Freund hatte Kontakt zu über 40 Frauen, jetzt in Therapie

Hallo,

ich möchte hier gerne meine Geschichte erzählen, da ich im Moment nicht mehr weiter weiß. Ich (32 Jahre) war mit meinem Freund (43 Jahre) 2,5 Jahre in einer Beziehung, habe aber bereits zu Beginn gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Trotzdem habe ich keine "Beweise" gefunden bzw. wollte auch nicht hinter seinem Rücken danach suchen.

Im April 2010 habe ich mich trotz Ahnungen für ihn entschieden als meinen Lebensgefährten und zukünftigen Vater meiner Kinder. Wir wollten zusammen ein Baby.

Tja, im Mai diesen Jahres kam dann alles raus - eine Bekannte hat mir gebeichtet, dass sie mit ihm während unserer Beziehung 3mal im Bett war, zwar bevor sie mich kennengelernt hat, aber es stellte sich heraus, dass es nur einige Wochen danach war, als wir unsere Babyplanung in Angriff genommen hatten.

Ich habe mich von meinem Freund daraufhin getrennt, bin zu einer Freundin gezogen (wir hatten eine gemeinsame Wohnung). Mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen.

Einige Tage später habe ich ihm eine Email geschickt, um ein paar organisatiorische Dinge zu besprechen. Damit kamen wir wieder in Kontakt.

Er will mich unbedingt zurück, hat mir alles gebeichtet - 2mal hat er mich körperlich betrogen, Xmale virtuell. D. h. er hat mit jedem weiblichen Wesen über gängige Social Media Plattformen Kontakt aufgenommen und so lange gehalten, bis er Bestätigung hatte, dass er mit ihr ins Bett gehen könnte (einige haben aber wohl abgeblockt). Alleine die Anzahl, die ich kenne, geht über die 40 hinaus...Dazu kommt, dass es sich zu einem großen Teil um gemeinsame Bekannte aus dem Sportbereich handelt. Ich sehe diese Frauen also immer und immer wieder.

Er sagt, ich habe ihm einen Wecker ans Ohr gehalten, ich habe ihn aufgeweckt und er ist jetzt wegen seiner Verhaltensstörung in Therapie. Er selbst sagt, er ist krank. Dieses Muster ist auch schon bei seiner Ex-Frau im Endstadium der Ehe aufgetreten. Wie so vieles hängt es mit der Kindheit zusammen. Ich glaube, er möchte sich wirklich ändern.

Jedoch komme ich nicht über die Demütigung hinweg, kann nicht glauben, was da eigentlich geschehen ist und was er mir damit angetan hat. Ich habe immer diese Bilder von ihm und der Bekannten im Kopf, wie sie miteinander schlafen und sich küssen und berühren. És tut so weh und ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Ich bin Anfang August ausgezogen, jedoch haben wir regelmäßig Kontakt und sehen uns auch (ja, wir schlafen auch miteinander). Ich möchte einerseits gerne verzeihen und an eine dauerhafte Veränderung glauben, jedoch überkommen mich manchmal solche Ängste und eine solche Traurigkeit, dass ich keine Chance mehr sehe.

Beide, er und ich, wollen wir eigentlich nicht wieder von Neuem anfangen, d. h. einen neuen Partner suchen, wieder alles von vorne aufbauen. Ich habe nur solche Angst, dass ich den falschen Schritt gehe und damit niemals glücklich in meinem Leben werden kann, im Gegenteil, das Damokles-Schwert hängt über mir bzw. so empfinde ich das, sollte ich ihm wirklich nochmal eine Chance geben.

Und wenn ich mich für ihn entscheide, dann wird auch die Kinderplanung bald wieder Thema sein (was ja grundsätzlich auch ein Lebenstraum von mir ist), aber ich habe so große Angst, dass ich diese Hölle noch einmal durchmachen muss und evtl. zudem dann noch ein Kind darunter leidet.

