Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Mir ging es auch nicht gut wegen des Anrufs von gestern. Sie lässt mich glauben, dass alles an mir liegt. Sie der Hauptgewinn ist, ich eh nichts besseres finde, und wenn, würde ich es eh zerstören.
Ich gehe dann mein Logbuch/Tagebuch durch, rufe mir in Erinnerung wie sie mit mir umgegangen ist. Mir wird klar, egal wie unmöglich/schlecht ich bin, mit ihr wäre ich niemals glücklich geworden. Die Entscheidung war richtig. Und fals sich irgendwann rausstellt, dass ich der toxische bin in der Beziehung, dann hab ich wenigstens ihr was gutes getan mit der Trennung.
Will sagen: Du vergisst die schlechten Seiten der Beziehung. Erinner dich daran

@Doing

Ja das tue ich tatsächlich auch immer wieder. Wenn ich traurig werde und mir die Tränen kommen denk ich genau an all das negative aber dann werde ich zum Teil noch trauriger weil gleichzeitig auch die Gedanken kommen wieso hat er dies und jenes getan usw

@Rina087
Deine körperlichen Symptome sprechen eine klare Sprache, du wurdest durch diese Begegnung retraumatisiert, das ist völlig verständlich, ach was hab ich dieses Herzrasen gehasst, was hat man sich da nur angetan?
Halte dir das immer wieder vor Augen, du wirst gesünder werden, du wirst glücklicher, dir wird es wieder gut gehen, denke an dich und an deinen Körper, es braucht einfach alles etwas Zeit, gib sie dir.

Du darfst traurig sein, fühle diese Gefühle, gehe dadurch, all das trägt zu deiner Heilung bei.
Wünsche dir alles Liebe

Zitat von Doing:

Mir ging es auch nicht gut wegen des Anrufs von gestern. Sie lässt mich glauben, dass alles an mir liegt. Sie der Hauptgewinn ist, ich eh nichts besseres finde, und wenn, würde ich es eh zerstören. Ich gehe dann mein Logbuch/Tagebuch durch, rufe mir in Erinnerung wie sie mit mir umgegangen ist. Mir wird klar, egal ...

denk doch mal ,

ha du wieder ..

ich bin der Hauptgewinn , wer mich nicht will hat pech

das was sie versuchen auf andere zu schieben , ist das was sie über sich selbst denken
sie sind überhaubt nicht so stark wie sie sich darstellen oder wie wir meinen das sie sind


im Grunde sind sie einfach unmenschlich

da man keinen behandelt wie sie einen behandeln

@TomatenAuge
In der Hoffnung, dass meine Antworten auch ernst genommen werden.

Zitat von TomatenAuge:

Wie kommst du zu dieser Behauptung?

Das ist keine Behauptung. Ich habe es in einem Buch gelesen. (Narzissmus erkennen oder so hatte ich ausgeliehen)
Dort wurde erklärt, dass insbesondere der verdeckte Narzissmuss nur schwer erkannt werden kann und die Diagnosebögen eher auf kPTBS oder Borderline zeigen. Es wäre sogar für Fachleute schwer das zu erkennen. Weil es in der Regel für das Außen sehr lange braucht.

Zitat von TomatenAuge:

Ja, das ist typisch für Entwicklungstrauma oder auch frühkindliche Traumatisierungen, passt zu einer KPTBS.

Mir gegenüber konnte sie Grenzen setzen. Sie hat mir Kritik entgegen gebracht was ich alles falsch mache und ich habe mich im meinem Muster bemüht die Fehler an mir zu finden und die zu korrigieren.
Leider waren unsere Streits nicht Lösungsorientiert. Wenn ich sie fragte (zuletzt in der Beziehung) um was es ihr genau geht und wie ich das für sie lösen kann. Da kam keine Antwort. Es war wie fischen im Trüben für mich. Bis zur nächsten Kritik / Abwertung.

Zitat von TomatenAuge:

Nun, was machst du gerade?
Lass sie doch selbst erkennen, du schaust doch ständig auf sie.
Das ist gerade bühnenreife Projektion.

