Freund ist Witwer

Guten Abend ihr Lieben,
ich bin seit Monaten im Gefühlschoas…
Ich muss ein wenig ausholen.

Anfang letzten Jahres habe ich meinen jetzigen Freund kennen gelernt. Wir wollten Beide keine Beziehung. Ich hatte mich erst ein halbes Jahr zuvor von meinem Partner getrennt, wir waren fast 10 Jahre zusammen. Mein Plan war es, mein Singledasein zu genießen und einfach zu machen, worauf ich Lust habe. Mein jetziger Freund hatte ein paar Monate zuvor seine Frau aufgrund einer schweren Krankheit verloren. Somit selbstverklärend, dass er auch alles andere als eine Beziehung gesucht hat.

Wir hatten einfach eine entspannte Freundschaft plus, die uns beiden gut tat. Ich habe von Anfang an gemerkt, dass er ein besonderer Mensch ist. Daher habe ich mich auch auf die Freundschaft plus eingelassen, ohne Hintergedanken an eine Beziehung. Naja, irgendwann kam dann der Zeitpunkt, an dem für uns beide klar war, dass es irgendwie in eine andere Richtung geht. Wir mussten uns entscheiden, welchen Weg wir nehmen. Wir haben uns nach vielen Gesprächen für die Beziehung entschieden. Was alles andere als leicht war, für uns beide. Er hat nach und nach seiner Familie und seinem engsten Freundeskreis von mir erzählt. Was für ihn natürlich auch alles andere als leicht war. Seine Freunde waren natürlich auch noch am trauern bzgl. des Verlustes seiner Frau, welche ebenso eine gute Freundin von all seinen Freunden war. Für mich war es schwer, da mich natürlich jeder als die „Neue“ angesehen hat, die jetzt da ist um die Lücke/Leere in ihm zu füllen. Seine Freunde habe mich bis heute nicht richtig angenommen, seine Familie hingegen hat mich von Anfang an mit offenen Armen empfangen.

Wir sind jetzt bald ein Jahr zusammen, trotz allem ist alles immer noch sehr schwer für mich. Er sagt mir, dass er mich liebt, was ich ihm auch glaube, sonst hätte er das nicht alles auf sich genommen. Er sagt mir aber genauso ehrlich, dass er seine Frau auch vermisst. Er hat mir erklärt, dass er sie nicht als Partnerin vermisst, sondern als sehr gute Freundin und als Mensch.

Für mich ist seine verstorbene Frau aber überall präsent. In der Familie, im Freundeskreis, in seinem Haus. Es hängen viele Bilder von ihm und seiner Frau im Haus (viele Bilder von der Hochzeit, ein großes Bild von ihr). Natürlich soll er sich an sie erinnern und sie im Herzen tragen und darf auch ein Foto von ihr aufhängen. Aber gleich soviele?

Ich kann das Gefühl einfach nicht abschütteln, vielleicht nicht an sie ran zu kommen. Immer mit ihr verglichen zu werden. Vielleicht doch nur der Mensch zu sein, der die Leere in ihm füllt. Er hat mal zu mir gesagt, „ich wäre seine Medizin“. Medizin braucht man solange, bis es einem wieder gut geht. Was ist, wenn er irgendwann merkt, dass ich wirklich nur seine Medizin war um ihm die Leere zu nehmen? Was ist, wenn er tief in seinem Inneren doch noch nicht bereit ist, für eine neue Frau?

Er ist für mich einfach ein ganz besonderer Mensch. Als ich gemerkt habe, dass da mehr ist, wusste ich, dass ich für ihn durch die Hölle gehen würde und er es wert ist, zu kämpfen. Die Gefühle, die ich für ihn habe, habe ich so bisher noch nicht gefühlt.

Aber der Start unserer Beziehung war alles andere als einfach und schön (die ganze Geschichte würde hier den Rahmen sprengen). Das hängt mir auch noch nach. Er ist ein Mensch, der sein Herz auf der Zunge trägt. Er hat mir immer erzählt, was in ihm vorgeht, auch bzgl. seiner Frau. Was natürlich nicht immer leicht für mich war.

Vielleicht hat ja jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht und mir berichten, wie man mit so einer Situation und den Ängsten umgeht.

