Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von KomischerVogel:

@Frie Die Frage ist, wie gravierend waren Deine Fehler denn wirklich?

Ich kann es dir nicht wirklich zu 100% beantworten. Ich habe am Anfang der Beziehung 2 Fehler gemacht, die vermutlich dafür gesorgt haben, daß sich dieses Urvertrauen nicht wirklich aufbauen konnte. Ich habe mich xfach dafür entschuldigt und bereue das auch wirklich zutiefst. Anfangs schien es damit auch getan zu sein, aber im Laufe der Zeit wird eben genau das immer und immer wieder hervor geholt und auch aufgeblasen. Ja, es war falsch eine Geschichte aus meiner Vergangenheit nicht sofort zu erzählen... aber ich kann es nicht mehr rückgängig machen. Ich wünschte es wäre anders, aber man muss entweder einen Haken an die Geschichte machen können, oder sich trennen. Das ist aber keine Rechtfertigung für all die anderen Dinge die danach folgten, mit denen sie meine Bemühungen sabotiert, mich abwertet, am langen Arm verhungern lässt und mich demütigt.
Ich hatte heute morgen den Eindruck, daß es jetzt wirklich und endgültig vorbei ist nachdem sie mich blockiert und auf diversen Netzwerken gelöscht hat, mich beleidigt und mir üble Dinge unterstellt hat. Heute Abend kam plötzlich eine Nachricht ob ich noch Interesse an einem Gespräch habe. Es ist alles ein einziger Widerspruch. Da ich gerne den Menschen auch künftig noch in die Augen schauen können möchte, haben wir uns 2h unterhalten. Aber ich dringe einfach nicht durch. Ich habe mich für den Streitgrund mehrfach entschuldigt, wir haben beide unsere Ansichten über die Beziehung geschildert und warum es nicht funktioniert. Dann fährt sie nach Hause und es kommt eine halbe Stunde später eine Sprachnachricht in der sie eigentlich sagt, daß sie etwas ganz anderes erwartet hat, ich nicht zu meinem Fehler stehe und mich nicht entschuldigt hätte. Es ist und bleibt für mich vollkommen unverständlich warum wir offenbar zwei vollkommen unterschiedliche Sprachen sprechen.

Und ja, ich kenne das, wenn Kleinigkeiten maßlos aufgeblasen und übertrieben werden. Sie sich selbst nie für irgendwas entschuldigen kann, aber selbst erwartet, daß ich auf Knien rutsche und mich immer und immer wieder noch kleiner mache. Ich mag einfach nicht mehr. Die Beziehung erfüllt in wesentlichen Teilen überhaupt nicht die Bedürfnisse die ich habe aber ich soll immer und immer wieder in Vorleistung gehen und mir das Büßergewand anziehen. Ich kann einfach nicht mehr und ich sehe auch gar keine Chance, daß sich das irgendwann noch einmal ändert. Vielleicht tue ich ihr einfach Unrecht und sie ist verletzt und sehnt sich nach einem Mann der ich ihr auf Grund meiner Schwächen nicht sein kann. Vielleicht ist sie aber auch einfach eine vollkommen andere Person als die, die in die ich mich anfangs Hals über Kopf verliebt habe. Ich weiß es nicht mehr... Ich liebe einen Teil dieser Person. Mit einem anderen Teil ihrer Person werde ich niemals glücklich werden können. Entweder werde ich wirklich gut manipuliert, oder ich bin tatsächlich der Frau nicht gewachsen und der komplett falsche Typ für sie.

@Frie
Du musst verstehen:

1. Sie kann nicht vertrauen. Niemandem. Das hat nichts mit Dir zu tun. Nicht mit diesen zwei von Dir genannten Fehlern. Wenn Du in der Beziehung dauernd gelogen und betrogen hättest, ja, ok, normal. Aber wegen zwei Fehlern? Die Du auch noch selber erkannt und für die Du Dich entschuldigt hast? Merkste selber, oder?

2. "Dem Menschen in die Augen schauen können". Vergiss es. Es funktioniert nicht. Wichtig ist, Du musst Dir in die Augen schauen können. Erster Punkt: Hast Du Dich fair ihr gegenüber verhalten? Zweiter Punkt: Hör auf den Bückling zu machen. Das ist in der Situation unglaublich schwer, ich weiß. Mit der Zeit wirst Du merken, dass das geht. In kleinen Schritten, aber es geht. Das meint nicht, Krieg zu führen, oder sowas. Aber souverän Vorwürfe weglächeln, auf doofes Gelaber und Provokationen nicht eingehen oder mit einer kurzen, knappen, sachlichen Richtigstellung. Letztere ist aber immer nur für Dich wichtig. Bei ihr kommt das nicht an.

3. Du tust ihr nicht Unrecht. Sie wird keinen Mann finden, mit dem sie eine wirkliche Beziehung führen kann, weil sie das Problem ist. Mit dem nächsten werden die gleichen Probleme so oder so ähnlich auftreten. Alles andere ist Dein Kopfkino. Wie glücklich sie mit dem anderen ist bzw sein könnte, wie nahe sie sich körperlich und seelisch kommen usw. Das wird höchstwahrscheinlich nicht passieren! Oder nur kurz.

