Freundin verlässt mich für einen Anderen

Zitat von Christian1981:

Aber ich frage mich manchmal wirklich, Psyche hin oder her, was geht in so einem Menschen vor, wie kann man die Gefühle des jahrelangen Partners so mit Füssen treten, wo doch nichts vorgefallen ist zwischen uns.
Auch wenn die Liebe verflogen ist, das kann ja passieren, aber man kann doch drüber reden und es offen klären.

Ich kann dir gar nicht viel neues schreiben. Nur dass ich deine Gefühlslage wirklich zu 100% nachvollziehen kann. Ich habe exakt genau so gefühlt und ich bin ehrlich: es hat sehr lange gedauert. Bei mir fast ein Jahr und selbst heute habe ich noch manchmal Minuten am Tag an denen ich zusammenzucke...

Aber ich kann dir auch sagen, dass es weniger wird, viel weniger sogar. Und es ist dadurch mehr Platz für Neues.

Du bist gerade auf Talfahrt und das ist und wird nicht schön. Da gibt es nichts zu beschönigen. Lass es zu. Habe Rücksicht mit dir selbst. Alles was du fühlst und durch machst ist absolut normal. Und wenn du weinen musst, dann weine. Und wenn nochmal, dann nochmal.

Es geht voran, das kann ich dir sagen als jemand der exakt an gleicher Stelle vor ca. ein Jahr war.

Ein Tipp, der schwer umzusetzen ist, ich weiß, aber Versuche dich zu zwingen nicht an etwas zu denken was sie betrifft. Es ist völlig egal was sie denkt, gedacht, gesagt, geschrieben oder nicht gesagt hat. Sie hat dir ihr wahres Ich gezeigt und das ist alles was du wissen musst. Alles andere ist unnötige Energieverschwunden für dein Gehirn und vor allem für dein Herz. Und gerade jetzt brauchst du jede Energie die du greifen kannst.

Mir half gerade zu Beginn in solchen Phasen stumpfen ablenken. Habe mir eine Spielekonsolen organisiert und stumpft Stunden gezockt, was eigentlich gar nicht meine Natur ist.
Such dir vielleicht irgendwas wo du aktiv bist, also nicht nur lesen oder TV schauen. Sei es Sport, spazieren gehen, Musik machen, am Auto schrauben, Handwerken, was weiß ich, was dir am ehesten liegt.

Auch ein Tipp: Menschen.
Ich habe gelernt, dass Menschen im allgemeinen gesehen sehr zugänglich sind, wenn man auf sie zugeht. Habe alte Freundschaften aufleben lassen und viele neue sind entstanden. Vielleicht hast du ja den einen oder anderen in deinem Kontaktbuch den du länger nicht mehr gesehen hast.

Es wird nicht einfacher. Man wird aber stärker.
Und am Ende ist man ein besseres, stärkeres Ich, weil man daran wachsen kann. Wie durch Feuer geschmiedetes Eisen.

@paul258
Im Grunde weiß es es ja eigentlich, wie es ist, vor fünf Jahren in meiner Scheidung hatte ich ja ähnlichen Kummer, der irgendwann weg war und nach rund einem Jahr habe ich dann diese jetzige Ex kennengelernt.

Es war sogar so, dass ich damals bei der Scheidung auch hier schon mal geschrieben habe und das Thema dann nach etwas mehr als einem Jahr mal wieder durchgelesen habe und mich dann kaum noch dran erinnern konnte, wie ich mich damals gefühlt habe.
Ich musste fast über mein "gejammer" von damals schmunzeln.
Aber ich hatte auch irgendwie, warum auch immer, gedacht, dass ich so einen Kummer mit ihr jetzt, so toll wie es zu laufen schien, nicht mehr haben werde..........

Aber irgendwie ist es dieses Mal noch anders, noch schlimmer glaube ich.
In meiner Ehe gab es ja wenigstens offensichtliche Gründe und Gespräche über die Trennung,
aber jetzt hier war es grausam und unmenschlich plötzlich, chancenlos.

