Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Ein Narzisst war auch mal Wirt, hat funktioniert und nie bekommen was er brauchte, konnte nur überleben emotional durch Anpassung zb. an unsere übertriebenen Vorstellungen von uns und unserem Wert und stößt uns irgendwie und irgendwann total ab um nach seiner tollen Vorstellung nicht selbst im Elend zu versinken und kraftlos am Boden zu liegen. Sieht das er uns kräftemässig nicht ewig bedienen kann aber es tun muss und jeder Mensch vernichtet irgendwann was ihn selbst tötet auf Dauer.

Zitat von Killian:

...Es gibt Gründe und innere Konflikte dafür das es passiert....

Und DAS ist der Kernsatz....

Narz erkennen, begreifen ist gut(vorteilhaft) für Ablösemechanismen, ABER----
die eigene Basis, der sogen. EIGENANTEIL ist mit ein sehr wichtiger Punkt.
Solange das eigene Wünschen, Sehnen, Möchten , nicht hinterfragt wird, anerzogene Glaubenssätze nicht erkannt/verändert/revidiert/, Traumata nicht aufgearbeitet etc werden, ist diese "Sucht" schwer besiegbar.
Wir sollten nicht nur den Partner sehen sondern in erster LINIE ...UNS.
ER hakt nur in unseren innerlichen "Mankos" ein.
Unsere Selbsterkenntnis und Selbstfindung ist mit der wirkungsvollste Weg , um sich endgültig zu lösen.
LG

Ich kann das nachfühlen bei den ganzen Prinzessinnen hier und woanders, musst schon lohnendes Ziel sein und was Besonderes wie diese Prinzessinnen. Musst geben, geben, geben und wenn Du schwächelst dann geht es los hier. Auf der einen Seite willst ihr das Beste geben, Steigerung nicht mehr möglich irgendwann, fühlt sich ausgebrannt und unfähig Schatz dauernd nen neuen Kick zu verpassen und bekommst och nix mehr zum Beispiel Anerkennung und willst sowas nur noch abwerten und loswerden um nicht mehr geben zu müssen auf Kosten des eigenen Egos.

Narzisst will sich beweisen, gibt 1000% und Ihr wollt, vielleicht auch unbewusst, 1000% und da hakt Narzisst in ADHS und Co ein. Gehen Beide kaputt da Beide nicht gesund und klar das es scheitern muss und Böses bekommt keine gute Trennung !

@Killian

diesmals bin ich genau bei dir.
Wir verteufeln den "Dealer" wie du ihn nennst oder eben unseren Narz (wenn er denn wirklich einer ist). Es gibt doch gravierende Gründe, warum wir auf einen solchen Menschen überhaupt angesprungen sind.

Er hat in uns etwas bedient, was in unserem tiefsten Innern verschüttet war und darauf wartete geweckt zu werden.

Ich für meinen Teil sehe bei mir eine sehr große Mitverantwortung. Die Dro. die du nennst ist bei mir eine existenzielle Suche nach einer unendlichen Liebe (nicht nur körperlicher...ganz wichtig) , die kaum realisierbar ist.
Bei ihm fand ich sie teilweise, egal ob er mich nun belogen hat, oder nicht.
Ich hatte damals und auch noch heute das Gefühl, dass er selbst auch auf dieser Suche ist. Diese gemeinsamen Zeiten waren Stunden des Glücks und einer Erfüllung für uns beide.

Mit dem mal schauen, ob man mal insgesamt etwas runterschalten sollte, bin ich auch deiner Meinung.

Aber das ich ihn jetzt verteufele......nein niemals. Menschen sind nicht nur gut oder nur schlecht. Und sollte er wirklich ein NPSler sein, dann hat er keine Schuld daran, sondern ist selbst Betroffener einer Störung, die er sich so nicht ausgesucht hat.

Vor ein paar Tagen fing ich auch an, wie @dreamrose86, in meinen SMSen ihn sehr sarkastisch und distanziert zu behandeln. Wollte ihm zeigen....du kannst mich mal und bald ist Schluss. Wenn er mir einen schönen Tag gewünscht hat und mich in Gedanken umarmte, dann habe ich ihm einen richtigen verbalen Hieb versetzt.

Dann habe ich mich dafür geschämt, weil ich ihn seit Jahren liebe. Ich will ihn nicht in die Flucht treiben und heftigste Wutausbrüche helfen bei einer Trennung genausowenig, wie den Vorschlag auf eine Therapie, denn Narz sind nicht therapierbar, wie wir hier alle wissen.

Ich bearbeite mein eigenes Thema ( äußerlich starke Frau, mit verletztem "inneren Kind"....) auf meinen eigenen Wunsch hin, jetzt mit meiner Therapeutin.

Danke nochmal an @Killian. Ich fand deine Hinweise auf unser Selbst sehr konstruktiv.

