Fremdverliebt trotz Ehe

Hallo Gast777,

schön, dass DU Dich meldest, denn auch Dein Beitrag war einer derer, über den ich hab SEHR lange nachdenken müssen!

lg
Paula

Watt ist denn heut mit Ellie los!?

Waren etwa die Batterien für den Vip.. schon alle?

Na alter Falter, dir möchte ich ja heute nicht im
Wege rumstehen.

Vielleicht solltest auch du deinen eigenen Thread
eröffnen und deinen Gedanken einmal freien Lauf
lassen? Komm Baby, lass es raus und gib es uns...

Wenn dich derartige Einträge so aufregen, dann
solltest du sie nicht lesen, geht aufs Herz.

Du schreibst:

Und nein, ich wurde noch nicht betrogen!

Anmerkung:

Das würde ich mir als dein Partner auch nicht getrauen!

PS

Liebe Elli, ich wurde nun schon zum zweitenmal betrogen!

VG Holzer

Liebe BG,
ich find auch toll was Du schreibst.

Nur ist eine Entscheidung, wo es klare Argumente in die eine oder andere Richtung gibt denn überhaupt Eine?
Oder ist es dann lediglich das Produkt sachlicher Abwägung und somit logisch?
Wenn ich 1 € reinschmeisse kommen 20€ raus. Wer trauert dem ersten € nach?

Eine Entscheidung beinhaltet das Wort "scheiden", sich also von etwas wichtigem verabschieden und ist dann schwer zu treffen, wenn es z.B. in beide Richtungen gleich schmerzt, kostet, anstrengend ist etc. (übrigens die Definition von "tragisch" Überall nur Abgrund).

Hallo,

es freut mich, dass ich Dir etwas weiterhelfen konnte.
Meine Beiträge sind wohl eher immer etwas sachlich und trocken aber ich hoffe es hilft trotzdem.
Sei ehrlich zu Dir selbst: Ist der andere hübscher, netter, intelligenter als Dein eigener Mann? Ist dein eigener Mann ein schlechter Mann/Vater? Was ist an dem anderen besser? Nichts? Warum solltest Du dann den anderen Lieben?
Ja Du spürst so etwas wie verliebtsein, ja Du findest den anderen ganz nett? Richtig? Aber hat er sich nicht in dein Herz geschlichen? Da mal ein mail, dann noch ein mail und immer mehr? Er schmiert Dir ständig Honig um den Mund? Ja? Er schreibt dir ganz viele mails. Du musst ihm immer antworten? Wie unter Zwang? Aber klingt Zwang nach Liebe?
Wenn Du merkst, dass Du den anderen garnicht liebst, sondern in eine emotionale Abhängigkeit gerutscht bist (du kannst dich gar nicht wehren), dann ist der nächste Schritt sich dagegen zu wehren.
Ganz ehrlich, wenn ich Du wäre würde ich zu deinem Mann gehen und ihn bitten dir zu helfen. Du bist da in etwas hineingerutscht was du gar nicht wolltest und kannst dich aus eigener Kraft nicht mehr lösen. Glaub mir dein Mann wird nicht erfreut sein, aber er wird aufwachen und um dich und mit dir kämpfen. Es wird deiner Ehe gut tun,´ihr werdet euere Ehe durch viele Gespräche und gemeinsamen Unternehmungen wieder in den Griff bekommen. Glaub, das was Dir gerade passiert ist schon sehr sehr vielen Frauen passiert. Aber Deine Ehe ist noch lange nicht verloren...

Zitat von Gast777:

Wie unter Zwang? Aber klingt Zwang nach Liebe?
Wenn Du merkst, dass Du den anderen garnicht liebst, sondern in eine emotionale Abhängigkeit gerutscht bist (du kannst dich gar nicht wehren), dann ist der nächste Schritt sich dagegen zu wehren.

gast777
das sehe ich genauso - gefühle der verliebtheit sind noch lange keine liebe, die wird sich erst im gemeinsamen alltag entwickeln können.

wenn ich etwas will und es nicht umsetzen kann befinde ich mich immer in einer abhängigkeit und fühle mich als opfer. ich sehe es aber etwas anders als du, nicht bekämpfen wollen -denn das will sie ja - sondern erkennen, dass es so ist! nur wenn ich die volle verantwortung dafür übernehme kann ich auch etwas daran ändern.

wenn sie sich von der anderen familie distanzieren will muss sie ihrem mann auch plausible gründe nennen können, das geht am besten so wie du es auch schreibst - die wahrheit sagen und mit ihrem mann versuchen lösungen zu finden.