Ich mag ihn, ich liebe ihn noch, und er hat viele Wesenszüge, die ich sehr, sehr schätze. Er kämpft um mich, ist ehrlich zu mir, sogar wenn er wieder einen Anflug von seiner Verhaltensstörung hat. Er erkennt die Situationen mittlerweile durch therapeutische Hilfe und kann diese somit kontrollieren. Aber was passiert, wenn der Alltag in unserer Beziehung wieder einkehrt, wenn ich mich wirklich noch einmal für ihn entscheide? Wenn wir zusammen ein Baby haben sollten, und ich ihm dadurch erst einmal keine Aufmerksamkeit mehr schenken kann? Ich will nicht in Angst mein Leben verbringen...

Was soll ich nur tun?

Hallo Igel.

Willkommen im Forum.

Und willkommen im Club der Betroffenen. Deine Geschichte ähnelt zu 98% meiner Geschichte.
Nur mit dem Unterschied, dass ich schwanger war mit Zwillingen (von uns gewollt, geplant und mit Liebe gemacht...) und wir kurz vor der Heirat standen. Vier Wochen vor der Eheschließung kam heraus, dass er mich schon zu dem Zeitpunkt betrogen hat, an dem wir das Babythema angingen. Er hat mich auch während der Schwangerschaft hintergangen, in dem er Sexmails mit Internetconnections schrieb, Bilder tauschte usw. Ich ahnte von all dem nicht das Geringste. Zu mir war er lieb und aufmerksam und ich dachte, den tollsten Mann der Welt geangelt zu haben. Aber dann bekam ich ein Foto aufs Handy geschickt, von einem Vereinskollegen von ihm: "Bevor Du heiratest, solltest Du das vielleicht wissen..." Es zeigte mein Partner leckend (küssend reicht nicht aus) in den Armen einer 56 Jahre alten Frau aus unserem Umfeld. Die beiden hatten schon eine Affäre, als wir beschlossen, zusammenzuziehen. Ich habe meine Wohnung aufgegeben, habe mein Kind (aus erster Ehe) aus seinem Umfeld gerissen, habe ihm voll vertraut. Und er hat mich voll ins Messer laufen lassen.

Ich habe die Heirat platzen lassen, die Zwillinge habe ich durch FEhlgeburt verloren. Bin nach gerade mal 6 Monaten wieder ausgezogen. Hab viel, viel Geld verloren.

Angeblich hat ihn die Trennung so dermaßen schockiert, dass er gemerkt hat, dass mit ihm "was nicht stimmt". Er ist jetzt in Therapie, wollte mich unbedingt zurück.

Wir haben einen Neustart probiert. Aber was soll ich sagen...das Vertrauen ist futsch. Am Dienstag habe ich gesehen, dass er bei wkw wieder Frauenkontakte sammelt. Und alle wieder im Stil von "Ü40Frauen sind gut und s.y". Er steht halt auf ältere Frauen, das will er sich nicht eingestehen.

Aber das ist alles nicht mehr mein Problem. Habe es am Mittwoch beendet, weil ich Besseres verdient habe.

Ach, er hat eine Diagnose: Narzisstische Persönlichkeitsstörung. Da gehört das notorische Fremdgehen zum Standartprogramm. Bestätigung, Befriedigung, die die Leere im Herzen füllen soll.

Diese Menschen kannst Du mit Deiner Liebe nicht heilen, liebe Unbekannte.

Deshalb: Nimm die Beine in die Hand und lauf, lauf, lauf.

Es wird nicht besser, trotz Therapie und sülzigen Versprechungen.

Und was Deine Befürchtungen angehen, dass Du nie eine gesunde Partnerschaft finden könntest: Ja, die Befürchtungen habe ich auch. Aber ich spüre einfach, dass ich jetzt viel, viel Zeit für mich selbst brauche und erst mal ne Beziehung mit mir lernen muss, anstatt mich auf einen Mann einzulassen.

Ich kann Dir gute Literaturtipps geben, wenn Du magst. Melde Dich doch einfach per PN.

LG, Lu

Ach, noch eine Sache:

Mein Expartner ist bis heute der Auffassung, dass ero. Chatten, Mailen und *beep* tauschen kein Fremdgehen ist. Nicht mal Hintergehen.
Und er hat eingeräumt, dass alle Frauen von mir und sogar von der Schwangerschaft gewusst haben und man sich gemeinsam darüber lustig machte, dass "die Olle" daheim wohl nicht in der Lage ist, den heißen Hengst zu befriedigen.