LG

Vielleicht bin ich auch ein Narzisst, zu abhängig von äußeren Einflüssen und Input. Wurde nie verachtet wenn ich nicht funktioniert habe aber weiß was Gut ist, hatte keinen Druck auch wenn ich wusste was Anpassung, lieb sein bringt... Manche Menschen die totale Selbstaufgabe brauchen und totale Anpassung um glücklich zu sein und man gibt es. Man gibt es auch ohne Rücksicht auf eigene Verluste und kann irgendwann einfach nicht mehr. Man bekommt kaum was zurück und brennt aus während man sich selbst immer zu Höchstleistungen antreibt und irgendwann willst das Pack einfach nur loswerden, Liebe, sch.gal, ist keine Liebe nur funktionieren und was sie vermissen dann. Und klar, ne Neue gibt wieder neue Power, vielleicht ist sie die Richtige. Wo sich das "lohnt", die ehrlich denkt und nicht reduziert. Och Narzissten haben Gefühle und feine Antennen, nicht ohne Grund können sie Euch so bedienen .

ich seh das ein bisschen anders.. immer wenn wir uns verlieben, trifft das gegenüber unseren nerv . unsere sehnsüchte und wünsche .. aber der " normale" tut es nicht bewusst und zielgerichtet zu seinem eigenen vorteil ..sondern da ist es gant normal und natürlich
aber diese menschen ( natürlich haben sie die bedürfnisse ) sind berechnend auf ihren vorteil bedacht und wenn wir nicht anspringen, dann tut es eine andere.. und es geht nicht um uns.. wer das ist., der ihn bedient ist ihm mehr oder weniger nicht wichtig.. er macht aus uns eine für ihn besondere, damit er sich damit aufwerten kann ..und nächste woche ist es eine andere..

und das ist das verwerfliche.. menschen austauschbar , wenn man nicht mehr so tickt wie sie sich das vorstellen

@als Gast
Ich habe auch erst nach der Trennung von NPS erfahren. Ich konnte nichts verstehen von all dem wie er sich verhalten hat, was er gemacht hat und habe mich daher informiert. Da es nicht die erste Trennung ist, wollte ich zum einen verstehen, was da gerade passiert und zum anderen verhindern, dass ich wieder zu ihm zurückgehe.

@fe16
Ja, ich habe in der Tat den Spieß etwas umgedreht. Ich suchte verzweifelt nach einer Lösung, ihn wieder soweit zu bekommen, dass er mich in Ruhe lässt. Ich habe ihm zwar zunächst die Stirn geboten, ihm aber zum Schluss die Leidende und von ihm Abhängige gezeigt. Sprich ihn davon überzeugt, dass es bei mir nichts mehr zu holen gibt, weil ich ja am Ende bin und somit "schwach". (Das trifft ja auch irgendwie zu, leider.)

Ich versuche mit allen Mitteln, ihn von mir fernzuhalten. Denn durch den bestehenden Kontakt, wird er mich früher oder später wieder rumkriegen. Und das will ich nicht! Egal, was mein Herz sagt. Eure Erlebnisse und Erfahrungen machen mir Mut, nach vorne zu schauen. Ich danke euch allen.

@Dreamrose86 das allerbeste ist.. 0 kontakt absolut keinen egal was er tut oder nicht.. alles löschen was irgendeine verbindung zu ihm hat

Zitat von Killian:

Manche Menschen die totale Selbstaufgabe brauchen und totale Anpassung um glücklich zu sein und man gibt es. Man gibt es auch ohne Rücksicht auf eigene Verluste und kann irgendwann einfach nicht mehr. Man bekommt kaum was zurück und brennt aus während man sich selbst immer zu Höchstleistungen antreibt und irgendwann willst das Pack einfach nur loswerden,

@Killian
als Kind habe ich auch lernen müssen, was Anpassung und lieb sein bringt. Nämlich die Erkenntnis überhaupt geliebt zu werden.
Ich gehöre zu den Menschen, die die totale Selbstaufgabe brauchen, um glücklich zu sein, sich für andere aufopfern, um dann zu merken, ich kann irgendwann einfach nicht mehr.

Eine zeitlang war ich genauso ausgebrannt, hab mich zu Höchstleistungen angetrieben, auch noch als erwachsene Frau. Ich konnte erst sehr spät überhaupt "Loslassen". War immer in symbiotischen Beziehungen, die natürlich mehr anstrengend waren als harmonisch, jedenfalls für mich.

Die Gefühle der Narz sind zwar völlig anders, aber es sind welche da und auch, wie du schreibst, die feinen Antennen.
Dieses Zusammenspiel mit den eigenen feinen Antennen, macht m.E. auch diese D.ro.ge aus, die ich so brauche.

das ist für viele vielleicht etwas schwer verständlich, wenn ich bestimmte Dinge schreibe.

Ich bin seit langer Zeit auf auf der Suche nach mehr Selbsterkenntnis. Ich gehe diesbezüglich immer an meine Grenzen, für mich gibt es nur alles oder nichts. Das ist sehr anstrengend.
Mein eigenes Denken und meine Seele zu ergründen sind eher spiritueller Art seit vielen Jahren..
Ich möchte mein Selbst , meine Reaktionen auf bestimmte Dinge, meine Gefühle und meine innersten Bedürfnisse als menschliches Wesen kennenlernen. Teilweise ist mir das geglückt.

