Freundschaft Plus, ich bin ausgerastet, was jetzt?

Zitat von Hola15:

Der Vorteil einer F+ im Gegensatz zu einer Beziehung zeichnet doch aus, dass man nicht treu sein, keine Rechenschaft ablegen, nicht verbindlich und nur wenig kompromissbereit sein muss.

Theoretisch stimme ich da voll und ganz zu - aber praktisch funktioniert das meistens nicht.
Es in der Regel die Frauen, die sich früher oder später verlieben und dann wird das ganz zu einem Spiel nach dem Motto ... er wird sicher noch auf den richtigen Gedanken kommen und dann sind wir in einer richtigen Beziehung. - Nun ja, wer wird sich die ganze Kuh ans Bein binden, wenn er die Milch gratis kriegen kann?

Zitat von Hola15:

Wenn das BEIDE für sich als Vorteil sehen und nutzen können, passt es ja. Aber wenn nur einer der Beiden diese Vorteile nutzt, hat es für den anderen keinen Wert.

Siehe oben ..

Zitat von gabehcuod:

Theoretisch stimme ich da voll und ganz zu - aber praktisch funktioniert das meistens nicht. Es in der Regel die Frauen, die sich früher oder ...

Meine Worte

Liebe Annalene,

ich finde interessant, dass du selbst eine Situation treffend beschreibst, aber trotz deines eigenen Wissens um die Situation ganz andere Ansprüche gestellt hast.

Ihr führt keine Beziehung, sondern eine F-Plus (was immer DAS im Einzelnen genau ist, es ist jedenfalls keine Partnerschaft die auf Liebe aufbaut, sondern im Idealfall auf gegenseitiger Sympathie, leider jedoch oft auf einseitiger Verliebtheit, das war ja hier schon reichlich Thema).

Dir muss klar sein, dass du in diesem Rahmen schlichtweg nicht das erwarten solltest, was du in einer Beziehung erwarten würdest und auch könntest.

Als Frau würde ich zusehen, dass ich in so einer Konstellation so gut wie gar nichts gebe. Ich würde mich sehr wenig von selbst melden, sehr wenig von mir selbst erzählen meinen (!) Fokus klar auf der körperlichen Ebene lassen und gleichzeitig immer auch die Augen nach anderen Männern offen halten, welche für eine Partnerschaft in Frage kommen könnten. Eine F-Plus wäre für mich immer nur zur Überbrückung oder als Ergänzung gewollten Single-Daseins akzeptabel, und ich würde sehr darauf achten, dass sich bei mir keine Gefühle entwickeln.

Seine Frage nach dem Dreier finde ich übrigens völlig legitim, du kannst dazu ja offen nein oder ja sagen, es war doch nur eine Frage. S. ist die Grundlage eures Umgangs miteinander, wieso sollte er dann nicht auf diesbezügliche Ideen kommen? Du hast ihm 15 Monate vorgelebt, dass du für S. ohne weitere Ansprüche zu haben bist (wenngleich offensichtlich deutlich mehr von ihm geliefert wurde - was wahrscheinlich sein Fehler war, denn er hätte auch selbst klarer trennen sollen, um deine Erwartungshaltung nicht noch zu schüren), aus seiner Sicht war es sicher ziemlich verwirrend, dass du jetzt so ausgetickt bist, für ihn unerwartet.

Zitat von Aplysia:

Nun entwickelt die Frau Gefühle und der Mann weiß es nicht.

Naja, jetzt weiß er es ja.

Es ist aber doch im Grunde völlig unerheblich, ob die Frau Gefühle entwickelt und es dem Mann sagt, oder verschweigt. Solange das nicht auf Gegenseitigkeit beruht, sprich ER keine Gefühle für sie entwickelt, braucht sie ihm ihre auch nicht mitzuteilen.

Wenn ER Gefühle entwickelt, sollte er ihr das halt mitteilen. Spätestens, wenn sie sich anfängt zurückzuziehen, weil sie das Interesse an so einer Unverbindlichkeit zu verlieren beginnt.

