Verzweifelt in Ehe, nun fremdverliebt

Liebe Forumsmitglieder,
ich möchte mir hier mal mein Herz ausschütten und benötige von euch einen Rat wie ich mich verhalten soll.
Ich, 37, bin mit meiner Frau (9 Jahre älter) seit knapp mehr als 19 Jahren zusammen und seit fast 17 Jahren verheiratet. Unser Sohn ist 14 Jahre alt.
Nun bin ich an einem Punkt, der mich regelrecht verzweifeln lässt.
Es ist fast unmöglich, alles detailliert zu beschreiben, aber ich gebe mein Bestes.

Meine Situation sieht wie folgt aus:
Während unserer Ehe lief nicht alles rund und mir wurde regelmäßig mit der Scheidung gedroht. Wenn ich sie auf Dinge anspreche, die mich unglücklich machen, schwenkt sie das Gespräch immer auf Situationen wo sie im Recht ist.

Explizit gab es aber 2 Situationen, die meine Liebe zu ihr haben erkalten lassen. Vor allem der zweite ist entscheidend.
1. Kurz nach unserer Hochzeit ging sie mir fremd
2. Es gab kurz vor Corona einen heftigen Streit, woraufhin sie meine Kleider aus dem Schrank warf. Wie ich sie fragte was das soll, verpasste sie mir einen Schubser und ich fiel mit meinem Rücken auf meinen Nachttisch. Meine Beine spürte ich einen Moment nicht und hatte Schmerzen. Ich sagte es ihr, aber so einen kalten Blick als Antwort hatte ich noch nie bei ihr gesehen. Sie verschwand dann für den Rest des Tages. Danach ignorierte sie mich und meinen Sohn für ca. 2 Wochen.
Mein Sohn, damals noch nicht ganz 10, bekam das alles von Anfang an mit und war aufgelöst. Ich versprach ihm dann, dass wir die „Mama“ zurückholen. Ich besorgte mit ihm ein Buch und Blumen als Geschenk, da er es so wollte. Ich schwor mir, dass ich mich nicht so einfach aus dem Staub machen werde, da mein Sohn dafür noch zu jung ist. Ich fasste den Beschluss, dies zu tun, sobald er alt genug ist.

Dann kam Corona du es lief eigentlich gut in der Beziehung. Es war soweit gut, aber in letzter Zeit kamen immer wieder die subtilen Vorwürfe und eine Scheidungsandrohung.

Nun habe ich auf der Arbeit eine wahnsinnig tolle Frau kennengelernt. Wir verstehen uns sehr gut, lachen oft miteinander, sie fragt mich bei allem um Rat, wir verbringen sehr viele Pausen miteinander. Letzte Woche schüttete sie mir ihr sogar ihr Herz aus, wegen Problemen mit anderen Arbeitskollegen. Wenn sie mich ansieht, erkenne ich eine sehr starke Anziehung. Zudem fühle ich mich sehr wohl, wenn ich in ihrer Nähe bin. Ihre Persönlichkeit und Weltanschauung fasziniert mich, vor allem letztere überdeckt sich mit meiner immens. Im Gegensatz zu meiner sehr temperamentvollen Frau ist sie sehr ruhig und nett zu mir. Meine Arbeitskollegin ist frisch geschieden und weiß dass ich verheiratet bin.

Ein Beispiel dazu möchte ich erwähnen:
Ich erinnere mich daran, dass ich kurz vor meiner Hochzeit aus Macht der Gewohnheit nicht zum örtlichen Rathaus, sondern zum Landratsamt für ein Dokument fuhr. Ich wurde zusammengestaucht. Wie ich nun mit meiner Arbeitskollegin zum Essen in der Pause fuhr und falsch abbog, blieb sie ganz lieb und wir überlegten gemeinsam wie wir ans Ziel kommen.
Seit ca. einem dreiviertel Jahr gehe ich nun mit Schmetterlingen im Bauch durchs Leben. Ich bin bis über beide Ohren hinaus verliebt du mein Leben ist viel wertvoller geworden. Da mein Sohn nun viel weiter ist habe ich mich im Dezember letzten Jahren dazu entschlossen, mich von meiner Frau zu trennen. Leider schiebe ich das nun vor mir her, da ich nie den richtigen Moment finde. Meine Frau spürt dies, da ich sehr verschlossen geworden bin.


