Freier Fall hört nicht auf

Hallo ihr,
ich lese hier im Forum schon ein paar Wochen mit. Genauer gesagt seitdem meine Frau mir von heute auf morgen gesagt hat das sie sich von mir trennt.
Ich bin an dem Abend (anfang Dezember 2018) gefallen und ich falle bis heute. Ab und an kann ich mich kurz an etwas festhalten um den Fall kurzzeitig zu bremsen.
Heute, natürlich mal wieder ein Sonntag, bin ich wieder gefallen.
Wir waren ca 5 1/2 Jahre zusammen, 1 Jahr und 7 Monate davon verheiratet. Es lief vieles bei uns nicht richtig. Es war oft kalt zwischen uns. Aber ich habe bzw ich liebe sie immernoch. Ohne Grund heiratet man ja auch nicht, oder?
Ein großes Thema (was auch Trennungsgrund war) war ihr Kinderwunsch, den ich ihr noch nicht erfüllen wollte. Das ständige auf und ab in unserer Beziehung hat mich immer wieder sehr verunsichert. Ich habe mir immer gesagt
das ich niemals ein Scheidungskind in die Welt setzen möchte. Das ich mir 100% sicher sein will bevor ich diese Lebensaufgabe annehme. Heute bin ich einerseits froh das ich immer standhaft geblieben bin was meinen Stand gegenüber Kindern anging,
aber ich bereue es auch teilweise sehr. Ständig geistert in meinem Kopf die Frage umher ob ein Kind uns gerettet hätte. doch dann kommt meine Vernunft ins Spiel und sagt ganz klar NEIN, ein Kind kann keine Beziehung reparieren.
Ich habe vor 10 Jahren noch (ich bin jetzt 30) gesagt "ich werde niemals heiraten", doch sie hat mir einfach das Gefühl gegeben das sie die richtige ist. Ehe bedeutet für mich bis ans Lebensende, egal was kommt. In guten wie in schlechten Zeiten.
Vor der Ehe habe ich gerne ein wenig mit anderen Frauen geflirtet (NUR geflirtet!). Nachdem ich den Ehering am Finger hatte habe ich andere Frauen links liegen gelassen.
Ich war stolz darauf mit ihr verheiratet zu sein "das ist meine Frau, mein fehlendes Puzzleteil". Wir lebten zusammen in einer relativ großen Wohnung im Haus meiner Eltern, ohne jeglichen Zwang mit meinen Eltern zu kontakten.
Es war für alle schön so wie es war, wir wollten die Wohnung noch ein wenig weiter ausbauen. Ich habe ihr mit fast allem freie Hand gelassen, Dekoration, Farbe der Wände etc. Sie sollte sich wohl fühlen und nicht das Gefühl haben in meine Wohnung zu ziehen, sondern in unsere Wohnung. Was kann man besseres haben? Fast Mietfrei in einem Haus wohnen das uns irgendwann mal komplett gehört?
Heute wird mir all das vorgeworfen. Es war nie ihre Wohnung, der Kontakt zu meinen Eltern war ihr zu eng (im letzten Jahr war es tatsächlich durch eine schwere Erkrankung meines Vaters deutlich intensiver geworden als die Jahre zuvor).
Ich verstehe die Welt nicht mehr. Fühle mich, wie viele in meiner Situation, leer und verdammt einsam. Ich bin aufgrund meiner Vergangenheit ein ziemlich zurückgezogener und manchmal auch sehr pessimistischer Mensch.
Ich habe in meinem Leben viele sehr enge Freunde gehabt die ich nach und nach verloren habe. Heute stehe ich alleine da. Vor lauter Verzweiflung habe ich einige Tage nach der Trennung meinen Beziehungsstatus bei Fb
auf Single gesetzt. Nicht weil ich sofort auf symbolisieren wollte das ich wieder zu haben bin sondern als eine Art Hilferuf. Ich hatte gehofft einer meiner alten Freunde stolpert darüber und sucht den Kontakt - dummer Gedanke.
Auch diese Aktion wurde mir, trotz Erklärungsversuch meiner Ex gegenüber, negativ ausgelegt. Wie man´s macht .
Ich habe mir dann ziemlich schnell Hilfe bei einer Heilpraktikerin für Traumatherapie geholt weil ich angst hatte wieder in so ein tiefes Loch wie bei meiner vorherigen Trennung zu fallen. Damals habe ich 3 Jahre gebraucht um wieder
eine Frau in mein Leben lassen zu können.
Letzte Woche habe ich dann das Thema Scheidung ins Gespräch gebracht, woran meine Ex noch nicht einmal gedacht hatte. Sie tanzt in meinen Augen momentan völlig losgelöst auf einer Zuckerwattewolke durch die Welt und vergisst dabei
das wir in keiner stinknormalen Beziehung waren, sondern eine Ehepaar sind. Es tut unglaublich weh sie nicht auf allen Kanälen blockieren zu können weil die Ehe uns nunmal noch verbindet. Tägliche Statusupdates bei Whatsapp von ihrem tollen
Leben tragen immer wieder dazu bei das ich mich immer mehr verkrümel und mir oft wünsche das mir irgendein zufälliges Ereignis den weiteren Schmerz erspart und ich nicht mehr leiden muss. Ich weiß es geht irgendwann vorbei. hoffe ich zumindest.
Immer wieder diese Albträume in denen ich vor unserer Wohnung stehe und auf sie warte, doch sie kommt einfach nicht.
Sie fährt täglich durch den Ort in dem ich lebe um zur Arbeit zu fahren, ständig sehe ich sie. Immer wieder wird die Wunde aufgerissen. Abends sitze ich dann in meiner fast leeren Wohnung und weiß nichts mit mir anzufangen.
Kontaktversuche mit alten "Freunden" liefen mehr schlecht als recht ab und ich stürze mich immer mehr in meine Arbeit.
Und immer wieder frage ich mich ob ich wirklich so blind war und die ganzen Anzeichen für die Trennung einfach nicht gesehen habe? Kein Händchenhalten in der Stadt mehr, kein "Ich liebe dich", ständig unterwegs mit Freundinnen und ich saß
immer zu Hause und habe es auch oft genossen alleine zu sein. Inzwischen ist es eine Qual für mich.
Es fehlen noch so viele Details, so viele Situationen aber ich kann gerade nicht mehr all zu gut sehen weil die Augen doch ziemlich wässrig werden.
Ich musste das alles einfach mal los werden, sonst werde ich noch verrückt.

