Fernbeziehung - böses Aus

Jetzt muß' ich doch auch mal meine Geschichte loswerden... Mir ist zwar schon klar, was ich machen soll. Aber wenn das Herz immer wieder gegen den Verstand ankämpft (schlafe nach zwei Monaten noch immer nicht richtig), tut's doch mal ganz ut sich was von der Seele zu schreiben und vielleicht mal anderer Leute Meinung zu hören. Und die Story ist, glaube ich, auch ganz unterhaltsam... (aber auch in der kurzen Situation lang)

Die Ausgangssituation. Wir haben uns vor anderthalb Jahren nach sieben Jahren 'nicht-sehen' wiedergetroffen (sie 26, ich 33) und waren dann ca. ein Jahr zusammen. Es war eine Fernbeziehung (550km) in der ich der fahrende Part war. Jedes Wochenende, habe auch meinen job arrangiert, so daß ich auch mal Donnerstags da sein konnte und auch erst Montag früh fuhr. Teilweise bin ich auch mehrmals die Woche abends hin, morgens zurück gefahren (was war ich für ein verliebter Depp). Da gab's auch zweimal die Situation, daß sie mich vor der Tüt stehen ließ. Wir haben uns leider häufig gestritten. Aus für mich häufig nichtigen Gründen und ich war der Part, der dann wieder auf sie zuging. Sie hat mir permanent mißtraut. Völlig zu unrecht. Leider gab es dann zwei Situationen, die sie aber in ihrer Meinung bestätigten. Lange rede kurzer Sinn: sie hat mich mit Absicht schlecht behandelt, bis ich nicht mehr konnte. Daraufhin rief sie bei mir an, gab das zu, entschuldigte sich tränenreich und mit wirklich großen Worten. Ich hab' ihr verziehen und es lief ein paar Wochen fast 'normal'.
Dann flippte sie Ende November wegen einer Lächerlichkeit völlig aus - sie warf mir immer die Dinge vor, die sie selber machte: beispielsweise meinte Sie, ich würde sie nicht an meinem Leben teilhaben lassen. Dabei war sie von Anfang an voll integriert. Während sie auf der Arbeit als Single lief und ich von ihrem Freundeskreis mehr oder weniger fern gehalten wurde. Oder den Double-Bind-Fall: schreibt 'ruf an' und wenn ich anrufe sagt sie 'ich hab dir gesagt, laß mich in ruhe. du verstehst mich nicht'. Naja, ihr Telefonverhalten war eh mies (keine Antworten, Rückrufe, etc.) Und jetzt zur Trennung:

Ende November wollte sie mal wieder ein Wochenende bei Ihren Eltern und Freunden verbringen (leben woanders), um nachzudenken. Ich hab' dann OK gesagt und ihr die Ruhe gelassen, die sie meinte zu brauchen. Am Sonntag war ich aber dann doch etwas kribbelig und außerdem hatte sie mir Sachen mitgenommen, die ich in der nächsten Woche brauchte. Also schrieb' ich eine SMS, ob sie genug nachgedacht hätte und wir für die nächste Zeit heute noch ein paar Sachen klären müßten (Feiertage u.ä.). Keine Antwort. Ich rief dann an - keiner nahm ab (Handy). Da bin ich dann losgefahren (diesmal 700km). Habe auch mal versucht ihre Eltern zu erreichen - waren aber auch nicht da.
Als ich dann ankam und keiner da war schrieb ich wieder eine SMS, dass ich jetzt gerade 700km gefahrne wäre, um hallo zu sagen oder wenigstens meine Sachen mitzunehmen. Nichts...
Nach ein paar Stunden, bekam ich dann eine SMS 'kannst jetzt kommen' (O-Ton) Ihre Eltern waren da, sie schon auf dem Weg nach Hause. Die wußten wohl von nichts, außer das da ein paar Sachen für mich wären. Ich dachte, ich drehe durch. Habe den Eltern gesagt, daß sie Ihrer Tochter sagen möchten, daß sie mich nicht aussperrt - ich würde meinen restlichen Kram bei ihr abholen. Und fuhr los - SMS 'Schicke Dir Deine restlichen Sachen morgen per Post...' und eine Bösartigkeit. Bin dann ausnahmsweise nicht (wie sonst) trotzdem gefahren sondern nach Hause. Habe ihr geschrieben, sie soll den Quatsch lassen und ich wäre demnächst sowieso in ihrer Gegend, da könnte sie mir die Sachen übergeben lassen, wenn Sie mich nicht treffen will. Ich würde ihre Entscheidung respektieren und habe auch nicht angerufen (geht ja eh' nicht dran). Aber sie möchte doch so fair sein und mir sagen, was überhaupt los ist... Keine Antwort. Mit der Zeit trudelten dann die Pakete ein.
Ich hatte nochmal kurz vor Weihnachten SMS-Kontakt mit ihr. Da hat sie mir dann geschrieben, daß das ganze letzte Jahr das schlimmste ihres lebens war. Das sie seit sie sich entschieden hat ein leben voller liebe und 'lachfalten'(!) führt, wieder mindestens zwölf Stunden arbeiten kann. Eben alles toll... Sie mußte sich so entscheiden (es war auch Schicksal), weil ich sie mit meiner SMS damals so unter Druck gesetzt hätte. Und am Ende schrieb' sie dann noch, daß sie mich aber nie belogen hat, sondern die ganzen Dinge nur dem falschen Mann gesagt hätte. Und zur Krönung, dass sie mich immer und ewig liebt etc. nur das sie leider nicht mit mir leben kann.
Ich wurde dann per SMS ein wenig sauer und habe ihr auch Fragen gestellt, die sie wohl als unangenehm empfand - keine Antwort.

