Freunde setzen mich unter Druck

Oh ja, viele dieser Menschen verhalten sich wie Berufsjugendliche, obwohl sie alle Ü40 und zum Teil schon Ü50 sind. Mein Partner war vor unserer Beziehung auch kein Kind von Traurigkeit, was das Trinken angeht. Er kannte es nicht anders, denn in seinem Umfeld war es schon immer ganz normal.

Sehr krass finde ich, dass in dieser Gruppe nicht nur die Männer so viel trinken, sondern auch die Frauen. Das habe ich zuvor noch nie so erlebt. Mit den Frauen aus dem Freundeskreis pflege ich übrigens gar keinen direkten Kontakt. Ich hatte noch nie den Zugang zu ihnen. Übrigens haben die anderen Frauen immer wieder wechselnde Bettgeschichten, was ich in unserem Alter total peinlich finde (ich hatte nicht mal in jungen Jahren Lust auf so einen Lebensstil).Tja, und nun hatte ich, die einzige monogame Frau in der Truppe, einmal einen Flirt ohne Körperkontakt und werde an den Pranger gestellt.

Ich bin sehr froh, dass ich inzwischen auch eigene Freunde gefunden habe.

es ist ja offensichtlich nicht mal der trauzeuge selber der die geschichte angeleiert hat, nein es ist der versoffene erpresserfreund.

kannst du nicht mal mit dem trauzeugen alleine reden und ihn fragen was der schais soll?

@Gina_R Für mich klingt es, als hättest du ganz andere Themen als eine forcierte Beichte.

Zitat von Gina_R:

sie mischt sich nicht nur gerne in sein Leben, sondern auch in viele andere Dinge ein, die sie nichts angehen. Eine sehr unangenehme Person... Kettenraucherin, fast jedes Wochenende betrunken und ständig am Lästern über Personen aus dem Freundeskreis, die gerade abwesend sind. Die Frau ist übrigens älter als ich und kein junges Ding, falls jemand sowas vermutet hat. Meine Freunde wohnen ja überwiegend in der Stadt, sind vielseitig interessiert und legen mehr Wert auf Bildung. Getratsche ist nicht ihr Ding.

Naja, klingt auch hier nach Getratsche, Konkurrenz, wessen Freunde "besser", gebildeter oder niveauvoller sind. Was machst du dort, wenn du dich so unwohl fühlst, wie steht dein Mann in spe zu deiner ablehnenden Haltung eures Umfelds?

Zitat von Gina_R:

Ich bin mit den Leuten aus den Dörfern hier größtenteils nicht auf einer Wellenlänge. Ein Teil unseres Freundeskreises wohnt in der Stadt, mit ihnen komme ich sehr gut klar und sehe sie auch als gemeinsame Freunde, während die Leute vom Dorf eher die Freunde meines Partners sind.

Zitat von Gina_R:

Im Umfeld meines Partners gibt es aber so einige Personen, die sich gerne in fremde Angelegenheiten einmischen und das für ganz normal halten. In seiner Verwandtschaft gibt es solche Menschen auch. Neulich war ich mal an einem Sonntag zum Wandern unterwegs. Als seine Tante und Cousine zwei Tage später bei uns waren, meinten sie ernsthaft, dass meine Wanderschuhe unmöglich aussahen und haben Druck gemacht, dass ich sie schnellstmöglich putzen sollte. Ihre Blicke auf mein "Ich wüsste nicht, was euch das angeht" hättet ihr mal sehen sollen .

Freunde blöd, Verwandtschaft doof, kennt dein Mann deine Gefühle, erkennt er deine Überlegenheit gegenüber eurem nahen Umfels an?

Zitat von Gina_R:

Wie gesagt, bin ich mir ziemlich sicher, dass die Beiden von dieser Frau angestiftet wurden. Ich hab' mir so einiges ganz anders vorgestellt, als ich damals zu meinem Partner gezogen bin.

Hier gibt es vermutlich massiven Klärungsbedarf. Vor der Hochzeit. Was hindert euch, aus dem primitiven Umfeld in die kultivierte Stadt zu ziehen?