4. Natürlich ist sie eine andere Person. Narzissten sind Meister der Anpassung. Sie tun das wohl nicht mal planvoll, sie tun es einfach.

5. Natürlich wirst Du manipuliert. Schreibst Du doch selber in Deinem Text. Erst das Gespräch, dann anderslautende Nachrichten etwas später. Die ist nicht ganz dicht.

Tu Dir einen Gefallen und lass es.

Ich habe im letzten Jahr Dinge erlebt, die hätte ich nicht für möglich gehalten. Aber man muss die Realitäten akzeptieren. Sonst kommst Du nicht weiter.

Ich kann all Deine Gefühle gut nachvollziehen. Das nicht wahrhaben wollen, den Wunsch mit Gesprächen und Sachlichkeit eine Klärung herbeizuführen. Es geht nicht. Je fairer Du bist, umso gehässiger wird sie.

Und noch was: Bei Dir klingt das so, als bestünde noch die Möglichkeit eines zurück. Lass es! Im schlimmsten Fall geht es eine zeitlang gut und sie wird im allerschlimmsten Fall schwanger. Dann gute Nacht.

Hör auf, Dir Schuldgefühle machen zu lassen!

Zitat von wolke99:

Traurig macht micht eher, dass es Ex nicht mehr abschreckt.

Du sagst es ja selbst, er ist ein Sonderzug.

Was man davon hält, stimmt dann nicht mit deinem Kompass überein - und du lässt das auch wissen hier.

Zitat von Frie:

aber auch berechtigte Kritik

man sollte immer darauf schauen, wer gerade wem kritisiert. Dann erst werten - und sie ist die Person, die Kritik mehr als persönlich nimmt, oder?
Kein Wunder, das sie so auch austeilt

@KomischerVogel und sie verdrehen Dinge wieder und wieder, reißen Sätze aus dem Kontext und irgendwann zweifelt man echt an der eigenen Zurechnungsfähigkeit. Dieses schnelle Kippen von einem scheinbar guten Gespräch, wo man sich einig ist und dann völlig anders laufenden Nachrichten, ohne dass etwas dazwischen gewesen wäre, kommt mir auch bekannt vor. Da wird man verrückt, also nur aussteigen, weggehen und wieder den Boden unter den Füssen spüren.

@Ava75

Oh ja, das kenne ich. Das ist völlig grotesk.
Was ich bis heute nicht verstanden habe: glaubt sie das, was sie da erzählt und verdreht selber, oder ist es ganz bewusst gelogen?
Es ist so überzeugend (sonst kämen bei mir ja keine Zweifel auf), dass ich glaube, die glauben das selber. Vielleicht erklärt das auch ihre Wut?

Zitat von KomischerVogel:

ich glaube, die glauben das selber. Vielleicht erklärt das auch ihre Wut?

Ganz genau @KomischerVogel, und das macht es z.B. mir auch so schwer, kein Mitgefühl zu entwickeln, da ich - warum auch immer - jedem Mensch immer die eigene Sichtweise der Dinge lasse. Danke, dass Du das so im Detail aufgedröselt hast. Jetzt sehe ich mich klarer und auch, dass ich MEINE Meinung, mehr selbst herausfinden und im nächsten Schritt verteidigen muss, egal wie die andere finden. Das ist genau der Knackpunkt, auch in anderen Lebensbereichen!

Schenial - was gelernt heute!

Zitat von KomischerVogel:

@Ava75 Oh ja, das kenne ich. Das ist völlig grotesk. Was ich bis heute nicht verstanden habe: glaubt sie das, was sie da erzählt und verdreht ...

Ich habe meinen Ex dabei ertappt, wie er ein und dieselbe Geschichte unterschiedlichen Menschen völlig anders erzählt hat. Da wurden Dinge weggelassen oder hinzugefügt. Ich habe ihn damit konfrontiert und er meinte: sonst gibt die Story nichts her! Er wollte also eine bestimmte Wirkung erzielen, z.b. unterhalten, Zuwendung bekommen...und nahm billigend in Kauf, dass das nicht der Wahrheit entspricht. Er war jedoch zu Tode beleidigt, wenn ich gesagt habe, dass etwas gelogen ist. Ich habe mich das böse L. Wort nicht mehr getraut, zu verwenden, jedoch ist es nunmal gelogen, wenn wir Dinge dazu dichten, um jemand anderen schlecht dastehen zu lassen. Ich bin da in einen grossen Konflikt mit meinen Werten gekommen. Teilweise schien er mir auch wie ein Kind, das fabuliert. Ich denke, es geht um Aufmerksamkeit und Zuwendung. Dafür tun sie alles. Wenn die ausbleibt kippt es in Feindseligkeit. Wirklich ungemütliche Zeitgenossen, mit denen nicht gut Kirschen essen ist. Sicherheit und Geborgenheit gibt es da in jedem Fall nicht!