C'est ca. Nichts mehr...

Das Problem für mich ist, daß ich einfach keine Chance bekommen habe, sauber abzuschließen. Keine Aussprache - nichtmal einen Abschiedsbrief. Und ich komme auch nicht mit dieser gespaltenen Person zurecht, die mich so mies behandeln kann. Ich bin ja nicht fremdgegangen oder sowas... In den Paketen waren sowohl Geschmacklosigkeiten als auch kleine Liebesbeweise, die sie für meinen Adventskalender gebastelt hat.
Ich habe ihr dummerweise eine freundliche E-Mail geschrieben, das sie ihren Zweitwohnsitz bei mir abmelden soll, da ich das nicht kann. Auch da nichtmal ein 'ja', 'nein', 'leck' mich'.
Ich finde es nur ekelig - leider kommt aber mein Verstand nicht gegen mein Herz an. Da gibt's wohl keine Hilfe, als immer wieder alles durchzukauen, bis der Verstand siegt (mache ich jede Nacht...).

So, wer sich bis hierhin durchgekämpft hat. Vielen Dank. Ich habe vieles verkürzt, hoffe es war trotzdem verständlich. Wer Lust an wirklich irren Anekdoten hat, kann sich ja melden. Da gibt's reichlich
Für Meinungen, Ar. und Schulterklopfen bin ich aber auch immer zu haben...

Danke für Zuhören, äh, lesen

Hallo No more lies


Das klingt so , als wärst Du mit meiner Ex zusammen gewesen .
Sei froh , daß Du das Miststück los bist , sie hätte Dir sonst Deine ganze Kraft geraubt und Dich am Ende dann doch einfach in den Hintern getreten .
So einer Frau kann man(n) überhaupt nicht`s recht machen!
Diese hin und her hält kein Mensch auf Dauer aus -jedenfalls nicht, ohne einen Schaden zu erleiden .
Mit ihrer Ansicht von Konversation mit Dir - frei nach dem Motto :Halt die Fresse wenn Du mit mir sprichst - hat sie versucht , Dich klein zu kriegen . Und glaube mir , egal was Du alles für sie getan hast / hättest , nichts davon hat/hätte sie glücklich gemacht. Und versucht man es trotzdem , muß man dann leider feststellen, daß man sich nur zum Deppen gemacht hat .

Im Übrigen rate ich Dir dringend davon ab, alles immer wieder durchzukauen - so eine Frau / Geschichte , ist es nicht wert , daß man auch nur einen winzigen Gedanken daran verschwendet .  

Deine Ex scheint Persönlickeitstörungen zu haben , die auf Borderline hinweisen könnten .


Wenn Du wissen möchtest , wie Dein Verstand Dein Herz besiegen kann , dann melde Dich . Werde Dir gerne dabei behilflich sein . Und schon bald wirst Du Dir die Schenkel vor  lauter Lachen kaputt klopfen , und diese Erfahrung zu den Akten legen -versprochen!  ;)


Gruß Dein_Engel !

