Falsche Entscheidung / Große Liebe vergessen

Zitat von SusiAnne:

@Wurstmopped ich hab mich damals gegen den anderen und für meinen Mann entschieden? Da kann man doch nicht von Notlösung sprechen. Ich hätte den ...

Nun ja ich lese eine Frau die bereut und nicht ne Frau die ihre Vergangenheit annimmt und das positive sieht.
Sag deinem Mann doch, dass du eigentlich die falsche Wahl getroffen hast, dann erledigt sich vieles?
Ob der Traumprinz sich nicht bald Frosch entpuppt hätte weißt du nicht.
Dein Mann ist gefrustet weil im Bett null läuft und das liegt garantiert nicht allein an ihm.
Wahrscheinlich hattest du in der Vergangenheit nicht zwingend so Lust auf ihn....da kompensiert er jetzt mit Gaming etc.

@SusiAnne Na klar. Wie realistisch ist schon, dass du es einfach hinter dir lassen kannst? Der richtige Weg ist, dich mit der Gegenwart zu konfrontieren und einen Realitätscheck durchzuführen. Wenn die einzig wahre große Seelenliebe für euch beide ist, wär’s sowieso ein Verbrechen für alle Beteiligten und an der Menschheit, sich dagegen zu stemmen.

Wenn’s allerdings eine normale Jugendliebe war, ist die Wahrscheinlichkeit sehr viel größer, dass sie dem damaligen Zauber heute in echt nicht mehr standhalten kann - und du endlich entspannt deinen Frieden mit der Vergangenheit machst und ins Reinen mit dir kommst. Alles Gute!

Zitat von SusiAnne:

Da kann man doch nicht von Notlösung sprechen. Ich hätte den anderen ja haben können..

Oh doch! Der andere Mann war bei Dir nahezu immer unterschwellig Dein Favorit. Deshalb kannst Du ihn auch nicht vergessen, bzw. musst ständig an ihn denken, welches Dich wiederum davon abhält gleiche Gefühle für Deinen Partner zu empfinden.

@Blindfisch ich finde, du hast sehr fair und ehrlich geschrieben und wolltest wissen, was alles schief läuft. Dafür danke ich dir.

Ja es ist eine Schwärmerei über den anderen. Aber ich habe von Anfang an, auch wenn nur kurz, geschrieben, dass meine Ehe momentan nicht läuft, ich die Gefühle für den anderen vergessen will.
Ich bin mir fast sicher, dass mit dem anderen auch nicht alles rosig wäre, wenn es überhaupt geklappt hätte. Aber wie gesagt, Gefühle kann man nicht einfach abstellen und sie verstärken evtl die Probleme momentan.
Ich wollte in meinem Eingangspost eigentlich wissen, ob es jemandem ähnlich ergangen ist und wie dieser Jemand damit umgegangen ist 😄😄

Jetzt wurden andere Probleme aufgerollt, was ja definitiv auch nicht schlecht war. Und eine Notlösung war mein Mann damals nicht. Wirklich nicht. Meine Mama hat sich sogar immer lustig über mich gemacht, weil ich so verrückt nach ihm war. Aber die rosarote Brille ist irgendwann ab und man verändert sich halt auch mit den Jaheren.

@SusiAnne Vielleicht bist du, die falsche Frau für dein Mann.

Der Anderer wusste das du vergeben bist.
Wieso, soll er eine ernste Beziehung mit eine untreue Frau anfangen.

Zitat von SusiAnne:

@Wurstmopped ich hab mich damals gegen den anderen und für meinen Mann entschieden? Da kann man doch nicht von Notlösung sprechen.

Sehe ich nicht ganz so. Du bist zwar bei deinem Mann geblieben aber du hast dich nie bewusst gegen den anderen entschieden, sonst hätte er an dem Tag aufgehört in eurer Ehe rumzuspuken, du hast ihn aber nie los gelassen. Das war damals ein halbherzige Entscheidung und die verfolgt dich nun bis heute.

Der Aussage, dass man Gefühle nicht abstellen kann widerspreche ich vehement. Man kann Menschen auch ziehen lassen, seine eigenen Wege gehen und sich wieder entlieben. Wenn man will und bereit ist den anderen loszulassen.

An deiner Situation heute, in deinem Leben ist nicht nur die Wahl des Mannes Schuld - der Großteil der Verantwortung wie erfüllt und glücklich unser Leben ist tragen wir selbst. Ich finde damit machst du es dir schon sehr einfach - an sehr vielen Entscheidungen die zu der heutigen Situation geführt haben bist du mit beteiligt gewesen.

