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Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

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Heffalump
Zitat von KomischerVogel:
Es ist ja so, dass Männer ein stärker ausgeprägtes Interesse nach einer gewissen Form körperlicher Nähe (schöne Formulierung, oder?) haben, als Frauen, habe ich gehört.

so schlimm kann es nicht sein, er hat sich über 2 Jahre lieber die Hände wund gerissen, als mal anzufangen

• #11356

G
Wie ist das bei euch mit der Situation N. und Kinder?
Ich stelle in unserem Nachrichtenverlauf fest, dass sie mich nie gefragt hat, wie es mir passen würde sondern eher immer so, wie sie es will.
Also würde meine Welt bei ihr gar keine Rolle spielen.

• x 1 #11357

A


Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

x 3

Doing
Ich bin ja nicht der Bio-Papa. Die kleine mag(mochte?) mich super arg. Aber die Mama hat bei mir gleich klar gemacht, dass sie das letzte Wort hat. Ist ja ihr Kind. Hab das halt so akzeptiert.
Sie hat auch gerne generell Männer schlecht geredet. Dann gerne etwas das bei uns gerade Thema war. Hab zu ihr dann gesagt: "Du wenn dich XY stört, dann sprich es direkt bei mir an" Irgendwann sagte sie mal "Sei doch froh das ich dich nicht direkt kritisiere .... "
Das schlecht reden von Themen, für die ich einstehe, hat sie gerne in Gegenwart vor der Tochter gemacht. Auch beim Bio-Papa hat sie das so gemacht. Werte, für die er steht, ständig schlecht geredet, aber dann einen auf "Ja aber ich finde das schon gut wenn du regelmäßig zum Papa gehst"

• #11358

L
@Denkzeit ...das mit der Überkompensation ist in mehrfacher Hinsicht eine Falle.
Und für all das bezahlt nicht der Narzist den Preis.
Vom Schema her ist es wie Gewalt in Zeitlupe, alles unsichtbar, nichts konkret nachzuweisen.

• x 1 #11359

D
@LebedeinLeben ja, echt übel. Man kann nicht ungeschoren raus kommen,.wenn man sich erstmal einlässt und es später merkt, was da läuft.

• x 2 #11360

L
@Golem
Ob deine Ex-Partnerin oder die Ex-Partner anderer Leute Narzissten oder verdeckte Narzissten sind kann ich aus der Ferne nicht beurteilen.
Aber immer mitdenken, dass Traumata Menschen so stark verändern können, dass Außenstehende das Empfinden und Verhalten nicht nachvollziehen können. Auch Borderline PS können einfach krasse Empfindungen; Ängste und Verhaltensweisen in Beziehungen zeigen, die andere komplett überfordern.

Nicht alles ist mit der zurzeit so beliebten Schablone Narzissmus zu erklären.

• #11361

L
@Golem wenn man sich mit einer Trennung auseinandersetzen muss, ist es emotional bedrohlich, häufig über lange Zeiträume. Der Expartner kann aufgrund vorheriger Nähe Verletzungen austeilen.

Das langfristige Ziel ist ja eine emotionale Abgrenzung, seine eigene emotionale Ruhe aufrecht erhalten zu können.

Mein Eindruck ist, beim Lesen von vielen Posts, dass die Vermutung, der Ex-Partner ist Narzisst, wie ein Versuch wirkt, die Schwierigkeiten mit der emotionalen Abgrenzung auszudrücken und den Versuch darstellt, die innere Loslösung aus der Beziehung endlich hinzubekommen.

Hilft dabei die Vermutung mit dem Narzissten oder lenkt es die Wahrnehmung zu sehr von einem selber und den nötigen Ressourcen ab, die für ein eigenes Leben wichtig sind?

Die Ohnmachtsgefühle gegenüber einem Ex-Partner können massiv sein, keine Frage. Aber was, wenn es kein Narzisst ist? Gibt es den nötigen Impuls, sich innerlich abzuwenden und wieder die eigenen Füße zu spüren?