Da hast Du sicher Recht. Zu lachen (oder zum weinen) gäb's hier bestimmt auch eine Menge, wenn ich mal erzählen würde, was ich alles hab' mit mir machen lassen aus falsch verstandenem Verständnis oder auch Liebe...
Na, wenn Du den Weg kennst, das Herz zu besiegen, dann leg' mal los. Will endlich mal wieder in Ruhe schlafen!

nml

Achja: Borderline ist mir auch schon in den Sinn gekommen. Habe mich aber dagegen immer gewehrt und die Schuld bei mir gesucht. Eben wie Frauen, die geschlagen werden...
Trauriger Weise hätte ich's wissen müssen. Habe mich im Studium auch damit beschäftigt - aber Liebe macht eben blind... :-/

Lieber no more lies,

kann mich nur guano apes anschließen - sei froh, dass du sie los bist!
und wir haben was gemeinsam - auch ich bekam von meinem ex nie die möglichkeit, die beziehung abzuschließen, es war einfach aus, kein letztes klärendes gespräch, kein machs gut, nicht mal verschwinde aus meinem leben, du a****
und glaub mir, das macht das vergessen und frei werden verdammt schwer. ich hab versucht, wenigstens mit zwei briefen irgendein kommentar zu bekommen, aber die wurden nur ignoriert, leider keine antwort, obwohl ich sehr auf eine gehofft habe...aber so muss ich es alleine machen und das schaff ich auch, auch wenn es mir (7 monate nach der trennung) noch manchmal weh tut.

ich würde dir auch davon abraten, alles durchzukauen, glaub mir das macht das ganze auch nicht leichter, im gegenteil, meiner meinung nach nur schwerer. ich hoffe einfach, so blöd es klingt, auf die zeit. und je mehr abstand du gewinnst, desto leichter wird es auch werden. du musst jetzt mal auf dich schauen, tu dir selbst was gutes. wenn du eine frau wärst, würd ich dir eine shoppingtour und eine schönheitskur verordnen (aber was soll man einem mann vorschlagen 8)...)
sprich mit freunden, schimpf dich, wenn du es nötig hast, so richtig aus. aber versinke nicht in dieser nachdenk-phase, die bringt nix (spreche aus eigener erfahrung). schreib alles nieder (so wie es jetzt schon getan hast) und das wichtigste - such die schuld nicht bei dir. so wie du sie beschrieben hast, scheint sie wirklich ernste probleme zu haben, aber für die bist du nicht mehr zuständig.

leg es einfach, so wie guano geschrieben hat, zu den akten, schließ es ab und beginne ein neues leben, schau nach vorn. irgendwann wirst du es einfach als weitere erfahrung in deinem leben sehen und vielleicht nicht gerade darüber lachen können, aber zumindest nicht mehr weinen...

ich wünsch dir alles liebe
sonnenblume

kann mich auch nur anschließen - alls gute

bestimmt,kann man sagen,vergiss sie,verschwende keinen Gedanken mehr an sie,weil sie es nicht wert ist....und irgendwann klatscht Du Dir auf die Schenkel vor lachen....und Du sollst froh sein,sie endlich los zu sein....

Meine Frage...,ist es das was man will,oder,möchte man den Schmerz,der in einem pocht los werden?

Ich verstehe sehr gut,das man in der Zeit der Trennung,sehr wohl lieber gerne,furchtbar wütend auf den anderen ist,und versucht,durch die Wut,zu verdrängen....nämlich,den Schmerz,die Verletzung....und ich denke,Du bist unheimlich verletzt,was sehr verständlich ist.

...aber Verdrängung,des Schmerzes,und,der Verletzung,bedeutet nicht gleichzeitig,Verarbeitung.
Verarbeiten kann mann eine Beziehung nur,wenn man den Schmerz/Verletzung zulässt und versucht damit umzugehen...indem man z.b. ein Tagebuch führt,wo man alles aufschreibt,was passierte(den Anfang hast Du hier getan)und vieleicht täglich reinschreibt, was war von ihrer Seite,für Dich, verletzend,was war positiv...wo warst Du vieleicht verletzend...usw.und wie es Dir geht bzw. wie Du Dich fühlst...wir könnten sozusagen Dein,sprechendes Tagebuch sein...oder Du machst es für Dich,alleine....ich weiss natürlich nicht,ob ein Mann so etwas kann oder will...aber,ich weiss,aus meiner Erfahrung, und auch von einem lieben Menschen,der das tat...uns hat es sehr geholfen.