Weißt Du, die Frauen, die sich auf so was einlassen, sind selbst meist ziemlich kaputt.

Ich befasse mich derzeit mit der Frage, warum ich solch einen Mann angezogen habe.

Wie Du es beschreibst hat auch mein Ex positive Seiten und ich habe echt gedacht, er ist mein Mann fürs Leben.

Tja, offensichtlich nicht.

Sowas braucht kein Mensch...

Liebe lucrezia,

Danke für Deine Worte. Ja, auch ich habe mich für diesen Mann als "meinen Mann" entschieden. Und dann kommt diese bittere, unfassbare Enttäuschung.

Du hast es mit der Schwangerschaft sicher noch um ein Vielfaches schwerer gehabt....

Auch bei meinem Ex?-Freund wurden narzisstische Wesenszüge festgestellt. Er ist kein pathologischer Narzisst, aber einen Mangel an Empathie habe ich bereits in unserer Beziehung erkannt und teilweise auch am eigenen Leib gespürt. Nach seiner Therapeutin - wobei ich nur seine Erzählungen kenne - hat seine Verhaltensstörung den Ursprung in der Kindheit, extreme Verlustangst bzw. Angst davor, im Stich gelassen zu werden. Deshalb hat er sich über diese anderen Frauen immer eine Option zu mir offengehalten, sollte ich ihn verlassen. Keine Ahnung, ob es so "einfach" sein kann und ob die Diagnose wirklich korrekt ist...

Wie lange ist denn Dein Ex schon in Therapie? Zeigt sich gar keine "Besserung"? Und wie lange habt Ihr es noch einmal zusammen probiert?

Hallo Igel,

mein Ex ist seit Anfang Juni in Therapie. Wir hatten Kontaktsperre bis Mitte August, dann meldete er sich plötzlich wieder und schwor mir, dass alles besser sei und er alles verstanden habe.
Wir haben es genau vier Wochen miteinander probiert - dann habe ich völlig genervt aufgegeben.

Nein, es ist nicht besser geworden. Ich meine sogar, dass eine Art Schub in die negative Richtung stattfand. Wenn ich ihn auf meine Ängste (dass er wieder fremdgeht, ich hatte einen Verdacht) ansprach, hat er mich ausgelacht und gemeint: "warte nur, bis ich ins Fitnesstudio gehe und topfit rauskomme - da hast Du Grund, eifersüchtig zu sein, weil alle Frauen Dich darum beneiden, so einen hübschen Mann zu haben."

Das war mir einfach zu krass. Hört sich an, wie ein 17jähriger Halbstarker. Der Mann ist 37 und nicht in der Lage, mir halbwegs Sicherheit und Stabilität zu vermitteln.

Die Krönung war dann vor 2 Wochen, als wir durch die Stadt gelaufen sind: Er meinte, er bräuchte eine neue Uhr und wir schauten im Schaufenster Herrenuhren an. Ich deutete auf eine und meinte: "Schau, die würde Dir gut stehen". Er wandte sich lächelnd ab und sagte: "Nö, die ist mir nicht protzig genug"

So hat er vor nem halben Jahr noch nicht geredet.

Er hat sich in den letzten drei Wochen wie ein Pfau herausgeputzt und verlangte jetzt am Sonntag, dass ich ihn fotografiere. Damit er bei wkw ein neues Profilbild von sich einstellen könne - damit ich stolz auf ihn bin, weil er so gut aussieht.

Also, so direkt und deutlich hat er sich noch nie artikuliert. Das, was er mir letztes Jahr in dieser Richtung sagte, war besser getarnt.

Nein, es hat sich nichts verändert und ich glaube auch, dass er gegenüber seinem Therapeuten nicht ehrlich ist. Mir wäre es wichtig gewesen, dass wir da mal zusammen hingehen. Angeblich lehnt sein Therapeut das ab.

