Zitat von Resignierte: Ich will verstehen
Was man nicht verstehen kann?
Willst du Narzissmus verstehen, oder diesen Mann?
meist kommt die Störung nicht allein, gibt so viele unterschiedliche Ausprägungen, wie es unerklärliche Phänomene gibt.
Und er muss nicht mal einer sein, er kann einfach nur ein besonderes A... sein, was sich Dinge aneignete, die ihm zu seinem Lebensentwurf helfen.
Zitat von Resignierte: Er war von Anfang an für mich nicht vertrauensvoll. Zuerst war es mehr, nur ein Gefühl, welches dann nach und nach bestätigt wurde. Worte und Taten passten nicht zusammen, Dinge wurden immer wieder anders erzählt, Einstellungen und Ansichten revidiert. Er war nicht greifbar.
Ja, aber wenn er doch nicht greifbar, nicht vertrauensvoll, nicht ganz ehrlich war - warum, bist du weiter mit ihm gegangen, in Richtung Beziehung?
Erklär es mir, ich wills verstehen.
Zitat von Resignierte: der erste große "Krach" dass war sehr sehr früh. Ich habe ihm ellenlange Nachrichten geschrieben, meine Sicht versucht zu erklären, mich zu erklären. Es kam alles als Vorwurf an. Irgendwann schrieb er "Genug genervt. Du bist echt erbärmlich"
"Resi", ich nenn dich jetzt mal so, ist nur kürzer, ok?
Resi, schau, wenn du dich verliebst, so wurde es mir erzählt und oft im Forum bestätigt, gelesen, dann dauert das Verliebtsein wesentlich länger als drei Monate. Ein Zustand, den man ungern aufgibt, weil alles einfach so wunderschön.
Ich weiß weder die Ursache des Streites, noch wann der "erste" war - ist auch nicht wichtig, wichtig jedoch ist, er scheint via WhatsApp geführt worden zu sein?
Ohne Gestik, ohne Mimik. Und du bist ins Trudeln gekommen, hast dich ihm erklärt - über viele Nachrichten. Und er wollte nicht begreifen, wollte nicht verstehen - und wollte nicht, sicvh sagen lassen, das er da mit Verantwortung trägt.
Du bist kein "unschuldig" Wesen, ohne schlechte Erfahrungen, du hast auch schon einiges erlebt. Mit diesen Erfahrungen wirst Du immer handeln, wirst "Trigger"-Momente erleben, die Dich in zurückliegende Zeiten führen und Dich in dem Maß ausstatten, Dich zu wehren oder erklären.
Man handelt immer, mit dem, im Moment, zur Verfügung stehenden "geistigen" Equipment.
Sich ellenlang erklären, was ihm völlig egal ist - wirkt leider auf viele solche Subjekte erbärmlich. So höher dein Maß an Leid, so länger dein Aufschlüsseln von "Dir", so leichter kann er dich beim nächsten Mal packen und sein Spiel treiben.
Wenn der narzisstische Anteil seiner Persönlichkeit hoch ist, wovon ich ausgehe, dann gibt es in dem Spiel nur eine Regel, Seine!
Auch wenn er die Regeln minütlich ändert.
Daher auch dein Eindruck von nicht greifbar.
Zitat von Resignierte: Nach einem Gespräch in den letzten Wochen meinte er jedoch, so habe er dies nicht gesagt/gemeint und mein Ex sei wohl ein ganz schöner Lügner zu sein..
Es mag sein, dein Stiefvater hat da auch N-Anteile. Hat ja jeder in sich. Ohne einen gewissen Anteil von N würde kein menschlich Wesen, sich als einzelnes Individuum erkennen.
Zitat von Resignierte: sondern eher auf mich. Insbesondere war Wohnung, Möbel, Deko anbelangt. Ich bin sehr ordentlich und mag wenn alles sein Plätzchen hat.
Du hast mich missverstanden. Ich meinte nicht deine Ordnung. Vielleicht war auch eure Bez. zu kurz, aber viele N räumen nicht nur im Geist der Person um, wie es ihnen gefällt, da wird auch Einrichtung, Büchergeschmack, Musik und vieles mehr kritisiert.
