Fremdverliebt trotz Ehe

Liebe Paula,

genau das meinte ich, die Beziehung tapselt vor sich hin, für den einen gut, den anderen nicht. In der einen Partnerschaft reicht es Beiden zum wohlfühlen, in der anderen kracht es deswegen.

Und da sind wir wieder beim Thema Kommunikation. Ohne miteinander zu reden geht leider viel zu viel verloren. Ich kenne das auch noch aus meiner Ehe. Dir liegt was auf der Zunge, findest jedoch immer Gründe das Gespräch zu verschieben, mal war mir nicht nach reden, mal meinem Mann. Als der Knall kam war es zu spät.

Ich finde Deine Idee mit Deinem Mann mal einen Kurzurlaub allein zu machen richtig gut. Gönnt Euch mal ein langes Wochenende, nehmt Euch Zeit, macht irgendwas was Ihr schon lang nicht mehr machen konntet. Oder geht mal allein schick Essen, nehmt Euch einen Tag Auszeit und genießt mal einen Wellnesstag.

Du willst- das sehe ich, Du wirst das irgendwie packen, auch wenn mal ein Tag kommt wo Du an Dir zweifelst, wo Du weinst- lass es raus!

Ja liebe Paula, warum sind die Beiden noch zusammen? Gute Frage, ich habe sie ihm gestellt und die Antwort war: wegen der Kinder! Er hat noch einen Sohn aus erster Beziehung. Seine damalige Beziehung ging in die Brüche als der Kleine 3 Jahre war. Als der Junge in die Pubertät kam erwischte er den falschen "Freundeskreis" mit dem Ergebnis: null Bock auf Schule, Ausbildung geschmissen, Führerschein verkokst. Er gibt sich wohl die Schuld (mit)daran und hat einfach Angst, dass dies seinen Jungs auch passieren könnte wenn er zu zeitig geht. Es ist sein Leben und seine Entscheidung. Für mich ist es allerdings unvorstellbar in so einer "kalten" und lieblosen Beziehung auszuhalten. Ich habe ihm auch gesagt, dass die Jungs doch nicht doof sind und sicherlich erkennen, dass SO eine gute Partnerschaft nicht funktioniert. Klar sagt er ABER……Wie sagte ein lieber Freund von mir? Er versteht es nicht warum er es nicht schafft seine Jungs zu eigenständigen Persönlichkeiten zu erziehen, statt dessen verzichtet er auf Leben und auf mich.

Wie gesagt, NOCH halte ich mich ganz gut, habe auch meine schwachen Momente, weine mir die Augen aus aber irgendwie geht’s immer weiter.

Ich drück Dich zurück!

LG

Liebe Paula ,

ich meinte mit Mädchen nicht das naive 16 jährige Kind, eher Frauen die ihre Neugier und Lebensfreude auch als Mutter und Ehefrau noch ausstrahlen.
Frauen die sich interessieren, neues immer noch entdecken wollen, mit strahlenden Augen und dem Schalk im Nacken.

War überhaupt nicht negativ gemeint.

Denke aber auch, das solche Frauen schneller in so eine Geschichte rein geraten.

Ja, selber noch nicht so erlebt, wie gesagt, bin da eher in der Position deines Ehemannes gewesen .
Alles etwas heftiger, deswegen auch Respekt vor dir, du denkst auch über euch nach, bevor alles zu spät ist.

Alles Gute

Liebe Muzel,

Zitat:

Du willst- das sehe ich, Du wirst das irgendwie packen, auch wenn mal ein Tag kommt wo Du an Dir zweifelst, wo Du weinst- lass es raus!

Ja, ich will wirklich.... denn bis heute bin ich davon überzeugt, dass es mit "ihm" vermutlich nicht besser werden würde. Ich bin nicht bereit meinen wildgewordenen Hormonen nachzugeben um irgendwann festzustellen, dass es der größte Fehler meines Lebens war und ich alles was mir wichtig war, verloren habe. Nein, dafür werde ich kämpfen, auch wenn sich dieser Kampf jeden Tag aufs Neue gegen mich selbst richtet und ich mit Sicherheit noch einige Tränen vergießen werde.

