Fremdverliebt trotz Ehe

Hallo Sammy,

Dein Beitrag gefällt mir, denn so sehe ich es übrigens auch... ich habe mir ja selbst viele viele Gedanken gemacht über das Wieso, Weshalb, Warum. So etwas geschieht einem ja nicht von ungefähr...

Zitat:

Falls hier aber eine Abhängigkeit vorliegt (was ich vermute) dann ist die Ursache Dafür - besser, dass es so weit kommen konnte - sicher vielfältig.
Sie könnte das Produkt aus z.B. körperlicher Anziehung + Erfüllung von Sehnsüchten + Abenteuerlust sein.
Das entstehende Gefühl wird dann sicher nicht primär beschrieben mit oder empfunden als "ich fühle mich abhängig"

Da denke ich liegt der Hund begraben... vor allem in der Erfüllung von Sehnsüchten. Ja, das ist schon so. Auf beiden Seiten... dabei geht es nicht mal um S..!, das sind ganz andere Dinge, die der andere mitbringt, was es zu Hause nicht oder nicht mehr gibt, aber dennoch vermisst wird. Das sind auf beiden Seiten übrigens völlig unterschiedliche Dinge...

Jetzt sagt Ihr vermutlich: Ok, da fehlt was, warum geht sie dann nicht zu ihrem Mann und sagt es, fordert es ein oder sonstiges? Ich habe es versucht, das könnt ihr mir glauben und nicht nur einmal das Gespräch gesucht. ... ich habe sogar eine Therapie vorgeschlagen - und wurde ausgelacht - Ich war kurz davor, mich auch von meinem Mann zu trennen, weil ich dachte es geht nicht mehr, nur habe ich dann aber auch wieder gespürt, da ist noch was. Etwas, wofür es sich zu kämpfen lohn!

Natürlich wäre dann der Weg sich vom Freund zu trennen um es nochmal richtig zu Hause versuchen zu können... ... nur schaff ich das nicht, da ich dort auch weiter genau bekomme, was mir zu Hause eben auch weiter fehlt und genau da sind wir wohl in der Abhängigkeit - der Sucht von der ihr immer sprecht.

Mit Macht hat das m.E. aber nichts zu tun.

OK Paula......ich habe genau das erlebt.
Nur als der "Mann, der´s nicht merkt".

Der "Andere" hatte auch nicht als "böser Wolf" und zielgerichtet aus niederen Beweggründen eine Abhängigkeit ausgelöst.
Er hatte auch seine Gründe, aus Schwäche oder Bedürftigkeit heraus.
Sie wollte geliebt und begehrt werden und er konnte auf die Wärme nicht mehr verzichten.

Beide hatten letztendlich egoistische Beweggründe.

Sammy schrieb

Wenn man sich aus so etwas befreit, ist die Abhängigkeit zu diesem Menschen dann irgendwann vorbei oder kann der "Täter" das jederzeit wieder "auslösen"?

Ich glaube ja, denke mal an einen trockenen Alk., der ist auch beim ersten Schluck wieder in Gefahr

ich frage mich, ob diese 'abhängigkeit' die ihr hier beredet nicht einfach durch 'verliebt sein' ersetzt werden kann?

wir wissen doch noch, wie es ist verliebt zu sein.
warten auf den anruf, alles in einem 'weiß', dass dies kein spiel ist.
die bereitschaft sich auf situationen einzulassen, die jeder nicht verliebte als absolut lächerlich, idiotisch oder gar dumm bezeichnen würde.

deshalb sehe ich auch nicht die bereitschaft von paula sich von ihm zu distanzieren. sie braucht diesen beweis nicht, denn für die beiden ist es kein spiel.

kann es auch nicht sein. denn das würde der verstand nie zulassen, das gefühl der beiden als spiel zu klassifizieren. denn wegen einem spiel setzt mann/frau sich nicht solchen qualen, nicht solch einer situation aus: die enge freundschaft der familien.


ich glaube paula, wenn sie sagt, dass sie mit ihrem mann sprach und er nicht zuhörte. mein einwand, paula, dann sag ihm wie ernst die situation für dich ist! wird vielleicht nicht gehört.

wenn ich mich in die lage des mannes von paula versetze, dann könnt ich an seiner stelle sagen: ach, was ist heute mit paula los? ist doch alles in ordnung. wie immer. wieso macht sie auf einmal so ein ..... ?
ach, heute kommt ja noch xy, muss dies noch schnell erledigen.

und abgehackt das thema. ihr mann hat noch nicht den ernst der situation erkannt. wie denn auch? er lebt in einer völlig anderen wirklichkeit.
er steht auf, hat sein zuhause, seine kinder, seine frau.