Hallo Alena,

das erkennen und damit den Fehler/die Schwäche zugeben ist für die meisten halt sehr schwierig.
Für uns Aussenstehende ist es oft klar, aber der Betroffene sieht vor lauter Bäumen den Wald nicht. Dann sind viele Gefühle im Spiel und man hat die Kontrolle verloren. Alle sagen doch immer man soll auf die Gefühle hören und Liebe rechtfertig ja alles.
Aber wenn es gar keine Liebe ist?
Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Das hoffe ich für Paula.
Und da Sie hier ist, zeigt ja dass sie zweifelt an dem Neuen.
Sie ist noch nicht komplett geblendet und wehrt sich dagegen...
Aber es ist verdammt schwer...aber möglich. Und wenn sie ihren Mann mit einweihen würde hätte sie noch eine Hilfe...

Zitat von Gast777:

Aber wenn es gar keine Liebe ist?
Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Das hoffe ich für Paula.

Gast777 - das sie sich darüber bewusst ist, dass es noch keine liebe sein kann habe ich aus ihrer überschrift entnommen :
"Fremdverliebt trotz Ehe"
sonst hätte sie wohl geschrieben ich liebe auch einen anderen mann wie meinen ehemann.

Zitat:

Aber es ist verdammt schwer...aber möglich. Und wenn sie ihren Mann mit einweihen würde hätte sie noch eine Hilfe...

ja, das wäre eine möglichkeit - eine andere wäre sich therapeutische hilfe zu holen um ihrer verstrickung bewusst zu werden und sich daraus zu lösen um dann mit ihrem mann die nächsten schritte gehen zu können.

meiner einschätzung nach hat die TE sich so auf den anderen und ihre gefühle des verliebtseins fixiert, dass sie sich damit selbst blockiert in der liebe zu ihrem mann, weil schuld, vielleicht auch schamgefühle und viele ängste sie blockieren.

Die Gefahr der Blockade zu ihrem Mann sehe ich auch und leider geht es schon ziemlich lange.
Daher müsste zuerst der Kontakt zu dem Neuen abgebrochen werden, aber das schafft sie nicht allein......noch nicht.
Sie geht dabei kaputt und die Verbindung zu ihrem Mann wird immer schwächer.
Sie ist sehr unglücklich. Sie will aber ihren Mann nicht unglücklich machen, genauso kann sie sich nicht gegen den Neuen wehren.
Sie darf aber nicht zerbrechen, sie muss noch einmal alle Kraft zusammen nehmen und kämpfen....
Sonst geht alles den Bach runter........und am Ende nur verlierer: Ihr Mann, die Kinder ...und vor allem Sie selbst.

Zitat von Gast777:

Die Gefahr der Blockade zu ihrem Mann sehe ich auch und leider geht es schon ziemlich lange.
Daher müsste zuerst der Kontakt zu dem Neuen abgebrochen werden, aber das schafft sie nicht allein......noch nicht.
Sie geht dabei kaputt und die Verbindung zu ihrem Mann wird immer schwächer.
Sie ist sehr unglücklich. Sie will aber ihren Mann nicht unglücklich machen, genauso kann sie sich nicht gegen den Neuen wehren.
Sie darf aber nicht zerbrechen, sie muss noch einmal alle Kraft zusammen nehmen und kämpfen....
Sonst geht alles den Bach runter........und am Ende nur verlierer: Ihr Mann, die Kinder ...und vor allem Sie selbst.

Lieber Gast777,
das unterschreib ich mal genau so! Besser kann man es wohl nicht auf den Punkt bringen.
Um alles zu erklären, müsste ich eigentlich noch ganz viel -gerade meinen Mann bzw. meine Ehe betreffend- sagen, möchte das hier aber nicht öffentlich im Forum diskutieren.

Eure (Deine, Alenas und BG´s) Einschätzung ist schon ganz gut, aber vieles sehe ich dennoch auch anders, bzw. es ist auch tatsächlich anders, gerade in Bezug auf die Sache mit der "Abhängigkeit".

Liebe Grüße
Paula

Liebe Paula,

seit Monaten nix neues, immer und immer wieder das gleiche.


@ Alena und Gast777

Sehr interessante Aspekte, seh ich genau so.

@ all

Bin selber auf der anderen Seite gewesen. Das geht hier seit Monaten, und keiner fliegt auf. Warum funktioniert das eigentlich so lange, bei mir waren es auch Jahre, und das im Bekanntenkreis.
Hab einmal einen Satz von Alena gelesen.

WARUM WOLLTEST DU ES NICHT SEHEN

Hier sehen es die Partner ja auch seit Monaten nicht.

Warum?

