Es tut immer noch weh u.ich kann nicht loslassen

Mein Mann und ich waren 14 Jahre zusammen und davon 11 Jahre verheiratet. Wir sind immer durch dick und dünn gegangen haben uns zusammen gerauft und versucht immer nach vorne zu schauen. Ich wollte ein Kind mit ihm, doch er vertröstete mich und ich wurde immer trauriger. Immer mehr wurde mir Bewußt, wie sehr ich mich selbst aufgegeben hatte.
Er ist leider ein egoistischer Mensch und es kostete mich auch immer schon Kraft ihm zu sagen, Hallo, ich bin auch ein Mensch mit bedürfnissen. Ich weiß nicht ob er es bewußt nicht wahrgenommen hat oder was auch immer. Ich bekam schlimme Depressionen mit denen er völlig überfordert war. Wir sind beide berufstätig und er arbeitet bei täglich wechselnden Schichten. Es blieb uns auch immer weniger Zeit. Wir kotzten uns an und ich konnte mich wegen meiner Depris selbst nicht mehr leiden und beschloß mir helfen zu lassen. Gleichzeit fing ich an wieder raus zu gehen, ich tanze fü mein Leben gerne. Er flüchtete sich ins Internet. Es war furchtbar zu Hause. Mein Therapeuth riet mir mich von meinem Mann zu trennen, es gab viele Gründe die dafür sprachen. Ich war eine ganze Zeitlang total verwirrt. Mein Mann wollte unsere Beziehung retten und gab sich wirklich Mühe, doch ich war nur noch auf der Flucht und stürzte mich in das nächtliche Stadtleben. Die wenige Zeit, die wir hatten war ich dann nicht zu Hause. Meistens kam ich dann auch erst morgens nach Hause. Das muß ihn ganz schön Mürbe gemacht haben aber da war ich mal Egoist und nicht in der Lage diese Dinge wahrzunemen.
Ich bat dann meinen Mann aus unserer Wohnung auszuziehen und wollte durch die räumliche Distanz einen Weg finden wieder zusammen zu sein und auch wirklich wieder ein Paar zu werden.
Mein Mann war todunglücklich und statt es mir klar und deutlich zu sagen tat er so, als berühre es ihn nicht.
Ich dachte, ich sei ihm egal und würde ihm immer egaler.
In dieser Zeit tauchte dann ein gemeinsamer Freund von uns auf, der sich in einer ähnlichen Situation befand.
Ich tauschte mich mit ihm aus und wir gingen gemeinsam aus. Auch half ich ihm in seiner Wohnung. Mein Mann wurde eifersüchtig und reagierte dementsprechend aber auh das habe ich anders interpretiert, für mich war er einfach nur blöde weil es war ja auch nichts. Zumindestens zunächst!
Die Situation spitzte sich immer mehr zu und irgendwie nach einem riesen Streit mit meinem Mann habe ich den größten Fehler meines Lebens begangen. Ich bereute es noch am gleichen Abend! Aber da wars dann passiert.

Ich habe meinen Mann niemals belogen und ihm alles gestanden. Kurz bevor er auszog sagte er noch, wenn ich einmal raus bin, komme ich nie mehr zurück!

Er ist jetzt seit Mai aus unserer Wohnung ausgezogen. Sämtliche Versöhnungsversuche meinerseits gingen tierisch in die Hose. Ich liebe ihn sehr und habe durch den Abstand in der Tat ein ganz anderes Bild von unseren Problemen.
Ich kann ohne ihn Leben und doch nicht ohne ihn sein. Es fällt mir sehr schwer diese Endgültigkeit zu akzeptieren.

Aber er will einfach nicht mehr, er sagt er hat kein Gefühl mehr für mich. Ich kann ihn sogar verstehen aber es tut so weh und was ich nicht verstehe ist, das es ihn so kalt läßt.

Ich bin ihm völlig egal und alles was war interesiert ihn nicht mehr. Ich habe Fehler gemacht aber er doch auch. Warum denkt er noch nicht einmal darüber nach?