Meine Frage ist nun, wie ich am besten vorgehe.
Zuerst: Meine Arbeitskollegin ist, wie oben erwähnt, frisch geschieden und weiß dass ich verheiratet bin. Genauso, dass nicht alles rund läuft und ich in meiner Ehe Probleme habe. Wir gingen letztes Jahr zusammen Eis essen, seitdem kam kein weiteres Treffen nach der Arbeit zustande, da sie mir ehrlich sagte, dass sie aktuell wenig Zeit aufgrund der Scheidung hat. Seitdem die Scheidung nun durch ist, machte sie eine Andeutung „Man lernt ja neue Leute im Leben kennen“. Ich sehe das als den berüchtigten Wink mit dem Zaunpfahl.
Mein Dilemma ist folgendes: Wenn ich mich getrennt habe, wie sage ich es meiner Arbeitskollegin, ohne sie zu sehr unter Druck zu setzen und somit auch zu verschrecken.
Mir ist bewusst, dass man nicht fremdgehen und gerade mit Kind die Ehe aufrechterhalten soll. Leider bin ich aber in meiner Beziehung wie oben beschrieben sehr unglücklich und habe das Gefühl, dass mein Leben wieder einen Sinn hat seit ich meine Arbeitskollegin kennengelernt habe.
Für eure Ratschläge möchte ich mich vorab bedanken.

Herzlich willkommen hier im Forum.

Zitat von Neutron:

Mir ist bewusst, dass man nicht fremdgehen und gerade mit Kind die Ehe aufrechterhalten soll.

Das ist nicht der Punkt, oder?

Eigentlich sollte man eine Beziehung beenden, wenn wirklich gar keine gemeinsame Perspektive mehr besteht. Ob mit oder ohne Kind. Gründe hast du dafür ja genannt. Egal, ob du da jetzt sofort mit einer neuen Frau in eine Beziehung gehen würdest.

Plane zunächst für dich allein. Du hast genug zu tun, die räumliche und gütliche Trennung zu veranlassen. Und auch die alte Beziehung sacken zu lassen und zu verdauen.

Alles andere kommt hinterher.

Wenn du dich getrennt hast, kannst du deine Arbeitskollegin einweihen. Und dann wirst du sehen, wie sie ohne Druck reagiert, wenn du wieder zu haben bist.

Zitat von Neutron:

ch schwor mir, dass ich mich nicht so einfach aus dem Staub machen werde, da mein Sohn dafür noch zu jung ist. Ich fasste den Beschluss, dies zu tun, sobald er alt genug ist.

Das finde ich nicht ok. Du solltest mit Deiner Frau reden.

Zitat von Neutron:

Danach ignorierte sie mich und meinen Sohn für ca. 2 Wochen.
Mein Sohn, damals noch nicht ganz 10, bekam das alles v

stolpere irgendwie über das mein Sohn- nur zum Verständnis- das ist Euer gemeinsamer Sohn oder?

Zur sonstigen Lage..: wenn ich Dich richtig verstanden habe....
Sie ging früher fremd und ist nach einem Streit handgreiflich geworden und war 2 Wochen sauer.
Darf ich fragen worum es da ging? Und wie ging es nach ihrer Affäre weiter?

Dass alles hat jedenfalls dazu geführt, dass Du innerlich abgeschlossen und beschlossen hast sie zu verlassen, sobald das Kind alt genug ist ( obwohl es dann wieder gut lief) Natürlich ohne ihr das mitzuteilen.

Jetzt machst Du Dir Hoffnungen auf die Kollegin und siehst den Zeitpunkt gekommen.
Soweit korrekt?

Was soll man dazu sagen?

Dass es ziemlich unfair auch von Dir war/ ist, dich heimlich zu trennen, und sie hinzuhalten, weißt Du sicher selbst.

Warum droht deine EF denn mit Scheidung? Immerhin spricht sie wohl mit Dir und gibt Dir die Chance Dich auch zu äußern...

Ob Du wirklich eine Chance bei Deiner Kollegin hast, kann hier keiner sagen. Aber verlassen würde ich mich ehrlich gesagt nicht drauf. Um ihren Wink mit dem Zaunpfahl für eindeutig zu halten, braucht es schon Phantasie.

Daher , wenn Du wirklich unglücklich bist, Deine Frau nicht mehr magst, denkst Dein Kind ist mit 14 alt genug-
trenn Dich sauber und fair.
Und kalkulier mit ein, dass Du auch getrennt bleibst, wenn die Kollegin eigentlich andere neue Leute kennenlernen will.

ich würde beide baustellen extra bearbeiten. die trennung von deiner frasu scheint überfällig zu sein und hat ja im endeffekt nichts mit deiner kollegin zu tun, oder? deine gefühle für die kollegin geben dir doch nur einen kleinen schubs in die entscheidungsrichtung, oder?

@Neutron , Du solltest die Nettigkeit Deiner Kollegin nicht zu hoch priorisieren.
Es könnte sein, dass sie wirklich nur nett ist und überhaupt nicht an einer Beziehung mit Dir interessiert ist.

Ausserdem würde ich unabhängig von der Kollegin die unglückliche Ehe beenden.