Aber sie ist emotional ohnehin in der unterlegenen Position in so einer Konstellation wie sie hier vorliegt, und hat sich durch ihren Ausraster schon maximal offenbart. Da noch nachzulegen kann aus meiner Sicht eigentlich nur noch auf die Weise erfolgen, dass sie sich für ihren Ausraster entschuldigt, erklärt dass dies daran liegt dass sie doch mehr Gefühle für ihn entwickelt hat als sie selber dachte und dass sie sich deswegen nun verabschieden wird.

Wenn er auch Gefühle für sie hat und nur zu blöd war das vorher zu realisieren bzw. zu kommunizieren, wird er sie wohl kaum ziehen lassen, sondern sich offenbaren um sie nicht zu verlieren.

Das sehe ich hier allerdings, wie die meisten anderen, eher nicht voraus.

Zitat von Aplysia:

Für die Bindung ansich, mal abgesehen von dem Korb, ist er nicht verantwortlich. Dafür ist sie verantwortlich.

Meinst du damit, die Frau soll fragen, ob man denn jetzt eine Beziehung habe? Verstehe ich nicht, genau das ist doch auch die klassische Aufgabe des Mannes.

Für mein Empfinden muss der Mann selber merken dass er eine Beziehung will und die Frau auch entsprechend danach fragen. Einen Mann, der mich datet und mir nicht irgendwann offenbart, dass er Gefühle für mich hat und sich eine Beziehung mit mir wünscht, würde mich auf diese Weise über kurz oder lang los. Denn der Schritt, die Sache fest zu machen, gehört aus meiner Sicht ganz klar noch zur Phase des Werbens und Eroberns. Ich würde den nicht gehen und auch keinen Mann (mehr) wollen, der nicht von selbst den Wunsch zeigt, unser Miteinander zu verfestigen.

Ich habe nicht damit gerechnet, hier so viele Antworten und Meinungen zu erhalten, das ist echt toll, vielen Dank für eure Hilfe!

Ich schaffe es im Moment überhaupt nicht, ein bisschen auf andere Gedanken zu kommen, die Nacht lag ich wieder ewig wach, weil es mir nicht aus dem Kopf ging.
Dennoch fühle ich mich schonmal ein wenig beruhigter, ich bin nicht mehr all zu aufgewühlt und kann etwas klarer denken.

Ich denke nicht, dass es an einer Bindungsangst liegt, natürlich hatte ich mir darüber schonmal Gedanken gemacht, weil einiges für mich nicht zu verstehen war, vorallem nicht sein ständiger Wechsel, zwischen Nähe und dann wieder großer Distanz.
Ich denke einfach, dass er keine Gefühle zu haben scheint, kann sein, dass er mich mag, aber Gefühle werden nicht vorhanden sein, ich denke, dann würde er sich anders verhalten, einiges an seinem Verhalten würde nicht dazu passen.
Ich habe oft das Gefühl, dass er genau solch eine Nähe verhindern will, denn gerade dann, wenn sie aufkommen könnte und gerade dann, wenn es mal inniger wird, geht er auf Rückzug oder schiebt das S. wieder weiter in den Vordergrund.

Es war einerseits so verletzend für mich, dass er diesen Dreier ansprach, weil ich mir wie gesagt wieder zu stark reduziert vorgekommen bin und andererseits auch, weil ich wirklich total eifersüchtig wurde, mir sind auch tatsächlich solche Gedanken durch den Kopf gegangen, dass er die Treffen und den S. mit mir alleine nicht mehr gut und schön genug findet.
Hinzu halt noch für mich die Bestätigung, dass er anscheinend nicht so viel an Gefühlen für mich übrig zu haben scheint, sonst würde er mich sicherlich nicht mit jemand anderes teilen wollen (sollte sein Gedanke denn ein anderer Mann gewesen sein).
Das war in dem Moment einfach zu viel und zu verletzend, ich hatte mich und meine Gedanken selbst nicht mehr im Griff, für mich war in dem Moment klar, dass ich nun die Bestätigung habe, so platzte dann auch alles andere heraus.

