Fremdverliebt trotz Ehe

sAn alle Moralapostel (zu denen ich mich selbst zähle): Sei es auch noch so ehrlich gemeint, wir waren sicher noch nicht in einer solchen Zwickmühle wie Paula. Selbst wenn, dann nicht mit solch starken Gefühlen auf beiden Seiten. Sollte es aber doch einmal dazu kommen, bin ich mir sicher, dass die meisten von uns all die guten Prinzipien mit einem Schlag über den Haufen werfen würden. Von daher finde ich Paula - entgegen ihrer geäußerten Zweifel - eine ganz starke und damit tolle Frau! Kein Wunder eigentlich, dass sich dieser unglückbringende Freund in dich verliebt hat

Ich selbst kann dir leider keinen guten Ratschlag geben, aber den Spieß mal umdrehen: Wenn ich dein Mann wäre und das jetzt erfahren würde - ob von dir selbst oder durch Zufall -, für mich würde (m)eine Welt zusammenbrechen. Meine Liebe würde langsam, aber ganz sicher
verschwinden, ohne dass ich etwas dagegen tun könnte, noch irgendwer sonst. Es könnte für mich nie mehr so sein wie zuvor. Ich wüsste einfach, dass es viel zu leicht für andere ist, mir meine Frau zu nehmen, wenn es schon jemand im selben DORF geschafft hat. Ich würde mich auch bzgl. unserer Liebe verraten fühlen, oder schlimmer, sie als jahrelange Farce ansehen. Fragen wie "War Sex im Spiel?", "War der Sex heftiger und/oder erfüllender für sie?", "Wie lange geht das schon?" und "War es nicht das erste Mal?" würde ich nicht mehr aus dem Kopf
bekommen. Alles in allem würde ich nicht mehr glücklich werden können
und dich auf kurz oder lang verlassen, um dann mit aller Macht und Kraft um das alleinige Sorgerecht der Kinder zu kämpfen. Aus Wut und Verzweiflung, je nachdem wie schlimm es ist, vielleicht sogar aus Hass und/oder Rache (allerdings nur, wenn das Wohl der Kinder nicht betroffen wäre). Das mag zu heftig und übertrieben klingen, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man(n) in einer solchen Situation nicht mehr rational denken kann und die eigene Fantasie noch tausendmal schlimmer als die Realität ist.

Da aber nunmal jeder Mensch anders reagiert, solltest du das nicht allzu ernst nehmen. Ich befürworte damit nur den vorhergehenden Ratschlag, das ganze um Gottes Willen vor deinem Mann und der ganzen Welt geheim zu halten, auch wenn ich das aus seiner Perspektive gesehenen natürlich ganz und gar nicht gutheißen kann. Es ist aber ein gewaltiger Unterschied, ob man die Affäre bewusst eingeht und verschweigt - so wie Nora (Gott behüte mich vor solchen Frauen) - oder sie wie du beendet, bevor sie überhaupt erst angefangen hat.
Ein weiterer gewaltiger Unterschied ist davon zu erfahren, wenn die Partnerin noch starke Gefühle für jemand anderen hat, oder erst Monate/Jahre später, wenn die Gefühle vergangen sind und man weiß, dass sie zu einem gestanden hat! Die Grundvoraussetzungen sind hier nämlich völlig verschieden:
Sind ihre Gefühle noch da, hegt sie dir gegenüber nur Schuldgefühle und ein schlechtes Gewissen, kann und will dich aber nicht verstehen. Geschweige denn wird sie auf dich zukommen, um dir zu helfen, die Wunden zu *beep*. Sie ist ja schließlich verliebt und will den anderen nicht verlieren. Das Schlimme an dieser Situation ist, dass man die Partnerin geradezu in dessen Arme treibt, denn bei ihm fühlt sie sich nicht nur wegen der stärkeren Gefühle wohler, sondern muss sich nicht auch mit einem verletzten Ehemann rumschlagen, der ihr wer weiß was tagtäglich an den Kopf wirft.
Ist der andere dagegen aber kein Thema mehr, wären die Schuldgefühle und das schlechte Gewissen zwar noch dieselben, aber dann würde sie wahrlich und aufrichtig um dich kämpfen.
Und nur DAS ALLEIN könnte und würde auch diese tiefen Wunden heilen!
Mehr noch, es könnte die beidseitige Liebe aus ihrem offensichtlichen Schlummer erwecken und beide noch enger zusammenschweißen.
ABER: Ist es erst einmal zum Sex in der Affäre gekommen, würde das den gesamten Heilungsprozess äußerst schwer beeinträchtigen, wenn nicht sogar verhindern. Man soll ja nicht meinen wie verheerend so eine schnelle und wegen all der Probleme oftmals auch unbefriedigende Nummer sein kann. Dagegen sind hundert Puffbesuche harmlos (Kleiner Scherz).

