) lese ich hier mit Aufmerksamkeit viele Threads von 'betrogenen' Männern durch. Im Gegensatz zu deiner Situation, hatte mir meine Ex klar kommuniziert, was ihr fehlte. Diesen Wunsch konnte ich damals jedoch nicht entsprechen- der Zusammenhang zu meiner Vergangenheit/ Kindheit war mir zu dem Zeitpunkt nicht bewusst.

Das o.g. Zitat habe ich aus folgenden Grund nochmal hochgeholt;
Wenn es stimmt, das keine emotionale Bindung zu diesem Mann bestand, wäre es für mich ganz persönlich ein Aufmerksamkeitsdefizit dass die über eine Zeit woanders stillte. Fehlende Aufmerksamkeit von deiner Seite, ihr gegenüber. Ohne Empfindungen für diesen Mann, könnte ich persönlich besser damit umgehen- sprich nur 6 und ein wenig Aufmerksamkeit bzgl. Sorgen.
Das was sie dir gegenüber gesagt hat, sie möchte dich, hätte es beendet, möchte dir auch sagen wer es war, will um dich kämpfen, enthält dir euren Sohn nicht vor, spricht mit dir, signalisiert mir, dass es eben genau so eine Bindung zu dem AM nicht gab!
Wir machen alle Fehler, und Monogamie halte ich für einen Mythos.

In anderen Threads werden oft auch die betrogenen Männer an den Pranger gestellt, bzw ein Verständnis für den Seitensprung der Frau entwickelt, da diese sich nicht mehr 'begehrt' fühlte.

Damit möchte ich nicht zum Ausdruck bringen, dass du Schuld hast. Es geht nicht um die Schuldfrage, sondern darum, ob eure kleine Familie ein Zukunft hat. Das bedeutet aber eben auch, das ohne eine Verarbeitung der eigenen Vergangenheit, kein Platz für weiteres Wachstum besteht. Du bist dir um deine 'Baustelle' bewusst, fliehst jedoch. Vielleicht hat auch sie solch eine 'Baustelle' derer sie sich über den Seitensprung bewusst wurde.

Ob ihr Verhalten nun darin begründet ist, dich eiskalt abzuzocken, wovon einige hier ausgehen, oder ob die Möglichkeit besteht dass es hierbei um eure eigene Vergangenheit handelt die euch einholt, kann und mag ich nicht beurteilen.
Vielleicht hilft dir eine andere Sichtweise auch damit, besser damit umgehen zu können um in den kommenden Wochen, immer wieder in ein Gespräch mit ihr zu gehen- denn aus meiner Sicht fehlt genau das, ihr müsst reden, viel, mit offenen Visier, das verlangt beidseitiges Vertrauen und ist sicher immens schwer, gerade aus deiner Position heraus.

Alles Liebe!

Eine Ergänzung: Ich bin davon überzeugt dass es dein Sohn ist. Du wirst früher oder später diesbezüglich sicher Klarheit bekommen. Wobei ich dich so einschätze, als ob das nicht unbedingt ein ausschlaggebender Punkt ist und du im Zweifel dieses Kind auch adoptieren würdest (sofern die Vaterschaft negativ wäre), wenn Du und eine Freundin wieder zusammen findet.

Ich glaube, das war wirklich alles zu viel auf einmal.

Der TE weiß, was er will, muss sich erst mal sortieren.
Er muss für seine Tochter da sein und seine Nerven liegen blank.

Wir donnern hier auf ihn ein, wollen raren, helfen und Erfahrungen teilen.

Wann er beginnt, etwas in die Wege zu leiten oder umzusetzen, bleibt ihm überlassen.

Auch sind wir hier nicht in der Position zu erwarten, dass alles sofort zu geschehen hat.

Einer rennt schnell, der andere braucht eine Woche....

Zitat von Käptn Nemo:

Ich will ihm das doch auch überhaupt nicht antun! Was wäre ich für ein Mensch, wenn ich sowas ignorieren würde? Ich weiß selbst, was Menschen ...