Ich nutze die Erkenntnis das es Narzissmuss sein könnte als Instrument morgens aufzustehen. Das ich nicht Schuld bin, sondern das auch sie ihre Anteile daran hat.
Seid der Trennung leide ich immer wieder darunter. Insbesondere kurz danach. Wurde dadurch bedeuert, dass ich nach Außen als Schukdiger hingestellt wurde. Ihr Opfersein hat dazu geführt das ich Vorverurteilt wurde.
Das war auch etwas das sie gern tat.
Mich zu verurteilen für Motive meiner Handlungen die ich nie hatte. Die sie lediglich auf mich projiziert hat. Sowie in unserer letzten Kommunikation. Beliebt dabei ist Angst und Kontrolle die ich wohl immer wieder ausübe.
Ich stehe also jeden Morgen auf und mache weiter. Kämpfe gegen das Gefühl falsch zu sein. Mache meine Arbeit und kümmere mich um die Kinder.

Zitat von TomatenAuge:

Pathologischer Narzissmus ist etwas völlig anderes als eine KPTBS.

Ja ist er. Wobei ich nicht glaube das sie pathologischer Narzisst ist, sondern auf Verhaltensweisen zugreift als Schutzmechanismen. Ihr Vater war der eigentliche Narzisst. Sie wohl nur Opfer.
Sie nutzt das was sie gelernt hat.
Was ihr Ziel ist, weiß ich bis heute nicht.

Zitat von TomatenAuge:

Vor allem können sich Menschen mit einer KPTBS keine eigenen Grenzen setzen, wenn sie dann an einen manipulativen, im Verborgenen höchst verunsicherten Menschen geraten, kann genau dieser es so drehen und wenden, es so aussehen lassen, als wären sie das Problem.
In mir zieht sich gerade einiges zusammen ehrlich gesagt.

Woher hast du das? Habe ich im Zusammenhang mit kPTBS noch nie gelesen. Also das sie keine Grenzen setzen können sollen ja. Das andere mit dem Verunsicherten Menschen eher nicht.

Zitat von TomatenAuge:

Wie sieht das denn bei euch so mit Augenhöhe aus?
Wenn da jemand steht, der mir von oben herab etwas diktiert, hat das nichts mit Augenhöhe zu tun, schonmal gar nicht, wenn es um gemeinsame Kinder geht.
Aber vielleicht fehlen mir auch einfach die Informationen.
Hast du da das Sagen oder meinst du vielleicht einfach nur, dass du das Sagen hast?
(Eigene Anteile, verletztes Ego, Projektion?)

Die Versuche ich zu finden. Komme leider nicht ans Ziel, da ich von ihr keine Lösungsvorschläge bekomme sondern nur Forderungen. Wenn ich Argumente bringe warum das nicht passt, werden keine eigenen Argumente gebracht, sondern meine angegriffen. Mehr nicht!
Somit bekomme ich die Schuld das es imme nur nach mir gehe. Was sie wirklich will bleibt verborgen. Sie war sehr Ausschmückend dabei ihren Next vor mir abzuwerten, sowie ihre Arbeitskollegen und Freundin auch. Sie hat sich gern ein Urteil über Menschen gebildet die ich nicht nachvollziehen konnte. Was dazu geführt hat sie sich nicht geliebt gefühlt hat, weil ich ihr nicht zugestimmt habe bei einigen Punkten. Ich konnte es wirklich nicht verstehen. Deswegen war ich ja falsch. Da es doch so offensichtlich wäre.

Zitat von TomatenAuge:

Vielleicht ist sie das tatsächlich, emotional und zwar nicht hin und wieder, sondern ständig, nur versucht sie sich durch deine widersprüchlichen Signale irgendwo zu fangen oder sich selbst zu beherrschen.
Auf mich wirkt das einfach sehr unsicher von ihrer Seite aus und du kommst mir etwas herrisch und latent unangenehm vor...

