Familie über alles? Gefangen in einer unglücklichen Ehe

Meint ihr nicht dass genug auf den TE eongeprügelr wurde. Er sollte den Ernst der Lage erkannt haben. Die Argumente werden sich nur wiederholen. Gebt ihm doch die Zeit die Lage neu zu sondieren und die ganzen Ratschläge durchzudenken. Dann meldet er sich vielleicht auch wieder.

Mein lieber @Erebos,
viele Mitglieder haben schon super gute Tipps gegeben, 20 Seiten sind voll mit Ratschlägen und Erfahrungen, aber dennoch spüre ich den Drang, dir evtl. noch ein paar Dinge mitzugeben, die mir aus meinen 49 Jahren Lebenserfahrungen passiert sind, die zwar schlimm, aber bei Gott, nicht mal in die Nähe deiner Situation kommen, aber dennoch vergleichbar sind.

Als erstes: egal ob platonisch oder mit vollem Körpereinsatz, hier muss dringend, ganz ganz dringend was passieren!
Wo bleibst du wunderbarer Mann und Familienvater bei diesem Drama? Du sagst, du fühlst dich erniedrigt? Ich kann mir nicht mal im Ansatz vorstellen, wie erniedrigt ich mich fühlen würde, wenn meine Frau so etwas mit mir machen würde. Ganz schrecklich, das hat niemand verdient.

Wie schon andere sagten, Geld ist ersetzbar, das Haus nicht zwingend weg, aber ihr müsst umgehend überlegen, wie ihr eure Familie und vor allem die Kinder rettet, denn die bekommen wirklich mehr mit, als man denkt.

Mit Ende 20 habe ich nach über einem Jahr Fernbeziehung geheiratet, zog nach Berlin zu meiner Frau und es dauerte nicht lange bis ich rausfand, dass sie sich fröhlich, während ich in meinem neuen Job versuchte Fuß zu fassen und dringend ihre Unterstützung seelisch und moralisch gebraucht hätte, durch die halbe Berliner Polizei gebumst hat und mich als *ich mag das jetzt nicht aussprechen* bezeichnet und behandelt hat. Die Folgen für mich waren gravierend, finanziell ne Katastrophe, aber ich habe mich wieder gefangen und du kannst das auch, das weiß ich.

Bitte überlege mal genau, ob du dir das wirklich antun möchtest, die beiden weiter zu ertragen oder ob du das Dreieck, was es ohne Zweifel ist, nicht schleunigst beendest. Die Möglichkeiten hast du. Evtl. solltet ihr mal Kontakt zu einem sehr bekannten Therapeuten suchen, der auch solche Fälle betreut. Falls gewünscht, Kontaktdaten kann ich gerne vermitteln, er arbeitet auch über Zoom und Co.
Dies wäre zumindest für mich der erste Punkt, den ich in Angriff nehme um zu schauen, wie da die Bereitschaft deiner Frau ist, bzw. welche Möglichkeiten es gibt.

Ich mag auch nicht alles noch mal wiederholen, was noch an guten Ratschlägen kam, das führt zu nix, aber bitte such den Rest deiner Selbstachtung, deines Selbstwertes und deines Selbstbewusstsein zusammen, klär für dich, was du möchtest und wenn es so ist, dass Nr. 3 verschwinden soll, dann sorg dafür! Ja, auch wenn deine Frau dann erstmal geht, aber dann ist das so. Sie muss vielleicht erfahren, wie es ist, wenn sie ohne dich klarkommen muss, wenn sie ins Vermissen kommt.

Du sagst, es gibt keine Küsse, kein 6, kein gar nichts.. meine Güte, all das, was eine Beziehung auch nach Jahren ausmacht, ist euch abhanden gekommen und ich weiß nicht, ob dies eine Basis ist, auf der ihr für euch weitermachen wollt.
Sie scheint auch absolut keinerlei Respekt vor dir und deinen Gefühlen zu haben, was für mich ein absoluter Dealbreaker ist und den solltest du auch so wahrnehmen.

Ich bin sehr gespannt, was ihr draus macht und wünsche dir vor allem viel Kraft und gute Erkenntnisse!

Zitat von Libellenfrau:

Hallo , dein Handeln ist gefragt.

Weiß der Typ eigentlich, dass du ein Probhlem mit ihm hast? Vermutlich nicht oder?

Zeigst du denn insgesamt, dass du ein Problem mit der Situation hast? Wahrscheinlich nicht.

Tja...

@Erebos
hast du mittlerweile eine Idee wie es weitergehen soll?

Da persönlich angesprochen lege ich meine Gedanken dazu, vielleicht hilft es weiter.