Wie geht es Dir,denn Heute...hat sich etwas verändert oder geht es Dir genauso,wie am 1.Tag?
Beschreibe doch mal Deinen momentanen Zustand.

Ich kann Dir nur noch eines auf den Weg geben,egal,wie Du es anstellst,was für Dich das Beste ist....verarbeite diese Beziehung!...sonst wirst Du ganz lange,immer wieder auf die Nase fallen!

Lieben Gruss und viel Kraft,
wünscht Dir
Calmness

vielen dank - ich shoppe schon, dass die karten rauchen und unter leute gehe ich auch wie wild (bin zum glück nicht kontaktscheu)
hilft aber alles nichts nachts, wenn das unterbewußtsein regiert - aber es wird schon besser. ja, die zeit hilft...
wäre übrigens froh gewesen, wenn ich hätte weinen können. aber da war nach dem ganzen trip nichts mehr da.
wie war denn deine geschichte (wenn du möchtest)?

...stimmt sicher auch. Und wenn ich nicht verabreiten würde, hätte ich ja meine Ruhe ;-(
Am Anfang, war's natürlich erstmal Fassungslosigkeit und die frage, was denn da überhaupt los ist... hat sich nicht wirklich geklärt.
Jetzt ist es ein Schwanken zwischen meinem Verstand (habe genug die Schuld bei mir gesucht, so ein Mensch ist es nicht wert, u.ä.) und dem Herz (aber trotzdem liebe ich sie doch, ich möchte nicht loslassen). Aber der Verstand wird immer stärker.
Leider (?) konnte ich nie hassen - etwas, dass ihr leicht viel. Bin ich nicht der Typ für. Ich glaube, dass hätte vieles leichter gemacht...

Hassen,das meine ich,wäre falsch,das sollst Du auch nicht....aber loslassen...,das ist der richtige Weg!
Lass Deine Liebe los.
Ich habe nur das wiedergegen was ich für falsch empfinde:...auf die Schenkel klopfen,sie ist es nicht wert...usw.
damit wollt ich Dir mitteilen,das Du sie nicht hassen sollst....aber auch Dir nicht,soviel Schuld,geben sollst.Hey,Du trägst nicht die ganze Last,bitte sei Dir das bewusst!

LG
Calmness

Hallo No more lies,
hassen vielleicht nicht, aber eine Stinkwut wäre schon angemessen. Das stelle man sich mal vor, du fährst weiteste Strecken und sie macht die Tür nicht auf. Sie hätte dir ja auch sagen können, dass sie keine Beziehung mit dir will, aber nein, diese Option wollte sie sich nicht nehmen- also Mann fährt.
Außerdem solltest du mal anfangen, dich über deine eigene Igonranz des Dramas aufzuregen. Guck dir doch mal die Realität an. Das ist vorsichtig ausgedrückt keine normale Beziehung. Jetzt schlägt dein Herz weiter- aber doch nur für den Traum, die Beziehung wurde ja gar nicht gelebt.
Geh mal verantwortungsvoller mit dir um, und guck mal hin, was du dir hast gefallen lassen. Dann frag dich mal, warum du dich in eine Frau verlieben konntest und versucht hast eine Beziehung zu führen, die ... (find doch mal selbst eine Formulierung).
Ich wünsche dir viel Kraft, und dass dir das nie wieder in deinem Leben passiert.
Lieben Gruß
Shanna

Hi Shanna,
ja sicher, wobei ich eher versuche auch auf mich wütend zu sein. :( Ich stehe eher auf dem Standpunkt, dass ich am besten lerne, wenn ich mir den aktiven Ansatz aussuche: Sie hat mich nicht irgendwie behandelt, sondern ich habe es mit mir machen lassen. Nur so kann ich ja vermeiden, dass ich mich in Zukunft wieder so behandeln lasse.
Hm, danke für den Buchtip. Schon bestellt.
Mal sehen, inwieweit das passt :-/

Vielen Dank

Bin gerade nochmal in mich gegangen. Kenne zwar das genau Profil des passiven Phobikers nicht. Aber ich glaube, bei mir ist's eher die Angst allein zu sein - also eher das Gegenteil von Bindungsangst...