er kann nicht in seine frau sehen und feststellen: huch, die ist ja in einen anderen verliebt! jetzt muss ich ihre worte ernst nehmen.

vielleicht besteht die möglichkeit nicht gerade mit der türe ins haus zu fallen und ihm zu sagen: ich habe mich verliebt.

vielleicht besteht eine möglichkeit ihm zu sagen: mein mann, meine gefühle beginnen sich zu verändern. und ich habe angst, dass ich mich gefühlsmäßig so weit von dir entferne, dass ich angst habe, nicht mehr zu dir zu finden.

ach, ich hab keine ahnung! ich sagte meinem freund, dass ich mich distanziere. doch auch das verstand er nicht.

ich weiss, dass der mensch nur das versteht, was er im moment verstehen kann. daher sind manche worte einfach umsonst.
jeder mensch ist ein unikat und die kunst besteht wohl darin, zu erkennen was gerade ansteht und danach zu handeln.

@BG
Evtl ist es Verliebtheit, das kann nur Paula beantworten, aber auch ihr ist ja nicht ganz klar was es wirklich ist. Vielleicht täte ihr einmal Abstand von allen - Familie und Freund - gut, um für sich selbst zu klären wohin / zu wem sie gehören möchte.

@ Hallo Gigi

Eine sehr gute Antwort und sehr gute Idee!

Dafür gebe ich dir ein "Danke!"



VG Holzer

morgen gigi, holzer,

so wie ich die situation sehe, ist es paula schon bewusst, dass sie verliebt ist.

wieso ich das so sehe? nun, weil auch ich spüre, dass paula nicht aus ihrer situation raus geht. und wenn ich versuche mich in sie hineinzuspüren, dann fühle ich, dass sie deshalb nicht geht, weil sie ad eins ihn nicht missen möchte.

und aus ihrer ehe rausgehen will sie nicht, weil sie ihren mann noch liebt.
obwohl es schwierigkeiten zwischen ihnen geben mag, spüre ich, dass sie den alltag mit ihm beibehalten möchte. nicht nur wegen der kinder, dem umfeld etc.... sondern wegen ihm und wegen ihr.

und wenn ich meine aufgestellte hypothese so anschaue, dann kann ich daran ihre innere spannung recht gut nachvollziehen.

jetzt lösungsansätze von meiner seite her einbringen, ist nicht das thema.
ich sehe das thema darin, dass paula von sich aus bereit ist eine veränderung zuzulassen. und das ist im moment schwierig.

gigi, holzer, ich verstehe euren ansatz. für holzer in der damaligen situation wäre es absolut wichtig gewesen, wenn dein partner mit dir darüber gesprochen hätte.
auch ich hätte es lieber. habe klare ruhige worte lieber, als innere anspannung.

doch ich bin nicht paula. paula handelt, wie sie es gerade vermag.
und ich sehe ihre handlung getrennt von ihrer person, liebe 'von-dem-thema-berührte-thread-leser'.
damit möchte ich sagen, dass ich paula nicht aufgrund ihrer handlung als einen schlechten menschen ansehe. ich finde paula als person liebenswert.

und ihre handlung sehe ich davon getrennt an. paula wird für mich wegen ihrer handlung nicht zu einem schlechten menschen.

ich sehe eine person, die durch ihr handeln sehr leidet. vielleicht auch unter ihrem momentanen unvermögen handlungen einzuleiten? vielleicht ist das ein thema von paula?
vielleicht tut sie sich schwer in elementaren themen die handlung zu übernehmen?

ich würde gerne noch ein wenig mehr von paula hören. und ihr dazu fragen stellen. denn vielleicht kommt sie durch nachfragen selbst auf eine für sie wichtige antwort?

noch einen feinen samstag morgen, euch allen.

Hallo BG,
auch ich verurteile Paula nicht, lese aber aus ihren Zeilen ihre innere Zerrissenheit. Alleine aus diesem Grunde würde ich mir für Paula wünschen das sie Klarheit in ihr Leben bringen kann. Auch für ihren Mann habe ich Verständnis, jeder hat ein Recht zu erfahren wenn etwas in der Ehe nicht rund läuft. Aber Paula hat ja schon das Gespräch mit ihm gesucht wenn ich es richtig gelesen habe. Da Frage ich mich allerdings, in welchem Tiefschlaf liegt ihr Ehemann? Ihm muss doch auch die Wesensveränderung von Paula auffallen. Sicher sucht man als Betrogener immer nach Ausreden, nach dem Motto, was nicht sein darf ist auch nicht, aber auf Dauer fängt man doch vielleicht mal an nachzudenken.
Ich hoffe für Paula das sie irgendwann den für sie richtigen Weg findet und einschlägt, auch wenn es, gleich wie sie sich entscheidet, Verlierer und viele Tränen geben wird. Aber in der jetzigen Situation sind m. E. alle Beteiligten Verlierer. Keiner hat die Chance wirklich glücklich zu sein, es ist ein Leben mit Kompromissen.