Zum einen du, lieber TE. Ich glaube, dass du ein guter Mensch bist, der bis zur Selbstaufgabe geht, dem Familie wichtig ist, der seine Frau liebt.
Ich glaube, dass du alles richtig machen willst, aber gut gemeint ist nicht gut gemacht.
Um ein Begehrenswerter Mann zu sein und ein toller Vater, braucht es einen selbewusst darstehenden Mann. Ein Vorbild für die Kinder. Einer, der für sich einsteht.
Ich bin sicher, du weißt das auch, es wurde im Thread mehrfach geschrieben, da ist noch mächtig Luft nach oben
Stichpunkte:
Du bist der Mann deiner Frau, der Vater ihrer Kinder. Du bist nicht ihr Therapeut. Sie muss ihre eigene Verantwortung tragen und zur Not dies lernen
Du bist der Hausherr und es ist dein gutes Recht deinen Unmut für dich behalten. Du bist auch keinesfalls verpflichtet, den Freund deiner Frau als deinen Freund behandeln.
Klar Niveau ist keine Handcreme und Höflichkeit keine Schande, aber du musst ihn nicht lieben
Edit zu schnell
Deine Frau. Ob platonisch oder heiße Affäre ist egal, weil er zwischen euch steht. Freunde tun dies nicht, sie können sehr eng sein, aber sie trennen die Partner nicht.
Sie ist erwachsen und muss mit den Konsequenzen leben lernen. Heißt, du bist nicht verpflichtet, ihre Flucht zu unterstützen oder auszuhalten.
Du bist auch nicht verpflichtet, abzuwarten. Niemand ist das. Rein deine Entscheidung.
Ich glaube auf gar keinen Fall, dass aussitzen funktioniert. Wieso sollte deine Frau etwas ändern, ihr Freund ist bei ihr, ihr geht es gut, wie es ist.
Der Freund. Klar, es ist Eure Wohnung, gleichwohl könntest du ihm Hausverbot erteilen

Zitat von BernhardQXY:

Du bist nicht ihr Therapeut. Sie muss ihre eigene Verantwortung tragen und zur Not dies lernen

Das ist der wichtigste Satz in deinem sehr gutem Beitrag! 🎯

Zitat von Erebos:

jedoch vermittle ich ihm das Gefühl, dass er willkommen sei (ich habe keine andere Wahl, da meine Frau sonst wieder wegfährt, wenn er nicht da ist).

Was soll man da sagen?!

Zitat von Sitamun:

Was soll man da sagen?!

Na, was schon ?
"Völlig verrückt."

oder:

"Doch, du hast immer eine andere Wahl."

Es gibt diesen banalen Spruch: Love it, change it or leave it.
Meine Erfahrung ist: wenn man in einer schwierigen Situation zu keiner der drei Optionen in der Lage ist, wird man verrückt. Es geht auf die Psyche. Du bist derzeit auch blockiert. Du spürst, dass du die Situation so nicht hinnehmen willst, dass du dich ausgenutzt und vielleicht auch entmannt fühlst. (Ich frage mich auch, wie deine Kinder es finden, dass sich plötzlich ein "Onkel" bei euch zu Hause aufhält? Mein Sohn hätte da rebelliert, aber sowas von. Von meinem Mann nicht zu sprechen...)
Verlassen willst du diese Situation aber auch nicht. Das heißt du willst es weder annehmen, noch kannst du etwas ändern und das macht, dass du dich wie in der Falle fühlst und hilflos.
Du hast geschrieben, dass du deine Frau liebst. Zu einer Liebesbeziehung gehören jedoch zwei. Deine Frau liebt dich nicht. Möchtest du eine Frau an deiner Seite, die dich nicht liebt? Der deine Gefühle egal sind? Die dich erpresst und ausnutzt? Ein ziemlich hoher Preis, findest du nicht? Und was bekommst du überhaupt, wenn du diesen Preis zahlst? Eine Liebesbeziehung bekommst du jedenfalls nicht. Du bekommst eine Illusion.

Werde dir bewusst, was du möchtest. Wenn du eine Frau an deiner Seite möchtest, die dich liebt, gibt es keine andere Option als die Trennung. Wenn du dich mit diesem männlichen Gast unwohl fühlst, sag es deiner Frau und ihren Freund klar und deutlich. Auch du darfst Bedürfnisse haben und diese äußern! Warum ordnest du dich derart unter und lässt sehr unterwürfig alles über dich ergehen? Warum reagierst du auf respektloses Verhalten nicht mit ein klein bisschen Wut?
Nutze die Zeit, um dich zu sammeln. Gehe vielleicht schon zum Anwalt und lass dich bezüglich deiner Rechte beraten. Und dann rede Klartext. "Ich möchte nicht polyamor leben. Wenn du die Beziehung zu einem anderen Mann haben willst, halte ich dich nicht auf. Nur in diesem Haus hält er sich nicht auf. Wenn es das ist, was du möchtest, musst du ausziehen". (Sie darf die Kinder übrigens nicht einfach mitnehmen). An einer Partnerin festzuhalten, die dich nicht liebt, ist ungesund.
Ich wünsche dir viel Kraft.