Ich würde Dir raten wollen, die Beziehung mit Deiner Kollegin erst Mal außen vor zu lassen. Bei allem Verständnis für Deine Verliebtheit, aber mir erscheint das alles zu schnell.
Ich verstehe in Deinem Fall schon aufgrund des Verhaltens Deiner Frau (Drohungen, auch schon mal Gewalttätigkeit, Rechthaberei, Abwertung Deiner Person) durchaus dass Du Dich trennen willst oder sogar musst. Denn in so einer Atmosphäre kannst Du nicht frei atmen und so sein wie Du bist. Und es ist ein Kind da, das alles mitkriegt und erfühlt.

Die Kollegin ist frisch geschieden und macht Andeutungen, die man wohl so interpretieren kann, dass sie interessiert an Dir ist. Aber sie weiß auch dass Du verheiratet bist und zudem Vater, was ja noch wichtiger ist. Und vor diesem Background jetzt schon Andeutungen zu machen, finde ich nicht richtig. Was bei Dir zu Hause ist, ist nicht ihre Baustelle und sie sollte sich hier zurück nehmen und Dich auch nicht beeinflussen, zumindest nicht aktiv.

Mache es ordentlich, denn alles andere bringt nur Überstürzung und das geht immer nach hinten los. Trenne Dich ordentlich von Deiner Frau und dafür musst Du auch den Mut in die Hand nehmen. Aber ohne Mut kommst Du von ihr nie weg, es sei denn, Du willst lieber bei ihr bleiben, trotz allem. Du scheinst ein eher sanfter Typ zu sein der ungern auf Konfrontation geht und Deine Frau wohl eher das Gegenteil. Sie gleicht vielleicht aus was Dir fehlt und umgekehrt.
Daher ist es für Dich verständlicherweise schon eine Überwindung ihr zu sagen, dass Du die Trennung willst. Und was dann folgt, möchte ich mir lieber nicht vorstellen ... Vielleicht Vorwürfe, Anklagen, Beschimpfungen, Drohungen ...
Nur ohne den Mut dazu wirst Du auf der Stelle treten. Ich weiß nicht wie Eure Wohnsituation ist, aber einer von Euch sollte möglichst bald aus der gemeinsamen Wohung ausziehen. Entweder sie braucht eine Wohnung oder Du. Wenn der Auszug bei Dir liegt, wäre es sinnvoll, schon jetzt nach einer Bleibe zu suchen und die sollte nicht bei der allzu bereitwilligen Kollegin sein. Denn es tut nie gut, von einem Nest gleich ins nächste zu hüpfen, abgesehen davon, dass es dafür eh viel zu früh ist.

Wenn Du getrennt bist, müsst ihr überlegen, was mit dem Kind geschieht und wie es am besten mit der traurigen Lage halbwegs zurecht kommen kann. Soll das Kind bei ihr bleiben oder bei Dir? Gemeinsames Sorgerecht? Zeiten mit dem Kind? Unterhalt etc. Da kommt viel auf Euch zu.

Und dann kannst Du vielleicht mal darüber nachdenken wie das mit der Kollegin weiter geht oder ob es weiter gehen soll. Wie Du es handhabst, ist Deine Sache, aber ich würde meinen, eine Reihenfolge einzuhalten wäre ganz gut damit nicht alles im Umsturz zusammen bricht. Und wenn es der Kollegin ernst ist dann wartet sie auch bis einigermaßen klare Verhältnisse geschaffen sind.

Du findest jetzt bei dieser Frau Verständnis, Zuwendung, Interesse, Bestätigung. Aber am Anfang ist immer alles schön und die Welt leuchtet golden. Dennoch, Du kennst sie nicht, denn die meisten Dinge bleiben Dir verborgen. Du kennst die Fassade die sie Dir zeigt und von der Du gefangen wurdest. Aber das ist nicht alles, bei weitem nicht. Es ist sicher viel Idealisierung, emotionaler Notstand, Projektion in einem großen Umfang dabei, bei beiden Seiten. Dennoch versuche bei Dir zu bleiben und Ordnung zu schaffen und eines nach dem anderen zu tun. Diese Kollegin sollte nicht Dein Sprungbrett aus der Beziehung sein, dennoch wird sie es werden, denn sie ist sicher auch der Anlass, Deine Ehe auf den Prüfstand zu stellen und womöglich zu beenden.

Arbeite eines nach dem anderen ab, aber die Überwindung es Deiner Frau zu sagen, kann Dir keiner abnehmen. Und dann eben auch konsequent dabei bleiben und Dich nicht mit Drohungen, Vorwürfen oder sonst was außer Gefecht setzen zu lassen.