Hattest du auch dieses verzweifelte Gefühl frisch nach der Trennung?
Dass es das jetzt für dich war?
Dass da niemand mehr kommt und du niemanden mehr hast?
Dass alles verloren ist, nichts mehr Sinn macht, man funktioniert nur noch wo es sein muss?
Dass du alles, aber wirklich alles an ihr und allem drum herum auf der Stelle wieder haben möchtest?
Dass du immer und nur an Sie denken kannst?
Dass du an nichts mehr Freude haben kannst, was du mit ihr gerne unternommen hast?
Und dann immer wieder diese schmerzhaften Gedankenblitze mit Bildern von ihr und die jetzt fehlenden Intimität.
Und immer wieder blitzt der Gedanke auf, dass das alles jetzt der andere hat.
Und jede Nacht wache ich schweiß gebadet auf, weil ich von ihr geträumt habe, schlafe meist nur noch rund 4 Stunden und bin den ganzen Tag müde,
heute Nacht habe ich zum Beispiel geträumt, dass die sich jetzt zu einem Gespräch mit mir bereit erklärt hat und wir uns wieder etwas näher gekommen sind, das ist die Hölle beim Aufwachen.

Ich bin jetzt 42 und sitze jetzt ganz alleine in diesem Haus und es ist einfach nur leer. (obwohl sie hier nur am Wochenende war)
Was soll jetzt noch kommen?

Auch wenn wir uns in der Beziehung nicht jeden Tag gesehen haben, ich habe eigentlich permanent, bei allem was ich tat, an sie gedacht und das hat vielen Handlungen irgendwie Sinn gegeben, das ist jetzt weg.

Ich bin Anfang diesen Jahres in meinem Job zu Höchstformen aufgelaufen, jetzt schaffe ich nur das, was mindestens muss.
Zwei Kollegen wissen bescheid, die helfen etwas, sonst hätte ich inzwischen bestimmt schon berufliche Probleme.

Ich habe jetzt seit bestimmt vier Wochen über nichts mehr lachen können und ein Ende ist nicht in Sicht.
Vorher war ich immer fröhlich, bin auf alle zugegangen, habe viel geredet, halt auch mit ihr, das tat auch immer gut.
Jetzt sitze ich nur nur still hier rum.

Im Moment habe ich das Gefühl, dass es eher schlechter, als besser wird, aber noch sind es ja nur Wochen, dass Schluss war, noch keine Monate.

Die Abende verbringe ich aktuell viel bei meinem Vater und seiner Lebensgefährtin, die reden viel mit mir drüber, sind ebenso entsetzt über alles.
Das hilft, wenn ich dann ins Bett gehe, geht es einigermaßen, schon allein vor Müdigkeit, bis ich dann träume und wenig später wieder aufwache.
Liege dann tot müde, aber wach und habe in Panikgefühl.

Auch wenn du paul528 in deinem letzten Post markiert hast, antworte ich mal frech „von der Seite“ rein, wenn es OK für dich ist…

Die Gefühle, die Verzweiflung, die du beschreibst, sind eine nachvollziehbare und eben traumatische Reaktion auf das, was und wie es dir - vor relativ kurzer Zeit - widerfahren ist. Du müsstest schon ein totaler emotionaler Holzklotz sein, wenn dich so etwas nicht bis ins Mark erschüttert. Die Art und Weise, wie sich deine Ex-Partnerin von dir trennte, ist wie ein dreifacher Kanonenschuss auf den eigenen Selbstwert! So etwas streckt selbst Menschen mit relativ hohem Selbstbewusstsein nieder und löst zwar irrationale aber dennoch elementar fühlbare Selbstzweifel aus. Auch wenn's nicht tröstet: Dein Gehirn und deine Seele reagieren also, wie sie bei einem normal emotional eingestellten Menschen bei so etwas reagieren müssen.