Hallo Ursula,

vielleicht ist es besser, wenn Du Deinen Beitrag in das Hauptforum stellst, dann bekommst Du eher eine Antwort.


cu

Lieber ,

das gleiche habe ich auch schon gedacht und mir dann überlegt, das ich es jetzt einfach so lasse.

Ich habe sehr lange gebraucht um überhaupt den Mut zu finden meine Geschichte hier hinein zu schreiben, schließlich war ich diejenige, die meinen Mann verlassen hat.
Zwar waren meine ursprünglichen Beweggründe nicht die, das ich mich von meinem Mann trennen wollte, sondern ich wollte einfach nur eine räumliche Distanz! Jedoch eskalierte bei uns die Situation! Das es so gekommen ist, ist alleine meine Schuld!

Ich habe durch die Beiträge hier sehr viel erfahren und gelernt, dieses Forum gibt mir eine unglaubliche Kraft auch dann wenn mir niemand eine Antwort gibt.

Zu wissen das man einfach nicht alleine ist und das es gar nicht so ungewöhnlich ist den Partner noch nach Jahren zu vermissen, ist für mich eine große Hilfe.

(Auch dann, wenn ich immer noch nicht begreifen kann, wie schnell mein Mann mit uns abgeschlossen hatte! Vielleicht wollte er es schon viel länger und tat es aus Bequemlichkeit nicht!!!)

Jedoch bin ich schon einen ganzen Schritt für mich weitergekommen in dem ich nun einen absoluten Schlußstrich gezogen habe. Es ist vorbei und ich kann das mittlerweile akzeptieren.

Zurück bleibt zwar nach wie vor der Schmerz sowie tausend Fragen aber ich habe für mich einen inneren Frieden gefunden, der mir jetzt Zeit gibt und ich weiß im Laufe dieser Zeit werden sich viele Dinge von ganz alleine klären.

Im übrigen finde ich Dich wirklich Klasse, Deine Beiträge sind wirklich sehr ermutigend und vor allem mag ich es sehr, daß Du Dich mit Deinem Herzen um die Menschen hier kümmerst.

Danke

Einen guten Rutsch ins neue Jahr

herzlichst Ursula ( reimt sich!!! grins)

Hallo Ursula
Du wirst den Trennungsschmerz bestimmt überwinden,auch
wenn es sehr lange dauert.Mit der Zeit kommt man über
alles hinweg,auch wenn es zur Zeit noch höllisch Weh tut.
Gruß Beate

Liebe Beate,

danke für Deine lieben Worte. Zur Zeit bin ich wieder in ein Loch gefallen, ist irgendwie unglaublich. Aber dieses auf und ab meiner Gefühle bringt mich innerlich um.
Mir ist als schwimme ich gegen den Strom und drohe zu ertrinken, helfen kann ich mir nur selbst aber ich weiß manchmal nicht wie.
Ich wollte mich nicht von meinem Mann trennen aber ich habe einfach alles falsch angepackt und bin total in die Irre gelaufen.
Es tut mir alles so entsetzlich Leid und ich kann auch meinen Mann verstehen, das er mich nicht mehr zurück will. Auch aus anderen Beiträgen konnte ich entnehmen, wie Männer denken und fühlen, wenn man sie verletzt hat. Ich habe sovieles Begriffen. Was ich aber nicht verstehe ist, das mein Mann so ein Granitblock ist. Ich bewundere ihn einerseits dafür, das er so schnell sich selbst wieder unter Kontrolle hat und echt nichts mehr für mich übrig hat. Er sagt selbst, da ist kein Gefühl mehr für mich. Wenn er zu mir nach Hause kommt, ist das nicht mehr sein zu Hause! Aber dennoch geht er an alle Schränke und sucht sich Sachen heraus, die er gebrauchen könnte. Schaut in meinen Kühlschrank etc.
Ich kann das irgendwie nicht ganz nachvollziehen oder sehe ich vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr?
Gestern habe ich per Zufall eine Kontaktanzeige von ihm in einer Singleclubseite gefunden. Mir stockte der Atem und ich dachte mein Herz würde zerreißen.
Es geht mir echt beschissen, es tut so verdammt weh und ich weiß nicht, wie ich das aushalten soll. Ich bin so ein dämlicher Vollidiot, könnte mich echt selbst schlagen.
Ich frage mich immer wieder das Gleiche, warum habe ich das alles bloß gemacht? Das allerschlimmste ist, daß ich das Gefühl habe ihm zu oft gestanden zu haben, wie wichtig er mir ist. Er konnte sich seinerseits immer sicher sein! Aber egal, wie ich es auch mache oder angehe. Es ist aus und vorbei!
Mein Verstand hat es begriffen aber mein Herz ist ohne Verstand. Die Zeit heilt alle Wunden hoffentlich ist das bald bei mir so!
Im Mai sind wir ein Jahr getrennt.