Gruß Heimdal

@Heimdal

Erst einmal ein herzliches Willkommen hier und fühl dich gedrückt.

Das was du gerade erlebst, erleben hier ganz viele und sicherlich werden noch viele Meinungen folgen.
Ist es denn ausgeschlossen, das sie zurück kommt?
Weshalb kannst du sie nicht komplett blockieren?

Zitat von Heimdal:

Ein großes Thema (was auch Trennungsgrund war) war ihr Kinderwunsch, den ich ihr noch nicht erfüllen wollte. Das ständige auf und ab in unserer Beziehung hat mich immer wieder sehr verunsichert. Ich habe mir immer gesagt
das ich niemals ein Scheidungskind in die Welt setzen möchte. Das ich mir 100% sicher sein will bevor ich diese Lebensaufgabe annehme. Heute bin ich einerseits froh das ich immer standhaft geblieben bin was meinen Stand gegenüber Kindern anging,
aber ich bereue es auch teilweise sehr. Ständig geistert in meinem Kopf die Frage umher ob ein Kind uns gerettet hätte. doch dann kommt meine Vernunft ins Spiel und sagt ganz klar NEIN, ein Kind kann keine Beziehung reparieren.

Das stimmt natürlich, ein Kind sollte keine Beziehung reparieren, das funktioniert nicht, aber warum warst Du Dir nicht 100% sicher? Du hast sie doch geheiratet, und wusstest, dass sie wohl einen Kinderwunsch hat.

Zitat von Heimdal:

Es tut unglaublich weh sie nicht auf allen Kanälen blockieren zu können weil die Ehe uns nunmal noch verbindet.

wieso kannst Du sie nicht blockieren? Eure Ehe ist doch quasi zu Ende, da braucht Ihr auch keinen Kontakt mehr...