Bei Deiner Geschichte ist mir ein Satz besonders ins Auge gefallen:

Zitat:

Es ist sein Leben und seine Entscheidung

Soweit richtig, nur gehörst Du eben auch ein Stück weit mit dazu....allerdings kannst Du zu dieser Entscheidung nichts beisteuern, Dir sind die Hände gebunden und irgendwie wird da über Dich und Dein Leben hinweg mitbestimmt. Klar, Du könntest alle Zelte abbrechen und mit ihm nichts mehr zu tun haben wollen, soll er sehen wie er klar kommt. Aber da sind wir wieder bei dem alten Problem: Das was der Verstand weiß, muss erstmal auch beim Herz ankommen

Lieber Gast1,

Zitat:

ich meinte mit Mädchen nicht das naive 16 jährige Kind, eher Frauen die ihre Neugier und Lebensfreude auch als Mutter und Ehefrau noch ausstrahlen.
Frauen die sich interessieren, neues immer noch entdecken wollen, mit strahlenden Augen und dem Schalk im Nacken

ah ok, jetzt wird's klar. Dass Du nicht denkst, dass ich noch 16 bin war mir klar, aber ich dachte schon, dass Du mich in die "naiv"-Ecke stecken wolltest

Wobei ich tatsächlich dann wohl "so eine" bin.... strahlende Augen und Schalk im Nacken... die Kategorie "Trauerklos" ist nicht so meins

Dir auch alles gute, ich hoffe, Du konntest Deine Geschichte mittlerweile verarbeiten

Liebe Grüße
Paula

Hallo Paula,

behalt das auch so, genau das wird dein Mann auch an dir lieben ( und durch Alltag und Arbeit versuchen sich sein Mädchen zu erhalten ), alles andere werdet ihr auf die Reihe bekommen. Urlaub und gemeinsame Zeit find ich auch gut!

LG

Hallo Paula,
hallo Muzel,

da ich ein wenig in euer beiden Geschichten gesteckt habe, möchte ich euch mein vollstes Verständnis ausdrücken,

Mein Ex war über 3 Jahre mein Kollege, bei Geschäftsessen war er immer neben mir, wir telefonierten geschäftl täglich, bis eines Tages das "rein private" date stattfand, für ihn, für mich wars nur ein Abendessen mit dem Kollegen,
lange Rede kurzer Sinn, wir mochten uns sehr, er erzählte mir von seiner stumpfen 14Jährigen Ehe, auch ich gab ihm Tipps, WE zu zweit, Kuschelfilm am Abend, wenn die Kids ausser Haus sind *beep* rumrennen etc.
irgendwann mochte er diese Ideen, aber nicht mehr mit seiner Frau,
zu gute heissen kann ich er war ehrlich, trennte sich und umwarb mich, nahm sich "keine Ausszeit" wollte mit mir alt werden,
am Ende war unser Problem auch die Kommunikation, ein WIR gab es, reflektierend im Nachhinein zu sehr von ihm dirigiert und zu wenig von mir annhemend, wir hatten nicht wirklich Alltag, es war irgendwie immer "Urlaub", das "echte" Leben hat gefehlt?

es ist die Kommunikation durch die das WIR stark bleibt, nicht der Alltag, Kinder, Job, Haus, das PAAR ansich vergaß über sich zu kommunizieren, auf Augenhöhe bleiben und den Respekt wahren, Wünsche und Erwartungen die aus dem herzen kommen aus zu sprechen,

das Zwiegespräch, sich in die Augen sehen und IHN bzw. SIE zu §sehen", eben einfach das WIR im Paar- Sein.

Verliert euch nicht weiter Paula, finde ihn und damit euch als Paar wieder, ich wünsche dir Muzel, dass er wirklich erkennt und dementsprechend handelt

WIR haben uns verloren und werden uns wohl nicht mehr finden

Liebe Paula,

es könnte wirklich alles so einfach sein. Das Herz hört auf den Verstand und schon ist alles paletti!

Aber irgendwie ist es doch schon verrückt. Wir gehen nicht gefühlskalt durch die Gegend und nehmen uns alles rücksichtslos was nicht bei 3 auf den Bäumen ist und haben ein echtes Problem an der Backe!

Aber genau das sollte uns stark machen. Wir wollen keine Familien zerstören und werden es auch nicht tun. Manchmal muss man auch verzichten, so schwer wie es fällt.