Auch Kleidung, Frisur.
Es sind perfide Kreaturen.
Zitat von Resignierte: Ich hab mich 3 Monate um mich und meine Bedürfnisse gekümmert. Er stand bei mir nicht mehr an erster Stelle...Das ging natürlich gar nicht.
Vorher oder nach ihm?
Und warum ging es nicht, warst du ausgepowert? Oder verletzt?
Krank?
Zitat von Resignierte: Ob mit einer anderen nicht mehr gelaufen ist, das weiß ich allerdings nicht sicher. Inzwischen würde ich ihm auch das zutrauen. Hatte keinerlei Erkrankungen in der Hinsicht.
Schau, Resi.
Von seinem 24 Stunden Tag, widmet er dir, sagen wir freundlich 10, dann bleiben immer noch 14 Stunden übrig, wo er anderweitig sich beschäftigen kann.
Er kann 3 Handys haben, damit, falls jemand seinen Chatverlauf sehen will - immer unschuldig ist. - Wenn er dich überhaupt an sein Handy lässt.
Es gibt welche, die klonen dafür das deine, machen ne Spyapp drauf, um zu überprüfen, ob du nicht doch lügst. Um dir dann vorzuwerfen, du bist nicht ehrlich.
Zitat von Resignierte: Deshalb habe ich wahrscheinlich auch schon so früh gemerkt, das was nicht stimmt. Aber anders handeln ging trotzdem nicht.
Naja - man rutscht gern in Dinge, die einem vertraut sind. Wenn du eine Vorprägung hast, es musst nicht ein Mann sein, es reicht eine Mutter, eine Freundin, eine Lehrkraft, ein Arbeitskollege, ein Nachbar. Jeder kann Dich prägen, das dir Dinge, die Anderen sofort als "RedFlag" ins Auge hopsen, zunächst gar nicht so stark auffallen.
Und natürlich ist es leichter, aus gewisser Entfernung zu urteilen, weil die emotionale Nähe fehlt.
Ich kenne ja weder Dich, noch ihn, aber vieles, besonders wenn man hier länger liest, hat was von "siamesischen Zwillingen". Ich blieb in meinen Ausführungen ja allgemein - und mit Sicherheit sind Dinge eingeflossen, die ich miterleben durfte.
Wo mein "N" mich prägte.
Zitat von Resignierte: Mir waren zwei drei Dinge aufgefallen, Redflags, aber ich war mir nicht sicher, ob ich da etwas überbewerte und bin mir das auch heute noch nicht.
Kenne ich. Man vertraut sich selbst nicht, Aber genau das sollte man.
Wenn es nicht koscher ist, dann ist es so - und es ist nicht an Dir es zu beweisen, sondern an ihm, dieses zu wider legen. Kann er es nicht, oder wirft mit Begriffen um sich, die so gar nicht zu dir passen, die Dich verletzen, wo du in Erklärungsnot kommst - dann lohnt ein langer, tiefer und vor allem genauer Blick darauf.
Resi, deine längste Beziehung führst du mit Dir!
Wenn du dir selbst nicht vertraust - wie soll dir dann ein Anderer vertrauen?
Du denkst sicherlich, Pöttchen schreibt das so einfach. Nein, das tue ich nicht. Ich hab knapp 3 Jahrzehnte mit sowas verbracht. Niemand konnte mir sagen, erklären, erläutern - was, warum und wieso er mich so behandelte, wie er es über die Jahre verfeinerte.
Ich nahm es als gegeben hin, Männer sind so, Männer tun das so. In gewissen dingen hatte ich auch Zweifel, regte sich Widerstand, aber vieles war so vertraut, aus dem Elternhaus wo möglich, wo sich zwar mein Radar meldete, aber ich unfähig war, es zu benennen.
Erst mit Hilfe, hier, Dank fe16, harumi, Kopfweide, Scheol und vielen weiteren mehr, bekam ich in den zurück liegenden fünf Jahren die Einsicht, das nicht ich das Problem, die Ursache war.