@Alle: Selten einen Thread gelesen, in dem so viele wirklich gute Ratschläge gegeben worden sind! Ich denke, es war ein Glücksgriff für Paula sich hier gemeldet zu haben.

@Balu und Kurios,

vielen lieben Dank für Euer Kompliment, da werde ich ja glatt rot dabei
Ob "er" sich tatsächlich in mich verliebt hat, weil ich eine so starke Frau bin, weiß ich gar nicht, darüber haben wir nie gesprochen. Ich könnte ihn ja mal fragen, dazu müsste ich allerdings Kontakt zu ihm aufnehmen

@kurios: danke für Deine Ausführungen, warum es besser ist, dem Partner nichts zu sagen. Genau DAS sind auch die Gründe, warum ich es nicht tue. Ich will meine Beziehung retten und nicht noch für mehr Probleme sorgen. besser hätte ich es glaube nicht schreiben können

@Muzel,

Vielen lieben Dank für Deine netten Worte. Und ich drück Dich auch einfach mal ganz fest. Ich glaube, Du kannst es wohl auch gebrauchen. Schön, dass Du Deine "Geschichte" mit mir teilst. Es tut gut zu hören, dass es anderen genauso ergeht wir mir. Auch wenn mir das sehr leid für Dich tut, da ich den Schmerz kenne und den eigentlich niemand wünsche. Auch wenn Deine Voraussetzungen andere sind als meine, so ist die Gefühlslage wohl identisch. Alles von Dir Geschriebene kann ich komplett nachvollziehen, weil es mir haargenau so geht. Darf ich fragen, wie lange das mit "Euch" schon so geht? Habt Ihr auch eine Kontaktsperre verhängt oder wartest Du in der Tat darauf, dass er sich in ein paar Jahren von seiner Partnerin trennt, wenn die Kinder alt genug sind? Oder vermutlich hoffst Du genau wie ich, dass sich das alles irgendwann von alleine löst und die Gefühle gehen wie sie gekommen sind. Auch wenn wir längst beide wissen, dass das nicht funktioniert, aber was bleibt anderes übrig als zu hoffen? Gefühle kann man leider nicht selbst steuern

Für alle anderen an meiner Geschichte Interessierten kann ich erzählen, dass wir uns gestern wieder gesehen haben. Mein Mann und ich sind hier im Ort auf ein Fest gegangen, auf das er und seine Frau natürlich auch gegangen sind. Und als gute Freunde verbringt man so einen Abend natürlich hauptsächlich miteinander. Wir haben viel geredet, gelacht und getanzt und alles in allem war es eigentlich ein sehr schöner Abend, wenn es da nicht unser "Problem" gäbe. Z.b. haben wir so etwas wie ein gemeinsames Lied, was natürlich irgendwann auch gepielt wurde. Sofort kam wieder alles in mir hoch, vor allem die Trauer... ein Blick zu ihm verriet mir, dass es ihm da nicht anders ging. Auch wurden weitere Lieder gespielt, die wir beide oft in letzter Zeit gehört haben, weil sie uns getröstet haben..... natürlich haben sich in den Momenten unsere Blicke wieder getroffen.... die Sehnsucht beiderseits konnte man richtig spüren. Einmal sind wir (also er, seine Frau und ich) etwas zu trinken holen gegangen. Da nahm er plötzlich meine Hand, ich war so perplex, ich konnte gar nicht reagieren. Ich war nur froh, dass es keiner gesehen hat. Ich denke, es hat ihn einfach so überkommen, denn ich weiß ja, ihm geht es wie mir. Er hat mir auch in nem kurzen Moment, in dem keiner etwas mitbekommen hat, gesagt, dass es ihm -wie mir- nicht gut geht. Er sei sogar auch schon zu der Stelle gefahren, an der wir uns immer getroffen haben, was mir zeigt, dass er wohl auch ziemlich leidet.