• x 1 #11362

G
@LebedeinLeben
Genau. Das ist es ja. Was mir zu denken gibt.
Wenn man sich da nicht sicher sein kann ob N. oder nicht.
Dann ist die eigene Wahrnehmung auf sich selbst viel wichtiger.
Mir ist klar, das man um Dynamiken einer Beziehung mit einem Narzissten zu verstehen, sich mit N. auseinander setzen sollte.
Mich interessiert der Fokus auf die Beziehung selber viel mehr. Unabhängig der beteiligten Personen ob eben N. oder nicht. Und der andere Part vielleicht kein Selbstvertrauen hat.
Was macht eine Beziehung aus, wenn einer von beiden ein N. ist.
Was kann das überhaupt für eine Beziehung sein?
Kann eine Beziehung mit einem N. funktionieren?
Was muss die Beziehung mitbringen oder eben wie kann sie gestaltet sein?
Es gibt viele Menschen die vielleicht im übermaß zu narzisstischem Verhalten neigen. Aber sicher noch keine sind. Sondern einfach nur Verhaltensmuster eines N. vielleicht aus der eigenen Familie mit aufgenommen haben als eine Strategie mit Dingen umzugehen.
Wenn man zum Beispiel auf allein das Verhalten die Muster schaut.
Was ist narzisstisches Verhalten?

• x 1 #11363

G
Darf man den Partner als N. für sich im Kopf als Instrument nutzen um die Trennung für sich besser hinzubekommen?
Ist das fair dem anderen gegenüber?
Man selbst wird es ja nie wirklich wissen.

• x 1 #11364

L
@Golem ob es fair ist...kann sein dass es eine Krücke ist, für eine bestimmte Zeit?
Wichtiger vielleicht zu schauen, wenn der Ex-Partner Angst macht: ich habe Angst, was brauche ich.
Wenn Ohnmachtsgefühle: was oder wen, welche Unterstutzung durch andere brauche ich etc.
Also unabhängig davon, was der andere macht, schauen, was man fuhlt und sich darum kümmern. Bei sich landen.

• #11365

alleswirdbesser
Zitat von Golem:
Darf man den Partner als N. für sich im Kopf als Instrument nutzen um die Trennung für sich besser hinzubekommen? Ist das fair dem anderen ...

Ich würde sagen, alles was dir hilft, ist legitim. Du musst das ja nicht rumerzählen, aber warum solltest du dich nicht mit dem Thema befassen, um eventuell endlich besser loszulassen zu können, wenn du Sachen verstehst, die dir bisher verborgen waren? Tue es für dich, damit wirst du sie ja nicht verletzen, pass nur auf, dass sie dein Tagebuch nicht mehr in die Finger bekommt.

• x 2 #11366

Scheol
Zitat von LebedeinLeben:
...Mein Eindruck ist, beim Lesen von vielen Posts, dass die Vermutung, der Ex-Partner ist Narzisst, wie ein Versuch wirkt, die Schwierigkeiten mit der emotionalen Abgrenzung auszudrücken und den Versuch darstellt, die innere Loslösung aus der Beziehung endlich hinzubekommen.
Hilft dabei die Vermutung mit dem Narzissten oder lenkt es die Wahrnehmung zu sehr von einem selber und den nötigen Ressourcen ab, die für ein eigenes Leben wichtig sind?
Die Ohnmachtsgefühle gegenüber einem Ex-Partner können massiv sein, keine Frage. Aber was, wenn es kein Narzisst ist? Gibt es den nötigen Impuls, sich innerlich abzuwenden und wieder die eigenen Füße zu spüren?

Viele Menschen gehen aus solch Beziehungen mit einer komplexen PTBS raus.

Dieses analysieren nach dem was die andere Seite gewesen sein könnte , soll vermutlich der Person eine art Sicherheit geben, die durch das entstanden Trauma massiv in Mitleidenschaft gezogen wurde. Sozusagen ein Auffangnetz um den weiteren Fall nach unten irgendwie zu stoppen.

Den meisten fehlen die Ressourcen weil sie denken das sie das Problem in dem Spiel sind, durch diversen Manipulative Verhaltensweisen des Manipulators.

