Ex hat sich getrennt

Zitat von Vajana:

und die kleine Kinderseele beschädigen, klar.... why not... man lebt ja auch nur einmal.

war das nicht die ebenso egobezogene Mutter, die die Beziehung gesprengt hat?

@ElGatoRojo da stimme ich dir zu! Es war absolut egoistisch von ihr schwanger Berlin zu verlassen, überhaupt bekleckert sie sich nicht mit Ruhm.

Mir geht es hier nur um das kleine Mädchen und Schadensbegrenzung. Die Kleine tut mir einfach unendlich leid, weil sie die Einzige ist, um die es hier scheinbar nicht geht.

Wer sagt das es nicht um sie geht ?
Ich selber bin Sozialpädagoge, bin selber ein Heimkind gewesen, meine Eltern waren auch kaum für mich da.
Das wird hier aber nicht der Fall sein, ich bin nicht aus der Welt, nur weiter weg.
Natürlich wird es nicht leicht für sie, wenn ich und der Hund (ist wie ihr großer Bruder) sich von ihr entfernen. Soll ich mich selber aufgeben ?
Vajana ich fühle deine Aussage sehr, hätte gerne mal solche Aussagen von meiner Ex im Ansatz gehört. Aber ich setz mich nicht diesem ständigen Druck aus. Gestern hat sie mich mich so heftig beleidigt und runter gemacht, für Sachen die nicht im Ansatz so waren. Heute schreibt sie mir, sie wüsste nicht was die Zeit noch bringt und ob wir irgendwann mal wieder zusammen kommen. Dieser psychokram gepaart mit ambivalentem Verhalten macht mich fertig.
Ja im Fokus steht meine Tochter, war sie schon immer. Ich liebe sie auch mehr als alles andere. Aber ich habe hier niemanden, außer meine verrückte Ex und natürlich mein Kind, aber wo bleibe ich ? Irgendwann kommt sie eh zu mir 100%
Ich habe das Telefonat auch gestern dokumentiert und überlegt ob ich damit zum Anwalt gehe, da sie jetzt zum 4. mal geäußert hat, dass sie suizidale Gedanken hat.

Ich meine du hast schon recht mein Kind bei einem psychisch labilen Menschen zu lassen, ist wirklich nicht das beste

Du bist Sozialpädagoge?

Ich fass es nicht.

Verstehst du nicht, dass du den Kreislauf durchbrechen musst?

Wenn du teils im Heim aufgewachsen bist, dann erklärt das natürlich vieles. Deine Sehnsucht nach Liebe, deine Unterwürfigkeit, was du alles mit dir hast machen lassen, wie wenig oder eigentlich gar keine Grenzen du gesetzt hast.

Nicht AUS Liebe, sondern UM geliebt zu werden.

Das ist hart. Wirklich hart. Und ich empfehle dir, das alles mal therapeutisch aufzuarbeiten. Deine Kindheit, dein Verlust, deine tiefe Sehnsucht.

Nur, jetzt geht es eben nicht mehr nur um dich.

Du bist dabei deiner Tochter die gleichen Schädigungen, die selbe Zukunft, mit zu geben.

Eltern können sich trennen.

Aber Eltern, die es nicht gebacken bekommen, danach miteinander klar zu kommen und sich wie erwachsene zu verhalten, Verantwortung zu übernehmen und sich an zweite Stelle zu setzen, dem hilflosen Kind zuliebe, dass sind Eltern deiner Sozialfälle. Dass sind Eltern, wie du sie hattest, dass sind Eltern, die sich schuldig machen.

Entweder verliert deine Tochter dich oder sie verliert ihre Mutter. Oder sogar beide.
Wieso tust du ihr das an?

Freunde kannst du finden. Eltern verlierst du.

Willst du, dass deine Tochter endet wie deine Zöglinge?
Willst du, dass deine Tochter in 20 Jahren in einer ähnlichen Beziehung festhängt, wie du jetzt?
Willst du dein Leben als Zukunft für deine Tochter oder schlimmer?

Du kannst aus Berlin nicht adäquat für sie sorgen.

Du kannst über 600km einem Kleinkind keine Sicherheit, keine Stabilität vermitteln.

DAS GEHT NICHT.