Ich weiß nun, dass eine Freundschaft Plus nichts für mich ist, wenn ich gewusst hätte, wie sich das alles entwickelt, wäre ich sie nicht eingegangen. Ich hatte zu Anfang wirklich gedacht, dass ich damit zurecht komme, da hatte ich aber auch noch keinerlei Gefühle, ich fand den Gedanken schön und dachte mir, dass das schon gut werden wird.
Meine ersten Gefühle wollte ich mir zuerst selbst nicht eingestehen, habe mir da auch noch nicht viel gedacht und habe sie verdrängt. Irgendwann merkte ich aber, dass ich eigentlich nurnoch leide, sich meine Gedanken nurnoch um ihn drehen, das ich mich ständig frage, was er gerade macht, ob er wen anderes kennenlernt und wieso er sich so und so lange wieder nicht meldet. Diese extreme Unverbindlichkeit ist einfach das, was mich total traurig macht.
Und dann tut es noch mehr weh, wenn man das Gefühl bekommt, anscheinend tatsächlich nur S. interessant zu sein, während es mir eigentlich nur um ihn geht.

Jetzt ist es aber nicht einfach für mich, das alles zu beenden oder anzusprechen, es ist wie gesagt immer wieder diese Hoffnung da, dass sich doch alles wenden könnte, dass er doch Gefühle für mich entwickeln könnte, besonders dann, wenn es dann mal viel positiver ausschaut. Meine Gefühle traue ich mich nicht anzusprechen, weil ich einfach die Angst habe, dass es das dann gewesen ist, vielleicht auch, weil mein Gefühl es mir sagt.

Ob er sich nun denken kann, dass ich Gefühle entwickelt habe, das weiß ich nicht, es kann natürlich sein, dass ich mich damit nun längst verraten habe

Naja, ich denke, dass ich nicht drumherum komme, ich merke ja selbst, dass es für mich immer schlimmer wird.

Er hat bisher noch immer nichts geschrieben, er hat sich noch immer nicht gemeldet. Ich bin am überlegen, ihm heute erstmal eine kurze Nachricht zu schreiben und ihm einfach mitzuteilen, dass ich etwas überreagiert habe und mich damit entschuldige.
Ich habe zwar Angst, dass ich überhaupt keine Reaktion darauf bekomme oder vielleicht sogar eine schlechte, weil er nun vielleicht überhaupt keine Lust mehr hat, überhaupt noch zu sprechen, aber damit würde es mir erstmal besser gehen, ich finde diese Situation gerade kaum auszuhalten.

Wenn er (positiv) reagieren sollte, dann hoffe ich, dass wir uns die Tage sehen werden und darüber sprechen können

Entweder meldet er sich nicht, weil er geschockt über deine Reaktion ist, sich vielleicht Angegriffen fühlt, keine Ahnung hat, wie er überhaupt reagieren soll oder er meldet sich nicht, weil er nun Gefühle deinerseits ahnt. Vielleicht will er dich nicht weiter verletzen und sagt erstmal lieber gar nichts.

Ich hatte übrigens auch solche Situationen, ich kenne es auch, irgendwann einfach überzukochen. Meine damalige F+ konnte es immer gut, sich einfach Tage später wieder zu melden, der hatte immer so getan, als wäre nichts gewesen und hat gehofft, dass es sich abgekühlt hat. Schwierige Gespräche hatte er immer gemieden.

Melde dich bitte mal gar nicht. Du musst dich für nichts entschuldigen. Bleib mal jetzt bei dem wie du reagiert hast. Wenn du dich jetzt entschuldigst, wirkst du leicht zu führen. Gib dem mal ein bisschen Stoff nachzudenken und dich auch zu vermissen. Er weiß , warum du ausgerastet bist, da musst du dir keine Sorgen machen. Halt die Füße still!