Liebe Paula- wir packen das und wenns uns mal richtig schlecht geht schreiben wir. Mir hilft das ungemein!

Dicken Drücker für Dich!

Liebe VIVIA,

und DAS bewunder ich an Dir! Dir gehts schei. ohne Ende und Du baust trotzdem andere auf!

DANKE!

Hallo Paula,
verlieben ist oft Schicksal und kann nur in ganz wenigen Fällen verhindert werden.
Insofern ist es auch keine Schande und man hat nicht wirklich eine Schuld.
Untreue oder nicht ist eine Entscheidung. Wenn auch oft eine sehr schwere.

Ich wünsche Dir, dass Du ganz zu deinem Mann zurückfindet und von ihm/ mit ihm die Gefühle haben kannst, die offenbar in Dir möglich sind.

Emotionale Nähe oder das Gefühl, ein Mensch kenne mein Innerstes und erhellt es dadurch ist sicher mit eine Grundlage für Liebesgefühle.

Leider muss ich bezweifeln, dass dies möglich ist, wenn dein Mann einen riesigen Teil deines Universums nicht kennt.

Du wirst deinen "Freund" ja nicht vergessen....im Herzen.
Vieleicht könntest Du es, wenn Du die Story mit Deinem Mann teilst.
Möglicherweise würde es dazu führen, dass sich was "freischüttelt" und aufblüht.

Wenn es aber bei Dir auch ohne geht, dann .....jippi

Geheimnisse haben (Dinge, die deinen Mann echt tangieren) und geheimnisvoll sein (Wow) sind zu unterscheiden.

@Spacesurfer,

seh ich auch so, muß Sie entscheiden in wieweit Sie Ihn mitnimmt, zur Zeit schwierig und fast unmöglich, ist einfach zu weit weg von Ihm.

Aber kleiner Tipp, sollte er jemals nachfragen, nicht Lügen nur weils einfacher ist, dann Tacheles !

LG

Ja Gast.1
Schreib du weiter. Wir scheinen vieles ganz gleich zu sehen.
Da spar ich mir zeit .
Augenhoehe......das klappt nicht so gut, wenn einer ein so grosses geheimnis hat.
Lasst doch eure Partner selbst entscheiden, was sie tun wollen....bitte.

Also nur nicht körperlich werden find ich in der Situation zu wenig um zu applaudieren.

Lg

Hallo spacesurfer und Gast1,

ich glaube das Letzte was Paula möchte ist Applaus für ihre "Standhaftigkeit"! Sie hat sich hierher gerettet um dem emotionalen Betrug nicht noch den körperlichen folgen zu lassen!

Wir sind Menschen und keine Maschinen und wir machen Fehler! Ist es ein Fehler gegen Gefühle zu kämpfen? Ich weiss Ihr seht das aus neutraler Sicht, habt mit Euren Worten recht aber haut doch nicht noch eins drauf! Paula selbst ist sicher verunsichert wie intensiv ihr Freund ihr Herz berührt hat! Sie weiss das sie ihren Gefühlen nicht nachgeben darf, sie tut vieles dafür um ihre Familie zu erhalten!

Jede Logik verbietet dieses Verlangen, doch kann man Liebe mit Logik steuern? Reicht normaler Menschenverstand aus um Verlangen zu unterbinden? Nein denn Gefühle lassen sich weder steuern und abschalten!

Du kannst Dir zig mal vornehmen nicht an diesen Mann zu denken, es funktioniert aber nur bedingt! Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken jeden Tag in ihre Rolle als gute Ehefrau und Mutter zu schlüpfen und die Gefühle an ihren Freund auszublenden!

Innerlich verfluchst Du Dich für Deine Schwäche weil Schwäche Dir nicht zusteht? Weil Du nicht jemand bist der einfach so Gefühle zulässt? Sollte es nicht reichen eine tolle Familie zu zeigen?

Ne Leute, wir haben auch ein Herz!

@Paula, ich hoffe es geht Dir gut!

Zitat:

es könnte wirklich alles so einfach sein. Das Herz hört auf den Verstand und schon ist alles paletti!

Aber irgendwie ist es doch schon verrückt. Wir gehen nicht gefühlskalt durch die Gegend und nehmen uns alles rücksichtslos was nicht bei 3 auf den Bäumen ist und haben ein echtes Problem an der Backe!