Wenn es kein NPS gewesen ist , ist es zumindest meist eine sehr schädlich Beziehung gewesen, die nicht gepasst hat.

Ob nun NPS , BPS, Alexithymie, ADHS , Asperger , oder , oder , oder einfach nur ein @rsch war, kommt es auf das selbe raus das es schädliche war.

• x 4 #11367

L
@Golem
Zitat:
Dann ist die eigene Wahrnehmung auf sich selbst viel wichtiger.

Sich aus dieser Wahrnehmung nicht rauskicken zu lassen ist wichtig. Egal was der andere macht, egal was er für einen Knall hat, die Wahrnehmumg bleibt auf meiner Bedürfnis- und Lösungsebene.

Zitat:
Was kann das überhaupt für eine Beziehung sein?

Kann eine Beziehung mit einem N. funktionieren?

Lieber Golem, bitte ganz schnell vergessen, ob das funktionieren kann. Ja, nur für einen von beiden, für den Narzissten. So lange wie der andere Mensch für ihn in sein krankes Schema passt.

Frage an dich: Was würdest du antworten, wenn dich jemand fragt, ob man mit einem Raubtier eine Beziehung haben kann, zusammen in einem schönen Käfig im Zoo. Ob es hilft, wenn man verstanden hat, was ein Raubtier ist und wie die Dynamik etc. in einer Beziehung mit einem Raubtier funktioniert.

Was würdest du antworten?

• #11368

G
Ich bin da ehrlich mit mir selbst.
Der Umstand das meine NF möglicherweise mit jemandem eine Beziehung führt der N. sein könnte beunruhigt mich einfach.
Es ist eine große Unbekannte. Zunächst aus Sicht des Ehemannes und Freundes der ich sein wollte und nun als Vater von zwei Kindern die möglicherweise in eine Dynamik zwischen zwei Menschen NF und Next reingeschoben werden. Auf diesem Spielfeld haben Kinder aber definitiv nichts verloren. Egal welche möglichen Persönlichkeitsstörungen eine Rolle spielen.
Kinder brauchen keine Ambivalenz sonder Verlässlichkeit und Sicherheit.
Das sehe ich bei einer Beziehung die da zurzeit im Aufbau mit NF und Next ist so überhaupt nicht. Dreimal getrennt?
Da wird ganz schön was aufgefahren zwischen den beiden.
Ich kann lernen mich aus der Dynamik raus zu ziehen. Welches Instrument ich nutzen will um mich abzugrenzen ist meine Entscheidung. Wenn ich sie in meinem Kopf zum N. mache um mich abzugrenzen dann ist das meine Verantwortung und Entscheidung. Es spielt keine Rolle wer von beiden ein N. ist.
Aber für die Kids sieht das anders aus.
Da sie überhaupt keine Abwehrmaßnahmen und Selbstschutz haben können.
Sie tun alles damit Papa nicht weint und Mama weiter die Bindung hält.
Doch das tut sie nicht gut genug.
Durch den Next liegen zu viele Prioritäten auf dem Tisch. Er mag ihr vielleicht jetzt noch Halt und Sicherheit geben, doch das wird nicht halten.
Ist ihr Ding das begreifen und meines mich abzugrenzen.
Aber die Kids? Wie soll ich das bewerten?

• x 1 #11369

Scheol
Zitat von Golem:
Darf man den Partner als N. für sich im Kopf als Instrument nutzen um die Trennung für sich besser hinzubekommen? Ist das fair dem anderen gegenüber? Man selbst wird es ja nie wirklich wissen.

Ist es fair wie sie sich dir gegenüber und den Kindern verhält ?

Wenn sie kein NPS ist , wenn sie ein Entwicklungstrauma , und mehrere Traumata im Nachhinein erlebt hat , sagt man in der Traumatologie , das der traumatisierte dafür verantwortlich ist , sich um sein Trauma zu kümmern , und nicht die Welt muss sich dem Traumatisierten anpassen und auf seine Befindlichkeiten eingehen.

Das wird nicht funktionieren.

• x 1 #11370

A


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