Ich denke darüber nach, was jetzt das Beste wäre. Ich bin mir unschlüssig, ob du dich jetzt wirklich bei ihm melden solltest. Hast du es denn bereits getan?
Es wäre interessant, ob er nochmal auf dich zukommt und vorallem WIE. Das würdest du nicht erfahren, wenn du dich jetzt melden würdest. Wenn ihm etwas an dir liegt, wird er sich garantiert melden, dann wird er auch garantiert von selbst darauf kommen, dich vielleicht auch um ein Treffen zu bitten.
Vorallem auch, weil genau dies eure letzte Kommunikation war-ihr wolltet euch wiedersehen! Du wolltest etwas unternehmen, er hat es bei dir ein wenig versemmelt, mit seiner unerwarteten Nachricht an dich, jetzt könnte er etwas vorschlagen.
Wenn er jetzt nachdenkt und er weiß ja nun, dass es dir wichtig ist, wird er sich Zeit nehmen und auf dich zukommen. Wäre doch auch schöner für dich, wenn er es von selbst tun würde und nicht erst, wenn du dich meldest und entschuldigst. Ist auch gut möglich, dass er tatsächlich erstmal Ruhe bei dir einkehren lässt.
Ich würde vielleicht doch noch etwas abwarten, vielleicht kommt etwas zum Wochenende hin oder Anfang nächster Woche, ich würde auch noch immer nicht vom schlimmsten ausgehen, gar keine Antwort ist erstmal auch nicht ganz so schlecht, wenn auch zum nervös werden.
Deine Nachricht bzw dein Ausraster war zwar genauso unerwartet und vielleicht extrem reagiert, aber irgendwo muss ja auch stimmen, was du da geschrieben hast, das wird ihm sicher auch klar sein, wenn du ihm nicht völlig egal bist, wird er dich jetzt nicht gleich ins Weite schicken.

Zitat von Annalene:

es ist wie gesagt immer wieder diese Hoffnung da, dass sich doch alles wenden könnte, dass er doch Gefühle für mich entwickeln könnte, besonders dann, wenn es dann mal viel positiver ausschaut. Meine Gefühle traue ich mich nicht anzusprechen, weil ich einfach die Angst habe, dass es das dann gewesen ist, vielleicht auch, weil mein Gefühl es mir sagt.

Überlege mal bitte, wieviel Zeit du in diese Hoffnung investiert hast und dann frage dich, was sich geändert hat.
Nichts, oder?

Ich mein das jetzt nicht böse, aber was soll sich denn bitte ausgerechnet jetzt da noch ändern?
Er hatte doch lange genug Zeit, um dir mal zu signalisieren das er mehr will.
Hat er nicht, im Gegenteil.
Immer dann kam laut deiner Schilderung ein Rückzieher.
Das bringt mich auf den Gedanken das er
a) nichts weiter will als diese Unverbindlichkeit
b) längst Erfahrungen in diese Richtung hat und
c) du wohl nicht die einzige bist.

Gut, du willst das nicht ansprechen aus Angst das es das dann gewesen ist. Gleichzeitig fühlst du dich aber mit dieser Sache nicht mehr wohl.
Meiner Meinung nach eine total unlogische Art und Weise zu denken.
Typisch!?

Das sagt sich immer so leicht.

Ich war auch schonmal in der Station der TE, ich erkenne mich in diesem Thread sehr gut wieder.