Dass wir beide leiden ist nicht schön, es macht meine Trauer auch nicht einfacher, aber trotzdem ist es gut zu wissen, dass man damit nicht alleine ist.

Liebe Paula,

aus Freundschaft wurde mehr. Den genauen Zeitpunkt kann ich Dir nicht nennen weil ich meine Gefühle nicht zugelassen habe. Im April sagte er mir, dass er seine Familie nicht wie geplant verlassen wird/kann. Da spätestens wusste ich WIE tief meine Gefühle für ihn sind nachdem ich abgrundtief fiel. Seine Kids werden 17 und er hatte sich vorgenommen, nach den schriftlichen Abschlußprüfungen und den Unterschriften der Lehrverträge, in sein Elternhaus zurück zu ziehen.

Wir betreuen beide den gleichen Kunden, er hauptsächlich in der Hauptniederlassung, ich in einer Aussenstelle. Nun wird meine Aussenstelle in die Hauptniederlassung integriert und mein Dienstherr hat mich versetzt. In ein paar Wochen werden uns also nur noch wenige Kilometer trennen. Das vereinfacht die Sache nicht wirklich. Wir haben zwar beide unterschiedliche Spezialgebiete aber bei wichtigen Projekten werden wir nun noch enger zusammen arbeiten.

Ich hätte gern die Chance gehabt ihn näher kennen zu lernen- aber nicht so. Nicht auf Kosten von seiner Familie. Denn kann man tatsächlich sein Glück auf dem Unglück von anderen aufbauen? Nein- ich nicht- ich könnte mir nicht mehr in die Augen schauen.

Ich bin jetzt erstmal gut beschäftigt, Umzug organisieren, Urlaub....vielleicht passiert ja eine Wunderheilung und ich kann mein Herz mal schnell flicken, wahrscheinlich aber eher nicht!

Er weiß, dass ich mir wieder ein Familienleben wünsche und ihm ist auch klar, dass sich nun ganz andere Möglichkeiten für mich eröffnen können. Er sagt mir ständig, dass er Angst hat mich an einen anderen Mann zu verlieren! Ich habe mir vorgenommen nicht auf ihn zu warten. Mein Verstand weiß was richtig ist, mein dummes Herz noch nicht!

Wenn ich mir Deine Zeilen so durchlese ahne ich, dass Ihr noch einen langen (Leidens)Weg vor Euch haben werdet. Gleicher Freundeskreis, "Fast"Nachbarn, meine Güte- wie sollt Ihr da Abstand bekommen? Ich hoffe nur, dass nicht einer von Euch Beiden unter der heimlichen Sehnsucht zusammen bricht! Du bist eine starke Frau, Du wirst die richtige Entscheidung treffen! Von Herzen viel Durchhaltevermögen!

Ach Paula,

ich hätte lieber gelesen, das als euer Lied gespielt wurde du deinen Mann genommen hast und mit IHM zur Tanzfläche gegangen bist.

Du steuerst weiter auf die Katastrophe zu.

Du sagst selber du liebst auch deinen Mann noch. Dann fang auch an dich so zu verhalten, auch wenn dieses Spiel, Flirt, Verliebtsein oder wie immer man es nennen möchte aufregend, neu , interessant und spannend ist.

Aber wie auch andere schon geschrieben haben, Alles geht nicht!


@Kurios

Paula eine starke Frau?, Nein, glaub ich ganz und gar nicht, eher ein Mädchen ,

LG

@gast1,
ich finde auch - Paula ist eher ein verwirrtes mädchen als eine starke frau.
denn eine starke frau weiß was sie will, sie weiß auch was liebe heißt und was hormoneschub. sie weiß auch, dass man den menschen den man angeblich liebt nicht hintergeht und nicht auf schönwetter macht, wenn das herz woanders ist. aber wo ist denn paulas herz eigentlich?

@Gast 1 und melany,

ich bin mir sicher, dass Paula genau weiss, dass in ihrer Ehe irgendwas verdammt schief gelaufen ist- sonst hätte der andere Mann keine Chance gehabt ihr Herz zu berühren.

