Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@trauer37

Das was du schreibst, kann ich schon verstehen.
Mir hat mein Vater auch gefehlt. Allerdings sage ich mir heute, dass es besser war, keinen Kontakt zu haben, da mein Vater sein Leben in keinster Weise im Griff hat.
Und da liegt der Unterschied. Dein Vater scheint dich geliebt zu haben. Der Vater meiner Kleinen liebt sein Kind nicht. Er macht in ihrem Beisein Versprechungen, die er in keinster Weise hält. Das sie bei ihm schlafen kann, weil es ihr Wunsch war, zB. Und das einfach nur, um seiner Neuen zu zeigen, was er für ein "toller Vater" ist. Und um mich bei Laune zu halten.
Wenn er sich dann monatelang gar nicht mehr zuckt, ist das sehr verletzend.
Damit schadet er seinem Kind und behandelt sie genau wie mich all die Jahre. Mit Zuckerbrot und Peitsche. "Komm her.....geh weg".

@Aufgewacht

Schlimme Geschichte deiner Freundin. Habe mich in vielem wiedererkannt.
Psychischer Schaden, Wunden....Narben. Und dennoch redet man liebevoll mit dem Kind und nicht böse über den Vater. Bringt alle Kraft auf, um das Kind zu trösten und Erklärungen zu finden.

Damit ist aber von meiner Seite Schluss.
Den Kontakt verbiete ich weiterhin nicht. Denn sie soll selbst sehen wie er ist und dann für sich entscheiden.
Vorwürfe möchte ich später nicht von ihr bekommen.
Aber ich werde nichts mehr sagen, was ihn betrifft. Sollte er zukünftig weiterhin absagen, werde ich meiner Tochter sagen, dass sie ihn beim nächsten Treffen selbst fragen soll, warum er wieder nicht kam.
Natürlich wird er sie dann belügen. Aber dafür belügen ich sie nicht mehr.
Ich werde für seine Tatenlosigkeit nicht mehr gerade stehen.

Das er schlecht über mich redet, glaub ich nicht. Zumindest nicht vor ihr.
Wo ich mir aber absolut sicher bin ist, dass er vor anderen über mich schlecht redet. Bei seinen Leuten, mit denen ich nichts zutun habe. Er wird behaupten, dass ich Absage und den Kontakt unterbinde. Das ich ihn psychisch fertig mache und krank und gestört bin.
Aber das kümmert mich, da ich mit diesen Menschen nichts zutun habe.

Puh heute geht es mir wieder echt mies... nachdem er sich Mittwoch aus dem Fadenscheinigsten Grund gemeldet hat... habe ich zwei Tage nicht reagiert. Und gestern bin ich aber rückfällig geworden.. ich stecke noch so tief in all dem drin und finde gerade nicht den Weg raus.. mir ist speiübel und der Kopf hört nicht auf... muss gleich zur Arbeit und weiss nicht wie ich das schaffen soll... am liebsten möchte ich unter meine Bettdecke kriechen und weinen...

@Bodennähe

Das tut mir aufrichtig leid und ich kann dich grad nur einfach virtuell drücken

Es wird besser auch wenn du es heute nicht so spürst.
Ich schick dir ganz Viel Kraft um die Arbeit besser durchzustehen.

Die Besten Wünsche für Dich

Halbe Nacht an Dich gedacht, der Schmerz war riesig, ich wär am liebsten gestorben. Dann wieder mal, wie an jedem Tag der letzten 3 Monate 2 Stunden Sport gemacht, um nicht durch zu drehen. Fremden Typen im Kino gedatet und immer wieder während des Films an Dich gedacht. Ich krieg Dich nicht aus meinem Kopf... Wird das noch mal besser ?

Gerade hab ich eine Panikattacke auf der Arbeit bekommen... Meine Brust war wie zugeschnürt, ich musste Zittern und die Tränen liefen im Sturzbach... ich möchte nicht kaputt gehen an diesem schei.! ich dachte ich wäre schon weiter und dan rumps findet er wieder einen Kanal an mich ranzukommen...

Ich hänge gedanklich immer noch an Dir fest, weil wir kein klärendes Gespräch hatten. Dieses im Raum hängen und warten, ob Du mir noch was antust oder nicht, macht mürbe.
Aber eigentlich weiss ich doch, dass man mit einem dauerkiffenden, gewalttätigen Narzissten nicht reden kann.
Ich hätte Dir so gerne geholfen, denn im Gegensatz zu Dir habe ich dich wirklich geliebt. Du hast das auch immer behauptet, deine Taten haben etwas anderes gezeigt.
Jetzt muss ich meine zersplitterte Seele zusammen setzen, aber ich glaube, einige Teile werde ich nie wieder finden.