Du kannst auch eine 5jährige nicht alleine ins Flugzeug setzen, wenn die Mutter das nicht will.

Du kannst auch nicht zulassen, dass sie eines Tages ihre Mutter Tod in der Wanne findet.

Oder die Mutter sie verletzt.

Um mal ganz konkret zu werden.

Du musst hier sein. Du musst Verantwortung übernehmen.
Du musst sch. nochmal Vater sein.

Ey, sch. auf Freunde, sch. auf Dorf, sch. auf Hobbies.

Wenn die Mutter deines Kindes psychisch dekompensiert, mit Suizid droht, und deine Tochter nur noch weint, dann geht es nicht um dich. Dann musst du einfach als letzter in der Konstellation die Eier haben die Kontrolle zu behalten und erstmal alles sortieren. Und zwar nicht irgendwelche Kühlschränke einräumen, sondern Sorge tragen, dass deiner Tochter nichts passiert. Und nicht ans andere Ende von Deutschland flüchten oder dich besaufen.

Zitat von Vajana:

@123ABC es geht nicht darum die Tochter ihrer Heimat zu entreissen (die hat in Leverkusen ihren Lebensmittelpunkt) es geht darum dass die Tochter und ...

Hast Du eigenen Kinder ?
Kinder vergessen leider schnell , wenn der nächste Tag lockt mit neuen Erlebnissen und die Sonne lacht
Du erkennst gut , wie schnell Kinder vergessen , wenn zB der letzte Tag der Grundschulzeit ansteht .
Fängt der nächste Abschnitt an mit der weiterführenden Schule , denkt keiner mehr an die Grundschulzeit , es sei denn , sie sind auch weiterhin in einer Klasse

Zitat von 123ABC:

Hast Du eigenen Kinder ? Kinder vergessen leider schnell , wenn der nächste Tag lockt mit neuen Erlebnissen und die Sonne lacht Du erkennst gut , ...

Entschuldige, das ist absoluter Blödsinn.

Kinder vergessen vielleicht vordergründig.
Aber es setzt sich in der Seele fest. Sie fangen an sich anzupassen, sie entwickeln krankmachende Glaubenssätze und Muster, sie fangen an sich schuldig und nicht liebenswert zu fühlen. Sie verlieren die Fähigkeit an sich zu glauben, Bindungen einzugehen, zu vertrauen, Bedürfnisse anzusprechen, Grenzen zu setzen. Sie entwickeln Störungen, psychosomatische Beschwerden, Krankheitsbilder. Sie verlieren Ressourcen und Regulierungsstrategien. Stattdessen fangen sie an mit unpassenden Gefühlen zu reagieren. Unkontrollierbare Wut, Rückzug, Selbstverletzung, Verletzung von anderen, Aggressionen, Sprach- und Entwicklungsstörungen, Schwierigkeiten beim Lernen, und und und.

Alles Dinge, die sie bis ins Erwachsenenalter mitnehmen und die häufig Jahrzehntelange Therapie brauchen, um das aufzuarbeiten.

Das sind Traumata, die ein Kind vielleicht vergisst, aber immer verinnerlicht.

@123ABC ich bin 3 fache Mama, habe erlebt wie die 2 "Grossen" gelitten haben nach der Trennung....und Sie haben den Vater alle 2 Wochen gesehen. Aber über Monate! Weinten sie nach Papa. Hatten Angst auch ich könnte sie alleine lassen. Es hat ca 8-12 Monate gedauert, bis sie nicht mehr weinten und schrien wenn ihr Vater ging. Es dauerte länger als 1 Jahr bis sie mir/ihrem Vater glaubten, dass er wirklich immer wieder sie abholen kommt... Ich will mir garnicht ausmalen, was sie gefühlt und erlebt hätten, wenn sie ihren Vater nur 1 mal im Monat gesehen hätten. Und noch immer fragen sie oft, warum sie ihren Vater nicht öfter sehen dürfen, dass sie ihn vermissen die restlichen 12 Tage (es seih hier noch erwähnt, dass der Vater sie jederzeit sehen darf ihm aber das Mindestmass reicht). Auch der Vater und ich sind keine Freunde, auch er ist nicht in seiner geliebten Heimat (ich auch nicht). Also ja, Leben mit Kindern ist kein Wünsch dir was. Da muss man auch mal die Pobacken zusammen kneifen und sich bei den Kindern was neues aufbauen. Zb in Köln, aber einen Kompromiss geht der TE ja nicht ein.