Hi !

wenn mir jemand so auf der nase rumtanzt, dann hab ich das gute recht , sauer zu sein . auf wen auch immer : auf mich selbst , auf den partner/in ...

in meinem fall , war ich sauer auf mich , weil ich so ein esel war ,der sich das alles hat gefallen lassen - bis zu einem gewissen punkt , dann war schluß -....heute lach ich über meine eigene doofheit .
was geblieben ist , sind wichtige erkenntnisse , die mich davor schützen , noch einmal in so eine schlechte beziehung zu geraten .
ich hatte borderline angesprochen . meine ex hatte diese persönlichkeitsstörung . eine vernünftige , beidseitige beziehung zu führen , ist mit borderlinern verdammt schwer ,aufopfernd ( weil man andauernd der liebe wegen viel verständnis zeigt ) und risiokoreich . diese menschen überraschen mehr oder weniger regelmäßig mit völlig irrationalen verhaltensweisen und gefährden damit die beziehung . als partner hat man kaum eine andere wahl, als sich auf dieses kranke Spiel einzulassen , wenn man glaubt , die liebe erfordert aufopferung und verständnis . mit dem resultat , daß man seelisch dabei draufgeht . wie tragisch.

nun hat man sicher noch die ein oder andere wahl, wie man mit einem borderliner umgehen kann . da wäre die schei. einstellung .dafür müßte man einen verdammt starken schweinehund haben. und den borderliner nicht lieben . die folge davon ist irre : der borderliner wird fürs erste versuchen, dich für ihn sensibel zu kriegen , damit er das von dir bekommt, was ER will und für sich akzeptieren kann. auch entgegen dem gesunden menschenverstand . bekommt er dich nicht klein , läßt er dich am ende sitzen .affektmäßig . Borderliner sind nicht in der lage ein mittelmaß zu finden . ausgeglichenheit , kompromißbereitschaft und selbstkritik ist ihnen oft fremd . gedanklich sehen sie nur schwarz oder weiß . in grau zu denken ist ihnen nicht möglich . dementsprechend sehen ihre handlungen aus . entweder oder .und dabei wäre das gesunde mittelmaß ,mit einer portion größzügigkeit und kompromißbereitschaft, die richtige würze für eine vernünftige beziehung .


`tschuldigung ,so einem menschen soll ich nachweinen??
wenn ich das tue, dann hab ich mich schön zum narren machen lassen - während der beziehung und nach der beziehung .

nichts rechtfertigt es , sich vörwürfe zu machen bzw . diesen menschen im nachhinein noch schützen zu wollen . das einzige was man sich eingestehn sollte, ist, das man ganz schön in die schei. gegriffen hat . liebe hin,liebe her. so viel sollte sich jeder wert sein . eine liebe die mich kaputt macht , ist keine liebe!

mit einer zeugen-jehovas-einstellung zu diesem thema ,werdet ihr im schmerz versinken! (dieser satz ist für diejenigen , die sich angesprochen fühlen)

ach so, eine bitte: niemand soll versuchen mich jetzt mit beiträgen über emotionen und menschlichkeit zu diesem thema zu bekehren -es ist sinnlos und würde mich langweilen .


Gruß , Dein_Engel !

Hei No (neuer Name geht doch etwas leichter:-)),

wieso schließt die Angst vor dem Alleinsein eine Bindungsangst aus? Vermutlich führen nur beide Ängste zusammen zu dieser unseligen Dynamik.
Alleinseinsangst führt in die Beziehung, Bindungsangst in eine Beziehung mit einem aktiven Bindungsphobiker, denn der verhindert zu viel Nähe. Klingt für mich völlig logisch, dass die Ängste gemeinsam auftauchen müssen.

Noch was, es ist ja richtig, dass du mit dir hast machen lassen, daher dich selbst durchschütteln solltest. Aber Realität ist auch, dass sie sich unmöglich benommen hat. Um dich emotional zu entfernen, ist es notwendig der Wahrheit ins Gesicht zu sehen, dazu gehört auch, dass sie kein Kind ist, sondern ein Mensch, der gefälligst auch seine eigene Verantwortung tragen soll. Dieser ist sie nicht gerecht geworden, sie hat sich einfach benommen wie die Axt im Walde. Da ich immer noch wütend bin, auf das was mit mir gemacht wurde, könnte ich mich auch ganz anders ausdrücken. :(