Es gibt leider nicht den einen Schalter im Gehirn bzw. in der Seele, den man nur umlegen muss, um sich aus dieser sch** Situation einfach zu „erwecken“. Was ich dir aber einfach mal aus dem Bauch heraus empfehlen möchte (sofern du diese Dinge nicht eh schon machst):

- Wenn deine starken Schlafprobleme nicht nur ein paar Tage andauern, konsultiere bitte deinen Hausarzt (wenn du einen guten hast) und besprich das mit ihm. Dauerhafter unruhiger Schlaf oder Schlaflosigkeit zerrütten unser Nervenkostüm noch mehr (Stichwort „Panikgefühle“); in so einer emotionalen Ausnahmesituation muss man rechtzeitig gegensteuern. Wenn nichtpharmazeutische Maßnahmen wie bspsw. Sport oder Einschlafmeditationen (es gibt wirklich gute auf Youtube) nicht helfen, dann kann dir dein Arzt hochdosierte pflanzliche oder, wenn auch das nicht hilft, sanfte synthetische Mittel verschreiben. Das ist ab einem bestimmten Punkt eine rein rationale Nutzenabwägung: Es wäre viel schlimmer, wenn du dich selbst über längere Zeit aufgrund Schlafmangel quälst; dein Körper und deine Seele brauchen jetzt nachhaltig guten Schlaf.

- Lass dich gern auch ein paar Tage krank schreiben (sofern der Gang zur Arbeit nicht eine wirksame Ablenkungsstrategie ist sondern eher eine zusätzliche Belastung).

- Führe Tagebuch, d.h. schreib dir den ganzen Kram für dich selbst von der Seele, regelmäßig, am Besten zu Anfang wirklich täglich - und lass die Gedanken dabei einfach fließen, wie sie kommen und egal, wie sie sich wiederholen. Das hilft vielen Menschen in so einer Situation wirklich! Und in dem Tagebuch kannst du auch ein kleines „Logbuch“ deiner Stimmung führen (bspsw. mit einem Score von 1 - "ganz schlimmer Tag" bis 5 - "sehr guter Tag" o.ä.) und wie du jeweils letzte Nacht geschlafen hast (sehr schlecht/ganz OK/sehr gut). Dieses Log hilft dir, über längere Zeiträume hinweg, ohne im aktuellen Moment verhaftet zu sein, nachvollziehen zu können, wie der Verlauf insgesamt ist.

- Da ich befürchte, dass du niemals (und schon gar keine ehrlichen) Antworten von deiner Ex-Partnerin bzgl. der Beziehung und der Trennung erhalten wirst und einen so etwas sehr quält: Zur Not erfinde einen für dich selbst plausiblen Trennungsgrund (ja, klingt doof, ist aber eine gute Abwehrstrategie gegen so genanntes "Overthinking"). Schreib in dem Kontext einen langen Abschiedsbrief an sie und lass darin alles raus, was dich bewegt. Aber - vielleicht kennst du diese Einschränkung ja schon - schicke ihn keinesfalls ab! Er ist wirklich nur für dich selbst (und dient dem inneren Dialog und dem „Ausspeichern“ stetig kreisender Gedanken). Mit deiner Ex aktuell in irgendeinen Kontakt zu treten, das weißt du ja, ist nicht nur nicht sinnvoll sondern absolut schädlich für dich und deinen Selbstwert.

- Falls du es dir jetzt zeitlich und finanziell leisten kannst, Urlaub zu machen, rate ich dir persönlich dazu. Also richtigen Urlaub, den man nicht nur fünf Tage und zuhause verbringt sondern bewusst auf Reisen, raus aus der Home Zone geht. Meine persönliche Erfahrung: Eine bewusste Alleinreise in diesem Zustand (je weiter weg, je besser) mit einer guten Mischung aus Erlebnissen (Ablenkung und Funktionieren müssen) auf der einen und Ruhe zur Beschäftigung mit den eigenen Gedanken und Gefühlen auf der anderen Seite, in einer für einen selbst wohltuenden Umgebung, ist wie eine Notfall-Kur für das eigene Ich.