Und hier ist eben noch eine labile Mutter und die spricht von suizid.

Im Grunde ist es eigentlich doch ganz einfach. Entweder der TE geht zum Jugendamt/Polizei und berichtet von den mehrfach angedrohten Suizid Aussagen - was ich persönlich richtig fände.
Dann kann er sich zeitgleich auf ein langes Gerichts Drama gefasst machen.

Oder er tut es nicht, haut nach Berlin ab und die Mutter wird sich schon von alleine irgendwann melden wenn sie Geld will.

Thats it.

Zitat von paul258:

Im Grunde ist es eigentlich doch ganz einfach. Entweder der TE geht zum Jugendamt/Polizei und berichtet von den mehrfach angedrohten Suizid Aussagen ...

Nein. Es ist nicht einfach. Einfach ist der Feige weg.

Der nicht einfache Weg wäre:

Ich suche mir eine Wohnung um die Ecke der Kindsmutter.
Ich biete somit dem Kind die Möglichkeit beide Elternteile in der Nähe zu haben, jederzeit sehen zu können ohne aus dem Umfeld gerissen zu werden oder zerrissen zu werden.

Ich arbeite mit Jugendamt und/oder Mediatoren an der Beziehung zur Kindsmutter. Nicht im Sinne einer romantischen Beziehung, sondern auf der Elternebene. So dass beide es aushalten gleichzeitig zur Einschulung und Theateraufführungen der Tochter zu gehen.

Ich lasse ansonsten die Mutter in Ruhe, bin nicht übergriffig und gebe ihr die Möglichkeit zu heilen.

Und damit das alles klappt, sortiere ich mein eigenes Leben. Ich akzeptiere, dass das Zeit braucht. Dass ich selbst Zeit brauche zum Heilen. Ich suche mir Hilfe, beim Hausarzt, einem Therapeuten, etc. Ich fange an täglich Sport zu machen, was der Psyche hilft. Ich melde mich bei einem XY Club an um neue Leute kennenzulernen und fahre regelmäßig zu Veranstaltungen nach Leverkusen und Köln und ab und zu nach Berlin. Ich baue die Freundschaft zu dem Freund aus, der mich spontan bei sich wohnen ließ, lade meine Kollegen auf ein B. ein und akzeptiere, dass sich Freundschaften nicht über Nacht, aber auch auf dem Land gut aufbauen lassen mit entsprechendem Einsatz.

Irgendwann lerne ich dann die alleinerziehende Mutter einer Freundin meiner Tochter kennen und verliebe mich wieder. Und da ich gelernt habe Verantwortung zu übernehmen und für mich zu sorgen läuft auch die Beziehung besser und wir bekommen einen gemeinsamen Sohn. Den die Mädels vergöttern. Meine Ex ist immer noch immer wieder labil, daher ist meine Tochter öfter bei mir und findet hier die Sicherheit, die sie braucht. Mittlerweile denke ich nur noch selten an Berlin, aber meine Tochter plant dort zu studieren.

Ist das einfach? NEIN. Das ist verdammt schwierig. Aber nicht so schwierig, als das, was der Tochter grade droht. Und es ist möglich. Mit Einsatz, mit Verantwortung und mit Geduld und Zeit.

Glücklich wird man nicht über Nacht. Auch nicht in Berlin. Unglücklich hingegen schon.

Glücklich bleibt man nicht ohne Einsatz. Unglücklich jedoch schon. Wie eine Klette klebt es sich an die Seele und kann das ganze Leben beeinflussen.