Nachdem ich am Dienstag diese Woche gesehen habe, dass er wieder Kontakte bei wkw sammelt, ist irgendwas in mir zerbrochen. Ich habe es förmlich gespürt. Und so langsam geht die Liebe für diesen Mann, mit dem ich wirklich mein Leben teilen wollte, in Gleichgültigkeit über.

Missfallen hat mir auch, dass er die letzten Wochen unglaublich viel eingekauft hat: eine Spülmaschine, neue Klamotten, eine Webcam (ohne Worte), ein Couchtisch, und und und...

für mich war nicht mal ne Rose drin.

Ich hätte mich darüber sehr gefreut.

Igel, man muss verstehen, dass diese Menschen alles haben - und es reicht nicht aus.

Du kannst Dein Letztes geben, alle Wünsche erfüllen - sie brechen aus, ohne Rücksicht auf Verluste.

Mein Ex hat gemeint: "Ich hatte gehofft, dass ES aufhört, wenn wir verheiratet sind. Dann hätte ich gewusst, wo ich hingehöre". Hallo? Wir haben zusammen gewohnt, wollten ein Haus kaufen, ich hab schon eine kleine Tochter, die ihn sehr, sehr gemocht hat - wir waren eine Familie, die sich auf Zwillinge freute. Und dann erfahre ich, dass er mich in jeder freien Minute hintergangen hat.

Ach so, als Grund dafür nannte er dann die Fehlgeburt der Zwillinge. Das habe ihn so mitgenommen, dass er Ablenkung brauchte. Ar..

Solch ein Verhalten ist nicht normal.

Und auch wenn wir ein Baby hätten - er würde es wieder tun. Ach ja, und zur Miete dürfte ich dann trotzdem beitragen. Denn so richtig Verantwortung übernehmen will so ein Mensch ja auch nicht.

Lass ihn los, Igel. Es tut weh, man mag es nicht glauben. Aber ich bin wirklich geheilt. Ich will alleine bleiben und erst mal lernen, mit MIR eine Beziehung zu führen.

Das ist wichtig, um sich selbst ernst zu nehmen, wenn man schon ganz früh wittert, dass "was nicht stimmt". Ging mir nämlich genauso. Ich hab in der Anfangsphase immer gedacht: "Irgendwas stimmt nicht" - aber ich kam nicht drauf.

hallo Igel79,

ich habe grade deinen Beitrag gelesen und muss sagen, das ich sowas (nicht so in der Form,aber fasst) ebenfalls kenne.

Ich bin in einer Beziehung, wo immer mehr an das Tageslicht kommt und ich nicht weiß, ob ich weiter damit umgehen kann.

Willst du immer die Angst mit dir tragen, dass wenn du mal nicht bei ihm bist, er wieder Kontakte sucht?

Er hat mit einer anderen Frau geschlafen, als bei euch klar war, Baby usw.
Glaubst du, dass es nur diese eine Frau war?
Ich meine, wer einmal in der Lage ist, fremd zu gehen, der macht es immer wieder. Denke ich!
Und so wie du die Situation beschreibst, war es normal für ihn, weiter mit Frauen über das eine Thema zu schreiben.
Es ist für ihn nix schlimmes und voll in ok, dich an zulügen:

Ist es für dich ok?

Schau auf dich!
Stell dir die Fragen:

Was ist dir in einer Beziehung wichtig und findest du das bei ihm?
Was willst du nicht?
Warum hast du Angst vor einer neues Suche?


Aber ich muss auch sagen, dass ich dich gut verstehn kann.
Es hört sich immer alles so einfach an, wenn andere es sagen.
Gefühle lassen sich nicht ausschalten, aber hast du es verdient so verletzt zu werden?
Ich meine wer liebt, der möchte doch nur den einen Partner haben oder?

Ich würde mich freuen, wieder was von dir zu lesen!
Drück dich ganz lieb!

Liebe lucrezia,

es ist wirklich erschütternd zu lesen, wie Dein Ex mit Dir umgesprungen ist. Und es ist sehr bedauerlich, dass er nicht merkt, dass er sich letztlich nur selber schadet.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, dass Du ihn hinter Dir läßt und noch mehr wünsche ich Dir, dass Du ganz bald denjenigen findest, der Deine Liebe verdient und der Dich so liebt wie Du es brauchst.