An Tagen, wie dieser ist es für mich als wäre er gestern erst gegangen. Ich versuche mich krampfhaft an alles zu erinnern, was mich an ihm gestört hat warum ich seine Anwesenheit nicht ertragen konnte, versuche ihn zu vergessen, will nach vorne schauen aber ich gucke immer wieder zurück!

Er fehlt mir einfach nur und ich vermisse seine Nähe und was würde ich jetzt darum geben noch einmal seine Ruhe und Gelassenheit zu erleben, die, die mich eigentlich mit dazu veranlaßt hat zu glauben, das ich neben ihm sterben müßte! Diese Ruhe, die mich echt Irre gemacht hat!
Ich frage mich warum es mich überhaupt gestört hat ihn nur sehr schwer zu irgendetwas zu bewegen. Warum mir jetzt genau das alles fehlt! Mit mir stimmt doch irgendwie was nicht! Keine Ahnung!

Ich verstehe mich selbst nicht mehr!

Hallo
Das du eine Kontaktanzeige von deinen Mann gefunden hast, muß dir doch zeigen das es endgüldig vorbei ist mit den Gefühle für dich, damit mußt du dich abfinden.
Ein sehr guter Freund von mir sagte mir einmal:,,Andere Mütter haben auch Söhne und ich solle mich nicht so an meinen Ex hängen. Damals lachte ich über diesen Satz, aber mit der Zeit gab ich ihm Recht. Vieleicht solltest du dir diesen Satz merken.

hallo ursula,
ich würde mich nicht beates meinung anschließen. du beschreibst hier ja quasi die andere seite, auf die hier viele leute vergeblich gehofft haben.

wenn dir wirklich etwas an einem neuanfang liegt, dann würde ich an deiner stelle zumindest noch einmal mit einem brief behutsam deinem mann mitteilen, daß es damals eine blöde aktion war und ihm ruhig schildern, was dir an eurer beziehung wichtig war und wie du dir einen neuanfang langsam vorstelen kannst.

laß ihm zeit. wenn er ernsthaft auch an einem neuanfang interessiert ist, wird er sich melden. nach 14 jahren ist vielleicht eine besinnungspause für beide auch nicht schlecht.

viel glück

mick

hallo ursula!
mir geht es im moment ungefähr so wie deinen mann in der vergangenheit.ich habe theoretisch jeden tag angst das es der letzte mit meiner frau sein könnte. auch ich gehe ihr, das spüre ich, auf den geist und auch sie möchte eine eventuell vorrübergehende trennung. ich möchte das aber nicht, wir haben uns so viel geschaffen, zwei kinder die wir beide lieben und kommen einfach nicht mehr auf einen nenner. ich bin auch totunglücklich und versuche alles zu tun um unsere ehe zu retten. naja, was soll ich sagen, ich glaube zu wissen das sie mich nicht mehr will und ich denke auch einmal getrennt, dann entgültig und wenn mir dabei das herz platzt. ich habe immer gedacht das man sich schon wegen der kinder einigen muß und nicht einfach alles hinwerfen sollte aber pustekuchen, wenn sie nicht will dann kann ich machen was ich will, es geht nicht mehr. ich muß dir sagen, ich liebe meine frau sehr, aber langsam muß ich auch an mich denken denn es tut auch einen mann fuchtbar weh nicht mehr geliebt zu werden! wenn die ablehnung dann wie bei mir über eine längere zeit geht, versucht man sich schon irgendwie zu befreien und rückt immer weiter voneinander weg. eigendlich wollte ich nur versuchen dir zu sagen das auch männer starke gefühle habe und furchtbar leiden können und man sich dann schon überlegt ob man sich das ein zweites mal antut.
trotzdem alles gute für dich und denke daran, nach jedem tal kommt ein berg. so versuche ich so einiger maßen über wasser zu halten.
gruß schwani