Zitat von Heimdal:

Letzte Woche habe ich dann das Thema Scheidung ins Gespräch gebracht, woran meine Ex noch nicht einmal gedacht hatte.

wie ist denn ihre Haltung? offene Ehe?

Zitat von Heimdal:

Kontaktversuche mit alten "Freunden" liefen mehr schlecht als recht ab und ich stürze mich immer mehr in meine Arbeit.

Mir hat es ja in schlechten Zeiten auch oft geholfen, mit relativ fremden Leuten zu reden ... die fühlten sich fast geehrt, während nahe Freunde sich z.T. als Mülleimer benutzt fühlten ...

Zitat von Heimdal:

Und immer wieder frage ich mich ob ich wirklich so blind war und die ganzen Anzeichen für die Trennung einfach nicht gesehen habe?

Das war wahrscheinlich so, allerdings, wenn die Anzeichen da sind, ist es auch oft schon zu spät...

Heimdal,
mir geht es auch so. Schau mal meine Beiträge durch. Ich glaube, wir werden einen Weg finden müssen, damit irgendwie umzugehen. Wenn Du mal am Telefon oder so dich "auskotzen" willst, schreib mir privat.


Kopf hoch

Zitat von Sari17:

@Heimdal

Erst einmal ein herzliches Willkommen hier und fühl dich gedrückt.

Das was du gerade erlebst, erleben hier ganz viele und sicherlich werden noch viele Meinungen folgen.
Ist es denn ausgeschlossen, das sie zurück kommt?
Weshalb kannst du sie nicht komplett blockieren?

Hey,
vielen dank für liebe Begrüßung.
Sie sagte zu mir das sie keine gemeinsame Zukunft für uns mehr sieht. Ich bin inzwischen so weit das ich mir auch nicht mehr vorstellen kann das man sowas noch einmal reparieren kann. Die Trennung war perfekt organisiert. Eine neue Wohnung war schon vorhanden, Nachsendeantrag bei der Post gestellt etc ..
Ich kann mir nicht vorstellen ihr nochmal wieder so sehr vertrauen zu können wie ich es vor der Trennung getan habe. Sie macht auf mich den Eindruck als wenn sie sich wie ein freigelassener Skla. fühlt, der sie nie war.
Ich habe immer wieder den Satz "Das Herz will es nicht und der Kopf versteht es nicht" im Kopf - das trifft es ziemlich gut.
Ich kann sie nicht blockieren weil ich mit ihr so verblieben bin das wir alles im "guten beenden" sprich die Scheidung mit nur einem Anwalt für uns beide durchziehen, das gemeinsame Geld gerecht aufteilen etc. Ich habe mich schon viel zu viel über Scheidungen bei Kurzehen informiert und möchte vermeiden das es trotz Kurzehe zu einem Rosenkrieg kommt. Wenn Emotionen überkochen kann sowas ja leider schnell gehen.

Das glaube ich Dir gern. Wenn das Vertrauen einmal zerrüttet ist, finde ich es auch schwer, es wieder herzustellen. Das was du berichtest, klingt ja schon danach, als hätte sie das alles geplant. Vermutlich hat sie sich schon länger aus der Beziehung verabschiedet. Das ist natürlich doppelt hart.
Nein, ein Rosenkrieg würde ich auch vermeiden. Glaub mir, dann lieber die bittere Pille schlucken und durch.

Puh, es tut mir leid was passiert ist.
Aber ich muss dir schonungslos sagen - deine Frau hat richtig gehandelt.

Ein kinderwunsch ist absolut ernst zu nehmen. Da gibt es kein rumgeeiere entweder willst du von der Frau Kinder oder du lässt es mit der Heirat.

Und das mit der Wohnung im Haus deiner Eltern........ Ist ja schön und gut wenn man sich die Miete spart. Aber manche zahlen lieber Miete und haben dafür mehr Abstand zu den Erzeugern.

Ich denke du solltest überdenken ob du überhaupt eigenständig leben möchtest und deine eigene Familie in den eigenen! vier Wänden gründen willst.