Sie will für ihre Ehe kämpfen, nur muss sie erstmal heraus finden WAS bei ihr und ihrem Mann schief läuft. Und im Hinterkopf ist der andere Mann. Glaubt mal bitte nicht, dass es so tierisch einfach ist diesen auszublenden. Wer ihr Herz so tief berührt hat, muss etwas magisches an sich haben, oder auch nur völlig andere Charaktereigenschaften wie ihr Mann. Wir können spekulieren wie wir wollen, WAS es sein könnte, sagen kann es uns nur Paula- doch dazu muss sie es selbst wissen.

Ich habe da eine etwas andere Meinung als Ihr. Wenn sie KEINE starke Frau wäre würde sie ihren Gefühlen folgen und hier tatsächlich als Affäre schreiben. Dieser dämliche innere Konflikt kann einen ganz schön auffressen. Wer dies selbst erlebt weiss das.

Ich hoffe für sie, dass sie bald zur Ruhe findet!

@Muzel,

genau, sagt sie aber nicht oder nimmt sich nie die Zeit darüber nachzudenken, im Wirrwar der Gefühle. Schreibt nur über Ihre Affäre, obwohl ich das bis jetzt nicht so bezeichnen würde.

Viel wichtiger für sie und ihre Ehe, WARUM kann dieser Mensch in unsere Beziehung eindringen, WARUM lasse ich es zu, WARUM genieße ich es.....


LG

Hallo Paula,
von mir auch den höchsten Respekt,
du bist tough und hast dich entschieden,

Zitat:

Sofort kam wieder alles in mir hoch, vor allem die Trauer... ein Blick zu ihm verriet mir, dass es ihm da nicht anders ging. Auch wurden weitere Lieder gespielt, die wir beide oft in letzter Zeit gehört haben, weil sie uns getröstet haben..... natürlich haben sich in den Momenten unsere Blicke wieder getroffen.... die Sehnsucht beiderseits konnte man richtig spüren. Einmal sind wir (also er, seine Frau und ich) etwas zu trinken holen gegangen. Da nahm er plötzlich meine Hand, ich war so perplex, ich konnte gar nicht reagieren

diese Situationen werden öfters vorkommen, ich denke genau dann solltest du zu deinem Mann stehen, in in den Arm nehmen, bei ihm sein, es dir in Erinnrung rufen für was du dich entschieden hast, damit diese Sehnsucht nicht erst aufkommen kann.

ich drücke dir die Daumen, dass die Gefühle sich schnell ordnen, und bei "Fremdgehen&Affären" sortiere ich dich ganz sicher nicht ein!
Ich denke nicht alle haben den Thread aufmerksam gelesen

@Gast1,

rein spekulativ gesehen: Wir wissen doch alle, zumindest diejenigen die eine längere Beziehung hatten, WAS alles auf der Strecke bleibt!

Alles ist wichtiger als "Wir" als Paar selbst. Alltag, Stress- alles zerrt an Einem und man vergisst sich einfach. Dem einem reicht ein funktionierender Alltag um zu behaupten glücklich zu sein. Dem anderen muss das nicht zwangläufig zum dauerhaften Glück reichen. Mit dem langjährigen Partner durchlebst du alles: Glück, Leid, Trauer, Freude......!

Paula reicht der organisierte Alltag vielleicht genauso wenig aus um sich als wertvoller Mensch zu fühlen wie ihrem Freund. Das zusammen zu erkennen und allein schon das Bedürfnis zu haben SO nicht glücklich zu sein reicht schon aus um sich besonders nahe zu kommen/zu stehen. Und schon steckst Du fest im Gefühls Wirr-Warr. Da ist auf einmal ein Mensch der gleich denkt, fühlt, sich genauso wünscht es möge anders gehen.......

Paula arbeitet an sich und ich bin mir sicher sie wird Antworten finden- darauf kann man aufbauen wenn man es will!