Hallo ihr Lieben,

Vor einer ganzen Weile habe ich hier ebenfalls meine Erfahrungen gepostet und inzwischen bin ich seit etwas über 1 1/2 Jahren von meinem Ex Freund getrennt. Ab und zu kam mal eine Nachricht von ihm, mal wegen irgendwelchen Dokumenten, meistens aber ging es dabei um Sex. Ab und zu Mal ein Wochenende Spaß, danach wieder Ruhe, das war es was er wollte. Ich weiß nicht wie oft ich versucht habe ihm zu erklären das ich das nicht kann und nicht will. Ich wollte ihn nicht blockieren und habe es auch jetzt noch nicht. Beim letzten Mal führte ich ein Telefonat mit ihm, um ihm ein für alle Mal verständlich zu machen das ich mit ihm keine Sexbeziehung will. Ein Treffen dafür wäre mir lieber gewesen, vor allem um ihm einige unangenehme aber ehrliche Dinge ins Gesicht zu sagen, allerdings wäre das natürlich viel zu anstrengend für ihn gewesen so viel Zeit für mich zu opfern. Dafür hab ich ihm dann per Telefon so Einiges mal an den Kopf geknallt, teilweise mit Zustimmung, teilweise mit Gegenwehr, aber vor Allem hat es mir gut getan etwas Zorn rauszulassen und ich glaube er hat jetzt auch endlich kapiert, das es das nicht geben wird und wir nie wieder in irgendeiner Art und Weise Kontakt haben werden, denn selbst eine Freundschaft funktioniert nicht, wie wohl die Meisten hier auch wissen. Er will keine Beziehung, weder mit mir noch mit wem anders, jedenfalls für die nächsten 3-4 Jahre. Habe gesagt man weiß doch nie wann und in wen man sich verliebt. Von ihm kam nur, andere können das vielleicht. nicht, ich schon, also rede nicht für mich. Er hätte romantische Gefühle für mich, aber nicht ausreichend und vor allem wäre ja alles so kompliziert, wenn man wieder zusammen wäre. Ich wäre so extrem kompliziert und unsere Familien wissen ja Alles, deshalb könnte man denen nie wieder unter die Augen treten und er würde auf jeden Fall nicht wollen das ich mir unnötig Hoffnungen mache, er möchte mir nicht weh tun blabla Glauben tue ich davon kaum Etwas und ich bin nach wie vor froh mich getrennt zu haben und das, dass Jahr 2016 endlich hinter mir liegt, es war wahrlich nicht einfach.

Ich habe immer noch Gefühle für einen Teil von ihm den es nie gegeben hat, leider. Allerdings sind sie deutlich Weniger geworden und ich habe keinen Drang mehr ihm zu schreiben. Teilweise empfinde ich wohl Mitleid für ihn, auch wenn das natürlich Nichts bringt. Er weiß das er nicht "normal" ist, daran etwas zu ändern schafft oder will er wohl nicht. Immerhin hat er inzwischen eine Ausbildung für dieses Jahr und arbeitet rund um die Uhr. Genug Bestätigung für ihn von den Kollegen und seinen Freunden, ein Grund mehr warum er mich in Ruhe lässt.

Habe ihm gesagt er ist frei, treib es mit anderen Frauen, aber warum auch immer meint er s.uell total auf mich fixiert zu sein. Dazu sagte ich ihm nur das ist auch nicht normal, schließlich sind wir kein Paar mehr und er kann doch so gut flirten. Warum ich denn Niemanden hätte.. Ein, zwei Dates hatte ich, gelaufen ist da aber nicht mehr, das habe ich ihm ehrlich gesagt, wozu lügen? Bin glücklich als Single und irgendwann darf sich daran gerne was ändern, aber im Moment hab ich genug mit mir selbst zu tun. Ich lasse mich einfach überraschen was die Zukunft dahingehend bringt

Sorry das es doch so viel Text wurde, das hatte ich gar nicht geplant.. Ich wünsche euch allen das Beste und das es auch ganz bald viel besser geht

Hallo, Puschi
ich habe heute gesehn: Du warst online. Das erste Mal seit 3 Monaten, dass der Kanal geöffnet war. Das zeigt mir, dass Du noch lebst und dass Du mich sonst blockierst. Schön!
Ich hatte denn heute ein 2. Date. Nur um zu gucken, ob es noch geht. War ein schöner lustiger Abend, leider kam zum Schluss ein Abschiedskuss. Und--zack--- im Vergleich hat er schlecht abgeschnitten. Ich hasse Dich, Puschi

Hallo
Ich weiß nicht mehr weiter und verfolge das Thema hier schon eine Weile.