Verliebtheit ist kein guter Ratgeber, weil sie flüchtig ist und vergeht. Sie bleibt nicht und auch in einer neuen Beziehung kehrt der Alltag ein. Feigheit (vor der Frau) ist auch kein guter Ratgeber. Also suche Dir gute Ratgeber. Und die heißen Mut und Besonnenheit.

Zitat von Neutron:

Es gab kurz vor Corona einen heftigen Streit, woraufhin sie meine Kleider aus dem Schrank warf.

Was genau war vorgefallen, dass sie so heftig reagiert hat? Dann: Wie war die Situation direkt nach der Hochzeit, dass sie fremdging? -- Ich frage dich das, bevor ich dir eine längere Antwort gebe.

Du hast sehr jung geheiratet und Deine Frau ist nicht nur älter, sondern offensichtlich auch dominanter als Du. Bei Eheschließung warst Du 20 und sie 29, das ist in diesem Alter oft ein Quantensprung, vor allem, wenn der Mann der Jüngere ist. Später relativiert sich dieser Altersunterschied häufig, aber anscheinend ist Deine Frau der dominantere Part geblieben, während Du es nicht auf Augenhöhe mit ihr geschafft hast.

Ich verstehe, dass Du in Deiner Ehe nicht glücklich bist. Du hast jedoch (D)einen Anteil daran; nicht zuletzt, weil Du verharrt hast, statt Dich zu trennen. Spätestens bei körperlichen Übergriffen sollte der Ofen aus sein.

Zitat von Neutron:

Mir ist bewusst, dass man nicht fremdgehen und gerade mit Kind die Ehe aufrechterhalten soll.

Ja, man sollte nicht fremdgehen. Nein, grade mit Kind sollte keine Ehe aufrecht erhalten werden, die nicht glücklich ist und die von Auseinandersetzungen (verbal und körperlich) geprägt ist.

Deine Arbeitskollegin mag Dir gut gefallen, grade weil sie ein anderer Typ ist als Deine Frau. Für mich sieht es jedoch so aus, als ob Du auch mit 37 noch nicht in der Lage bist, ohne einen Rettungsschirm für Dich und Deine Bedürfnisse einzustehen.

Ich schließe mich meinen Vorschreibern an: Führ endlich ein Trennungsgespräch mit Deiner Frau und schieb es nicht noch weitere Monate vor Dir her. Wenn Du Dich bereits im Dezember entschlossen hast, Dich zu trennen, dann hast Du Dir hoffentlich schon Gedanken gemacht; z. B. darüber nachgedacht, wo wer wohnen wird und wie der Umgang mit Eurem Sohn (der ja nicht mehr so klein ist) aussehen sollte.

Teil Deiner Frau das alles konkret mit. Ja, ist unangenehm und es wird vermutlich kein ruhiges Gespräch bei ihrem Temperament. Nützt nix: Du brauchst jetzt nen @rsch in der Hose und Eier (auch als Neutron ), um es durchzuziehen.

Aber all das bitte ohne den Hintergedanken, dass die Kollegin Dich auffängt. Das ist eine ganz andere Baustelle... Zwar wünsche ich Dir da alles Gute, aber trennen solltest Du Dich völlig unabhängig von ihr.

Andererseits kannst Du natürlich auch unglücklich verheiratet bleiben und Deiner Frau weiterhin Dinge vorwerfen, über die Du bereits 17 Jahre grollst...

Te, diese Frau ist 9 Jahre älter als du, ist schon fremdgegangen und hat dich geschubst, du bist dadurch gefallen?
Hallo? Diese Person wäre für mich gegessen.
Schau auf dich, reich die Scheidung ein, wenn sie derart großartig ist, wird sie schnell eine neue Bleibe finden.
Deinen Sohn darfst du selbstverständlich nicht vernachlässigen, dennoch du hast alles Recht der Welt ihre Koffer vor die Tür zu setzen.
Fremdgehen, schubsen, solche Verletzungen sind sofort zu sanktionieren.
Du hast dir nichts vorzuwerfen, handele, trenn dich, es kann nur besser werden.

Zitat von Neutron:

Für eure Ratschläge möchte ich mich vorab bedanken.

Mach Nägel mit Köpfen und zieh aus. Diese Ehe ist vorbei. Und wenn Du Dein Leben glücklich eingerichtet hast, dann date die Kollegin, wenn sie mag.

Es wird sich alles finden, wenn Du authentisch handelst.

Zitat von BlueWoman45:

Was genau war vorgefallen, dass sie so heftig reagiert hat? Dann: Wie war die Situation direkt nach der Hochzeit, dass sie fremdging? -- Ich frage dich das, bevor ich dir eine längere Antwort gebe.

Darf ich Dich - ganz freundlich - fragen, was das ändern würde?

Gibt es gute Gründe für so ein Verhalten? Fragst du das auch z. B. eine Frau die sich trennt, weil ihr Mann sie geschlagen hat?