Hallo Heimdal. Kann dich nur allzugut verstehen....hatte eine Beziehung mit einem verheirateten Mann und musste sie vor 2 monaten nach Panikattacken usw. Beenden.
Es ist sehr schlimm, das loch, in das man fällt, aber ich kann aus eigenr Erfahrung sagen, es gibt jetzt schon wieder sehr schöne Tage, auch ganz ohne den anderen.
Bitte suche dir jemanden, mit dem du reden kannst, evtl einen Psychologen... Die geben dir gute tipps und du kannst dir alles von der Seele reden.
Ruf einfach jemanden an und frag, ob du mal reden kannst, auch wenn es nicht ein enger Freund ist..
Sport tut gut...such dir eine sportliche Aktivität... vielleicht hilft dir auch ein mannschaftssport, vor allem wegen der Ablenkung.
Tu dir und deiner Seele Gutes: geh in die Sonne, geh wellnessn, nimm ein heißes Bad, geh gut essen...versuche einfach das zu finden, was deinem Herzen gut tut und sag dir immer wieder in den Spiegel: ich liebe dich. Ich gehr gerne mit dir durchs Leben. Ich schaue dankbar zurück und jetzt mit Freude in die Zukunft! Ich freue mich auf all das, was jetzt kommt!

Willkommen Heimdal, Du hast vieles schon gut beschrieben. Wie alt genau ist Deine Nochfrau? Mit etwas Erfahrung kann man schon einige Schwierigkeiten sehen, die bei Euch angelegt waren. Man erkennt das erst mit zunehmender Lebenserfahrung und viele von uns sind da selber auch reingetappt.
Ich schätze jetzt einfach mal dass Deine Nochfrau ca. 28-29 Jahre alt ist. Es ist bei Frauen oftmals die Frage, wie es jetzt weitergeht. Das schöne solide - leider auch spießige Leben - was Du ihr mit der günstigen Wohnung im Elternhaus geboten hast, ist - rational - gesehen natürlich ne schöne Nummer. Emotional kannst Du aber eine Frau damit nicht locken. Es bringt vielmehr Probleme. Das berühmte "ach Kinder, dann kommt doch mal zum Abendessen könnt ihr nicht mal schnell " ist dann doch mehr als gedacht. Alles super, wenn man das wirklich so will. Aus meiner Beobachtung macht dieses behütete Leben auch Männer ziemlich träge.
Drastischer ist aber natürlich die Ablehnung ihres Kinderwunsches. Frauen in dem Alter wissen, dass sie für die Umsetzung ab 30 ca. noch 7-8 Jahre realistisch haben. Will man sogar 2 Kinder sollte man langsam anfangen. Kommt es nun dazu dass eine Partnerschaft scheitert, verkürzt sich dieser Zeitraum weiter. Rechnet man mit ca. 2-3 Jahre zum Aufbau einer neuen Beziehung mit Kinderwunsch, kann das schon schnell eng werden.
Daher ist es irgendwo auch verständlich, dass wenn Du das Thema Kinder weggeschoben hast, es zur Trennung gekommen ist.
Die romantische Liebe hat übrigens eine Halbwertszeit von 4 Jahren. Ihr wart jetzt 5,5 Jahre zusammen. Davon 1,7 Jahre verheiratet. Fällt Dir etwas auf? Kann es sein, dass die Heirat schon damals einfach nur der Versuch war etwas zu pushen, was langsam eh bergab ging. Ich weiß, das hört man nicht gerne. Aber auch hier solltest Du vielleicht mal in Dich gehen.
Wenn Du eine günstige Scheidung willst, dann schlag ihr vor, dass ihr gemeinsam in den nächsten Wochen mal einen Beratungstermin beim Notar macht. Der Notar ist neutral. Dort könnt ihr eine sog. Trennungs bzw. Scheidungsfolgenvereinbarung aufsetzen lassen. Da ihr keine Kinder habt werden das bei euch ggf. das Thema Trennungsunterhalt sein (sollte sie nichts oder weniger verdienen) bzw. Aufteilung des Hausrats / was passiert mit der Ehewohnung. Das Thema Versorungsausgleich könnt ihr ausschließen, da noch zu kurz verheiratet.
Mit dieser Vereinbarung seid ihr dann ggf. im Januar / Feb 2020 dann innerhalb von ca. 15 Minuten geschieden. Und das für einen Bruchteil der Kosten, da nur ein Anwalt erforderlich ist, der nur zum Gerichtstermin zu erscheinen hat und den Antrag einzureichen hat.
Worauf Du allerdings achten solltest: Sollte sich Deine Nochfrau in der nächsten Zeit mit jemand neues (sog. Next) einlassen (was bei Frauen innerhalb von wenigen Tagen / Wochen der Fall sein kann) und aus dieser Beziehung ein Kind enstehen sollte, bist Du bis zur Scheidung rechtlich der Vater dieses Kindes. Deshalb sollte das Thema rechtliche Scheidung umgehend angegangen werden, damit es hier keine bösen Überraschungen gibt.