@stream weil das Leben halt oft so spielt. Und ja, vielleicht bin ich auch nicht " The oder and only" für meinen Mann. Wer weiß das schon?
Aber deine Antwort bringt mir leider rein gar nichts..

@Ayaka danke für deine ehrliche Meinung. Dann muss ich das wohl noch lernen, meine Gefühle loszulassen. Bis jetzt konnte ich es leider nicht. Trotz 6 Jahren ohne jegliche Kontakt ..

Zitat von SusiAnne:

Ich bin fest überzeugt, dass er der Eine gewesen ist. Bzw, dass er es ist. Trotzdem weiß ich nicht, ob es ihm genau so geht.

Ich habe mal gelesen: Liebe Dich selbst und es ist egal, wen Du heiratest.

Heißt, bleib bei Dir, entscheide Dich für etwas und dann lebe damit und zwar gut.
Diese Story von den "einen" ist doch Märchenstunde. Du projetzierst alles Mögliche in diesen Mann, aber weißt doch gar nicht, wie er im Alltag ist. Stattdessen lässt Du Dich wie ein pubertierendes Mädchen von Deinen Gefühlen steuern und träumst von dem Märchenprinzen aus der Jugend, mit dem alles besser wäre. Das sind Illusionen.

Und wie soll das gehen? Vier Kinder werden Scheidungskinder, zwei Ehepartner haben dann halt Pech gehabt, zwei Systeme werden auseinandergerissen, bloß weil zwei meinen, sie wären ihrer eigentlichen Liebe nicht gefolgt. Sofern er auch dafür wäre. Zukunft ungewiss, denn wie baut man ein gemeinsames Glück auf zwei Scherbenhaufen auf?.

Du würdest also mit wehenden Fahnen mit ihm was anfangen, Deinen Partner verlassen, die Kinder werden schon irgendwie damit klar kommen und dann ist alles gut. Nur er müsste gleichziehen.

Du träumst Dir das was zusammen, was der Realität nicht Stand halten würde. Es würde anders werden als Du dir das vorstellst und es geht nicht nur um Dich, es hängen bei Dir 3 Menschen dran und bei ihm auch.

Mein Tipp: Behalte ihn als Jugendliebe in Erinnerung und breche den Kontakt ab und Du gibst Dich mit dem zufrieden, was Du hast. Du hast Dich ja irgendwann auch dafür entschieden, aber auf einmal war diese Entscheidung falsch.
Es ist nicht gut, wenn man eine Beziehung hat und dann noch mit einem anderen Mann ständig schreibt. Das hast Du ja schon vor der Ehe getan. Er heiratete dann, was Dich verstört hat, weil er jetzt vergeben war, dann hast Du auch geheiratet, aber wohl eher halbherzig, hast zwei Kinder bekommen und jetzt mit Mitte 30 fällt Dir auf, dass Du ihn möchtest, diesen anderen und dass Du Wunder was versäumt hast..

Prima für Deine Ehe, toll für Deinen Mann, den Du damit hintergehst aber das ist ja alles egal, wenn es um die glorifizierte Jugendliebe geht. Du bist schlichtweg unterversorgt und frustriert. Geh doch mal einen Schritt auf Deinen Ehemann zu und sag ihm, dass es so nicht weiter geht. Dass er nur vor seinem Gerät sitzt und Du offenbar ja auch. Das tötet freilich jede Kommunikation ab und fördert das stille Nebeneinanderherleben. Die Folge sind dann Enttäuschung, Mangelerscheinungen, Frust, Vereinsamung trotz Beziehung, was sich dann Bahn bricht in Träumen, die man dann in die Realität umsetzen möchte. Träume, Illusionen kannst Du nicht in der Realität umsetzen.

Beziehungen sind Pflänzchen, die man pflegen und behüten muss, damit sie gedeihen. Aber wenn man mit den Gedanken ständig woanders ist, dann hat man dazu schlichtweg keine Lust, weil am anderen Ende der Stadt einer sitzt, mit dem sicher alles besser wäre.

Zitat von SusiAnne:

Dann muss ich das wohl noch lernen, meine Gefühle loszulassen. Bis jetzt konnte ich es leider nicht. Trotz 6 Jahren ohne jegliche Kontakt ..

Das ein Typ im Kopf der Frau auf "ewig" im Kopf bleibt, dafür gibt es eine Erklärung.
Wir hatten hier schon einmal einen Fall, wo eine Ehefrau immer an ihrer Jugendliebe denken musste und sich mit dem Typen auf ein "Kaffee" treffen wollte. Der allgemeine Tenor war: mach das, ist nichts dabei, sie will ja nur mit der vergangenheit abschließen....der Termin stand fest - die TE hat sich nie wieder gemeldet....