Hallo Schwani,

es tut mir Leid, daß Du in dieser Situation bist denn ich weiß heute, wie sehr mein Mann gelitten hat. Leider sah ich wirklich keinen anderen Ausweg als darauf zu bestehen eine räumliche Distanz zu schaffen! Eine Trennung wollte ich nie, das kann ich immer nur wiederholen aber auch ich benutzte dieses dämliche Wort Trennung!
Ich hätte mir bzw. uns so sehr Hilfe gewünscht, ich glaube wir hätten damals nur eine Person gebraucht, die uns beide mal den Kopf zurechtrückt. Ich suchte nach Hilfe bei angeblichen Freunden. Freunde die mich jetzt abgestoßen haben und mich verurteilen! Menschen die uns hätten helfen können fühlten sich überfordert und Bedrängt!!!! Leider war mein Mann nicht bereit eine Eheberatung aufzusuchen.
Doch ich glaube immer noch, sie hätte uns beiden gut getan.

Die Distanz, die wir jetzt haben auch wenn draus nun eineendgültige Trennung geworden ist, habe ich für mich wirklich gebraucht.
Auch für das Verhältnis zu meiner Tochter. Sie ist 18 und hat mir ein wenig Kummer gemacht. Mein Mann und sie haben mich beide völlig ausgelaugt ohne das es ihnen Bewußt war.
Im Beruf mußte ich Fit sein und allen Gerecht werden, das ging mir sehr an die Substanz. Ich versuchte mich zu vermitteln, doc hörte mir keiner von beiden noch zu! Alles was ich dann von mir gab war nur noch gemeckere, so wollte ich nicht sein und so bin ich auch nicht! Wir drehten uns nur noch im Kreis und alle Versuche von jedem einzelnen, ging hier total unter! Dieser Teufelkreislauf konnte nur durch diese Distanz gebrochen werden.
Mit meiner Tochter kann ich reden und sie sieht sehr viele Dinge ein, so wie ich! Jetzt habe ich wieder die Chance ihr zu zeigen, Hallo ich bin Deine Mutter und wir können Freundinnen werden. Vorher war das ein einziger Konkurrenzkampf zwischen meiner Tochter und meinem Mann!
Beide haben mich in meinen Aktionen Ohnmächtig gemacht und statt aus dieser Ohnmacht aufzustehen, flüchtete ich
Vielleicht geht es Deiner Frau auch so!
Da sind die Kinder, die fordern und da bist Du der fordert!
Bei mir war es eine Bankrotterklärung an mich selbst, die mich völlig in die Irre geführt hat! Heute weiß ich das und ich bin jetzt wieder stark genug um damit umzugehen.
Ich weiß jetzt wieder was ich wirklich leiste und was ich kann, ich weiß ich bin mehr Wert. Und ich weiß ich war es immer, doch leider nicht in der Lage wahrzunehmen!
Weißt Du, mein Mann hat sich wirklich bemüht mir zu zeigen, wie sehr er mich liebt auch meine Tochter hat es versucht, doch beide haben mir nicht richtig zu gehört oder keine Lust auf das worum ich sie gebeten hatte. Ich habe das überbewertet und konnte mich über beider Bemühungen schon gar nicht mehr freuen. Das finde ich im nachhinein sehr schlimm. Aber wenn man schon einmal in so einer verzwickten Situation ist, wird es statt besser immer schlimmer.
Ich kann Euch nurb raten, laßt Euch helfen!
Wen es nichts nutzt, O.K. such Dir eine Wohnung, dek nicht an materielle Dinge aber regelt alles jetzt, wo noch Friede da ist. Legt alles schriftlich fest sonst zankt Ihr Euch nachher um das von der Oma geschenkte Brotmesser und Euer eigentliches Problem geht im materiellem Streß unter.
Versucht alles in Ruhe aufzuteilen und dann nutzt diese Phase um Euch bewußt zu machen weshalb Ihr zusammen seid.
Für mich war diese Auszeit sehr wichtig und hätte ich die Chance für einen Neubeginn mit meinem Mann, dann würden wir beide wieder glücklich, dessen bin ich mir total sicher!