Man weiß und ahnt, dass es kein gutes Ende nehmen wird, man merkt insgeheim, dass beim Gegenüber die entscheidenen Gefühle fehlen, aber dann sind da immer wieder die schönen Tage und Stunden, die liebevollen Worte, die sich doch nicht so ungeliebt und unwichtig anfühlen, wenn auch nur für Stunden oder wenige Tage, die einem immer wieder die Hoffnung und den kleinen Glauben schenken, dass es doch noch anders werden könnte.
Besonders wenn der Grund war, dass keine Beziehung wegen einer gerade erst frischen Trennung nicht erwünscht ist, da hat man im Kopf, dass es doch irgendwann soweit sein wird. Da täuscht man vor, verstellt sich, zeigt sich von seiner tollen Seite, schluckt allen Ärger herunter, nur um irgendwann, vielleicht...geliebt zu werden. Ich denke, gerade das ist auch häufig der Fehler, man lässt zu viel zu.
Die TE hat es wenigstens geschafft, jetzt mal ein wenig auf den Tisch zu hauen (hast du gut gemacht, mach dich doch nicht bekloppt!) , ich war damals noch so blöd und habe mich auf solche Wünsche eingelassen, obwohl ich nur noch mehr gelitten habe, aber ich wollte doch besonders sein-wie doof von mir. Sein Respekt war irgendwann überhaupt nicht mehr vorhanden, irgendwann wurde ich dann auch ganz kalt und gefühlslos abserviert, weil er endlich (so noch freudig seine Worte) die Richtige gefunden hatte.
Ich habe ewig gebraucht, darüber hinweg zu kommen, ich erinnere mich, wie ich genau diese Nachricht gerade auf meiner Geburtstagsfeier bekam, da wurde mir ganz anders. Ich tat dann noch so, als würde ich mich für ihn freuen, obwohl ich nurnoch hätte heulen können. Gut, wer hat auch gesagt, dass ich es irgendwann sein werde?

Es ist nicht einfach, aus solch einer Verbindung auszusteigen, ich würde sogar sagen, dass es häufiger noch schwerer ist, aus solch einer Verbindung auszusteigen, als aus einer festen Partnerschaft.
Vorallem auch, weil man meist nur die guten und schönen Seiten teilt.

Man hat diesen Menschen ja auch ins Herz geschlossen, man hat ihn lieb, wenn man dann noch total verknallt ist, ist es keine einfache Sache, vorallem nicht, wenn es ein Wechsel, ein Hin und Her ist.

Ich weiß zumindest, dass ich mich niemals wieder auf so etwas einlassen werde.

@Lissa

Klar, einfach ist das nicht.
Aber ich verstehe das halt nicht.

Im Falle der Te Monatelang sich Hoffnung zu machen und nicht selbst aus dem Quark zu kommen, weil, oh Gott, dann ist es zuende, (ich trau mich nicht, hab Angst, könnte mir ja was vergeben, will nicht den ersten Schritt machen oder was auch immer), aber so wie es ist geht es mir ja zwar dreckig, ist aber besser als nix, weil alleine ist auch doof, da verbiege ich mich lieber noch länger.
Meiner Meinung nach ist das Selbstkasteiung und auch eine typisch weibliche Art des Handelns.
(Gilt nicht für alle! Liest man hier aber mit erschreckender Regelmäßigkeit.)

@Lissa

Genauso sehr ich das auch zu 100 Prozent
Die ewig aufgestauten Gefühle mussten raus...
An den grausamen Schmerzen die du ab jetzt durchleben muss ändert das freilich nichts..
Aber immerhin hast du nun Kante gezeigt, vielleicht geschieht ja noch ein Wunder und
er kommt doch noch auf dich zu, weil er dich vermisst. ..

Solls alles geben

Viel Glück, wir sind weiter für dich da

Da Gefühle grundsätzlich irrational sind, halte ich für meinen Teil so Konstellationen für eine äußerst schlechte Idee. Gerade beim S. werden etliche Glückshormone ausgeschüttet und dann gehen beide davon aus, dass die anfänglich vereinbarte Unverbindlichkeit aufrechterhalten werden kann?
Wenn die Vereinbarungen für beide tragbar sind, könnte es einen Versuch wert sein, zumal man bei keiner Beziehung am Anfang wissen kann, ob es eine Beziehung wird, die länger hält. Unabhängig vom Titel, den das Konstrukt trägt, kann natürlich alles daraus werden - inklusive Hochzeit und Kinder.
Ich mag so Rückzugsphasen, denn echte Anziehung ist für mich gerade daran erkennbar, dass man sich nicht täglich beieinander melden muss.
Und später, wenn man in der Beziehung ist, braucht man auch mal ein paar Tage Abstand voneinander. Das vertragen natürlich nicht alle, vielleicht du auch nicht, liebe Annalene?
Nur du kannst wissen, ob er dir zugeneigt ist und evtl. nur etwas Zeit braucht, um der Beziehungsmann zu sein, den du dir wünschst. Allerdings denke ich nicht, dass er sich noch verlieben wird, wenn es bisher nicht passiert ist.