Trust hat meiner Ansicht nach eine schwere und vernünftige Entscheidung getroffen. Vermutlich kann sich manch einer gar nicht, oder auch nicht ansatzweise vorstellen wie schwer ihm diese Entscheidung gefallen sein mag. Das es Leute gibt die ihm jetzt hier ein schlechtes Gewissen einreiden wollen finde ich grenzwertig. Natürlich geht es ihm nicht nur um seine Person. Es geht ihm um das Kind um die Frau und letztendlich auch um sich. Er tut seiner Tochter keinen Gefallen damit sich dazu zu zwingen in einer für ihn unerträglichen Situation zu verbleiben. Die Kleine wird es später noch zu schätzen wissen einen Vater zu haben dem sie wichtig ist und der, wenn es dazu kommen sollte auch in der Lage ist für sie zu sorgen. Gesetzt den Fall er bliebe jetzt wirklich in der Region und seine Ex käme irgendwann auf die Idee z.B. nach München zu ziehen, wäre es dann wieder egoistisch von ihm nicht nach München mitzuziehen? Mir tun alle drei sehr leid. Und ich wünsche ihnen, dass sich diese wirklich traurige Situation für sie so entwickelt, das möglichst wenig weiterer Kummer ensteht.

Zitat von Yoffi:

Nein. Es ist nicht einfach. Einfach ist der Feige weg. Der nicht einfache Weg wäre: Ich suche mir eine Wohnung um die Ecke der Kindsmutter. Ich ...

Hast Du zu viel Netflix geschaut ?
Besonders der Part mit Heilen und der Alleinerziehenden Mutter der Tochter gefiel mir

Zitat von Yoffi:

Irgendwann lerne ich dann die alleinerziehende Mutter einer Freundin meiner Tochter kennen und verliebe mich wieder.

Zitat von Yoffi:

Ist das einfach? NEIN. Das ist verdammt schwierig.

Bei allem Respekt, aber das Leben ist nicht wie eine GZSZ Folge.

Ich bin ja auch dabei zu sagen, dass der te sich dringend um sein Kind kümmern soll. (Das hatte ich sogar in jedem meiner Beiträge hier geschrieben).

Aber dieses "ja, dann zieht er halt da hin, lebt da und findet Recht bald eine nette single mum" ist doch komplett realitätsfern. Zumal es dabei völlig außer Acht lässt, dass die Frau (!) sich ja getrennt hat. Siehe oben den Titel des Threads.

Auch war es die Frau die den TE mehrfach auf ziemlich asoziale Art beleidigt hat. Natürlich war es im Sinne von "Wie bekomme ich sie zurück?" nicht sinnvoll ihr hinter her zu rennen...aber er hat es getan und ziemlich wahrscheinlich auch deshalb, weil er eben sein Kind liebt. Hier stand doch überall "meine Familie", weshalb ich diese harten Töne gegen den TE hier ehrlich gesagt ziemlich daneben finde.

Anstatt auf den te hier mit der Moralkeule einzupreschen könnte man sich ja auch Mal fragen was das für eine Frau ist die schon vor der Geburt zum Vater sagt "mir egal ob du dabei bist!", die von ihm verlangt dass er alles hinter sich lässt, die sich dann trennt - und so dem Kind dem Vater raubt und das alles so wenig mitnimmt, dass sie halt feiern geht während der TE hier über tagelang geschrieben hat wie er leidet.

Und für genau jene Frau sagst du soll er halt mit Ende 20 sein komplettes Leben und Wünsche in die Tonne treten, weil sich das halt besser liest?

Also mal ganz ruhig mit den Pferden. Mich deucht hier bringt der eine oder andere seine eigene Geschichte mit rein anstatt objektiv zu sein.

Zitat von 123ABC:

Du hast Dein komplettes ich aufgegeben und solltest mit härteren Bandagen kämpfen und zwar juristisch für das Umgangsrecht mit Deinem Kind. Auch hast Du hinterher später Belege für das Kind , falls Du Dich mal erklären musst als Vater , kannst Du Deiner Tochter zeigen , wie sehr Du Dich bemüht hast . Die Mutter ...

Ich frage mich gerade, ob er wirklich der Vater ist oder das alles abgekartert ist.
Für eine Vaterschaft braucht sie Beweise, auch wenn sie im Ausland ist.
Auch der TE kann nicht einfach den Umgang fordern, zuerst muss auch gekärt sein ober er der Vater ist.

Den Gedanken hatte ich auch schon, @darkenrahl aber ich bin mir da ziemlich sicher.
Hätte damals schon wegrennen sollen als sie mir sagte das sie einen bodycount von 60 hat und wir nicht verhüten brauchen, da sie einen Kalender hätte wo man den Eisprung errechnen kann. Ich war einfach verliebt, aber ein Kind entsteht eben aus liebe