LG

Zitat:

Wir haben viel geredet, gelacht und getanzt und alles in allem war es eigentlich ein sehr schöner Abend, wenn es da nicht unser "Problem" gäbe. Z.b. haben wir so etwas wie ein gemeinsames Lied, was natürlich irgendwann auch gepielt wurde. Sofort kam wieder alles in mir hoch, vor allem die Trauer... ein Blick zu ihm verriet mir, dass es ihm da nicht anders ging. Auch wurden weitere Lieder gespielt, die wir beide oft in letzter Zeit gehört haben, weil sie uns getröstet haben..... natürlich haben sich in den Momenten unsere Blicke wieder getroffen.... die Sehnsucht beiderseits konnte man richtig spüren. Einmal sind wir (also er, seine Frau und ich) etwas zu trinken holen gegangen. Da nahm er plötzlich meine Hand, ich war so perplex, ich konnte gar nicht reagieren. Ich war nur froh, dass es keiner gesehen hat. Ich denke, es hat ihn einfach so überkommen, denn ich weiß ja, ihm geht es wie mir. Er hat mir auch in nem kurzen Moment, in dem keiner etwas mitbekommen hat, gesagt, dass es ihm -wie mir- nicht gut geht. Er sei sogar auch schon zu der Stelle gefahren, an der wir uns immer getroffen haben, was mir zeigt, dass er wohl auch ziemlich leidet.

Schaue der Wahrheit ins Gesicht Paula, ihr habt die Beziehung nicht wirklich beendet, sondern auf eine andere Ebene verlagert.

PS. Das Verhalten des männlichen Helden dieser Geschichte erinnert auch mehr an einen 17-jährigen, als an einen erwachsenen Mann der seine eigene Entscheidungen respektiert.

@Muzel,

das hast du schön gesagt, das "Wir" zu vergessen, das wichtigste überhaupt , ja kenne ich auch.

LG

Meine frau hat mir ihre liebe zu einem anderem mann gestanden.
Sie hatte eine mehrmonatige mailaffaere mit ihrem ex und ein paar mal s..
Heute , fast ein jahr danach, meine ich, sie hat es nicht beendet sondern geparkt.
Hunderte von mails sind noch auf dem server.
Er hat sie nicht geliebt, sie will das aber nicht wahrhaben.
Alles was gegen liebe spricht wird nahezu laecherlich naiv herumgedreht, so dass es ihn als prinz dastehen laesst.
Meine damen, wenn ihr es so anpackt, dann lasst es lieber sein mit dem beichten.
Es bleibt eine sollbruchstelle in der ehe.
Bei allzu grossem risiko, laesst sich sogar ne frau die brueste amputieren.
Ich werde jederzeit mit allem rechnen und die tiefe meiner gefuehle sind dementsprechen nicht so, wie ich mir das ertraeume.

Viel glueck

Ob ich eine starke Frau oder eher ein verwirrtes Mädchen bin? Hm... gute Frage - vermutlich (zumindest im Moment) von beidem etwas. Ich würde mich generell als ziemlich stark und gefestigt bezeichnen. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben, weiß was ich will und eigentlich haut mich nichts so schnell aus der Bahn. Aber dennoch bin ich verwirrt, ja... weil mir eben etwas passiert ist, mit dem ich nicht gerechnet habe. Diese Verliebtheit war plötzlich da und hat mich gefühlsmäßig getroffen wie der Blitz. Ich wollte es nicht, aber es hat mein Leben auf einen Schlag auf den Kopf gestellt und ja, das kann verwirren, selbst wenn man vielleicht kein "kleines Mädchen" mehr ist, sondern eine gestandene Frau.

Und nun versuche ich eben aus diesem Schlamassel wieder herauszukommen. Das alles zu sortieren und neu einzuordnen dauert. Was der Verstand längst weiß, muss eben auch erstmal beim Herz ankommen. Und JA, ich hab mir NATÜRLICH Gedanken gemacht, wie so etwas überhaupt passieren konnte, was in meiner Beziehung schief gelaufen ist, dass ich für so etwas anfällig wurde und auch, was der andere Mann eigentlich hat (was ich vielleicht bei meinem Mann vermisse), dass ich mich ausgerechnet in ihn verliebt habe. Und ich habe für alles auch Antworten gefunden. Ich kann sogar ziemlich genau sagen, warum er sich auch in mich verliebt hat, was ich vielleicht habe, was seiner Frau fehlt (ohne dass wir da je drüber gesprochen haben).