Liebe Annalene

Jetzt mal ehrlich bitte:
Was magst und liebst du so sehr an ihm?
Was genau lässt dich so an ihm festhalten?
Was gibt es an ihm und eurer Beziehung, wo du sagst, dass du das wirklich behalten möchtest? Was lässt dich glauben, dass er es ist, den du brauchst? Was lässt dich glauben, dass er es wert ist, dass du seit Monaten so sehr leidest?

Und vorallem, wie kennt er dich? Kennt er genau dich wirklich?!
Was weiß er von dir? Was hat er von dir bisher kennengelernt? Kennt er wirklich DICH? Oder kennt er nur die Person, die du ihm vortäuscht?

Ich hatte ihm noch nicht geschrieben. Aber er hatte mir gerade geschrieben.
Zuerst kam nur ein lustiges Foto, was mit einem Gespräch von uns in Verbindung gebracht wurde, da ging es um ein Fitnessstudio, wir hatten uns vor ein paar Wochen darüber lustig gemacht, weil wir beide keine Lust darauf hatten, obwohl es geplant war. Ja, ich musste tatsächlich kurz schmunzeln und lachen, dennoch sah ich keinen Grund, ihm direkt darauf antworten zu müssen, zumal er in dieser Nachricht kein bisschen auf meine Nachricht einging. Darauf hatte ich also nicht geantwortet. Danach kam nochmals eine Nachricht, ob ich denn noch sehr böse auf ihn wäre, er wüsste überhaupt nicht mehr, was mit mir los wäre, er wäre gerade sehr traurig darüber, schließlich hätte er es nicht so gemeint, es würde ihm alles wahnsinnig leid tun und er würde nun denken, dass ich ihn nicht mehr leiden kann.
Dahinter noch lauter traurige Smilies.

Ich weiß nicht, was ich darauf nun antworten soll. Ehrlich gesagt, habe ich nach diesen Tagen etwas mehr erwartet. Irgendwie kann ich ihm das nicht wirklich abkaufen, ich kann ihm nicht glauben, dass es ihm wirklich leid tut. Ich habe eher das Gefühl, als würde er einfach nur wollen, dass der Kontakt nicht verloren geht, damit er mich einfach weiterhin sicher hat.

Jetzt habe ich eine Nachricht bekommen und bin dennoch nicht glücklich damit
Mittlerweile fällt es mir schon schwer, ihm überhaupt noch etwas zu glauben

Tut mir leid, falls ich nicht auf alles antworte und reagiere, es wurde echt viel geschrieben, ich werde nochmal alles durchlesen und dann auf alles andere eingehen!

hab mal still mitgelesen und kann dir nur raten für klare Verhätlnisse zu sorgen. In dem du ihm deine Gefühle offen mitteilst. Was kannst du verlieren ? Mehr als dass er sich zurückzieht, weil er keine tiefergehende Gefühle für dich hat, kann dir nicht passieren. Jedenfalls wesentlich besser als dass was du jetzt hast. Nämlich Unklarheit und schlaflose Nächte. Dann lieber Klarheit, auch wenn sie möglicherweise weh tut. Aber dann weist du wenigstens woran du bist und ob es Optionen für Mehr gibt. Auch wenn es nicht danach aussieht.
Ich glaube auch, dass F+ eine längerfristig gesehen schwierige Beziehung ist, weil eben Gefühle einseitig entstehen können. Und genau in dieser Falle bist du jetzt gelandet.
Deshalb musst du für dich Klarheit schaffen.