Ich habe es nach etlichen versuchen endlich geschafft ihn zu verlassen.
Jetzt ist es fast 2 Wochen her.
Vor einer Woche hat er mir noch ein video geschickt wo er mich wissen ließ das ich bereuen würde und das ich ihn nie ersetzen könne.
Es ihm schlecht ginge aber er klar komme... das ich an allem schuld sei weil ich aufgegeben hätte.. Ich antwortete dummerweise darauf das ich lange gekämpft habe und um seine Liebe gebettelt habe ... darauf meinte er " Ja, Und jetzt hast du aufgegeben"

Naja, darauf hin antwortete ich nicht mehr... stellenweise geht es mir wirklich gut aber dann haut es mich wieder zurück und ich versuche zu verstehen... Aber ich weiß doch das ich das nie verstehen kann.

Ich habe Angst das er sich wieder melden wird, Ich habe Angst das dass noch nicht alles war...
Ich bin bereits bei einem Psychologen aber das hilft auch nur in so weit das ich mir erst recht sagen kann " Schau was er mit dir gemacht hat"

Ich weiß das all dass was ich schreibe schon unendlich mal geschrieben wurde aber musste es trotzdem los werden...

Schreib es sooft du es brauchst @Luna26 ... ich wurde gestern nach einem letzten Brief an ihn geblockt...
und einerseits hab ich das Gefühl erleichtert zu sein,, andererseits eine minütliche Panikattacke... habe heute bei Freunden geschlafen und 12 Stunden gepennt. Mein Körper ist im Ausnahmezustand.... furchtbar...

So blöd es sich anhört aber es ist doch schön zu wissen das man nicht komplett alleine ist.

@Bodennähe wie lang seit ihr getrennt?

@Luna26 Seit dem 13.4.

Wie cyraille geschrieben hat ......
"Ich habe immer noch Gefühle für einen Teil von ihm den es nie gegeben hat, leider."......Und da sitzt man an einem langen WE da und denkt über diesen Teil nach....Der mit next einen schönen Urlaub verbringt....Ein neues Leben hat.... Und selber sitzt man alleine da.....Gsd geht es mir nur an solchen Tagen so..... Ansonsten weiß ich was er für ein a... Ist.....Ich will ihn auch nicht mehr aber warum denkt man dann nach so langer Zeit noch darüber nach?

@mrs

mh wahrscheinlich weil dieser Mensch einem wenige, wunderbar schöne Momente gegeben hat, so wie man sie vielleicht bei niemand anderem bisher empfand. Man weiß zwar das gerade diese Momente reine Lügen und Schauspielerei waren, aber das ändert dennoch Nichts daran, wie wir uns dabei gefühlt haben. irgendwie erinnert man sich doch immer lieber an die guten Erinnerungen, als an Streit und Kummer, ganz egal ob in einer Beziehung, Familie oder mit Freunden. Leider ist das gerade bei so emotional zerstörerischen Beziehungen natürlich ganz schlecht. Der Kopf weiß, das Alles nur Fassade war, aber das Herz hat meiner Meinung nach viel mehr Probleme damit, das zu akzeptieren und manchmal vedrängt man eben auch die Grausamkeiten oder spiel sie herab.

Es fällt nicht leicht, aber ich versuche die Partnerschaft mit ihm nicht mehr zu verteufeln. Mal gelingt mir das besser und mal schlechter. Ich versuche nach wie vor daraus zu lernen und hoffe das ich zukünftig wieder fähig sein werde, mich zu verlieben und zu vertrauen. Noch bin ich sehr vorsichtig und muss an mir selbst arbeiten, denn mit einem geringen Selbstwert kann eine zukünftige Beziehung ja nur scheitern. Jeder von uns hätte auf so eine Art von Beziehung verzichten können, aber da wir das, was Geschehen ist, nicht in der Lage sind zu ändern, müssen wir versuchen wenigstens irgendetwas daraus zu ziehen, was uns für die Zukunft weiter hilft.

Ich habe wochenlang nach der Trennung nur geweint, konnte nicht alleine sein und jetzt weine ich höchstens, wenn ich durch irgendeinen dummen Zufall an ihn denken muss und genieße die Zeit für mich Man sollte in solchen Momenten immer daran denken, wie weit man schon gekommen ist und nicht was für einen weiten Weg man vielleicht noch vor sich hat.

Bei mir ist heute der Tag der Selbstzweifel.... des absoluten Seelentiefs... ob ich überhaupt etwas kann... etwas gut machen kann... ich wollte immer mit meiner Liebe und meinen Gefühlen alles gut machen bei ihm... und ich weiss auch das es unmöglich ist... aber mein Herz ist da nicht dabei... und dann kommen die Zweifel. Ob ich jemals genug bin... was ich alles versemmelt habe in meinem Leben weil ich Angst hatte für micj selbst einzustehen... man es ist ein Teufelskreis... und dann die diese miese Sehnsucht...