Denn es mag vielleicht nicht schwierig sein einen neuen Partner zu finden, doch eine Partnerschaft aufzubauen, die Bestand hat, das ist nicht so einfach. Und Liebe ist etwas ganz besonderes! Wahre Liebe heißt nicht den anderen zu besitzen sondern mit ihm in guten und in schlechten Zeiten seinen Weg zu gehen. Liebe heißt nicht den anderen zu übertrumpfen oder nur mit ihm zusammen zu sein weil man sich eben ein gemeinsames Haus gekauft hat. Liebe ist von innen, wenn man mit dem Partner verschmelzen möchte und dafür lohnt es sich zu kämpfen und zu leiden.
Wenn Du Deine Frau liebst sprich nicht von einer Endgültigkeit! Versuche Dich in Deine Frau hineinzuversetzen zu hinterfragen, warum Du ihr auf die Nerven gehst!
Bitte, wenn Du es herausfindest gib Dich dann nicht selbst auf nur um Deiner Frau zu gefallen auch sie sollte sich selbst hinterfragen! Prüfe Dich auf Herz und Nieren, was Du bereit bist an Dir zu ändern und entscheidet dann erneut. Versuch es und laßt Euch helfen.

Ich wünsche Dir und Deiner Frau, das Ihr beide einen Lösungsweg findet.

Ich bereue es sehr, das wir uns getrennt haben denn ich liebe meinen Mann sehr.