LG

warum?

weil am dunkelsten direkt unter der laterne ist.

selbst wenn die 2 betrogenen irgendwas merken/sehen halten sie es für natürliche erscheinungen der freundschaft zwischen beiden familien.

Paula,

wenn Du das mit der Abhängigkeit anders siehst, dann geh dem anderen 10 Tage aus dem Weg.
Keine Telefonate, kein Facebook, kein Whatsapp, kein Treffen...
Ich glaube Dir, dass du aktiv ihn nicht Anschreiben wirst. aber er wird dich dazu bringen, dass du antwortest bzw. Reagierst. Ich glaube er hat mehr macht über dich als du zugeben willst.
Du bist wie gelähmt wenn er Kontakt einfordert, oder?

@gast777
Ich denke, ich sehe das alles ein bisschen anders. Wenn ich irgendwann an einen Punkt komme wo ich sage, nichts geht mehr, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, dann sage ich das genauso und dann ist Schluss! Aber ich werde auf keinen Fall solche Spielchen spielen wie 10 Tage nicht melden, allem aus dem Weg gehen und sowas.

Ich verstehe auch nicht, warum man ihm Machtspielchen unterstellt... er hat mir zu keiner Zeit falsche Hoffnungen gemacht, mir erzählt, alles zu Hause sei schlecht und er könne sich nur nicht trennen weil.... oder all die Dinge, die man hier oft liest. NEIN, das sind keine Spielchen, sondern einfach ein Chaos, dass sich zwei ineinander verliebt haben, die das eigentlich nicht dürfen.

Wenn man das Ganz hier als "Macht" bezeichnen möchte, dann kann ich aber auch von mir sagen, dass ich die allerselbe Macht über ihn habe, wie er über mich, denn die Gefühle füreinander sind gleich stark.

Hallo Paula,
wenn es so ist wie Du sagst ist doch alles i.O.
Du hast die Kontrolle über alles und Du kannst alles so steuern, dass alles gut wird.
Nimm es mir nicht krumm, aber ich nehme Dir nicht ab, dass Du die Kontrolle über das Ganze hast.
Auch dass Du es es gar nicht versuchen willst (10 Tage Pause), zeigt mir, dass Du es gar nicht könntest und das weist Du.
Der erste Schritt wäre sich selbst einzugestehen, dass man auch Schwächen hat. Das machst Du nicht. Warum bist Du heute an diesem Punkt? Weil Du schon die Ganze Zeit kein Stopp sagen konntest. Deswegen kannst Du es auch heute nicht. Und morgen auch nicht sofort.
Erst wenn Du selbst erkennst, hier läuft etwas falsch und ich bin zu schwach es zu ändern, erst dann kannst du kämpfen/etwas ändern.
Das was Du machst ist kein Kampf. Du hast ein schlechtes Gewissen und lässt es laufen. Warum? Weil etwas falsch ist und du weißt es, kannst es aber nicht ändern?
Oder weil etwas richtig ist und Du traust Dich nicht es zuzugeben?
Irgendwann wird die Bombe platzen. Die tickt schon viel zu lange.

Hallo Alena und Gast777,

Zitat:

wenn ich etwas will und es nicht umsetzen kann befinde ich mich immer in einer abhängigkeit und fühle mich als opfer

Darüber gibt es keinen Zweifel!

Aber das Wort Abhängigkeit führt HIER m.E. zu sehr in die Richtung "Opfer".
Jemand wird abhängig gemacht und es gibt einen "mächtigenTäter".
(Der tut dies und das um Dich zu besitzen).

Wissen wir das?
Könnte es nicht auch genau anderherum sein und Paula lässt nicht locker?
Oder sie sind es Beide (was ich vermute)

Falls hier aber eine Abhängigkeit vorliegt (was ich vermute) dann ist die Ursache Dafür - besser, dass es so weit kommen konnte - sicher vielfältig.
Sie könnte das Produkt aus z.B. körperlicher Anziehung + Erfüllung von Sehnsüchten + Abenteuerlust sein.
Das entstehende Gefühl wird dann sicher nicht primär beschrieben mit oder empfunden als "ich fühle mich abhängig".

Was ich nicht verstehe ist, warum werden manche Menschen in solchen Situationen abhängig (laufen geradezu wehrlos in Richtung Katrastophe)?
Die Betroffenen beschreiben diesen Zustand selbst mit "ich konnte es nicht lassen...es war wie eine Sucht".

Warum passiert Anderen so etwas nicht?

Wenn man sich aus so etwas befreit, ist die Abhängigkeit zu diesem Menschen dann irgendwann vorbei oder kann der "Täter" das jederzeit wieder "auslösen"?

LG
Sammy







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