Wenn Du das Gefühl hast ich dresche auf Dich ein, entschuldige Bitte!
Mir ist bewusst, dass Dir Dein Leben jetzt surreal vorkommt und du das Gefühl hast, alles fällt in sich zusammen.
Natürlich muss Du nicht heute oder morgen handeln oder entscheiden.
Nehme Dir Zeit, die Frage war und ist, wie gehst Du jetzt mit den bisher bekannten Fakten um.
Und leider ist Deine Freundin nicht sehr hilfreich Licht ins Dunkel zu bringen.
Wenn jedoch nicht die Grundlegenden Fragen und hierzu gehört auch die Vaterschaft, aufgeklärt sind, in welche Richtung willst Du dich bewegen?
Angenommen Du bist der Vater, was ich Dir vom Herzen wünsche, dann ist das Problem abgeräumt und das hast Gewissheit und dann kannst du dich bei Zeiten der Frage widmen, willst Du die Beziehung weiterführen, was ist hierfür erforderlich und wie schafft ihr es ggf. einen Neustart hinzulegen.

Hat sich erledigt, Beitrag selbst gelöscht

Zitat von Käptn Nemo:

Für mich ist egal was dabei rauskommt. In meinem Herzen würde er mein Sohn bleiben, auch wenn er es nicht sein sollte. Er ist derjenige, der am ...

Das ist eine sehr gute Sichtweise und zeigt deine Stärke.

@leskine Ich antworte Dir gleich nochmal in Ruhe - brauch erst einen Kaffee und ein wenig Ruhe dazu.

@Wurstmopped
Schau, ich habe heute mit meinem Chef gesprochen, ich habe mich um einen Termin beim Arzt gekümmert, ich hole mir gleich noch einen Termin beim Anwalt. Ich versuche beim besten Willen alles umzusetzen.
Aber ich bin auch nur ein Mensch und das alles hier tut gerade verdammt weh. Ich schlafe seit Tagen nicht, ich esse nichts mehr und mein Kopf mag nicht mehr funktionieren und schreit eigentlich die ganze Zeit STOP!.

Ich werde mich darum kümmern! Ich will meinem Sohn kein Leid zufügen, in dem ich vielleicht nicht der Vater bin und dem AM die Chance nehme ein guter Vater zu sein. Will ich doch alles gar niccht! Aber ich haabe auch eine Tochter, die ich schützen muss! Und was bringt ihr das, wenn ich einen Test mache, dabei rauskommt ich bin nicht der Vater... und dann zusammenbreche? WER ist dann für sie da? WER fängt sie auf? WER erklärt es ihr?
Ich habe das Gefühl, ich muss gerade alles ausbügeln, was meine Freundin getan hat. Ich spüre nicht nur den Schmerz des Betruges, sondern muss auch darum bangen, das mein restliches Leben gerade den Bach runtergeht... verstehst Du das denn gar nicht?

Zitat von Käptn Nemo:

Ich habe doch gesagt, dass ich den Test auch mache. Aber darf ich nicht auch entscheiden, welchen Schritt ich zuerst gehe und welcher danach kommt? Ich kann nicht zack alles umsetzen was von mir erwartet wird. Tut mir leid, aber so klaar bin ich einfach noch nicht im Kopf. Ich brauch auch ein wenig Zeit um meine Entscheidungen vernünftig treffen zu können.

Sorry!
Wir wollen dich alle auf keinen Fall unter Druck setzen.
Aber schießen vielleicht manchmal etwas übers Ziel hinaus.
So viele user. So viele Meinungen. Und dein Gefühl, dass alles sofort umgesetzt werden soll.

Geh deinen Weg, so wie du es kannst.

Zitat von Käptn Nemo:

Ich habe das Gefühl, ich muss gerade alles ausbügeln, was meine Freundin getan hat. Ich spüre nicht nur den Schmerz des Betruges, sondern muss auch darum bangen, das mein restliches Leben gerade den Bach runtergeht... verstehst Du das denn gar nicht?