Liebe Grüße

Ursula

Lieber Mick,

ich habe wirklich alles versucht um eine Reaktion von meinem Mann zu erhalten. Erst gestern schrieb ich ihm noch eine Mail aber ich weiß jetzt schon da kommt nichts zurück!
Er ist sehr sehr stur und ich glaube er wird noch Jahre brauchen um seinen Stolz zu begraben.
So wie er sich mir gegenüber verhält ist es ihm entweder wirklich egal oder aber er will es mir jetzt mit aller Macht der Welt beweisen!
Er kommt mir oft so vor als macht es ihn sehr stolz zu wissen, wie sehr ich alles bereue.
Irgendwie habe ich den Eindruck als befinde er sich immer noch in diesem Ausnahmezustand.
Vielleicht liege ich ja völlig daneben aber mein Eindruck ist es eher, daß er am liebsten so schnell wie möglich eine andere Frau haben will um so mit mir völlig abzuschließen. Seine Ansprüche sind dabei sehr hoch! In den Gesprächen mit mir war ich sehr oft erschrocken, wie er über Frauen spricht, die er via Internet kennenlernte. Es war ihm dabei auch sehr wichtig mir zu erklären, das er schließlich mit einer jüngeren Frau wieder ganz von vorne anfangen kann.
Es mag sein, das ich mich jetzt irre! Aber irgendwie glaube ich ihm nicht! Ich kenne ihn und ich weiß, wie er ist! Wenn er so redet dann ist das nicht er!
Er demonstriert sich mir als absoluten Supertypen und es ist ihm auch sehr wichtig mir mitzuteilen, was er alles tut und mag ( genau die Dinge, die ich vorher bei ihm vermißt und kritisiert hatte!!!).
Vielleicht hälst Du mich ja für Bescheuert, denn es sind soviele Beweise da, das er einfach nicht mehr will!!! Aber mein tiefster innerer Instinkt sagt mir etwas ganz anderes und das was mein Mann mir nach außen demonstriert ist einfach eigenartig!
Oder aber er war schon immer so und ich habe es nie bemerkt!
Aber dann habe ich nichts verloren!
Was bleibt ist meine Liebe. Wäre er verstorben müßte ich auch damit Leben, daß er nicht mehr ist!
Ich kann mittlerweile damit Leben, finde es aber einfach unerträglich wenn wir nur aus falschen Beweggründen getrennte Wege gehen! Das ist für mein empfinden dämlich!
Ich meine wenn er mich in Wahrheit noch lieben würde,( was ich irgendwie nicht weiß und trotz allem hoffe) dann ist es doch völliger Blödsinn was wir hier machen. Da muß es doch Wege geben! Ich kriege das irgendwie nicht in meinen Kopf!
Irgendwie erinnert es mich daran als ich ihm sagte ich möchte ein Kind mit ihm. Er wollte keins und ich versuchte mich damit abzufinden, zeigte ihm das ich darunter litt und bat ihn mit mir Wege zu finden um damit zu leben. 1994 wurde ich das erste Mal von ihm Schwanger, er freute sich dann wie ein Schneekönig, nahm mir meinen Mutterpaß weg und zeigte jedem das Ultraschallbild. Ich hatte dann leider eine Fehlgeburt unter der ich sehr leide. Ich wollte es dann erneut versuchen, doch er wollte nicht. Dann bekam ich leider Gebärmutterhalskrebs, die Krankheit und die Angst nie wieder Kinder zu bekommen machten mich Wahnsinnig. Ich hatte Glück im Unglück nach zwei Konisationen konnte man die Krebszellen entfernen. Ich kann noch Kinder bekommen aber ich werde ja nicht jünger. Mein Mann weiß, wie sehr ich Kinder liebe und wie groß mein Wunsch danach ist aber er hat einfach nichts getan! Ich wurde erneut Schwanger und hatte furchtbare Angst es ihm zu sagen und tat es auch nicht! Auch hatte ich sehr viel Streß im Job,und wir hatten gerade angefangen unser Bad zu sanieren es folgte wieder eine Fehlgeburt. Ich sagte meinem Mann nichts davon aber ich war sehr traurig und wütend auf meinen Mann. Er konnte nichts dafür aber ich empfand innerlich einen tiefen Groll.
Mein Mann sagte mir jetzt er hätte viel früher ja zu einem Kind sagen müssen und er bereut es. Er wollte ein Kind mit mir aber ich hätte ja nicht mehr gewollt!!!!!???
Was ich Dir mit dieser Geschichte darstellen möchte ist, mein Mann und ich haben anscheinend nicht die gleiche Sprache gesprochen. Wir haben uns doch beide irgendwie total bescheuert angestellt! Ich meine er hat mir etwas vorgelebt, was er in seinem innern aus irgendwelchen Gründen doch gar nicht so wollte!?
Ich glaube irgendwie, das er es jetzt wieder so macht! Und ich habe gleichzeitig Angst, das er es so lange tut, bis es dann wirklich zu Spät ist!

Es ist eine ziemlich verworrene Situation für mich. Oder aber ich bin einfach nur tierisch blöde!

In mir ist einfach nur ein riesengroßes ?