So viel Zeit wo nur nur halbherzig in der Beziehung bist, doch unfair gegenüber deinem EM?
Wie würdest du umgekehrt empfinden?

Die Beziehung scheint auch deswegen auf Grund gesetzt, ist da überhaupt noch ein Funken Leidenschaft, auf beiden Seiten vorhanden?
Vielleicht ernsthaft über ne einvernehmliche Trennung nachdenken?

@Margerite ich gebe dir in vielen Punkten absolut recht. Wirklich. Du schreibst sehr viel wahres. Wahrscheinlich hast du noch nicht alle Kommentare gelesen. Ich habe schon sehr oft versucht mit meinem Mann zu reden und ich will auch keinen Kontakt (wir haben ja eh seit 6 Jahren keinen mehr). Ich will damit abschließen und dieses Gefühlschaos loswerden. Momentan weiß ich aber einfach nicht wie. Ich hab von anfang an geschrieben, dass es mich auffrisst und ich es nicht mehr will..

Zitat von Ayaka:

Man kann Menschen auch ziehen lassen, seine eigenen Wege gehen und sich wieder entlieben. Wenn man will und bereit ist den anderen loszulassen.

Das lässt sich leider nicht steuern. Genauso wenig wie man ein Verlieben verhindern kann, kann man sich bewusst, mit ein bisschen gutem Willen, entlieben.
Wenn das so einfach wäre, wären viele nicht hier.

Zitat von SusiAnne:

Ich will damit abschließen und dieses Gefühlschaos loswerden. Momentan weiß ich aber einfach nicht wie. Ich hab von anfang an geschrieben, dass es mich auffrisst und ich es nicht mehr will..

Paarberatung? Will er wohl nicht, denn viele Männer wollen das nicht. Aber so geht es auf Dauer auch nicht weiter. Dann sprich mit ihm darüber, was er sich von der Ehe erwartet und was Du Dir erwartest. Und ob es eine Möglichkeit gibt, wieder mehr aufeinander zu zu gehen.
Wenn nicht, dann ziehe Konsequenzen und kannst sagen: Du, ich habe Dir mehrfach gesagt, dass ich mit unserer Ehe nicht mehr zufrieden bin, aber geändert hat sich nichts. Ich fühle mich in der Ehe nicht mehr wohl und möchte mich trennen.

Spiel mit offenen Karten und gib ihm noch eine Chance. Wenn er die nicht ergreift und sagt, mir taugt es so, dann darfst Du meiner Ansicht nach gehen.
Aber dann kommt eine harte Zeit. Du kannst mehrfach im Forum lesen, was eine Scheidung bedeutet und wie höllisch anstrengend das ist. Es ist ein Kraftakt, ein Berg an Dingen, die erledigt werden müssen und nicht selten gibt es dann erst Recht Konflikte.

Dann musst Du aber auch bereit sein, die Konsequenzen zu tragen. Alleine zu leben, den Aufenthalt der Kinder abklären, vermutich wirst Du auch finanziell Abstriche hinnehmen müssen, wenn Du Unterhalt bekommst. Ich weiß ja nicht wie das bei Euch ist.
Und dann kannst Du irgendwann auch wieder eine neue Beziehung eingehen.

Mach es ordentlich, das ist das Beste. Aber lass diese illusorische Jugendliebe aus dem Spiel. Werde selbstständig und komm in der Realität an.

Zitat von Pippa:

Genauso wenig wie man ein Verlieben verhindern kann, kann man sich bewusst, mit ein bisschen gutem Willen, entlieben.

doch, natürlich kann man sich entlieben. Aber das ist eine Frage der Zeit. Es geht nicht auf Knopfdruck, es dauert Wochen, Monate, denn die Gefühle folgen dem Verstand nicht und wenn, dann nur sehr ungern. Damit muss man in diesem Prozess leben. Ein hin und her, ein auf und ab, eine sehr anstrengende und nervige Zeit.

Sich nicht zu verlieben, kann man kaum steuern. Aber man muss auch nicht jeder Verliebtheit hinterher laufen, denn Verliebtheit ist oft nicht tragfähig.

Zitat von Margerite:

Es geht nicht auf Knopfdruck, es dauert Wochen, Monate, denn die Gefühle folgen dem Verstand nicht

Genau. Die Zeit ist ein entscheidender Faktor.
Ich selbst habe bisher jeweils
1-2 Jahre gebraucht.