Ich bin Unsicher auf den nächsten Einschlag wartend. Nicht wieder so überrascht oder eben verletzt zu werden. Ich suche nach Vorhersehbarkeit und Sicherheit. Da mir die Trennung und das Fremdgehen zum Next immer noch weh tut. Da es nicht die erst Außenbeziehung war. Ich dachte ich muss mich immer nur weiter bemühen besser zu werden. Damit sie sich geliebt fühlt von mir und ich auch mal Zuwendung bekomme. Die ich mir irgendwie verdienen musste. (Mein Kindheitsding)
Ja ich habe definitiv einen Schaden durch die Beziehung und Trennung erlitten.
Daher will ich mir extern helfen lassen. Das dauert allerdings noch ein paar Monate. Bis dahin versuche ich klar zu kommen und meinen Kids ein guter Vater zu sein. Ich mache die Dinge hier im Forum öffentlich als Strategie um klar zu kommen.

@Doing
Immer nur das schlechte in Gedächtnis rufen. Sonst keine Chance auf irgendwann Besserung.
Darf ich fragen, wieso du noch überhaupt noch Kontakt zu Ex hast? Gemeinsame Kinder?
Wenn nicht, dann sofort auf No Contact gegen.
Der permanente Kontakt mit ihm ( 5 Tage die Woche + abends oft mit ihm gefahren) - das habe ich inzwischen begriffen - hielt mich völlig benebelt. Wie in so eine Art Wachtrance - man ist da, aber irgendwie nicht als ich, sondern eine Person, die seine schlechte Laune mit lebt, die angefangen hat zu denken wie er - ultra negativ, die die Welt anfängt so zu sehen, wie er sie sah - alles nur Luser, Nichtsnutz, niemand kann was, alle nur Netflix glotzen und B. saufen. Alle, oder die meisten Menschen A .....löcher, die Politik eine einzige Katastrophe,alle Asylanten wollen nur unser Geld und unsere Frauen vergewaltigen etc.
Sein Lieblingsspruch war stets, wenn wir in die Arbeit fuhren ( er war mein Chef und Freund zugleich) ": wetten, das jemand schon vor dem Laden steht und es kommt kotze? Die Frage ist nur ultra Kotze oder nur Kotze?"
Fakt ist, wenn man in der Beziehung drin steckt, ist man wie verzaubert. Und auch wenn's nicht gut tut, und tief in seinem inneren weiß man's auch. Kein entkommen.
Weil's ja immer wieder soooo schön ist/ war. Zukerbrot und Peitsche.
Deshalb, wenn möglich, No Contact.
Ich habe reelle Angst, das wenn er mich irgendwie ins Gespräch verwickeln würde, würde ich selbst nach 2 Monaten No Contact, kapitulieren.

Zitat von Golem:

In der Hoffnung, dass meine Antworten auch ernst genommen werden.

Warum sollte ich das nicht tun?

Zitat von Golem:

Ich habe es in einem Buch gelesen. (Narzissmus erkennen oder so hatte ich ausgeliehen)
Dort wurde erklärt, dass insbesondere der verdeckte Narzissmuss nur schwer erkannt werden kann und die Diagnosebögen eher auf kPTBS oder Borderline zeigen

Ja, verdeckter Narzissmus ist sehr schwer zu erkennen, ich befasse mich mit der Thematik auch schon einige Jahre, das Thema ist sehr komplex, da gibt es häufig Überschneidungen in der dunklen Triade (falls für dich interessant, lies dich da mal ein), es ist ein riesengroßes Thema, vielleicht vorab, ich spreche immer über den pathologischen Narzissmus, nicht über narzisstische Anteile, die ein jeder in sich trägt.