Zitat von Selina20:

Puh, es tut mir leid was passiert ist.
Aber ich muss dir schonungslos sagen - deine Frau hat richtig gehandelt.

Ein kinderwunsch ist absolut ernst zu nehmen. Da gibt es kein rumgeeiere entweder willst du von der Frau Kinder oder du lässt es mit der Heirat.

Und das mit der Wohnung im Haus deiner Eltern........ Ist ja schön und gut wenn man sich die Miete spart. Aber manche zahlen lieber Miete und haben dafür mehr Abstand zu den Erzeugern.

Ich denke du solltest überdenken ob du überhaupt eigenständig leben möchtest und deine eigene Familie in den eigenen! vier Wänden gründen willst.

Das Thema mit dem Kinderwunsch war schon vor der Hochzeit von mir klar dargestellt und sie wusste das ich nicht gleich im 1. oder 2. Jahr ein Kind möchte. "Richtig" kann man zweigeteilt sehen, was hat sie dadurch gewonnen? Anstatt mir die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen was sie denkt und was Phase bei ihr ist, läuft sie lieber weg. Der Kinderwunsch ist durch diese Aktion erstmal in weitere Ferne für sie gerückt, es sei denn sie schnappt sich den nächst besten und legt los.

Wenn man seinem Partner gegenüber immer wieder sagt das die Lebenssituation so wie sie ist absolut richtig und gut ist, warum soll man dann etwas daran ändern? (Original Wortlaut von ihr)

Zum Thema eigenständig leben... sorry, aber darüber kannst du dir wirklich kein Urteil erlauben, ich lebe in dieser Wohnung vollkommen eigenständig, bin in der Lage eine Waschmaschine zu bedienen und ich kann sogar kochen und brauche nicht für jede Entscheidung den Rat von meinen Eltern. Ich lebe auf dem Land und hier sind Mehrgenerationshäuser nicht gerade unüblich.

Zitat:

um Thema eigenständig leben... sorry, aber darüber kannst du dir wirklich kein Urteil erlauben

Mir musst Du da nichts beweisen, Heimdal. Ich gebe Dir nur das Feedback, was zum Scheitern der Beziehung beigetragen haben könnte. Deine Reaktion darauf zeigt, dass ich da sicherlich nicht ganz falsch liege. Aber dafür ist es ggf. noch zu frisch bei Dir.
Dieses Lebensmodell fußt sehr oft auf einem vorgegebenen Weg der Eltern, die "wissen was für den Sohn gut ist". Dieser Lebensweg wird als richtig erkannt und dann auch stur durchgezogen. Auch wenn man von Trash-TV a la RTL nicht viel hält, sind solche Formate wie "Schwiegertochter gesucht" da schon aufschlussreich. Denn auch hier kann man oft zwischen den Zeilen lesen, was dieses enge Zusammenleben wirklich bedeutet und wie es den Betroffenen prägt. Und da reißt es auch nicht heraus, wenn die liebe Frau die Auswahl zwischen "Schöner Wohnen Farbe terracotta oder lichtgrau" hat.

Zitat von Heimdal:

Das Thema mit dem Kinderwunsch war schon vor der Hochzeit von mir klar dargestellt und sie wusste das ich nicht gleich im 1. oder 2. Jahr ein Kind möchte

wusstest Du denn, dass sie eigentlich schnell Kinder wollte?
mit der "Klarstellung" löschst Du natürlich nicht ihre Wünsche ...