Zitat von Resignierte: Ich war ja auch nicht "leicht", ich war die die unsicher war. und s.o.
Wer ist schon leicht. Wer ist selten unsicher. Wenn man
sich eben nicht traut, dann -> ja, dann hat solches Subjekt leichtes Spiel.
Du hast keinen "Meister" getroffen, du hast einen "Lehrling" Einlass gewährt. Sie lernen von Person zu Person weiter. Sie spiegeln Dich, zu Anfangs, während der Love-Bombing-Phase. Man verliebt sich ins sich selbst. Man glaubt an einen Lotto-Sechser von Mann, So viel Glück kann ich doch nicht haben, weil ich so unsicher, so voll Selbstzweifel, so unschön usw. bin.
Man denkt, andere sind schöner, intelligenter, reifer ... egal was, nur sich selbst empfindet man nicht unbedingt als liebenswert. Niemand blieb länger, um Dich kennen zu lernen. Alle liefen zu grüneren Wiesen und blieben, dort zur Familiengründung.
Jeder schielt, auf des Nachbarn Feld, weil dort die Früchte besser reifen als bei sich - und kann nicht glauben, das sich einer findet, der "passt".
Zu meinen Vorstellungen von Lebensplanung. Meist Hochzeit, Kind, Haus und vor allem Liebe bis das der Tod...
labberlabberblubbblubb.
Zitat von Resignierte: War auch mit ein Grund, warum ich mich getrennt habe, weil ich dachte; okay...in 12 Wochen sind wir bei Frau Nummer 4.
Gutes Mädchen.
Irgendwann war dein Maß voll.
Irgendwann hast du innerlich gewusst, das es einen Punkt gibt, von never return.
Zitat von Resignierte: Von Ihm aus - eine Art "Schwebezustand", Pause, what ever, in der er aber Exklusivität zugesichert hatte.
Diese Exklusivität
Schau, Resi.
Sagen kann er viel, was er tut - wiegt schwerer.
Eure Bez. war nicht sehr lang. Und bereits nach wenigen Wochen, wurde er komisch. Ein "Meister" hätte Dich jahrelang in Sicherheit gewiegt. Er lernt noch.
Er wird erst in einigen Jahren es zur Meisterschaft bringen. Oder auch nie. Im Grunde sind es sehr unsichere Menschen, die manipulieren müssen - um das Glück zu finden, nachdem sie hungern. Und wenn sie es gefunden haben, müssen sie es zerstören, durch ihre Handlungen, durch ihre Wortwahl.
Sie nehmen sich nicht als Ursache wahr.
Alle anderen sind, in ihre Augen Schuld.
Trotzdem verdient nicht "Einer" davon mein Mitleid. In der heutigen Zeit gibt es Möglichkeiten, kindliche Traumata, wenn sie bewusst werden, aufzuschlüsseln, sich Vorgehensweisen zu zulegen, um diese Verletzungen von einst, nicht auf jeden zu übertragen, der seinen Weg kreuzt.
Ich glaube, sie wissen gar nicht, was Exklusivität beinhaltet. Dieses Wort ist verdammt groß. Reißt durch den Nebel des Nicht-greifbaren eine Lücke, durch die man "in die Zukunft" sehen kann - und dort in weiter Ferne, kaum zu erkennen, ist der sehnlichste Wunsch, den Du oder wir tief in Inneren tragen.
Irgendwo endlich ankommen.
Zitat von Resignierte: Er hatte ein schönes Lächeln und ich mochte es, wie seine Augen strahlen, wenn er lacht. Das war das, was mir im ersten Moment/ beim ersten Treffen/ im Verlauf an ihm äußerlich gefiel.
Alles andere geht bei mir auch über Werte, offene Kommunikation, Humor, sich öffnen können, und nicht über Äußeres.
Ich kann ja nur von mir ausgehen, meinen Erfahrungen, meinen Werte (bis heute) - und ein Lächeln, Augen - sind äußerlich. Die Werte, die dir gefielen, hast du ihn zuerst davon berichtet? Geschrieben, im Online-Shop, wie wichtig dir Ehrlichkeit ist, weil du schon schlechte Erfahrungen gemacht?