Aber genau das sollte uns stark machen. Wir wollen keine Familien zerstören und werden es auch nicht tun. Manchmal muss man auch verzichten, so schwer wie es fällt.

Ach Muzel, wie wahr Deine Worte sind, auch ich hab ein paarmal schon gedacht: "Liebe bedeutet manchmal eben auch Verzicht!"

Zitat:

Aber kleiner Tipp, sollte er jemals nachfragen, nicht Lügen nur weils einfacher ist, dann Tacheles !

Das lieber Gast1 ist leider schon zu spät.... ich habe bereits gelogen

Zitat:

ich glaube das Letzte was Paula möchte ist Applaus für ihre "Standhaftigkeit"! Sie hat sich hierher gerettet um dem emotionalen Betrug nicht noch den körperlichen folgen zu lassen!

Ja das stimmt in der Tat, ich bin niemals hierher gekommen um Applaus zu bekommen (für was auch?). Als ich angefangen habe hier zu schreiben, war ich gerade dabei, dass sich der Gedanke des "Aufhörens" in mir immer mehr breit gemacht hatte und ich habe durch das Niederschreiben hier im Forum auch immer mehr erkannt, dass das die einzige Alternative ist, die mir bleibt. Gerade dann, wenn man nicht noch mehr Menschen unglücklich machen will. Menschen, die einem wichtig sind! Ich habe das Geschriebene und Eure Kommentare auch immer wieder durchgelesen hat, was mir sehr geholfen ha, das alles dann auch wirklich durchzuziehen. Und ja, es gibt mir auch heute noch die Kraft, nicht wieder rückfällig zu werden. Das Schreiben hier tut mir einfach gut, aber mit dem Wunsch nach Applaus hat das in keinster Weise etwas zu tun.

Zitat:

@Paula, ich hoffe es geht Dir gut!

Leider nein, seit gestern bin ich wieder stark rückfallgefährdet. Er fehlt mir wirklich sehr... komm mir vor wie ein J. auf Entzug

Ich hoffe, Dir geht es da besser

Liebe Grüße
Paula
(die sich jetzt mal hier auch registriert hat, da ich denke, ich bleibe noch ein Weilchen)

hallo paula, hab jetzt nicht alles gelesen, sorry, doch eine frage:

was siehst du beim anderen, was deiner nicht hat?
kannst du das bei deinem sehen?
kannst du so bei dir sein, dass du das deinem geben kannst?

kurze erklärung.

auch ich habe während meiner beziehung einen anderen mann geliebt.

ich versuchte, wenn das gefühl für anderen zu groß wurde, bei mir zu schauen, was ist das in dem moment für ein gefühl für den anderen: sehnsucht nach geborgenheit. zärtlichkeit. fallen lassen. das wars bei mir.

also ging ich heim. schaute meinen partner an und sagte zu ihm:
ich möchte gerne geborgenheit. zärtlichkeit. mich fallen lassen.
und er gab es mir.

ich lernte, meine bedürfnisse, die ich an anderen mann hatte, mit meinem
partner zu stillen.

verstehst du, was ich damit sagen möchte?

schau, was der andere bei dir für sehnsüchte weckt.
dann probier diese sehnsüchte mit deinem mann zu stillen.

soll kein vorschlag oder sonstiges sein.
vielleicht eine andere zugangsmöglichkeit?

bg

ps. vielleicht hast du die möglichkeit mit deinem mann zu reden, dass
du das gefühl hast, dass bei euch was fehlt. dass dir in eurer beziehung was fehlt.
dann könnt ihr beide euch bewusst, auch für ihn bewusst, für euch einsetzen.
du brauchst ihm nicht sagen, dass du dich verliebt hast.
doch es wäre sicherlich wichtig ihm zu sagen, dass du angst hast, dass eure liebe im moment nicht genug ist. dass du dir mehr wünscht.
was ja auch stimmt!

suche die verliebtheit bei deinem mann. im inneren.
nicht bei deinem anderen. im außen.

verliebtheit wird in der psychologie durchaus mit einer psychose beschrieben!
ist also rational nicht erklärbar.