Zitat von Gina_R:

Weil es ihnen nämlich wichtiger ist, jedes Wochenende ohne Einschränkung Alk. trinken zu können. Wenn sie auswärts etwas machen, schlafen sie jedes Mal in ihren Autos. Das ist natürlich vernünftiger als betrunken zu fahren. Aber Menschen, die lieber auf meine Anwesenheit als auf starken Alk. verzichten, sind für mich keine Freunde.

Zitat von amelie:

Das klingt nicht gut, macht dein zukünftiger Mann da mit beim Trinken?

Das ist die Frage aller Fragen. Wo steht dein Zukünftiger in diesem für dich unpassenden Umfeld? Für jemanden der Getratsche nicht mag, lederst du ganz ordentlich ab. Ich lese Leidensdruck. Was hindert dich daran, deine Lebensumstände mit passenden Menschen zu füllen, wie positioniert sich dein Mann?

Klärungsbedarf ist ziemlich offensichtlich vorhanden. Bestenfalls vor der Hochzeit. Alle Karten auf den Tisch. Gute Lösungen für alle besprechen. Mit deinem Mann. Sprich auch über deinen Frust, das nahe Umfeld betreffend. Kommt ein Umzug infrage?

Zitat von Brennessl:

es sind doch immer solche menschen die andere anprangern.

Das ist meist keine Einbahnstraße. Das Anprangern. Wie auch hier zu lesen.

Ich kann gar nicht mehr weiterlesen und fasse es nicht wirklich. Intrige und Arglist, es klingt gemein und hinterhältig. Und obendrein wird ein edler Beweggrund vorgegaukelt, dabei geht es jemandem wohl darum, dich in Verlegenheit zu bringen und deinen Ruf zu beschädigen, deine "Reinheit" zu beschmutzen.

Du darfst dich auf diese Ebene nicht hinabziehen lassen. Aber, leichter gesagt als getan. Ich bin mit solchen Wassern nicht gewaschen und weiß auch nicht, wie man am weisesten damit umgeht. Eigentlich ignorieren und fernhalten. Nur ist dein künftiger Mann ja mit dem Dorf und den Freunden verbunden.

Ich würde wahrscheinlich Klartext mit den beiden Herren reden, die besagte Frau ausladen und künftig meiden und deinen Mann in aller Tiefe einweihen, damit du (hoffentlich) einen wahrhaft loyalen Verbündeten hast. Ich stelle mit ein Szenario vor, in dem dein Mann dann ein offenes Machtwort spricht und dich für alle erkennbar in Schutz nimmt, zu dir steht. Und die Schmuddelstory dorthin verbannt, wo sie hingehört.
Autsch!

Okay, die Ohrfeigen wird ihn wahrscheinlich (zu recht!?) doch stutzig machen.., lässt ja schon auf emotionale Beteiligung deinerseits schließen. Vielschichtig....

Zitat von Brightness2:

Das ist meistens keine Einbahnstraße. Das Anprangern. Wie auch hier zu lesen.

hier zu schreiben und anonym den grant abzulassen ist aber ganz etwas anders als übergriffigkeiten im echten leben und hat noch lange nicht das kaliber einer persönlichen einmischung und ähnlicher handlungen im "freundeskreis".

das kann meiner meinung nicht vergleichen.

@Brennessl Ich habe Störgeräusche, wenn jemand berichtet, dass alle anderen -egal ob Freunde, Familie, Umfeld- zu blöd, zu unsozial, zu gemein, zu intrigant sind. Wenn der Bräutigam gut und gerne mit diesem Umfeld lebt und ein toller, reflektierter Mensch ist, dann würde ich mal bei mir selbst schauen. Oder ob grundsätzlich die Lebenssituation meine sein soll. Denn am Ende des Tages werden sich nicht +/- 100 Menschen mit ihrem Lebensstil ändern. Entweder kann ich mich anpassen oder ich bleibe innerlich ewig auf Abwehr. So wie es dasteht verstehe ich die Kombi nicht.

Zitat von Gina_R:

Vor einigen Jahren gab es eine Phase, in der es bei uns nicht so gut lief.