@Ava75 Danke danke danke - bei mir waren für diese Lügengeschichten die ersten Anzeichen da. Auch vor Verrat wurde nicht zurückgeschreckt, wenn ich etwas im Vertrauen erzählt habe, wurde dies, wenn es einen Benefit bewirkt hat, weitererzählt... das habe ich schon früh erkannt

@KomischerVogel

ja die glauben das

Zitat von Schnitzel2000:

@Ava75 Danke danke danke - bei mir waren für diese Lügengeschichten die ersten Anzeichen da. Auch vor Verrat wurde nicht zurückgeschreckt, wenn ...

Ich bedaure mittlerweile sehr, dass ich ihm persönliche Dinge anvertraut habe. Ich möchte gar nicht wissen, wer aller in verdrehten Weise meine Geschichte zu hören bekommt und da wir einige Menschen gemeinsam kennen ist mir das alles mehr als peinlich. Verrat kenne ich auch, ich habe am Schluss nur noch WhatsApp Nachrichten geschrieben, die in jeder Zeitung stehen könnten, ich habe sie immer so geschrieben, dass alle sie lesen könnten. Das grenzt an Paranoia, aber sicher isr sicher.

Zitat von Ava75:

Ich möchte gar nicht wissen, wer aller in verdrehten Weise meine Geschichte zu hören bekommt und da wir einige Menschen gemeinsam kennen ist mir das alles mehr als peinlich.

Oh das muss es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, wer dich kennt, wird sich sein eigenes Bild machen und alles andere kann dir auch egal sein, oder hängt ihr beruflich auch zusammen? Das ist natürlich nicht so toll, aber ey - auch da gilt, die Menschen haben ihren eigenen Kopf zum Gedanken machen und 1+1 zusammenzuzählen.

Du hast es doch toll gemacht, wenn Du intuitiv so "neutral" warst. Auch wenn er die privaten und wunden Momente als Waffe gegen dich verwendet hat. In einiger Zeit, hoffe ich für Dich, wirst Du sehen, dass dich das stärker gemacht hat und dich selbst diese alten Verletzungen jetzt nicht mehr triggern können - er hat es ja schon getan - und du hast es überwunden! Dafür gehört dir respekt!

Ich habe auch, dank der strengen Schule meines Chefs auf der Arbeit, nie böse Anfeindungen oder so schriftlich oder als Sprachnachricht geschickt - hehe, aber eroddische Dinge.

Aber auch hier hab ich nichts illegales, oberst anrüchiges geschrieben oder gesagt. Also, wer das veröffentlicht muss sich also sicher sein, dass er / sie Zuhörer findet, die das interessiert. Ein Schnitzel mit Dressing... naja, es gibt interessantere Skandale in der Welt.

@Ava75
Aber wieso ist es einem viele Jahre nicht aufgefallen? Klar, im Nachhinein fallen mir schon Dinge auf. Zum Beispiel ihre Behauptung nicht gesehen worden zu sein. Was habe ich der Frau nette Dinge gesagt, Komplimente, Gesten. Klar, nicht ständig und immer täglich, aber schon durchaus häufig und regelmäßig.
Wenn ich im Nachhinein drüber nachdenke, von ihr kam sowas praktisch nie.
Ich war auch nie wirklich eifersüchtig. Da durfte ich mir dann mal anhören, ich sei mir ihrer zu sicher. Ja, klar, war ich. Nennt sich Vertrauen. Kann sie nicht.
Umgekehrt war die häufig eifersüchtig. Junge, gutaussehende Arbeitskollegin reichte schon.
Das ist auch nicht ganz unwesentlich. Guck, was sie Dir vorwerfen, dann weißt Du, was sie tun (werden).

Weiteres Merkmal: ständig hatte sie jemanden, der ihr was wollte (was meistens Blödsinn war). Sei es auf der Arbeit, in der Nachbarschaft oder wo auch immer.

Also wieso merkt man es jahrelang nicht? Diese Frage stelle ich mir schon.

Selbst bei den Whatsapp ist es schwierig. So geschliffen kann man die gar nicht verfassen, als dass das Gegenüber nicht doch irgendeinen Aufhänger fände.

Zitat von KomischerVogel:

Also wieso merkt man es jahrelang nicht? Diese Frage stelle ich mir schon.

Das ist der eigene Blinde Fleck. Man merkt es schon, aber das kommt einem bekannt vor und daher ordnet man es als "ok" ein. Ich hab es leider erkannt, als eine Wiederholung. Ich war so traurig, als dieser "Erkennensprozess" bei mir da war. Ich war untröstlich. Beim ersten Einbruch der Wirklichkeit, habe ich mich von wohlmeinenden Außenstehenden noch überreden lassen "noch eine Chance, die hat jede/r verdient; ihr schafft das, ihr seid so toll zusammen" - aber dann war es klar, dass ist eine Wiederholung meines Musters.

Das nennt sich einfach das Unterbewußtsein, man kann gar nicht so sehr dagegen an, außer liebevoll es nach oben bringen. Wie eine Moorleiche. Die sind gut erhalten und man kann sie betrachten. Einmal aus dem Moorvakuum an der früschen Luft, verfallen sie schnell. Es wird dir in der Form nicht wieder passieren, lieber Vogel