Liebe Grüße
Ursula

Liebe Ursula,

ich verfolge Dein Problem schon die ganze Zeit mit grossem Interesse. Mir wird vielleicht demnächst ähnliches bevorstehen. Wir haben uns nach 20 Ehejahren und 3 Kindern in den letzten Jahren auseinandergelebt. Ich liebe meine Frau immer noch, aber bei Ihr ist kein Begehren mehr da, die Liebe ist nur noch platonisch. Jetzt hat Sie einen anderen kennengelernt und war schon 2 mal (2 und 5 Tage) bei ihm. Vorgestern hat Sie mich im Halbschlaf Schatz genannt und mir zärtlich den Rücken gekrault (Sie dachte, er liegt neben Ihr). Das hat mich total runtergezogen, weil ich Sie schon lange nicht mehr so erlebt habe. Ich habe Ihr gesagt, daß ich diesen Zustand sicher nur begrenzte Zeit aushalten kann und wenn sich Ihre Gefühle zu mir nicht mir ändern, kommt nur eine Trennung in Frage (obwohl ich im Innern keine Trennung will). Sie hätte es am liebsten, wenn ich mir auch eine Geliebte zulege und wir weiter zusammenleben könnten. Eine blöde Situation.
Soviel erstmal von mir.
Bei Deinem Problem habe ich den Eindruck, daß Dir Dein Mann irgendwie den schwarzen Peter für Eure Misere zuschieben will. Aber er hat eine andere, er wollte kein Kind und hat Dich während der Schwangerschaft noch unter Erfolgsdruck gesetzt. Mach Ihm klar, daß er Dich mit seinen Aktionen wie der Weihnachtsfeier bei seiner Familie sehr verletzt und natürlich auch stresst. Wenn es Dir schlecht geht, überträgt sich das auch auf die Kinder. Wenn ihm soviel an den Kindern liegt, müsste er das eigentlich einsehen und eventuell auch bereit sein , seine Besuche etwas einzuschränken. Für Deine Bemühungen um die Ehe wünsche ich Dir viel Erfolg, aber ich würde mir sehr gut überlegen, ob ich das Ganze noch einmal durchmachen möchte. Mit etwas mehr Abstand wärst Du wahrscheinlich schon besser in der Lage, das Ganze etwas objektiver zu sehen.
Ich lese im Moment ein Buch von Dale Carnegie Sorge dich nicht #8211; lebe! Der Leitsatz darin ist, das Gestern und morgen möglichst auszuklammern und nur noch für den jeweiligen Tag zu leben, das verhindert Sorgen, Ängste und Depressionen. Ich versuche das im Moment umuzusetzen.
Sieh diesen Tag, denn er ist Leben, ja das Leben selbst.
In seinem kurzen Lauf liegt alle Wahrheit, alles Wesen deines Seins.
Die Seligkeit zu wachsen,
Die Freude zu handeln,
Die Pracht der Schönheit,
Denn gestern ist nur ein Traum
Und morgen ist nur ein Bild der Phantasie
Doch heute, richtig gelebt, verwandelt jedes Gestern
In einen glückseligen Traum
Und jedes Morgen in ein Bild der Hoffnung.
So sieh denn diesen Tag genau!
Das ist der Gruß der Morgendämmerung.


Alles Liebe
Gerhard

Lieber Gerhard,

ich glaube Du hast meinen Beitrag mit einem anderen hier zusammengewürfelt.
Deine Antwort ist deshalb nicht ganz passend. Aber macht nichts ich danke Dir und nehme Anteil an Deiner Geschichte.

Manchmal wünschte ich mir wir könnten uns alle mal gegenseitig in die Arme nehmen und dann einfach nur mal knuddeln und trösten.

Ist es nicht traurig wie wir Menschen uns entwickeln? Ich bin froh jetzt hier im Internet zu sein und vor allem darüber das es diese Seite gibt, doch ich frage mich was haben die Leute früher mit diesem Schmerz gemacht?
Haben wir einfach heute die zwischenmenschliche Beziehung verlernt auszuleben? Warum gelingt es immer weniger Paaren Konflikte zu lösen?
Warum fühlen wir uns alle hier so allein, daß wir den Autausch hier auf diesen Seiten suchen und brauchen?

Sorry, ich bin ein wenig sentimental dafür hast Du jetzt eh keinen Kopf.

Auch Dir kann ich nur raten,sucht eine Eheberatung auf. Eine neutrale Person die Euch helfen kann.
Wenn man sich im Laufe der Zeit auseinander gelebt hat, sich aber dennoch liebt, dann gibt es auch Wege um diesen Zustand zu verändern. Eine Veränderung, die nicht nur für den Augenblick gültig ist sondern, die jedem von Euch die Wertigkeit zueinander zurückgibt.