Fühl Dich umarmt!

Hallo blümschen,

vielen Dank für Deine Antwort.

Tja, Deine drei Fragen sind nicht so einfach zu beantworten. Gerade in der Liebe gibt es einen ganz, ganz großen Graubereich....

Ich weiß, dass es nicht nur eine war - er war das erste Mal in unserer gemeinsamen Zeit wirklich ehrlich (das habe ich gespürt) und hat mir reinen Wein eingeschenkt, mir auf jede Frage eine Antwort gegeben, auch auf die Gefahr hin, dass seine Antwort mich endgültig von ihm wegtreibt.
Es hört sich komisch an, aber durch diese Offenheit und Ehrlichkeit unserer Gespräche vertraue ich ihm im Moment mehr als vorher.

Weißt Du, ich bin 32 Jahre, wünsche mir eine Famlie und deswegen möchte ich nicht schon wieder von vorne anfangen müssen, wieder suchen, schauen, ob man zusammenpasst usw..

Er hat viele Eigenschaften, die mir wichtig sind und die ich von meinem vorangegangenen Partnerschaften nicht kenne. Er gibt mir das Gefühl von Sicherheit. Wir haben viele Gemeinsamkeiten, gerade der Alltag mit ihm ist wunderschön gewesen. Viele gemeinsame Hobbies, gleiche Interessen.

Aber er hatte halt leider dieses zweite Gesicht. Wobei ich hier irgendwie unterscheide. Die Email-Kontakte gehören meines Erachtens in seine Verhaltensstörung, wegen der er ja im Moment auch in Therapie ist (er hat sich freiwillig dorthin begeben, weil er - O-Ton - selber nicht so leben möchte). Aber das körperliche Fremgehen (es waren insgesamt 2 Frauen) befürchte ich, rührt nicht daher. Er selber möchte es so sehen, dass beides dasselbe Krankheitsbild ist und ihm durch die Therapie dadurch geholfen wird, dass es nicht mehr vorkommt. Aber was, wenn er doch einfach hin und wieder nur Lust auf fremde Haut hat?

Die Gelegenheiten dazu werden sich ihm immer wieder und regelmäßig bieten. Er ist oft beruflich unterwegs...

Außerdem ist er ein Networker. Er verdient damit sein Geld, Kontakte aufzubauen, zu pflegen, sich einen Namen zu machen. Und das wird beruflich bedingt auch immer so bleiben. Natürlich "managed" er so auch seine privaten Kontakte über die einschlägigen Social Media Plattformen. Nur wie soll ich da zwischen "Gut und Böse" unterscheiden?
Ich kann aber doch auch nicht verlangen, dass er das alles unterlässt?!?
Davon lebt er ja sozusagen...

Ich bin davon überzeugt, dass es ihm sehr, sehr leid tut und dass er bereut, mich so verletzt zu haben. Auch wenn er sich nur zu einem Teil in meine Lage versetzen und damit meinen Schmerz nur ansatzweise verstehen kann.

Ich weiß, dass ich nie wieder so verletzt werden möchte in meinem Leben. Aber die Garantie dafür kann mir niemand geben. Er sagt zum Beispiel, dass es eigentlich niemand "sichereren" als ihn für mich geben kann, da er sich nun der Konsequenzen voll bewusst ist und mich und unsere Beziehung somit niemals wieder durch ein solches Verhalten gefährden wird.

Ich weiß nur nicht, ob ich ihm glauben kann und will...

Ich danke Dir auf jeden Fall nochmal für Deine Worte, drücke Dich auch und halt mich auf dem Laufenden, was bei Dir so passiert!

Wenn alles so klar und sicher ist, wie Du beschreibst, wenn er der sicherste Partner ist, wie er selbst sagt, wenn Du mit 32 keine Lust mehr hast, nach einem potenziellen Kindsvater zu schauen - wieso bist Du dann hier?

Die Zweifel kann Dir keiner nehmen.

Hör auf Dein Gefühl.

Und ich glaube nicht, dass Du Dir sicher sein kannst, dass dieser Mann seine Finger von fremder Haut lassen wird. Und dann hast Du ein Baby, kannst nicht weg, willst nicht weg - dann wird es richtig, richtig schlimm.