Hallo Paula,

zwei Fragen:
-Hast Du alles getan was in Deiner Macht steht, um Deinen Ehemann aufzurütteln, Dir zu geben was Du brauchst?

-Hast Du irgendwann mal gespürt, dass Er es sicher ist, der Dich erfüllen kann, dem Du Dich vollkommen hingeben kannst, das Ende deiner Suche?

Falls Du beide Fragen für Dich mit ja beantwortest, dann hast Du - meine ich - bislang ALLES RICHTG GEMACHT.

Hallo Paula,

nein, ich verurteile niemanden. Aus meiner Sicht gibt es zwei Wege, die richtig sind.
Entweder Trennung oder darüber reden und versuchen anders weiterzumachen.
Ich habe eine sehr charakterstarke Persönlichkeit an meiner Seite.
Wäre er nicht so stark, hätte die Geduld und würde mich trotz allem nicht so lieben, dann hätten wir den Weg bis hier her nicht geschafft.
Ich habe ihm alles von meiner Fremdverliebtheit gebeichtet. Wir haben nach den Gründen gesucht. Es wurde sehr laut und ich habe ihm mehrfach sehr deutlich versucht meine Ansicht zu schildern. Er hat erst geblockt aber als es dann eine sehr ernsthafte Auseinandersetzung wurde, da hat er es registriert und wir waren beide sehr traurig!
Dennoch haben wir uns entschieden den Weg weiter zu gehen:
Ich weiss, manchmal ist es sehr schwer aber mittlerweile kann ich es mir auch nicht mehr anders vorstellen!
Wie in guten, so in schlechten Zeiten.
Ich werde immer für ihn da sein und wenn er krank im Bett liegt, werde ich an seiner Seite stehen!
Da ich in einer sehr schwierigen Familienkonstallation aufgewachsen bin und ich kaum wirklich in der Lage gewesen bin, mich wirklich einzulassen, hab ich es jetzt, nach 17 Jahren geschafft.
Diesen Weg ist er mit mir bis hier gegangen und für mich gibt es keinen anderen mehr. Es waren so viele gemeinsame Krisen, die wir mit sehr viel Herzblut und Tränen überstanden haben.
Ja, die Schmetterlinge sind manchmal immer noch da oder kehren zurück aber was noch viel wichtiger ist, wir sind viel weiter, als in der oberflächlichen Verliebtheitsphase. Wir haben eine reife Liebesbeziehung!

wißt ihr noch überhaupt, worüber ihr hier 28 seiten lang diskutieren?

hat noch einer überhaupt eine ahnung, was hier falsch oder richtig ist?
geht es überhaupt um falsch/richtig?

geht es hier um selbstbestätigung?
geht es hier um nichtwissen und wissen?

und allerletzt, geht es hier um liebe?
oder um schwache charaktere die im namen der liebe
sich selbst direkt und andere undirekt zerstören?

und gewiss zerstören! leise und unbemerkbar, diskutierend und schutzantworten suchend, aber ohne jeglichen willen was verändern.

auf die nächsten 28 seiten! prost, ihr menschen die in eigenen fesseln sich so verdammt wahr fühlen.

@neuer, die laufen alle hier in einer endlosschleife, alles wurde schon mehrmals bis zum letzten komma durchgekaut und trotzdem weißt weder die heldin des threads noch die 99 ratgeber was eigentlich los ist.

ja, dann ist es doch prima, dass wir weiter nach Antworten suchen.


ob 28 Seiten oder 100, der Sinn ist es, mit sich selber besser zurecht zu kommen.
Den Mut zu besitzen, wie die TE immer wieder hier auf Unverständnis zu stoßen und sich zu erklärenm, finde ich gut.

was kümmert sie eigentlich was hier anonyme fremde sagen?!
da hat man mut oder auch nicht, ist total wursch!
lieber sollte sie mut sammeln und dem mann alles beichten, das wäre eine wahre tat.
alles andere hier geschwätz und quasselei! nicht mehr und nicht weniger!
die ratschläge wiederholen sich, auf der seite 1 genau wie auf der seite 28.
bringt das noch irgendetwas den beteiligten hier?
bla und bla und nochmals bla

nun ja, aber anscheinend bringt es dir etwas, deinen Senf dazu zu geben, sonst würdest du es ja nicht tun.
und genauso kann es jemandem etwas bringen, zu hören, was "anonyme Fremde" zu sagen haben.
gönn anderen die Freiheit, die du dir selber nimmst ..