- Falls du es noch nicht gelesen hast, lies mal das zutiefst ehrliche Buch „Was dir niemand sagt, wenn du verlassen worden bist“ des spanischen Bloggers Mandelrot, den ich hier schon mal zitiert habe. Auch das wird dich natürlich nicht wunderheilen, aber es kann eine kleine und mitunter auch ein Lächeln hervorrufende Hilfe auf dem Weg sein, mit den eigenen Gefühlen besser umzugehen, die einen jetzt so unkontrollierbar heimsuchen.

Und wenn du mindestens mit deinem Dad und seiner Lebensgefährtin zwei emphatische Zuhörer und Unterstützer gefunden hast, mit denen du offen reden und in all deinem Schmerz immer ganz du selbst sein kannst, ist das enorm viel wert.

Don’t let it bring you down…

Jetzt ist knapp ein Monat vergangen seit der harten Trennung und ich habe bisher nichts mehr von ihr gehört, habe mich aber selbst auch nicht mehr bei ihr gemeldet.
Selbst die eine Freundin von mir, mit der sie eigentlich in Kontakt bleiben wollte, hat nichts mehr von ihr gehört.
Damit dürfte nun klar sein, dass sie das Leben mit mir und meinem Umfeld komplett hinter sich hat.

Zitat von Christian1981:

habe mich aber selbst auch nicht mehr bei ihr gemeldet.

Das ist das beste, was dir momentan passieren kann. Kein Kontakt.

Das stimmt, aber trotz allem wünscht sich ein Teil von mir, dass sie wieder da ist.
Das muss erst noch vergehen

Zitat von ccbaxter:

Die Art und Weise, wie sich deine Ex-Partnerin von dir trennte, ist wie ein dreifacher Kanonenschuss auf den eigenen Selbstwert!

Und ich glaube, dass sie das auch gar nicht anders hätte lösen können.
Sie muss selbst ein unglaubliches Problem mit ihrem Selbstwertgefühl haben, dass ihr gar keine Andere Möglichkeit bleibt, als sich immer wieder eine neue Quelle der Bestätigung zu suchen.

Zitat von paul258:

nein, sie weiß sehr wohl wie mies ihr Verhalten ist, aber es ist ihr egal. Du bist ihr egal. Es hätte hunderte andere Wege gegeben, die sie alle nicht gehen wollte.

Sie hat in ihrer tollen Schluss mach Nachricht sogar folgendes geschrieben, "das wird dich jetzt sicher überraschen, aber ich habe schon länger das Gefühl, dass unsere Beziehung auf der Stelle tritt und es mehr Freundschaft geworden ist......"
Warum hat sie dann nicht schon vor längerer Zeit was gesagt?
Sie wusste ganz genau, was sie da tut

Zitat von Christian1981:

Sie hat in ihrer tollen Schluss mach Nachricht sogar folgendes geschrieben, "das wird dich jetzt sicher überraschen, aber ich habe schon ...

Hier ist aber auch der Punkt an dem du ansetzen kannst. Weil wenn du ganz ehrlich bist: hat sie denn so unrecht?
Wie war es denn am Ende? War es nicht eher Freundschaft?

Damit möchte ich überhaupt nichts rechtfertigen und ich bin zu 100% bei dir: wenn sowas ist, dann redet man darüber. So. Einfach.
Das sollte man von einem Erwachsenen Menschen erwarten können.

Das war auch bei mir der Knackpunkt. Es war gar nicht dieses "wir sind nun getrennt", sondern eher dieses "ich habe jetzt mal entschieden, dass du umziehen musst, meine Familie nie wieder siehst" und der ganze Stress beim gemeinsamen wohnen. Das hat ja Monate gedauert und wenn ich das schreibe finde ich noch immer krass wie kaputt man sein muss sowas "einfach zu machen" und gar nicht ins Hirn bekommt wie das auf dem anderen wirkt, den man bis vor paar Sekunden noch heile Welt vorgespielt und die Zukunft geplant hat.

...aber dennoch hat sie doch irgendwie Recht. Es war nicht mehr gut am Ende, sonst hätte es kein Ende gegeben.
Die Frage die du und ich mir stellen müssen: warum haben wir dennoch weiter mitgemacht?
Und das für sie Zukunft lernen.