Mein Narzisst ist auch freiwillig in Therapie gegangen, weil er angeblich nicht mehr so leben will. Es bringt gar nichts. Nur leere Versprechungen und Unglück.

Aber jeder ist seines eigenen Glückes Schmied. Auch Du.

Ich wünsche Dir alles Glück der Welt.

Gruß von einer Frau, die Dich versteht und deshalb warnt.

hallo miteinander!
ich bin einer von der art mann, wie ihr beschrieben habt. ich habe selbst meine schwangere frau und meine voherige partnerin betrogen.
ich kann von mir aus nur sagen, dass solch eine veraenderung nicht in ein paar monaten erledigt ist. ich habe mir vorgenommen die naechsten 2 jahre erst mal mir selbst treu zu sein und nebenher zur therapie zu gehen.
sicher ist die wahrscheinlichkeit einer heilung nicht besonders gross, aber auch andere suechte sind heibar. und nichts zu tun und das naechste leben zu zerstoeren ist auch falsch.
was ihr noch wissen solltet ist, dass es nie an euch gelegen ist, dass es soweit gekommen ist!

liebe gruesse!

tiefenrausch

Zitat von tiefenrauschkiten:

hallo miteinander!
ich bin einer von der art mann, wie ihr beschrieben habt. ich habe selbst meine schwangere frau und meine voherige partnerin betrogen.
ich kann von mir aus nur sagen, dass solch eine veraenderung nicht in ein paar monaten erledigt ist. ich habe mir vorgenommen die naechsten 2 jahre erst mal mir selbst treu zu sein und nebenher zur therapie zu gehen.
sicher ist die wahrscheinlichkeit einer heilung nicht besonders gross, aber auch andere suechte sind heibar. und nichts zu tun und das naechste leben zu zerstoeren ist auch falsch.
was ihr noch wissen solltet ist, dass es nie an euch gelegen ist, dass es soweit gekommen ist!

finde ich mal ein echt gutes Statement und hoffe für Dich, dass Du den Absprung schaffst !
Alles Gute !

LG
Knappi

Zitat von lucrezia:

Mein Narzisst ist auch freiwillig in Therapie gegangen, weil er angeblich nicht mehr so leben will. Es bringt gar nichts. Nur leere Versprechungen und Unglück. .

Liebe Igel79,

Die Therapie eines Narzissten (und Pseudologen...oft hängt das ja eng zusammen!) dauert JAHRE! Wenn nicht JAHRZEHNTE!
Und immer wieder wird es Einbrüche seiner Therapiebereitschaft geben.

Hast Du die Kraft, die Nerven und einen so langen Atmen, dass durchzuhalten?

Ich kann deine Worte schon nachvollziehen, mir geht es ähnlich.
Auch ich habe keine wirkliche Lust mehr, einen neuen Partner kennenzulernen, auszutesten, mich neu zu gewöhnen etc.
Aber willst Du deshalb lieber LEIDEN auf dich nehmen, weil du denkst,
der bekannte Spatz in der Hand ist mir lieber, als die unbekannte Taube auf dem Dach?

Ganz am Anfang meiner Trennung von meinem histronischen Narzissten und zwanghaftem Lügner habe ich auch so gedacht!
HEUTE, vier Monate später, bin ich froh, dass ich ihn nicht mehr "erleben" muss, um das mal freundlich auszudrücken!
Meine Lebensqualität (und Laune) ohne ihn, ist merklich verbessert!
Das habe ich vor vier, drei oder zwei Monaten auch nicht für möglich gehalten!

Glaubst Du, dass es bei seinen Beichten ALLES war?
Ich glaube es nicht. Da wird noch mehr sein, was er nicht erzählt hat!
Und ich glaube es auch nicht, dass er dich "nur" dreimal körperlich betrogen hat!
Ich meine, einmal alleine reicht doch schon aus, um zu realisieren, dass er NICHT der richtige Partner für DICH ist, oder!
Er hat also nach eigenen Angaben die Frauen nur kontaktiert und wollte herausfinden, ob die zum S. mit ihm bereit sind?
Und dann?
Dann hat er den Kontakt zu den Frauen von sich aus abgebrochen, oder wie?
Wenn du das wirklich glaubst, dann glaubst du auch, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann im nächsten Jahr im Kölner Dom heiraten werden und der Papst traut die Beiden!