Zitat von Heimdal:

und brauche nicht für jede Entscheidung den Rat von meinen Eltern. Ich lebe auf dem Land und hier sind Mehrgenerationshäuser nicht gerade unüblich.

ist ja auch eine feine Sache, und war in früheren Zeiten eher Standard... aber heutzutage nicht ohne Risiko, denn die Menschen sind freier geworden von praktischen "Zwängen" ...

Hallo Heimdal, ein liebes hallo auch von mir!

Einiges wurde ja schon angesprochen, echt unschön was du da erleben musst . So wie das ausschaut ging das ja sehr sehr schnell mit dem Auszug, ev. auch schon länger geplant.

Zitat von Heimdal:

Es lief vieles bei uns nicht richtig. Es war oft kalt zwischen uns. Aber ich habe bzw ich liebe sie immernoch. Ohne Grund heiratet man ja auch nicht, oder?
Ein großes Thema (was auch Trennungsgrund war) war ihr Kinderwunsch, den ich ihr noch nicht erfüllen wollte. Das ständige auf und ab in unserer Beziehung hat mich immer wieder sehr verunsichert.

Ich muss da sagen, auch wenn bei Frauen natürlich biologisch nach 30 die Zeit für ein möglichst gesundes Kind langsam drängt (optimal ist zwischen 20 und 30), dass ich deine Zweifel und entsprechende Zurückhaltung doch sehr gut nachvollziehen kann. Insbesondere weil es oft kalt war zwischen euch. War dies schon vor der Heirat der Fall? Ich nehme mal an, dass das auf und ab schon eure ganze Beziehung geprägt hat. Und in dem Fall, ist aus meiner Sicht, nicht der unerfüllte Kinderwunsch "der" Trennungsgrund. Sondern die Kälte und Distanz zwischen euch beiden die offenbar auch nach der Heirat nicht anders wurden.

Zitat von Heimdal:

und ich saß
immer zu Hause und habe es auch oft genossen alleine zu sein.

Zitat von Heimdal:

Heute wird mir all das vorgeworfen. Es war nie ihre Wohnung, der Kontakt zu meinen Eltern war ihr zu eng (im letzten Jahr war es tatsächlich durch eine schwere Erkrankung meines Vaters deutlich intensiver geworden als die Jahre zuvor).
Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Noch mehr Hinweise, dass das Kinderthema nicht unbedingt der Hauptgrund für die Trennung war. Würde ich nochmals drüber nachdenken!

Ich kriege aber auch den Eindruck, als hättet ihr in eurer Beziehung kaum mal darüber geredet, was jeder sich für ein Leben/Alltag wünscht und was euch am aktuellen Zustand nicht gefällt. Deine Überraschung auf all die Vorwürfe oben, lässt mich darauf schliessen, dass sie vorher kaum mal ein Wort darüber verloren hat. Umgekehrt stellt sich auch die Frage ob ihr die Kälte die du zwischen euch seit Jahren spürst und dass du oft lieber alleine warst als mit ihr - ob ihr dies jemals wirklich thematisiert habt. Denn so lebt man sich einfach auseinander, wenn man seine (unerfüllten) Bedürfnisse nicht ab und zu mitteilt. Denke die meisten in diesem Forum können da mindestens ein Lied von singen.

Ich finds auch schwierig jetzt dir einen sinnvollen Rat zu geben hinsichtlich deiner Noch-Frau. Dafür aber hier:

Zitat von Heimdal:

Ich habe in meinem Leben viele sehr enge Freunde gehabt die ich nach und nach verloren habe. Heute stehe ich alleine da.

Das geht so nicht. Beste Freunde sind die beste Unterstützung in solchen Situationen. Tip: Sprich deine ehemals engsten Freunde aktiv an, die wenigsten kommen einfach so angeflogen weil dein Status jetzt single ist. Wenns die alten Freunde nicht mehr tun sollten - such dir neue, was dir am besten liegt, z.B. über gleiche Hobbies. Wenn du das erreicht hast, dann lass auch nicht mehr zu, dass du die engsten Freundschaften verlierst.