schau den anderen ganz klar an. seine frau hat nicht umsonst ihren selbstwert verloren. dazu gehören zwei. der andere ist nicht nur perferkt.
auch der andere hat seine macken und kanten.
du denkst vielleicht, dass diese kanten attraktiver für dich sind, als die kanten deines mannes. doch kanten sind kanten.
bei dir hat dann der andere mann andere kanten, die dir genauso weh tun, wie die kanten deines mannes.

und du bringst dich selbst mit in die andere beziehung. das heißt, dein thema wird dann das gleiche sein, das du jetzt mit deinem mann hat.
du mit ihm. nicht er mit dir.

meine ausbildnerin hat mir das empfohlen und ich finde es topp!
vielleicht auch was für muel (? )

lieben gruß
bg

Liebe Paula,

ich denke, solange du deine Verliebtheit nur für dich behälst, hast du sehr geringe Chance, dass du und dein Mann wieder das entdecken, was scheinbar verloren gegangen ist.
Ich frage mich, war das zwischen dir un deinem Mann schon immer so? Geheimnisse und nicht reden können blokieren die wahrhaftige und innige Nähe oder siehst du das anders?
Warum kannst du mit dem Menschen, der an deiner Seite ist nicht das teilen, was dich beschäftigt, was dich so durcheinander bringt. Mit wem soll man denn über so etwas noch reden, wenn nicht mit dem Mann an deiner Seite?

Woher diese Ängste, die dir das verbieten?
Letzendlich hast du nichts falsch gemacht!
Meinst du, in dem du ihn nicht teilhaben lässt, schützt du ihn?
Oder eher dich selbst und die heile Fassade?
Und was macht die Seele? Welche Chance hat sie aus diesem Teufelskreis rauszukommen? So wie jetzt, meine ich. Was wird denn ändern, vom nichts und wieder nichts?

Wenn ich du wäre, würde ich dem Mann erzählen, erzählen, dass da jemanden gibts, der dich so beschäftigt. Dass du in dir Gefühle entdeckt hast, die dir Angst machen, die du aber nicht loslassen kannst. Bitte ihn um Hilfe, sag ihm wie wichtig er dir ist und dass du diese Gefühle lieber ihm gegenüber haben möchtest. Überlegt gemeinsam, wie man das machen könnte. Spricht über eure geheimen Wünsche! Macht irgendwas verrücktes, lernt euch neu kennen, verführt euch und verwöhnt euch! Seelisch und körperlich.
So hast du und eure Ehe eine Chance!

Was passiert denn eigentlich jetzt? Deine Gedanken gehören dem anderen Mann und je mehr du denkst, desto stärker werde sie.
Dein Ehemann nimmt langsam aber sicher eine Statistenrolle an.
Und er weiß nicht was in dir vorgeht, er kann dir nicht helfen.
Ich frage dich nochmals liebe Paula, warum lässt du ihn nicht?!
Wenn man sagt, an der Ehe muss man arbeiten, die Ehe muss man erhalten, was empfindest du dabei? Meinst du das kriegt man irgendwie einseitig hin, besteht eine Ehe aus einem Menschen oder aus zwei?
Warum fühlst du dich so schuldig, dass du meinst das alles mit sich ausmachen zu müssen und alles alleine schaffen müssen?
Ich bezweifele sehr, dass man das jemals schaffen kann. Ich meine so schaffen, dass es was wahrhaftiges und großes wird und bleibt.
Krise als Chance, das sollte bei dir und euch zu einem Leitsatz werden und euch noch näher bringen als je. Auf ganz andere Ebene weitermachen und irgendwann mit 80 sagen können: wir hatten uns!


Gästin

Hallo Paula,

erwachsene Männer ticken so: Sie wollen in Kenntnis der Fakten in Abstimmung mit den Gefühlen nach ihrer inneren Wahrheit eine Entscheidung treffen und die Verantwortung dafür dann alleine tragen.

Wer Ihnen dieses Recht abspricht, ihnen diese Möglichkeit nimmt (und Männer erfassen das Instinktiv), wird früher oder später aussortiert.

Es geht als weniger darum was Du (und viele, viele andere Frauen) für richtig hälst.

Wenn Du ihn behalten willst, wirst Du seine Regeln, seine Funktionsweise nicht ignorieren können.
Männer sollten das übrigen umgekehrt besser auch nicht tun.