Es ist wieder passiert

Zitat von ashpi82:

Du lässt dich aber gerade sehr stark von deinen gefühlen leiten...

Ja, das ist schon klar. Aber ich zeige sie Niemanden.

Zitat von Käptn Nemo:

Mit mir bin ich sehr hart. Aber weil ich genau das gelernt hab. "Ich darf keine Gefühle zulassen"

Genau und das hindert Dich jetzt daran Mitgefühl mit Dir zu haben. Versuche es mal für fünf Minuten. Mehr nicht. Dein inneres Kind benötigt genauso viel Aufmerksamkeit, wenn es sich blicken lässt, wie Deine Kinder.
Du darfst Gefühle zulassen. Sie sind außerdem sehr wichtig, wenn Du den Ballast nicht weiter mit Dir rumschleppen willst.

Ich wünsche Dir alles Liebe und eine gesunde Heilung

Zitat von Mira:

Genau und das hindert Dich jetzt daran Mitgefühl mit Dir zu haben. Versuche es mal für fünf Minuten. Mehr nicht. Dein inneres Kind benötigt genauso viel Aufmerksamkeit, wenn es sich blicken lässt, wie Deine Kinder. Du darfst Gefühle zulassen. Sie sind außerdem sehr wichtig, wenn Du den Ballast nicht weiter mit ...

Ich danke Dir sehr! Das ist ein Punkt, an dem ich wirklich arbeiten muss - vllt. trau ich mich ja irgendwann doch nochmal daran.

Zitat von Käptn Nemo:

Ich danke Dir sehr! Das ist ein Punkt, an dem ich wirklich arbeiten muss - vllt. trau ich mich ja irgendwann doch nochmal daran.

Machst du ja gerade irgendwie schon. Aber du solltest das hier einen deiner Freunde erzählen um die Last aus deinem Kopf mal einen Abflusspunkt zu geben.

Hallo @unbel Leberwurst

Zitat von unbel Leberwurst:

Die Freundin hat aber einen "emotionalen Vorsprung"

Das ist meiner Ansicht nach ein Trugschluss - sie weiß um die TAT da gebe ich Dir vollkommen recht - sie weiß nicht wie ihr Partner nach der Eröffnung reagieren wird - Sie wird sicher Szenarien durchgegangen sein - aber ihre Reaktion zeigt eher das sie mit der Reaktion von Nemo nicht gerechnet hat.

Ihr jetziges Verhalten zeigt entweder Ihre Hilflosigkeit, das Kind ist der einzig sichere Verbindungspunkt zwischen Nemo und Ihr - das erscheint ihr wohl so - diesen "Trumpf" will Sie nicht aus der Hand geben ( und hier ist für mich die fatale Mischung von Elternebene und Beziehungsebene die allen beteiligten schadet, zudem ist es unreif - aber kann eben eine Verzweiglungsreaktion sein) und das ist Ihr entweder nicht klar - weil sie selbst Kopflos ist - oder im Worstcase ist es Ihr klar und ihr Verhalten ist manipulativ. Das würde ich aber niemanden von Anfang an unterstellen - aber mitplanen ( Ich-ebene sichern)

Zitat von unbel Leberwurst:

Ihr MUSS doch klar sein, dass sie seinen Schmerz dadurch nicht lindert sondern sogar vergrössert.

Das kann ihr klar sein, muss aber nicht. Wenn Sie Angst hat Nemo zu verlieren - und das wird Sie (aus welcher Motivation auch immer - Liebe versus Lebensstandard) ist Angst ein ganz schlechter Ratgeber - weil er verhindert das ich logisch und emphatisch auf eine Situation schaue. Aus Angst heraus agiert man mit Kruzschlussreaktionen die ein.später und ein reagieren und abwägen durch Perspektivwechsel ausschließen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ihr Lippenbekenntnis, zurück zu wollen, passt vorne und hinten nicht zu ihren Handlungen.

Ich stimme Dir vollkommen zu. WARUM? Passt es nicht. Und diese Frage kann nur Sie beantworten. Wenn wir alle in unsere Vergangenheit schauen - auf unsere Geschichten - so haben wir uns alle mit Sicherheit in Extrem-Situationen völlig unlogisch verhalten und das kann viele unterschiedliche Gründe haben. Bei vielen Paaren ist agieren und reagieren auf die jeweilige "Beziehungsarchitektur" abgestimmt - tue ich dies - wird mein Partner erwartungsgemäß so oder so reagieren - eine Ausnahmesituation kann aber auch heißen - ich nehme an er wird so oder so reagieren - dies tritt nicht ein weil der Partner schlimmer verletzt ist als angenommen, beide Partner oder einer sich zu weit voneinander entfernt haben, ein Partner von einer Situation ganz anders getriggert wird als angenommen.
Ehe es hier zu einem absoluten Chaos an Missverständnissen kommt, klären.