Wenn er solche Dinge braucht, um sein Ego aufzupushen (Minderwertigkeitskomplex), dann stell´dir doch mal vor, wie das dann wird, wenn das Baby da ist und du dich hauptsächlich um das Baby kümmern musst und du wegen des Babystresses auch keine Lust hast, um der Lust des Göttergatten nachzukommen....glaubst du, er wird wie der fromme Joseph auf dem Sofa sitzen und "Ei BuBu" machen, so wie er programmiert ist!
NEIN!
Er wird sich vernachlässigt fühlen (Narzissten sind wie kleine Kinder. Die wollen alles haben....und wenn sie es dann haben, dann ist es uninteressant nach kurzer Zeit, ihnen geht es um den KICK in ihren OBJEKTBEZIEHUNGEN!) und wird wieder virtuell, im Kollegenkreis oder sonst noch wo, auf die Pirsch gehen, damit er SEINE lebensnotwendie Selbstbestätigung bekommt!
Das Schema wird sich wiederholen, wiederholen, wiederholen.
Und selbst wenn er sagt, dass er in Therapie gehen wird...Narzissten, Pseudologen und Mythomanen erzählen viel, wenn sie sich die Pistole auf die Brust gesetzt fühlen...das heisst NICHTS.
Glaub mir, ich weiss, wovon ich hier schreibe!
Mein Boden wurde mir auch vor vier Monaten von 100 auf 0 in einer Sekunde weggerissen!
Mein Narzisst wollte auch "wegen Dir, Maus" (also wegen mir) und "für uns, Maus" eine Therapie machen. Nach drei Sitzungen war für ihn schluss. Er hat gemerkt, dass die Psychologin seine Geschichten nicht glauben will. Er machte da daraus, dass er mit ihr menschlich nicht klar kommt und ging nicht mehr hin!
Wegen sich, wollte er da nicht hin.

Wenn das Schema schon bei der Ex-Frau durchkam, nun bei dir, dann wird es auch so weitermachen.
Die Narzissten sind auf der Suche nach der "perfekten Frau", also eine, die ALLES mitmacht, was die Narzissten wollen. Solange ist man die "perfekte Frau" für sie.
Aber als Partnerin, es sei denn, man ist eine Hardcore-Masochistin, geht man daran kaputt!
Überlege dir gut, ob du von so einem Menschen wirklich ein Kind möchtest!
Auch mein Aufwachen war schmerzhaft, aber ich merke, dass es BERG AUF geht!
So wird es auch für DICH werden!
Natürlich ist die neue Partnersuche wie ein Überraschungsei, man weiss nicht, was da drin steckt!
Glaub mir, seine Outings war noch nicht alles und du hast nur die abgeschwächte Form von ihm gehört!

Ich wünsche dir in den nächsten Wochen und Monaten viel Kraft und Stärke!

Gruß

Ralitsa

hallo ralitsa,
danke fuer dein posting! es macht vieles sinn was du da schreibst. bei mir war es eine erfahrung des alleine seins, was mich vor einigen jahren wieder in das gefuehl des verlassen seins als baby gebracht hat. seitdem versuchte ich oft verzweifelt neben der beziehung mir ein netzwerk aufzubauen, was mich im falle des scheiterns, aufgef

Zitat von tiefenrauschkiten:

seitdem versuchte ich oft verzweifelt neben der beziehung mir ein netzwerk aufzubauen, was mich im falle des scheiterns, aufgef

Das sollte man auch haben und ich bin immer dafür, dass man trotz Beziehung seinen EIGENEN Freundeskeis hat und pflegt!
Und wenn der "Partner" damit nicht klar kommt, dann ist er der falsche Partner für mich!
Das Schlechteste was man machen kann ist, seinen und den eigenen Freundeskreis zusammen zu mixen als einen gemeinsamen!