Doch das kann ich nachfühlen, glaube mir!
Deine Kinder stehen im Focus und das ist das wichtigste.
Das was deine Freundin getan hat, dass kannst Du nicht mehr verändern.
Schuldfragen zu diskutieren ist fehl am Platz. Es geht immer nur um Verantwortung.
Und Du zeigst gerade, dass Du Verantwortung für Dich, dein Leben und die Kids übernehmen willst.
Du bist stark, besonnen und in der Lage zu handeln. Was zeigt die das?
Du bist nicht ohnmächtig und kannst dein Leben gestalten, bist nicht abhängig von deiner Freundin.
Das gibt Dir zusätzlich Kraft und Zuversicht.

Zitat von tina1955:

Nur um ein reines Gewissen zu bekommen, hätte sie von allein kaum erzählt, dass sie Dich Monate lang betrogen hat.
Dann wäre das Gespräch anders verlaufen und sie hätte Dir nicht an den Kopf geknallt, weiteres geht Dich nichts an.

Hej Nemo, ich wollte zu dieser Aussage einfach dazu sagen, dass es sehr wohl anders sein kann.
Mein Exmann hat nach fast einem Jahr Affaire mit der Kindergartentante unserer Jüngsten von sich aus, ohne kurz vor dem Auffliegen zu stehen, gebeichtet. Und genau wie hier ohne die geringste Chance für mich, den Namen der AF zu erfahren.. Die Arme musste ja geschützt werden (die Identität kam dann ein paar Monate später durch Zufall raus)
Er konnte damals einfach die Last der Heimlichkeit nicht mehr ertragen.

Zitat von Käptn Nemo:

Ich habe doch gesagt, dass ich den Test auch mache. Aber darf ich nicht auch entscheiden, welchen Schritt ich zuerst gehe und welcher danach kommt? Ich kann nicht zack alles umsetzen was von mir erwartet wird. Tut mir leid, aber so klaar bin ich einfach noch nicht im Kopf. Ich brauch auch ein wenig Zeit um meine Entscheidungen vernünftig treffen zu können.

Du darfst alles entscheiden und musst gar nichts vo dem tun, was dir hier geraten wird! Du bist ein freier Mensch und kannst alleine entscheiden welche Schritte du gehst oder auch nicht und wann! Hier ist noch keiner in deinen Schuhen gelaufen. Niemand kann dir hier sagen was richtig und falsch ist. Das weisst nur du alleine. Wenn du sagst mach ich nicht ist das dein gutes Recht. Genauso entscheidest du das wann! Hab ich versucht dir gestern schon zu sagen!

Lieber Nemo,

Ich verfolge Deinen Thread nun schon von Anfang an, Dein Schmerz und Deine Verzweiflung sind in jedem Wort spürbar. Ich selbst begleite hin und wieder Paare in diesen und anderen Situationen daher gebe ich jetzt mal meinen Senf dazu - vielleicht hilft es.

Was ich bisher gelesen habe - so wirr es sich für dich gerade anfühlt - so ist doch auch schon viel Klarheit in Deinen Worten. Bei "meinen" Paaren versuche ich im Chaos oft auf eine pragmatische Ebene zurückzugehen um etwas Ruhe in das Chaos zu bringen.

Elternebene
Ich lese in Deiner persönlichen Prioritätenliste ist die Nr.1 die Elternebene. Gefährlich finde ich das die Beziehungsebene (lass uns reden und den Sohn sehen) miteinander verwoben werden - versuche also als erstes diese Ebene zu klären.
Liebe XY, bevor wir über UNS sprechen - lass uns Zeiten festlegen wer wann wie Sohn und Tochter ( bitte hier unbedingt auch einbinden das Deine Tochter ihre Ersatzmama sehen kann - sollte Deiner NF die Beziehung am Herzen liegen wird Sie darauf eingehen) Dann ist zumindest an dieser Front Klarheit.
Diese Klarheit bringt auch Struktur in Deinen Alltag - die Übergabe der Kinder -sollte möglichst Kontaktlos erfolgen - was uns zu Punkt zwei bringt.