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

Viele Grüße

Liebe Elfchen,

ja, ich habe so eine Erfahrung gemacht...

Nach dem Tod meines Mannes kam ich mit einem ehemals guten Freund zusammen, der gerade aus einer langjährigen Beziehung katapultiert worden war. Im Grunde war es ein bisschen wie bei Euch: wir haben uns aneinandergeklammert, um nicht unterzugehen.

Schließlich haben wir uns im gegenseitigen Einverständnis getrennt, weil wir einsahen, dass wir noch nicht bereits für etwas Neues waren. Beide!

Das muss bei Euch nun nicht so sein. Aber ich möchte auf jeden Fall zu bedenken geben, dass ein paar Monate nach dem Tod seiner Frau, wie Du schreibst, sicher nicht ausreichend sind, um sich wirklich offen auf etwas Neues einzulassen. Natürlich kommt es auch darauf an, wie lange die Ehe dauerte. Bei mir war es sehr lange.

Ich denke, dass es gerade für ihn wundervoll ist, Dich an seiner Seite zu haben und durch Dich über den schlimmsten Schmerz hinweggetröstet zu werden.

Wie das ausgehen wird? Du, das weiss ich nicht. Ich hoffe herzlich für Dich, dass Du ihm wirklich etwas bedeutest und nicht nur das Trostpflaster bist. Evtl. ist da auch seine Familie in emotionaler Hinsicht hilfreich, die Dich offen aufnimmt.

Die Bilder von ihr, die überall rumhängen, die Erinnerung an sie, musst Du nach meiner Erfahrung dulden...auch wenn es schwerfällt. So schnell kann (und will?) er dann wohl doch nicht umschwenken. Es könnte sein, dass er es noch als Verrat an seiner Frau empfindet, als Betrug.
Und ehrlich: das wäre auch nicht seltsam nach einer langen Ehe mit einer geliebten Frau.

Zitat von Elfchen86:

Er ist für mich einfach ein ganz besonderer Mensch.

Alle Wenn und Aber solltest Du getrost zur Seite schieben.
Genießt doch einfach die Zeit zu zweit.

Zu den Bildern und den Freunden würde ich mich gar nicht äußern.
Keinen Druck machen..

Alles Gute.

ich habe meinen Mann 3 Wochen nach demKrebs-
Tod seiner Frau kennengelernt. Wir waren uns vorher schon einige Male kurz begegnet.
Ich denke, so richtig hat er nicht getrauert. Ich kam zum richtigen Zeitpunkt in sein Leben und er in meins. Wir waren 10 Jahre zusammen, 9 verheiratet. Bilder hatte er keine von ihr aufgehängt.
Als er zu mir zog, hat er ihre Garderobe verschenkt und ihre vielen, vielen Sachen kamen weg.
Sie hatte ihm kurz vor ihrem Tod alles Gute für sein weiteres Leben und Glück gewünscht.
Mein Ex hat warm gewechselt und alle Möbel von ihm (und ihr , neu)hier gelassen.

Seine neue Freundin ähnelt äußerlich und im Wesen seiner verstorbenen Frau und er hat die selben Probleme mit ihr wie
in seiner damaligen Ehe.
Aber das ist eine andere Geschichte.

Verabschiede dich von dem Gedanken, dass du nicht so sein kannst wie seine Frau.
Du bist du. Wer weiß, wo das Leben euch hinführt.
Zusammengeführt hat es euch ja schon.

Zitat von Elfchen86:

Er hat mal zu mir gesagt, „ich wäre seine Medizin“. Medizin braucht man solange, bis es einem wieder gut geht. Was ist, wenn er irgendwann merkt, dass ich wirklich nur seine Medizin war um ihm die Leere zu nehmen? Was ist, wenn er tief in seinem Inneren doch noch nicht bereit ist, für eine neue Frau?

Mach Dich doch bitte nicht selbst verrückt! Werte seine Aussage als Kompliment! Denn nur so ist sie gemeint!

Du tust ihm gut! Er braucht Dich, WEIL Du ihm gut tust! Aber doch nicht so, dass er Dich wieder ablegt!