Um dich zu spiegeln, bringt er durch geschickte Fragen, alles in Erfahrung, um besser agieren zu können. Jemanden zu spiegeln ist, zum Teil sehr schwer aber auch unendlich leicht. Da wir, leider gern, bei Beziehungsanbahnungen viel von unserem unsicheren Innerem preis geben.
Es ist für solche Subjekte ein Einfaches, die Nuss (Du) binnen Sekunden zu knacken. Darum ist er auch ganz exklusiv auf Singlebörsen unterwegs. Und wenn du, nachsehen würdest, dort - du wirst ihn sicherlich finden. Ein Foto mit lächelnden Augen, ein vertrauensvoller Text: er suche die Liebe, in ihrer reinsten Form, er wurde schon verletzt, er wäre aber immer noch voll Hoffnung, sie zu finden, die Eine, die Auserwählte usw. und was auch immer dort geschrieben wird. Papier ist geduldig und Online-Börsen sind voll, von Kreaturen, die man auch als "gescheitert" bezeichnen könnte.
Wenn man auf das erste Anmeldedatum blickt, oder wenn man nach einem halben Jahr wieder vorbei kommt, und der Typ immer noch mit seinem Tralala wirbt, für sein tolles Ich.
Zitat von Resignierte: Das erste Verliebtheitsgefühl kam auch erst nach 8/9 Wochen und es hielt auch leider nicht sehr lange an, weil es durch diesen Druck erstickt wurde.
Nun aber zurück zu dir.
Also acht bis neun Wochen sagst du? Verliebst du dich leicht? Oder eher schwer?
Welches Kriterium braucht es, das du dich verliebst?
Zitat von Resignierte: Im Verlauf kam es immer mal wieder und verschwand immer mal wieder.
Aber wenn es kam und wieder ging, erläutere mir, weil ich bin da a bissl dumm, konnte es wiederkommen, wieder und wieder. Wann wäre der Punkt, wo es nicht mehr wieder kommt, weil irgendwo muss die Sache ja ihren Ursprung haben, das du Vorschusslorbeeren verteilst, obwohl du zeitweise nicht mehr dieses Gefühl hattest.
Wenn ich das Forum zur Hilfe nehme, wo täglich Menschen herein stolpern, die Verliebt sein, völlig anders schildern. Ich weiß ja, jeder legt es anders aus - aber so ein Ping Pong beschreibt kaum einer.
Zitat von Resignierte: Wie kommst du denn aber zu der Einschätzung, welche ich zitiert habe?
Ganz allgemein.
Ich sag ja, ich hab hier viel gelesen, in diesem Thema, in den anderen Themen zu diesem Thema, welche schon geschlossen sind, siehe #1
Wie sind die Geschichten ähneln, teils schon von 2012. Als ob alle im gleichen Wurstkessel schwammen. Und es völlig egal ob männlicher oder weiblicher Narzissmus.
Zitat von Resignierte: Aber bei mir war doch gar nichts mehr zu holen. Ich war nur mit mir und dem Kind, Schmerzen, meiner Psyche etc beschäftigt. Auf der Bank war nichts mehr zu holen.
Dem Kind?
Ich dachte, bei Bank, aber nicht an materielles, mehr an dein Inneres.
Wenn du magst, google dir "Energievampir" und schau, ob es da Gemeinsamkeiten gibt. Bei Äußerungen, bei Handlungen, was du fühltest oder was dir an den Kopf geworfen wurde.
Ich würde wahrscheinlich auch wieder auf sowas reinfallen, trotz dem, was ich hier an Wissen aneignete, weil der Mensch ist nicht für das Allein sein gemacht. Und lieber "schlecht" als gar nicht behandelt.
Aber, wenn es mir auffallen würde, das mein Radar anschlägt, hoffe ich auf den nötigen Schubser von außen, das ich erkenne, wann der Zeitpunkt ist zu gehen.
Seine Bühne zu verlassen.
Resi ist genial. Ich musste lachen! 
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