Welche Probleme gab es damals, wann war das, wie habt ihr die Themen aufgelöst?

Ich sollte hier noch erwähnen, dass der Freundeskreis nicht ausschließlich aus den Menschen besteht, die hier auf dem Land leben. Der Freundeskreis existiert schon sehr lange und hat seinen Ursprung in der Großstadt. Ich kenne die Stadtmenschen aus der Gruppe schon gut 20 Jahre, wir haben uns über ein gemeinsames Hobby kennengelernt und sind uns bei Hobbyaktivitäten immer mal wieder begegnet. Die Leute fand ich immer sehr sympathisch.

Irgendwann ist mein Partner zu dieser Gruppe gestoßen. Er war das erste Mitglied im Freundeskreis, das auf dem Land lebt. Im Laufe der Jahre sind immer mehr "Landeier" dazugekommen und inzwischen sind die Stadtmenschen nicht mehr in der Überzahl, es ist recht ausgeglichen.

Im Laufe der Jahre hat es sich ergeben, dass wir in Verbindung mit unserem Hobby einen Verein gegründet haben. Alle Mitglieder des Freundeskreises sind auch Mitglieder im Verein. Deshalb werden bspw. zu Anlässen wie Silvester oder zu runden Geburtstagen alle eingeladen und nicht nur bestimmte Personen.

Zitat von Knifte:

Du machst dennoch den Eindruck, dass du einen Teil der Gruppe, Freunde ablehnst?! Fühlst du dich in dieser Umgebung wohl oder ist das mehr Zwang als wollen?

Mein Partner hat inzwischen auch ein engeres/besseres Verhältnis zu den Freunden aus der Stadt. Dennoch "gehört es sich" seiner Meinung nach, dabei zu sein, wenn die Freunde vom Dorf einige Male im Jahr ganz bestimmte Termine ausrichten. Ich gehe dann ihm zuliebe mit, weil es ihm wichtig ist. Er weiß das auch, dass ich seinetwegen mitgehe und als Single diese Menschen meiden würde.

@Gina_R

Ich sehs wie die meisten hier und empfinde das erpresserische Verhalten der "Freunde" Deines Verlobten auch als extrem übergriffig und unagemessen. Gleichwohl sehe ich die Aktion damals nicht als sonderlich verwerfliche Verfehlung an, die jetzt ernsthaft Eure Beziehung erschüttern könnte. Klar, toll wars nicht, insbesondere ist es ein no go, Ohrfeigen zu verteilen, aus welchem Grund auch immer. Aber mei, es lief halt damals aus irgendeinem Grund nicht so gut bei Euch, aber dazu gehören immer zwei. Und Du hast Dich halt in Fremdflirterei geflüchtet, um Dir die Bestätigung, die Dir Dein Freund offenbar nicht zu geben in der Lage war, anderswo zu holen. Nicht toll, aber solange nichts gelaufen ist, finde ich das absolut nicht dramatisch, zumal das jetzt Jahre her ist und sich Eure Beziehung ganz offenbar gefestigt und vertieft hat. Die Krise habt ihr ja gemeistert und überwunden, und das ist meiner Ansicht nach entscheidend.

Ich persönlich würde, wenn mein Partner seinerzeit (oder irgendwann mal) fremdgeflirtet hätte, nichts davon wissen wollen. Klar wäre ich eifersüchtig, wenn ich das persönlich mitbekommen würde, aber warum sollte mir das irgendwer oder mein Partner nachträglich mitteilen, wenn gar nichts weiter passiert ist und das absolut bedeutungslos ist? Ehrlich, es würde mich nerven, wenn meine Trauzeugin heute mit irgendsoeiner ollen Kamelle daherkommen würde, nur um ihr eigenes verqueres Gewissen zu erleichtern. Und ich würde auch nicht von meinem Partner erwarten, dass er mir das im Nachhinein noch beichtet.

Aber letztlich bleibt Dir wohl nichts anderes übrig, Deinem Partner möglichst schnell davon zu erzählen, denn sonst werdens wohl die anderen tun. Er sollte aber auch wissen, wer dazu jetzt den Anstoß gegeben hat und wie man mit Dir umgegangen ist.