Du liest zur Zeit Dale Carnegie! Ich finde das sehr gut und kann nur sagen, es hat mir auch sehr geholfen.
Herauszufinden welche Ursachen das eigene Fehlverhalten hat oder die Zusammenhänge zu verstehen, hat mir sehr viel Kraft gegeben. An dieser Stelle möchte ich Dir noch Peter Lauster nennen! Von ihm gibt es auch einige Bücher bei denen für Dich bestimmt ebenfalls sehr hilfreiche Dinge beschrieben sind.

Für Deine jetzige Situation kann ich Dir nur raten, höre auf Deine innere Stimme und handle danach. Niemand kennt Deine Frau so, wie Du sie kennst. Niemand kann Dir tatsächlich sagen, was oder wie Du Dich richtig oder nicht richtig verhalten kannst und sollst.
Eine Trennung bedeutet Veränderung und Neues macht Angst!
Nimm Dir Zeit und überlege Dir was Du willst und wie Du es Dir vorstellst, triff dann für Dich ganz alleine die Entscheidung und handle sofort danach.
Ab diesem Zeitpunkt mußt Du Dir darüber im klaren sein, daß Du dadurch eine Maschinerie in Gang setzt auf die Du selbst dann keinen Einfluß mehr hast.
Wie sich dann alles Entwickelt, wird sich zeigen und es erfordert Deine Kraft und Deinen Mut. Als ich mich in unserer Situation fragte will ich dieses Leben so, wie es jetzt ist und mich dann für die räumliche Distanz entschied, hatte ich immer ein Gebet im Kopf!

Lieber Gott gib mir die Kraft, Dinge zu ändern die ich ändern kann. Den Mut Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann und die Weisheit zwischen beidem zu unterscheiden.

Mein Fehler war, das ich nicht stark genug gewesen bin und mich habe verleiten lassen Wege zu gehen, die ich besser nicht gegangen wäre. Bei uns war die Distanz sehr wichtig und dazu stehe ich auch aber mein Fehltritt, der hätte mir nie passieren dürfen.

Mein Mann hat für sich entschieden, daß er nie wieder mit mir zusammen sein möchte und mir bleibt nur, diese Entscheidung auch zu akzeptieren.

Liebe Ursula,

man findet immer irgendwelche Fehler, wenn man in seiner Vergangenheit kramt. Aber in Endeffekt nutzt das nichts, man kann nichts ungeschehen machen und nichts ändern, wenn der Partner nicht will. Dein Mann scheint seine Entscheidung getroffen zu haben, vielleicht schaffst Du es irgendwann nochmal, Ihm wieder etwas näher zu kommen, aber ich denke es würde nie wieder so wie vorher werden.
Ich habe gestern diese Maschinerie auch in Gang gesetzt und erstmal verlangt, das Sie jetzt im Gästezimmer schläft. Da war dann den Rest des Nachmittags ziemliche Funkstille, aber ich muß auch irgendwann an meine Psyche denken und kann nicht immer nur aus Liebe Rücksicht nehmen. Im Moment kann Sie nicht gegen Ihre Gefühle an und das muß ich akzeptieren. Irgendwann muß Sie aber eine Entscheidung treffen, das kann sicher nicht die nächsten 12 Monate so weitergehen. Man fühlt sich so verletzt und einsam. Keine zärtliche Hand die einem den Kummer von der Seele streichelt. Aber irgendwie muß es weitergehen, schon der Kinder wegen.
Dein Gebet hat mir sehr gut gefallen, das werde ich versuchen zu beherzigen.
Bei meinem ersten Besuch auf diesen Seiten habe ich auch einen guten Spruch gelesen.
Ich weiß nicht ob es besser wird, wenn ich etwas ändere, aber ich weiß, daß sich etwas ändern muß damit es besser wird.

Alles Liebe

Gerhard

hey leute die sich für den beitrag von ursula interessiern!ich kenne sie und sie ist eine notorische fremdgängerin.sie will einfach nur bemitleidet werden wenn sie fehler macht und wenn alles schief geht sind immer die anderen schuld.
Gruss Ralf