Alles in Allem basieren all diese Geschichten auf ähnlichen Erfahrungen in der Kindheit und machen sich dann doch ganz höchst individuell bemerkbar, das hat viel mit der Resilienz zu tun, ob trotz massiver traumatischer Erfahrungen Gefühle dennoch gefühlt werden durften oder zum Schutz ein Leben lang abgespalten wurden.
Bei einem Narzissten sind Gehirnareale verkümmert (erworben oder angeboren), er ist emotional quasi verkrüppelt, da fehlt etwas, deswegen ist mir das immer sehr, sehr wichtig, mit diesem Begriff vorsichtig umzugehen, denn er wird heutzutage leider sehr inflationär verwendet.
Nicht jeder Ar. ist ein Narzisst, nicht jede Ärschin eine Narzisstin.

Zitat von Golem:

Sie hat mir Kritik entgegen gebracht was ich alles falsch mache und ich habe mich im meinem Muster bemüht die Fehler an mir zu finden und die zu korrigieren.

Man darf ja nicht vergessen, dass jede Partnerschaft ein Wechselspiel ist, wir alle tragen dazu bei, seine eigenen Anteile zu erkennen ist zB mMn das Wichtigste, deshalb wäre es für dich sinnvoller, bei DIR hinzusehen.

Zitat von Golem:

das es Narzissmuss sein könnte als Instrument morgens aufzustehen.

Diese Seite fand ich immer sehr interessant, wenn du magst:
https://umgang-mit-narzissten.de/der-vu...arzissmus/

Zitat von Golem:

Das ich nicht Schuld bin, sondern das auch sie ihre Anteile daran hat.

Natürlich habt ihr beide Anteile an eurer Situation, aber von einem geisteskranken, höchst gefährlich manipulativen Narzissten missbraucht zu werden, steht nochmal auf einem ganz anderen Blatt, deswegen ist deine Selbstdiagnose hier eher hinderlich mMn.
Warum man dann an solche Menschen/Narzissten gerät ist ja gerade mitunter die KPTBS, da wird man ganz klein und lässt alles mit sich machen, da man keine Grenzen setzen kann, da nie gelernt.
(Bei mir zB Missbrauch in der Familie in sämtliche Richtungen und all die Erfahrungen in meinem Leben, die natürlich auf diesen Erfahrungen in der Kindheit basieren, da rauszukommen ist - für mich mittlerweile - fast schon unmöglich)

Zitat von Golem:

Beliebt dabei ist Angst und Kontrolle die ich wohl immer wieder ausübe.

Vielleicht kommt es ja wirklich so bei ihr an?

Zitat von Golem:

Kämpfe gegen das Gefühl falsch zu sein

Mach dich frei davon, schau nur auf dich.
Manchmal interpretiert man auch Dinge völlig anders, als sie das Gegenüber eigentlich meinte, da Beste wäre tatsächlich weitestgehend getrennte Wege zu gehen, freundlich zueinander zu sein, den Kindern zu Liebe und vielleicht mit Hilfe der Caritas an der gemeinsamen Elternebene zu arbeiten.
(Hab ich auch alles hinter mir, ist machbar)

Zitat von Golem:

Wobei ich nicht glaube das sie pathologischer Narzisst ist

Na siehste

Zitat von Golem:

Woher hast du das? Habe ich im Zusammenhang mit kPTBS noch nie gelesen. Also das sie keine Grenzen setzen können sollen ja. Das andere mit dem Verunsicherten Menschen eher nicht.

Woher hab ich das?
Selbst betroffen.
Vier Therapien in meinem Leben, selbst entwicklungstraumatisiert, letzte Diagnose eines Psychiaters war "endlich" KPTBS, da gab es so einige in meinem Leben, aber das ist ja auch noch nicht lange bekannt.
Schau dir dieses Video einmal an, ist von Traumatherapeut Ruland (ich find ihn super!), Grenzen setzen ist nach wie vor mein größtes Problem (wenn ich jemanden liebe)!

Zitat von Golem:

da ich von ihr keine Lösungsvorschläge bekomme sondern nur Forderungen

Handele und fordere selbst nicht, da war sie wieder kurz, die Projektion..

Zitat von Golem:

Somit bekomme ich die Schuld

Du gibst sie ihr aber auch.