Ich-Ebene
Du brauchst einen Rahmen - in dem Du gerade funktionieren kannst.
Dazu gehören auch Verbündete, die endlose Gespräche mit Dir führen - selbst wenn Du Dinge 10000 Mal erzählst, die Dich im Alltag unterstützen (Du weißt nicht was kommt - piepen im Ohr - es kann Dich auch komplett aushebeln) jemand der mal was einkauft, Dir/Euch eine warme Mahlzeit auf den Tisch stellt, keine Fragen stellt und es aushält wenn Du einfach nur weinst, mit Deiner Tochter auf den Spielplatz geht wenn Du eine Auszeit brauchst - diese Person musst Du finden - BITTE BITTE - schiebe den Stolz weg - und vertraue Dich einer Person an. ( Als Beispiel - manchmal war mein Küchentisch der neutralen Ort an dem sich das Paar zum sprechen getroffen hat - während wir in der Wohnung des Paares waren und Kids gehütet haben) Unabhängig von der Beziehung. Was tut Dir als Mensch gut? Versuche Dein Ich zu verwöhnen - das kann auch heißen allein zu sein, Fotoalben anzuschauen und zu heulen. Die jetzige Situation ist ein gigantischer Kraftakt - als würdest Du ohne Vorbereitung einen Marathon laufen - da stehst Du erst am Anfang - Du brauchst ein Unterstützungssystem - DU für Dich selbst, mit DIR und eines von außen.

Gesellschaftliche Ebene
Plan A oder Plan B, vorbereitet sein. Anwalt, Test, Arbeitgeber etc.
Mache einen Plan - zerteile ihn in winzige Bröckchen - man hat eigentlich KEINE Energie - für keine Schritte - es muss trotzdem gehen - aber in Deinem Tempo

Beziehungsebene
Pragmatisch - Ihr habt als Paar einen Vertrag - der heißt: wir sind uns Treu - wir versuchen nach bestem Wissen und Gewissen das beste zum Gelingen dieses Vertrages (Partnerschaft) beizutragen.
Fakt ist - Sie hat den Vertrag gebrochen!
Die Bedingungen (und das sehe ich ein Stückweit anders als einige hier) zur Fortführung des Vertrages (der Partnerschaft) kann nicht EINER diktieren (auch wenn SIE den Vertrag gebrochen hat) ihr müsst diese Bedingungen gemeinsam aushandeln - wenn Dein Parameter schonungslose Transparenz ist (Wer war es ) dann ist das so ( eine völlig Legitime Erwartung) . Die Entscheidung - ich kann keine Beziehung mehr mit Ihr führen - die musst du nicht JETZT treffen, setzt Dich nicht unter Druck lass Dir Zeit das geschehen zu verarbeiten. Lasst EUCH die Zeit herauszufinden - warum es zu diesem Vertragsbruch kam - in der Zeit könnt Ihr auch NUR Eltern sein. Wenn Du sie jetzt (völlig verständlich) nur in der Rolle der SCHULDIGEN siehst - kann ein Austausch, ein sich finden/ sich wiederfinden nicht stattfinden - da ihr nicht auf Augenhöhe seid. Nutzt auch in dieser Ausnahmesituation Hilfsangebote (Paarberatung)

Eine Krise so ausweglos sie uns im Moment erscheint kann auch eine Chance sein für eine Beziehung 2.0

Ich sende Dir Kraft und Zuversicht das Du diese Krise meistern kannst - egal wie der Ausgang ist.
Viele grüße Tauris

Zitat von Käptn Nemo:

Guten Morgen. ich bin gerade zu durcheinander und bin nicht sicher, ob ich sie vllt. durch meine Fragen zu sehr in die Enge getrieben habe. Und ja, ...

Ich hab das Gefühl, du lässt nur Posts an dich ran, die pro Freundin argumentieren und ziehst die diesen Schuh auch noch an. Du bist viel zu gutmütig.
DEine Freundin ist in der Bringschuld, nicht du! Überleg dir gut, ob es ein weiteres Zusammenleben für dich geben kann, ohne dass du den Namen des AM erfährst undd ohne dass du sicher weiß, dass das Kind von dir ist. Und handel dann entsprechend. Die Freundin hat momentan immer noch das Heft in der Hand und versucht dich weiterhin nach ihrem Gusto zu steuern. Lass dir das doch nicht gefallen.