Nur diese Erfahrung und Liebe zu einem Menschen mit einer evtl. psychischen Störung, war mir neu und suspekt. Trotzdem hat sie mich wieder ein Stück weitergebracht auf der Suche nach dem Sinn des Lebens. Alles Leiden, alles was weh tut......alle Krankheiten bedeuten menschliche Weiterentwicklung.

Mein AM und ich haben manchmal stundenlange philosophische Gespräche geführt.
Das war keine Spinnerei oder ein Lügengeflecht, sondern es waren unsere tiefsten inneren Gefühle, die wir uns gegenseitig mitgeteilt haben, Arm in Arm wie an einem rettenden Anker.
(Ich muss dazu sagen, ich bin in einem philosophischen Kreis an der Uni und bin ähnliche Themen gewöhnt). Für andere mag das fremd sein.....

Eine permanente Unzufriedenheit, die mein ständiger Begleiter im Leben war, konnte ich nie deuten. Obwohl meine Ehe ansonsten sehr gut war.

Ich bin als Kind sehr konservativ erzogen worden, in einem "prüden" Elternhaus. Jedes Gespräch in eine spezielle Richtung war tabu. Hab dadurch auch als Kind schon sehr viel Leid erfahren müssen. Was mich sehr geprägt hat.

Wie ich dann, zum ersten Mal in meinem Leben, mit meinem AM eine S..ualität ausgelebt habe, die mir völlig fremd war, habe ich mich unendlich befreit gefühlt.Das kann ich mit Worten nicht erklären.
War aber gleichzeitig erschrocken über meine absolute Hemmungslosigkeit und meinen Spaß daran.

Mir war später klar, dass das alles verschüttete Sehnsüchte in dem Tümpel meines Unterbewusstseins waren, die mich so unzufrieden gemacht hatten.
In diesem "Tümpel" Unterbewusstsein eines jeden Menschen sind so viele Sehnsüchte (nicht nur S..uelle) verschüttet und nur deshalb verurteilen wir andere sehr schnell, weil sie unsere eigenen Wünsche spiegeln, die wir aber bewusst gar nicht wahrnehmen.

Natürlich ist eine gesunde Liebe auf Augenhöhe immer anzustreben und der Wunsch eines Jeden.
Nur gibt es auch Menschen, die nicht der "Norm" entsprechen und da sollten wir uns dann selbst hinterfragen, warum bin ich jetzt das Opfer...warum habe ich das zugelassen?

Liebe Grüße und einen schönen Tag
Santosha

Zitat von Killian:

Narzisst will sich beweisen, gibt 1000% und Ihr wollt, vielleicht auch unbewusst, 1000% und da hakt Narzisst in ADHS und Co ein. Gehen Beide kaputt da Beide nicht gesund und klar das es scheitern muss und Böses bekommt keine gute Trennung

Genau so ist es, danke

naja @Santosha1951 wenn du weisst, dass du daran kaputt gehst und es trotzdem nicht änderst.. was soll man dir da raten?

und narzisst gibt nur solange viel, bis er sein ziel erreicht hat.. und mehr nicht

da ich das auch nicht weiss was man @Santosha1951 wünschen kann ausser sie zu verstehen
wünsche ich mal Erfolg bei dem was sie macht und schlage einfach ein
vor

Zitat von vorbei:

naja @Santosha1951 wenn du weisst, dass du daran kaputt gehst und es trotzdem nicht änderst.. was soll man dir da raten?

und narzisst gibt nur solange viel, bis er sein ziel erreicht hat.. und mehr nicht

Liebe vorbei,

leider reden wir auch immer aneinander vorbei. Ich habe einiges von @Killian bestätigt, weil ich für mich die Selbstreflektion sehr wichtig finde. Ich möchte da eben auch hinter die Fassade schauen und habe das auch immer versucht.

Will nicht nur abwerten, sondern etwas verstehen.

Das heißt doch nicht, dass ich nicht das Leid vieler wirklicher Opfer von Narz bedauere und begreife.
Ich werde auch die Reißleine ziehen und mich trennen.
Trotzdem bin ich m.E. kein Opfer, weil ich es zugelssen habe.
Ich möchte solche Störungen begreifen und niemals Schuld zuweisen. Dass wäre für mich, wie einem Raucher die Schuld für eine Lungenkrebserkrankung vorzuwerfen.

Ob psychisch gestört oder sonstwie krank, niemand ist Schuld.......ist eben meine Meinung.

LG

Zitat von vorbei:

naja @Santosha1951 wenn du weisst, dass du daran kaputt gehst und es trotzdem nicht änderst.. was soll man dir da raten?

und narzisst gibt nur solange viel, bis er sein ziel erreicht hat.. und mehr nicht

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Und dann ist man eine arme Wurst ja .
Mit viel Glück aber auch in der Psychiatrie.