Zitat von Golem:

Daher will ich mir extern helfen lassen

Das finde ich einen super Schritt!

Zitat von Golem:

Ich mache die Dinge hier im Forum öffentlich als Strategie um klar zu kommen.

Das ist ein Anfang, manchmal hilft aber auch der Abstand vom Forum und der Austausch mit Psychiatern oder Therapeuten.

Zitat von Doing:

Sie der Hauptgewinn ist, ich eh nichts besseres finde, und wenn, würde ich es eh zerstören.

Sagen das nicht 90% von Ihnen?
Was mir bei dir und @Golem auffällt, eure *Damen beschreiben Euch so bösartig - aber irgendwie beschreiben, sich da die Damen wohl eher selbst.

Immer blöd, wenn man sich Kinder teilt.

@TomatenAuge
Bitte schau dir mein Thema an. Ich möchte es hier nicht wiederholen.
Die Geschichte ist unheimlich komplex und immer wieder neu.
Bei dem was ich teile handelt es sich nicht um Projektion. Sondern um Verhalten ihrerseits.
Ich schreibe mit, sonst wäre ich schon längst durcheinander.
Du musst sie nicht in Schutz nehmen.
Ich darf sie als Mensch bezeichnen der gerade zu narzisstischem Verhalten neigt.
Weil es so ist. Ich habe genug auf mich geschaut.
Das bringt mich nicht mehr weiter. Denn sie zieht die Kinder in ihre Tirade rein und das ist beunruhigend.
Da ihr Next aus ihren Erzählungen heraus kein Mensch ist, bei dem man seine Kinder gern lassen würde.
Also bitte ich dich sie nicht in Schutz zu nehmen oder mir kPTBS zu erklären. Da habe ich genug Infos zu.
Sie braucht keinen Schutz. Das haben andere übernommen die mich zum Täter erklärt haben.
Das heißt ich stand ganz alleine da mit den Kindern als sie auszog um in eine Außenbeziehung zu gehen.

Zitat von Lancuks:

Darf ich fragen, wieso du noch überhaupt noch Kontakt zu Ex hast?

Ich hatte noch Sachen bei ihr, die habe ich jetzt alle abgeholt und bin in den No-Contact. Allerdings hatte ich Telefon nicht geblockt, nur WA. Hatte ich nicht mit gerechnet das zwei Tage später ein Anruf kommt. Jetzt kann sie mich nur noch physisch kontaktieren

Zitat von Heffalump:

Immer blöd, wenn man sich Kinder teilt.

Ich bin da ja auf dem Papier fein raus. Es ist ihre Tochter, ich bin nur als Partner in die Papa-Rolle geschlüpft. Für mich war sie immer meine Tochter und sie sagte auch immer ich sei der beste Papa der Welt (Naja Kinder übertreiben da ja gerne, aber ich war jedenfalls mal keine Katastrophe) Seit der Trennung verbietet sie mir jetzt halt den Kontakt um mir weh zu tun. Sie hat die kleine jetzt auch über einen Monat bearbeitet und jetzt bin ich scheinbar der Teufel in Person.
Wie gesagt, ansich ist es gut, weil ich dadurch sie besser fallen lassen kann, aber ich hab halt doch meine Tochter für immer verloren Das tut weh

Zitat von Golem:

Also bitte ich dich sie nicht in Schutz zu nehmen oder mir kPTBS zu erklären.

Ich glaube sie will sie gar nicht in schutz nehmen. Sie will dir zeigen wo du vielleicht sogar was bei dir machen kannst. Was ja ne schöne Sache ist, den bei sich selber hat man 100% Kontrolle und kann Dinge wirklich! ändern.

Zitat von Golem:

Bei dem was ich teile handelt es sich nicht um Projektion

Hab ich mit keinem Wort so erwähnt, lediglich einige Inhalte kommen so rüber, nicht alles was du teilst.
Bitte unterstelle mir nichts. Danke

Zitat von Golem:

Du musst sie nicht in Schutz nehmen.