Nur weil ich das alles nicht hier geschrieben bzw. beschrieben habe, heißt das nicht, dass mich das nicht dauernd beschäftigt. In irgendeinem Kommentar wird mir sogar vorgeworfen, ich würde mich nicht für meine Kinder interessieren, weil ich nicht mal schreibe, wie alt diese sind. Das hat eher ganz andere Gründe. Ich möchte einfach so anonym wie möglich bleiben und keinen Möglichkeit bieten, auf mich und meine Person Rückschlüsse zu ziehen. Und Angaben wie eigenes Alter, Alter der Kinder, Beziehungsdauer etc. sind in so einem Fall ja auch weniger von Bedeutung.

Aber ich kann natürlich schon sagen, dass es in etwa so ist wie Muzel es beschreibt

Zitat:

Alles ist wichtiger als "Wir" als Paar selbst. Alltag, Stress- alles zerrt an Einem und man vergisst sich einfach. Dem einem reicht ein funktionierender Alltag um zu behaupten glücklich zu sein. Dem anderen muss das nicht zwangläufig zum dauerhaften Glück reichen. Mit dem langjährigen Partner durchlebst du alles: Glück, Leid, Trauer, Freude......!

Paula reicht der organisierte Alltag vielleicht genauso wenig aus um sich als wertvoller Mensch zu fühlen wie ihrem Freund. Das zusammen zu erkennen und allein schon das Bedürfnis zu haben SO nicht glücklich zu sein reicht schon aus um sich besonders nahe zu kommen/zu stehen. Und schon steckst Du fest im Gefühls Wirr-Warr. Da ist auf einmal ein Mensch der gleich denkt, fühlt, sich genauso wünscht es möge anders gehen.......

In meinem Fall kommt noch hinzu, dass mein Mann viel geschäftlich unterwegs ist und wir wenig Zeit miteinander verbringen (können). Wenn er dann mal zu Hause ist, ist er oft gestresst, genervt oder ähnliches. Ich konnte damit umgehen (weil ich ja weiß, dass es nichts mit mir zu tun hat), hab mich in der Situation eingerichtet (ich war früher selbst viel unterwegs, was aufgrund der Kinder einfach nicht mehr in der Form möglich ist) und war eigentlich nicht unzufrieden. Aber anscheinend hat mir doch etwas gefehlt, vielleicht war es auch die dadurch resultierende mangelnde Aufmerksamkeit, die ich durch "ihn" wieder bekommen habe. Da ist plötzlich wer, der sich für einen interessiert, der genau zuhört, der aufmerksam ist.... ja das sind schon Sachen, die einem vermutlich anfällig machen. Auch wenn sich das nach ablegen der rosaroten Zeit natürlich auch ändern würde. Denn ich sehe ja auch, dass seine Frau diese Aufmerksamkeit auch nicht mehr in der Form bekommt, obwohl diese ihr vermutlich gut tun würde.

Zitat:

ich bin mir sicher, dass Paula genau weiss, dass in ihrer Ehe irgendwas verdammt schief gelaufen ist- sonst hätte der andere Mann keine Chance gehabt ihr Herz zu berühren.

Sie will für ihre Ehe kämpfen, nur muss sie erstmal heraus finden WAS bei ihr und ihrem Mann schief läuft. Und im Hinterkopf ist der andere Mann. Glaubt mal bitte nicht, dass es so tierisch einfach ist diesen auszublenden. Wer ihr Herz so tief berührt hat, muss etwas magisches an sich haben, oder auch nur völlig andere Charaktereigenschaften wie ihr Mann. Wir können spekulieren wie wir wollen, WAS es sein könnte, sagen kann es uns nur Paula- doch dazu muss sie es selbst wissen.

Ich habe da eine etwas andere Meinung als Ihr. Wenn sie KEINE starke Frau wäre würde sie ihren Gefühlen folgen und hier tatsächlich als Affäre schreiben. Dieser dämliche innere Konflikt kann einen ganz schön auffressen. Wer dies selbst erlebt weiss das.

Das unterschreib ich komplett mal so.... Wahnsinn Muzel wie gut Du meine Situation einschätzen kannst.... wohl weil wir zwei im gleichen Boot sitzen

Und ja, es gehört viel Stärke dazu, der Versuchung nicht irgendwann zu widerstehen und dann doch in einer Affäre zu landen.... da muss man sich schon gewaltig zusammenreißen.