Ich habe auch meine große Liebe durch den Tod verloren. Seine bzw. unsere Bilder standen auch 10 Jahre herum. Ich hab sie dann nach einiger Zeit weggeräumt, um keinen falschen Eindruck (beim neuen Freund) zu erwecken. Aber das änderte gar nichts daran, dass ich noch an ihn denke. Und mein Freund respektierte das auch.

Wenn jemand gestorben ist, dann ist das ganz was anders, als wenn ein Mann zB von seiner Ex verlassen wurde und ihr hinterher weint. Dann lägst Du bezüglich Deiner Bedenken vielleicht sogar richtig, weil immer die Hoffnung (seitens des Mannes) bestehen könnte, die Ex zurück zu bekommen. Das ist bei der gegenständlichen Sachlage aber ganz anders.

Die Frau Deines Partners wird immer (auch) in seinem Herzen sein. Aber nicht als Deine Konkurrenz! Lass auch Du sie zu! Und hör auf, sie als Gefahr zu sehen, dann wirst Du ruhiger werden.

Und - was die (sogenannten) Freunde denken, ist egal! Da musst Du drüber stehen.

Mein erster Gedanke als ich deinen Post las war, dass er dich definitiv liebt. Nicht mehr oder weniger stark als seine verstorbene Frau aber anders. Du bist anders, ihr seid anders und das ist auch gut so! Sie wird für immer ein Teil von ihm bleiben, die Trauer und das Vermissen wird jedoch abnehmen. Sie ist nicht deine Konkurrentin sondern ein Teil seines Lebens. Du hast eine neue Rolle und das weiss er auch. Mach dir nicht zu grosse Sorgen. Für ihn bist du ein Segen, nicht weil du eine Lücke füllst, sondern weil du du bist und bei ihm bist! Lass ihm die Bilder, er hat noch nicht Abschied genommen. Das kommt irgendwann aber ich denke so wie du schreibst ist er es wert, ihn auf dem Weg des Abschied nehmens und die weiteren Jahre zu begleiten. Deine Bedürfnisse sollen nicht zu kurz kommen, aber stell dich nicht zwischen ihn und seine Trauer denn die hat nichts mit dir zu tun. Ihr packt das!

Zitat von Rosa29:

Mein erster Gedanke als ich deinen Post las war, dass er dich definitiv liebt. Nicht mehr oder weniger stark als seine verstorbene Frau aber anders. Du bist anders, ihr seid anders und das ist auch gut so! Sie wird für immer ein Teil von ihm bleiben, die Trauer und das Vermissen wird jedoch abnehmen. Sie ist nicht ...

das hast du so schön und treffend ausgedrückt.
Danke dafür!

Jo,

Ich finde das Problem nicht.

Die Ex ist tot und bei Toten Menschen ist es recht normal das man quasi ne Art Schrein baut. Ob das als Fotos oder regelmäßige Besuche auf dem Friedhof sin.

Ich bin selber Witwer ich weiss das ich meine Frau nicht noch mal finden würde.

Ich suche auch nicht ne 2.0

Ich erwarte aber das jemand respektiert das ich diesen Teil meines Lebens hatte und ich mich eben auch daran erinnern mag.

Wären das Bilder der Eltern, des Bruders, der Schwester oder des Nachbars Cousin der mal übernachtet hat in der Selben Stadt würdest du dir Konvo hier gar nicht führen.

Entspannung junge Dame.

Gegen Tote kannst du nicht kämpfen.

Und spoiler: Du musst es auch nicht.

(Ausser es ist ne Zombieapocalypse dann darfst du alles)

Ich danke euch allen für eure Meinung. Manchmal braucht man Feedback von Menschen, die nicht involviert sind.

Ich möchte nicht mit seiner verstorbenen Frau konkurrieren, auch möchte ich ihm nicht seine Erinnerungen nehmen. Denn genau das, was er erlebt hat, hat ihn zu dem Menschen gemacht, der er ist und in den ich mich verliebt habe.