Ich fühle mich in der Situation, für mich nicht nachvollziehbar das Du zum einen sagst Du liebst mich - willst die Beziehung fortführen und zum anderen so und so agierst - das macht mit mir., das löst in mir das und das aus - ich übersetze Dein Handeln mit

Ich kann für mich selbst nach all der Zeit mit den unterschiedlichen Paarkonstellationen nur sagen das mein Eindruck ist das es häufig an der richtigen Kommunikation mangelt und ein ich dachte aber das Du, und er er/sie hätte doch sehen müssen dass.. häufig in die falsche Richtung läuft.

Liebe Grüße Tauris

Zitat von Käptn Nemo:

Ich danke Dir sehr! Das ist ein Punkt, an dem ich wirklich arbeiten muss - vllt. trau ich mich ja irgendwann doch nochmal daran.

Sehr gerne. Aber Du musst nichts. Du darfst . Manchmal brauchen wir einfach nur eine Erinnerung daran, dass wir auch im Schmerz wie Kinder leiden können. Und die brauchen ganz viel Zuwendung von Erwachsenen, denen sie vertrauen können. Ich umarme meine Kleine manchmal. Vorallem dann, wenn sie sehr bedürftig ist und nach Zuwendung von Außen sucht. Dann merke ich, dass ich ruhiger werde und das Gedankenkarussell für eine kleine Zeit aufhört. Das sind angenehme Verschnaufpausen. Gönn sie Dir manchmal.

Du kennst Dich besser als jemand im Außen.

Zitat von Käptn Nemo:

Ihr geht es so schlecht und sie muss bestimmen können, wann sie mich erträgt bzw. mir unseren Sohn übergeben kann.

Die Arme und sie will immer noch bestimmen - anstatt vor Selbstmitleid zu zerfliessen kann sie beginnen Verantwortung zu übernehmen. Kann gut sein, dass sie dich nicht erträgt weil du nicht mehr bereit bist ihr Schweigen durchgehen zu lassen ?

Wegen dem Kleinen können feste Zeiten und Regelmäßigkeit vereinbart werden, wo liegt da ihr Problem ? Weil sie das nicht allein bestimmen kann und sich an Absprachen halten muss?

Bist du dir sicher, dass sie geistig auf der Höhe ist, ich beginne so langsam an ihrem Verstand zu zweifeln, bei allem Verständnis für ihre Ängste, die sie in diesem Fall zu recht haben kann ?

Zitat von Käptn Nemo:

Aber ich bin halt so wie ich bin. Ich versuche ja nur irgendwas zu retten...

Zunächst geht es, meiner Ansicht nach, erstmal darum dich zu retten, denn du hast auch dein Töchterchen mit im Boot sitzen.

Ich bin halt so wie ich bin, bedeutet für mich auch ich bin nicht bereit mich zu ändern, was "eigentlich" auch in Ordnung wäre, sofern ich mich damit nicht jedesmal in die Opferrolle begebe weil ich es allen genehm machen möchte und hintenansteh, und mir dafür (unbewusst) Menschen aussuche, die das missbrauchen können, ich war also einem Muster gefolgt und hatte unbewusste Antennen dafür diese in mein Leben zu ziehen. War es von Kind an gewohnt hintenanzustehen und als Älteste Rücksicht auf Bruder und kranke Eltern zu nehmen. Das habe ich erst sehr spät in meinem Leben erkannt, als ich begann mich zu hinterfragen und warum mir das immer wieder passierte.
Ich musste zunächst mich selbst mehr achten, mögen und wertschätzen lernen.

Deshalb lieber Nemo kümmere dich gut um dich, gehe verständnichtvoll und achtsam mit dir um. Wie du jetzt auch merkst, jede Frage wirft neue Fragen auf und darauf bekommst du von ihr keine Antworten und falls sie irgendwann kommen, wirst du nichts glauben können weil dein Vertrauen verloren gegangen ist.
Daran kann gearbeitet werden , das wird aber ein sehr langer Prozess werden, deren Ende offen ist.

Vergiss nicht selbst bei aller Mühe wird es nie wieder so sein können wie es vorher war, euer gemeinsames Blatt ist nicht mehr leer sondern voll mit schmerzlichen Themen beschrieben.

Zitat von tauris:

Hallo @unbel Leberwurst Das ist meiner Ansicht nach ein Trugschluss - sie weiß um die TAT da gebe ich Dir vollkommen recht - sie weiß nicht wie ...

Letztendlich ist es aber immer so, Papier ist geduldig oder Worte sind nicht viel wert ...allein Handlungen überzeugen oder auch nicht.

@käptn Nemo
Ich versuche mal darauf einzugehen was Du geschrieben hast:

Zitat von Käptn Nemo:

Ich muss es hinnehmen, dass sie sich verkriecht, das Tempo angibt und mir trotzdem immer noch das Gefühl gibt, dass ihr Fremdgehen meine Schuld war. Sicherlich ist da was schiefgelaufen, bei uns Beiden... aber da hätte man noch etwas klären können.