Irgendwo hab ich auch gelesen, dass das alles ein schönes Spiel oder Flirt sein.... oje, ich glaub die Person, hat so etwas noch nicht erlebt. Denn mit Spiel oder Flirt hat das alles im Geringsten etwas zu tun.... Es ist eher die reinste Form des schlecht Fühlens und Leidens..... Aber vermutlich muss man erst einmal in so eine Situation kommen, um es nachvollziehen zu können. Früher hätte ich es vermutlich auch so interpretiert.

Liebe Grüße
Paula

Liebe Paula,

ich kann nur erahnen was in Dir vorgeht und WARUM Du jetzt in Deiner Situation fest steckst. Ich habe viel mit meinem Kollegen, als er meine (freundschaftliche) Hilfe gesucht hat, über seine Familiensituation gesprochen. Wichtig ist mir hier zu betonen, dass NIE ein schlechtes Wort von ihm über seine Lebensgefährtin gefallen ist. Das hätte ich auch nie akzeptiert da für mich Lästerei- egal warum- das Allerletzte ist.

Er hat mir seine familiäre Situation beschrieben. Der Klassiker schlechthin. Gesorgt wurde sich gemeinsam um die Kinder, Aufgabenverteilung war festgelegt: sie Haushalt, er Unterstützung/Kontrolle in schulischen Angelegenheiten. Hobbys wurden von Beiden begleitet. Es wurde hübsch darauf geachtet, dass die Nachbarn ein tolles Familienbild von ihnen hatten. 2x im Jahr Urlaube, Dorffeste wurde mitorganisiert und besucht, Eigenheim geputzt, gewienert, Rasen regelmäßig geschnitten, Schnee pünktlich vom Gehweg geschippt………klingt alles lächerlich- aber genau DAS war wichtig. NIE nach Außen hin negativ auffallen. Und so vergeht Jahr für Jahr, der Alltag läuft, die Nachbarn haben es nicht schöner oder schlechter! ! ! Ganz wichtig- immer schön auf einem Niveau sein!

Und in diesem perfekt geschaffenem Umfeld verlor man sich als Paar. Traurig wenn ich hören muss, dass es keine Blumen mehr für sie gab, Geburtstagsgeschenke fielen weg- man kauft sich eh was man braucht- Komplimente? ? ? Fremdwort- man kennt sich ja schon seit vielen Jahren und muss nicht mehr sagen was man an dem Anderen toll findet! Ich liebe Dich sagen? ? ? Fehlanzeige- weiß der Partner doch- schließlich wäre man sonst nicht mehr zusammen!

Seine Lebensgefährtin selbst hat ihn gefragt WARUM sie überhaupt noch zusammen sind, getrennte Schlafzimmer, keine Liebe mehr……..lach bitte nicht aber ich habe ihm sogar Tipps gegeben wie er sein Familien- und Liebesleben wieder aufpeppen kann. Was er seiner Lebensgefährtin Gutes tun kann! Sie sagt es sei zu spät, er mittlerweile auch! Jetzt muss wohl bloß noch ein Weg gefunden werden um die Nachbarn nicht ganz so zu schockieren- Ironie aus!

Er mag an mir meine spontane Art, ich bin schlagfertig, witzig, lasse mich nicht in Normen pressen, verabscheue das Stinoleben und stehe trotzdem pflichtbewußt mitten im Leben!

Du weißt sicherlich was ich Dir damit sagen möchte. Schau einfach mal WIE Euer Leben gerade verläuft, vielleicht auch zu eingefahren? WAS könntet Ihr ändern um wieder bedingungslos glücklich sein zu können und frischen Wind in Eure Ehe zu bekommen? Was könntest Du für Dich tun um wieder Du selbst zu sein?

LG

Liebe Muzel,

ja, Lästereien finde ich auch ganz schlimm, hätte oder hat es bei uns auch nie gegeben. Das verbietet schon der nötige Respekt! Wir haben auch genau aus dem Grund nie über Probleme in der eigenen Partnerschaft geredet, ich hätte das als absoluten Verrat an meinem Mann empfunden. Und was beim anderen ein bisschen in der Partnerschaft schief läuft, wussten wir auch so, dazu kennen sich die Familien ja viel zu gut. Also ich sehe schon, was bei ihnen das Problem ist und ich denke, dass er das bei mir und meinem Mann genauso gesehen hat.