Ich habe selbst Menschen verloren, die mir sehr nahe standen und weiß wie das ist. Aber ich war eben nie in der Situation, dass ich einen Mann hatte, der erst kürzlich seine Frau verloren hat. Ich glaube, diese Konstellation ist für jeden schwierig und kostet Kraft und hegt auch mal Zweifel, ob alles so richtig ist. So geht es zumindest mir. Und hätte ich nicht solche tiefen Gefühle für ihn, würde mich das ja alles kalt lassen. Aber ich leide mit ihm, wenn es ihm nicht gut geht und versuchen ihn aufzufangen. Da bleiben die eigenen Bedürfnissen oft auf der Strecke...

Zitat von Elfchen86:

Da bleiben die eigenen Bedürfnissen oft auf der Strecke...

Ja, da bin ich sicher!
Aber ich denke, das ist eine Frage der Zeit. Und das macht Liebe aus! Du investierst in die Zukunft.

Artikuliere auch deine Wünsche! Aber nimm noch Rücksicht auf seine Trauer.
Dann wird alles gut!

Ich sehe das nicht so positiv bei solchen Aussagen:

Zitat von Elfchen86:

ich bin seit Monaten im Gefühlschoas…

So sollte eine Beziehung doch nicht sein, oder?

Zitat von Elfchen86:

Ich kann das Gefühl einfach nicht abschütteln, vielleicht nicht an sie ran zu kommen. Immer mit ihr verglichen zu werden. Vielleicht doch nur der Mensch zu sein, der die Leere in ihm füllt.

Trau deiner Wahrnehmung. Warum übergehst du deine Gefühle?

Zitat von Elfchen86:

Er ist für mich einfach ein ganz besonderer Mensch. Als ich gemerkt habe, dass da mehr ist, wusste ich, dass ich für ihn durch die Hölle gehen würde und er es wert ist, zu kämpfen. Die Gefühle, die ich für ihn habe, habe ich so bisher noch nicht gefühlt.

Ist er vielleicht ein besonderer Mensch für dich, weil er emotional nicht verfügbar ist?
Als Liebeserklärung für jemanden durch die Hölle gehen zu wollen mag schön für Hollywood sein, aber du leidest darunter. Das ist nicht gut.

Zitat von Elfchen86:

Aber der Start unserer Beziehung war alles andere als einfach und schön (die ganze Geschichte würde hier den Rahmen sprengen). Das hängt mir auch noch nach.

Warum lässt du all das mit dir machen?

Zitat von Elfchen86:

Aber ich leide mit ihm, wenn es ihm nicht gut geht und versuchen ihn aufzufangen. Da bleiben die eigenen Bedürfnissen oft auf der Strecke...

Das liest sich aus jedem vierten Satz heraus.
Du nennst es jetzt große Liebe oder so ähnlich.
Überlege, ob es nicht Aufopferung an der falschen Stelle ist.

Eine Frau, die hinnimmt, dass einer anderen ein Altar aufgebaut wird, ist nicht bei sich selbst.
Du fragst dich selber, ob es normal ist, dass so viele Fotos hängen.
Nun, jeder trauert auf seine Weise. Da kann alles normal sein.

Hier geht es jetzt aber um dich. Hast du Bock darauf die ewige Nr. zwei zu sein?
Dann wirst du auch so behandelt.
Willst du tatsächlich aufopfernd und verständnisvoll als Schatten einer Verstorbenen leben?
Wenn ja, warum?

Weil du ihn so doll liebst? Da sagen alle, die in unglücklichen Beziehungen feststecken.
Ja aber, ich liebe ihn doch so sehr(Deswegen lasse ich alles mit mir machen, was ich eigentlich gar nicht will).

Du merkst doch selber, dass was nicht stimmt.
Sonst wärst du nicht hier.

Ich kann mich nur wiederholen.
Trau deiner Wahrnehmung und deinem Bauchgefühl.

Es ist dein Leben, es geht um dich.

Zitat von tesa:

Er braucht Dich,

Ist

Er braucht Dich

wirklich gut ..... ?

Was sind denn das für Freunde, die er hat? Geht garnicht.
Ein Bild reicht.

Zitat von tesa:

Ja, da bin ich sicher! Aber ich denke, das ist eine Frage der Zeit. Und das macht Liebe aus! Du investierst in die Zukunft. Artikuliere auch deine ...

Ich sehe das genauso! Jetzt ist die Zeit für ihn da zu sein und darauf zu vertrauen, dass er es wenn du es irgendwann mal brauchst auch für dich da ist.