Das Problem ist eher die enorme Feigheit/Bequemlichkeit die dort durch schimmert, weil es heißt ja auch übersetzt: "ich habe lange gezweifelt, hatte aber nicht den Mut mit dir drüber zu sprechen, spielte die lieber heile Welt vor, solange bis ein Ersatz griffbereit war".
Als ich das erstmal verstanden habe was das überhaupt bedeutet, hat es mir das Loslassen sehr vereinfacht.

Dieser Mensch hat sich nicht einfach nur getrennt. Mit ihren Satz bestätigt sie ja: sie hat Monate dir heile Welt vorgespielt, anstatt einfach erwachsen über Probleme zu reden.
Und jetzt frag dich mal ob du das möchtest? So einen Menschen, der dir so nahe ist wie kein anderer Mensch ist - und der bekommt es nicht Mal hin ehrlich zu sein und spielt dir liebe Liebe vor.
Ich finde den Gedanke leicht gruselig, dass es so Menschen gibt und bin am Ende froh, dass sie sich somit selbst aussortiert hat aus meinem Leben.

Denn eins ist gewiss, genau wie bei dir: es gäbe keine andere Alternative. So Menschen sind so. Es gäbe keine Welt in der sie plötzlich reif und ehrlich wäre. Die gibt es nicht. Es gäbe nur die Frage nach dem wann. Dann hätte sie halt warmgewechselt, wenn du alt und ein Pflegefall bist. Oder arbeitslos wirst. Oder was weiß ich.

Also sche.iß auf so Menschen.

Zitat von Christian1981:

Warum hat sie dann nicht schon vor längerer Zeit was gesagt?

Weil es ein schleichender Prozess, und weil ein Mensch nicht sofort die Alarmglocken klingelt, wenn etwas Langeweile einzieht...

Zitat von Christian1981:

Sie muss selbst ein unglaubliches Problem mit ihrem Selbstwertgefühl haben,

sie muss gar nichts haben. sie wollte nur wieder etwas spüren, und das war mit Dir nicht möglich.
Konzentriere Dich besser auf eine neue Zukunft ohne sie. An der Vergangenheit wirst Du nichts mehr ändern können!

@Luto
Danke.
Ich Versuche es ja nur zu verstehen, warum bis zum letzten Tag immer heile Welt vorgespielt wurde.

Zitat von paul258:

Wie war es denn am Ende? War es nicht eher Freundschaft?

Ja, ich habe es ja selber gemerkt, aber ich wollte sie nicht aufgeben und wieder Abwechslung und Schwung in die Beziehung bringen und mir nicht hintenrum was neues suchen, weil es nicht mehr so lief.
Das grausame ist ja, dass es einen so unerwartet zerreißt.
Und bis dahin war die Art wie wir die Beziehung geführt haben ideal für mich.
Okay für sie nicht, aber auch hier, sie hat niemals was anderes gesagt als ich, war immer meiner Meinung.
Hatte sie Angst, dass ich gehe, wenn sie was anderes möchte?
Vor 6 Wochen war ich auf dem Höhepunkt meiner Leistungsfähigkeit und mentalen Stärke und jetzt fange ich eine Therapie an, weil gar nichts mehr geht.
Und das bei der Frau

Es tut halt nur so weh, warum es nicht echt war, diese heile Welt.........

@Luto
Meine Ex Ehefrau, zum Beispiel hat das getan, wir haben oft gesprochen, auch um die Beziehung in Schwung zu halten und auch über die Trennung habe wir lange diskutiert.
Einige machen es wohl so, andere machen es so

Zitat von Christian1981:

Aber hättest du sie so behandelt oder dich ihr gegenüber so verhalten wie sie es dir gegenüber getan hat? Hast du an diesem Verhalten von ihr Anteil?

Sie hat nie was gesagt, nie kritisiert, nie gestritten, es war einfach immer alles gut, woher soll ich wissen, ob sie mit meinem Verhalten ihr gegenüber glücklich, oder unglücklich war........