Ich habe übrigens nicht darüber lachen müssen, dass Du Deinem "Freund" noch Tipps für sein Familien- und Liebesleben gegeben hast. Ich kenne das ja auch, ich habe ihm zwar nie Ratschläge gegeben, aber sie ist ja auch meine Freundin. Ich versuche zwar solche Ehe-Problem-Gespräche mit ihr so gut wie es geht zu vermeiden, bzw. blocke diese relativ schnell ab (das ginge mir dann doch etwas zu weit, bzw. ich ertrag das einfach nicht), aber machmal kratzt man halt schon am Thema und natürlich gebe ich ihr da auch Tipps. Gerade weil sie in letzter Zeit ziemlich mit ihrem Selbstbewusstsein zu kämpfen hat.

Und da ist es übrigens bei mir wie bei Dir: ich bin auch spontan, selbstbewusst, witzig und ziemlich schlagfertig. Er ist das ebenso und so kommt es immer wieder zum verbalen Schlagabtausch zwischen uns, was sehr reizvoll ist, wenn einem jemand in dieser Beziehung auf Augenhöhe begegnet (wenn Du verstehst was ich meine) . Und das ist eben das, was ihm an ihr fehlt. Sie war das sicher alles auch mal, aber durch das immer mehr flöten gehende Selbstbewusstsein, kommt da nicht mehr viel.... und da versuche ich sie wirklich zu unterstützen.... denn auch sie ist mir sehr wichtig! (so schizophren das auf Außenstehende vielleicht klingen mag)

Die Geschichte Deines "Freundes" und seiner Lebensgefährtin und mir mit meinem Mann unterscheidet sich aber schon noch deutlich.... Ganz so eingefahren sind wir nicht und ich bekomme auch noch Blumen
Manche Muster sind vielleicht ähnlich, aber nach vielen Jahren der Beziehung ist manchmal eben alles etwas eingefahren oder routiniert, was aber ja auch nicht unbedingt schlecht sein muss. Nach außen die schöne heile Welt spielen, kenne ich aber auch. Aber das hat wohl eher gesellschaftliche Gründe. Unsere Familie ist hier sehr bekannt und sofort würde man zum Dorfgespräch werden und außerdem bin ich eh nicht der Typ, der seine Dinge so nach außen trägt bzw. mit Problem hausieren geht. Nach einigen Enttäuschungen im Leben bin ich sehr vorsichtig geworden, wem ich was anvertrauen kann. Lieber behalte ich es für mich.... deshalb wohl auch der Grund, warum ich hier meine Geschichte anonym niederschreibe. Ich brauchte jemand, dem ichs erzählen kann, weil ich es nicht mehr mit mir alleine herumtragen konnte, aber im realen Leben konnte bzw. wollte ich es niemand erzählen.

Ich werde an mir und meiner Beziehung arbeiten, erste Dinge habe ich bereits angesprochen und ich bleibe am Ball, dass sich gewisse Sache ändern. Ich habe gerade die Tage zu meinem Mann gesagt, dass ichs mal schön fände, wenn wir für 2-3 Tage gemeinsam ohne Kinder wo hinfahren würden... Und uns eben mal Freiräume nur für uns schaffen... ich glaube das ist ein ganz wesentlicher Bestandteil, dass wir auch wieder mal Paar sind und nicht nur Papa und Mama.

Aber nochmal zu Deiner Geschichte:
da versteh ich überhaupt nicht, warum die beiden noch zusammen sind. Wenn beide nicht mehr wollen und sogar SIE sich fragt, warum sie noch zusammen sind, dann macht das doch gar kein Sinn. Die Kinder sind doch aus dem Gröbsten raus und spüren vermutlich längst, dass zwischen den beiden nix mehr stimmt. Und seit wann führt mein eine Beziehung für die Nachbarn? ... ich denke, die würden das ganz gut verkraften

Und ich bewundere auch Deine Kraft, dass Du noch nicht schwach geworden bist, ich weiß, wieviel man von der braucht. Aber bei Dir muss es noch krasser sein, weil Du ja die Option hast in "zu bekommen", diese stellt sich bei mir ja gar nicht, weil wir beide beschlossen haben, bei der Familie zu bleiben und jeder in seiner Beziehung ja auch noch glücklich ist.

Fühl Dich gedrückt und halte auch Du weiter durch!
Paula