Tempo: Nein das musst du nicht hinnehmen, Du kannst sagen das Deine Grenze erreicht ist!
Jeder muss für sich selbst eine Feld abstecken (kann man auch ändern und nach Situation neu bewerten) was man aushalten kann und möchte. Und natürlich auch - welche Konsequenzen hat eine Grenzüberschreitung - plus ganz wichtig - schaffe ich es diese Konsequenzen umzusetzen.

Wenn ich klar Kommunizieren - ich brauch ein Gespräch bis Tag X, in diesem Gespräch finde ich Antworten und Erklärungen zu folgenden Fragen. - ohne dieses Gespräch kann ich nicht ich nehme dann an das Du und das heißt für mich und auch für uns das unser Weg als Paar zu Ende ist
Dann hat der andere einen Entscheidungsrahmen, ob er den gut findet oder nicht. Das heißt aber auch das Du die Konsequenzen umsetzten können musst. Diesen Entscheidungsrahmen sollte man aber zwingend vorab Kommunizieren!

Schuld: Die Schuldfrage würde ich außen vor lassen wollen. Zu emotional geladen ist eure Situation im Moment um ehrlich und reflektiert auf die gemeinsame Zeit schauen zu können. Erst wenn der Sturm sich gelegt hat würde ich mit der Aufarbeitung beginnen. Mehr "Selbstzerfleischung" brauchst Du gerade nicht, und solltet Ihr Euch wieder annähern - dieses zarte Pflänzchen braucht es auch nicht.

Zitat von Käptn Nemo:

Aber sie hat es doch in der Hand! Ich habe die Tür nicht zugeschlagen...

Weiß Sie das? Oder nimmst du an das sie weiß das die Tür noch offen war/ist?

Liebe Grüße Tauris

Ich lese doch eine Zeit lang mit, habe auch noch Deine alte Geschichte rudimentär im Kopf.
Und ich werde hier definitiv keine moralische Wertung abgeben.
Das machen ohnehin andere zur Genüge.

Mir fallen da ein paar Dinge auf.
Erstens einmal, wie sie es Dir mitgeteilt hat.
Sie hat es Dir aus heiterem Himmel vor den Latz geknallt und ist dann mehr oder weniger geflüchtet.
Das ist schon bemerkenswert.
Und es passt, für mich zumindest, zu ihrer Aussage, sie, mit ihren Gefühle, mit ihren Bedürfnisse, hätte sich von Dir nicht ausreichend ernst genommen gefühlt.
Als ob sie eine Bombe platzen lassen wollte.
Nun hat sie definitiv mal Deine ungeteilte Aufmerksamkeit.

Weil:

Zitat von Käptn Nemo:

Wenn sie mit mir nicht glücklich gewesen ist, dann hätte sie das sagen müssen - meine Meinung!

Und wenn sie das gemacht hat?
Und Du es nicht verstanden hast?
Zumindest nicht in der Bedeutung, die es für sie hat?

Du bist ein sehr sensibler, empathischer Mensch.
Mir ist auch immer aufgefallen, wie vorsichtig, fast rücksichtsvoll Du oft formulierst.
Ich halte Dich also sicherlich nicht für einen unangenehmen Zeitgenossen.
Ganz im Gegenteil.

Aber manchmal übersieht man dann das, was am nächsten liegt.
Nämlich, dass jeder Mensch anders tickt, sich anders mitteilt und andere Vorerfahrungen gemacht hat.
Und auch bisweilen vor sich selbst flüchtet.

Ich würde, bevor Du das große Fass aufmachst, noch ein wenig zuwarten und das Gespräch offen und, wenn es irgendwie geht, so wertfrei wie möglich suchen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Dann HAT sie einfach nicht deutlich genug kommuniziert

Wenn zwischenmenschliche Kommunikation immer so einfach wäre.

Zitat von tauris:

Weiß Sie das? Oder nimmst du an das sie weiß das die Tür noch offen war/ist?

Hm.. ich glaube schon, dass ich es klar formuliert habe. Natürlich hab ich sie zuerst rausgeworfen, weil ich erstens geschockt war und zweitens ihr "geht Dich nichts an" ziemlich übel fand.
Aber danach (!) hab ich versucht sie zu kontaktieren. Sie hatte ihr Handy aus, meine Nachrichten wurden ignoriert. Ich habe geschrieben, dass ich es mit ihr klären möchte.

Zitat von hahawi:

Und wenn sie das gemacht hat?
Und Du es nicht verstanden hast?
Zumindest nicht in der Bedeutung, die es für sie hat?

Das kann natürlich sein. Vielleicht habe ich es übersehen oder einfach nicht verstanden. Eigentlich konnten wir immer gut miteinander reden. Wir hatten nie große Schwierigkeiten, aber wenn mal etwas nicht gepasst hat, dann konnten wir darüber quatschen und meist am Ende auch drüber lachen.