Das kommt bei dir so an.
Ich nehme sie nicht in Schutz, sondern möchte aufklären, da ich selbst an einer KPTBS leide.

Zitat von Golem:

Ich habe genug auf mich geschaut.

Das glaube ich nicht.
So etwas dauert Jahre, manchmal ist man nie fertig.

Zitat von Golem:

Also bitte ich dich sie nicht in Schutz zu nehmen oder mir kPTBS zu erklären.

Und ich bitte dich, mir nichts zu unterstellen oder zuzuschieben, Tatsachen zu verdrehen. Das geht schon wieder in eine Richtung, die unangenehm ist.

Meine Links sind hilfreich, es geht in einem um verdeckten Narzissmus und in dem anderen erklärt ein Traumatherapeut die KPTBS, zwei Dinge, die unterschiedlich sind.

Zitat von Doing:

Ich glaube sie will sie gar nicht in schutz nehmen

Das ist vermutlich eine Abwehrhaltung seinerseits.
Andererseits natürlich eine Behauptung, die nicht stimmt.

Zitat von Doing:

Sie will dir zeigen wo du vielleicht sogar was bei dir machen kannst. Was ja ne schöne Sache ist, den bei sich selber hat man 100% Kontrolle und kann Dinge wirklich! ändern.

Es geht in Therapien und Traumatherapien immer um "eigene Anteile", nur so kann auch langfristig etwas ändern, da hast du mich richtig verstanden. Danke

Zitat von Lancuks:

Wie in so eine Art Wachtrance - man ist da, aber irgendwie nicht als ich, sondern eine Person, die seine schlechte Laune mit lebt, die angefangen hat zu denken wie er - ultra negativ, die die Welt anfängt so zu sehen, wie er sie sah - alles nur Luser, Nichtsnutz, niemand kann was, alle nur Netflix glotzen und B. saufen.

Was ich in den ganzen Aufklärugnsvideos noch nie so gehört habe: Ich bin de Meinung ein Mensch mit einem sehr intolleranten Sichtweise, welche diese immer kommuniziert, ist per se schon manipulativ.
Wenn dir dein geliebter/e täglich erzählt, wie unmöglich die Bergsteiger sind, und das die doch alle einen an der Klatsche haben. Wirst du zwangsweise ein schlechtes Bild von den Bergsteigern bekommen(Und ja, ich rede von der gesamten Winterindustrie - Wer kennt den Film?)
Mir ist das bei meineren aufgefallen. Da wird dann in Gegenwart ihrer kleinen erzählt wie krank die leute doch sind die so übertrieben auf ihre Gesundheit achten. "Nicht rauchen, kein Alk., auch noch wenig fleisch? Sport? Ach die sind doch alle psychisch krank, man muss das leben doch auch noch genießen!" Interessanterweise hat sie damit genau den Bio-Papa ihrer Tochter beschrieben. Die Tochter, fand ihren Papa dann immer doofer, wollte ihn auch nicht mehr besuchen. Dann macht sich die Mama stark und kommt mit so sprüchen "Ich finde das schon gut wenn du noch ein gutes verhältnis zu Ihm hast. Will schon das du ihn besuchst"
Vieles läuft super subtil ab.

@Rina087
Herzrasen hatte ich die ganzen 3 Jahre der Beziehung. Gutes Herzrasen war's nur das erste Jahr. Als alles noch wunderbar war.
Danach - 2 Jahre - war's nur ein krampfhaftes klammern an eine Beziehung, die mir schon lange nicht mehr gut getan hat.
Ich hatte ständig Herzrasen weil er meistens mich mit silent treatment bestraft hat. So gelogen hat, das ich verstand, das er lügt, stritt aber alles ab ...
Permanent in Alarmbereitschaft, permanent " kurz vor der Katastrophe"...
Das Herzrasen hat mich immer wieder gefühlt vernichtet.
Mega toksisch.
Will ich nicht mehr haben
Hoffe ich werde ihn nie wieder im meinem Leben treffen.