Frisch getrennt und völlig überfordert

Hallo zusammen,

ich stelle mich mal kurz vor und komme dann auch gleich zu meinem aktuellem Problem. Ich hoffe einer von euch hat Lust zu lesen und mir mal einen Tipp zu hinterlassen. Dafür schon mal danke.

Ich bin weiblich 36 und habe mich vor 5 Jahren auf Wunsch meines Mannes scheiden lassen. Die Trennung kam aus heiterem Himmel für mich und mit Therapie habe ich sie eigentlich recht gut verarbeitet. Um die geht es im Moment nicht, aber es sei so viel dazu zu sagen, dass der Ex schon einen Knax in meiner Vertrauensbasis hinterlassen hat.

Ich habe mich vor 2 1/2 Jahre Hals über Kopf verliebt. Jemand den ich nur vom Internet her kannte. Die Zeit mit ihm zusammen zu verbringen ist einfach Urlaub. Er hat Humor, ist albern, schenkt verdammt viel Aufmerksamkeit, ich fühlte mich begehrt und geliebt und das alles gab ich züruck ohne Sorgen ohne viel drüber nachzudenken.

Wir sind relativ schnell zusammen gezogen. Wohnten dummerweise zu weit weg von einander und beide (ich wegen der Scheidung / er weil er seine Arbeit verloren hatte) bei den Eltern.

Irgendwie war es das einzig richtige zusammen zu ziehen. Wir haben gemeinsam eine Wohnung gefunden und vorher hätte ich ein paar Dinge bestimmt auch schon sehen können, ich tat es aber nicht.

Es stellte sich heraus dass, er ein ziemliches Alk. hat. Er ist nicht mal so weit um es ein Problem zu nennen deswegen hatte ich die Beziehung aber nicht aufgegeben. Wir stellten ein paar Regeln auf, an die er sich hielt und womit ich mehr oder weniger leben konnte.

Als er her zog hatte er noch keine Arbeit und machte erst einmal eine Umschulung. Aus der ist laut seiner Angabe etwas geworden, einen Job konnte er damit nicht finden.

Das finanzielle lag also komplett auf meinen Schultern. Unser erster Streit ging um dieses Thema. Das war im April dieses Jahres. Ich sagte ihm, dass ich mir das nicht mehr finanziell leisten könne, wie es im Moment läuft. Dafür hatte er auch Einsicht.

Im Laufe der letzten Monate hatte er seiner Aussage nach einen Job gefunden. Wir träumten gemeinsam immer von Verreisen, später vielleicht ein Häuschen. Ich hatte aber immer das Gefühl, wenn davon etwas wahr werden könnte, dann weil ich hinterher bin und es bezahle für uns beide.

Ich bin was das finanzielle angeht, bereits aus der Ehe ein gebranntes Kind und habe in dieser Beziehung von vornherein eigentlich eine halbe halbe Kasse gewünscht. Am Ende war es dann nicht ausgeglichen, aber drüber konnte ich erstmal hinweg sehen.

Vor einem Monat etwa bestellte mein Freund Sachen auf meinen Namen. Ich habe per Zufall Post (er war halt immer eher am Briefkasten) auf falsche Namen entdeckt. Das Ende vom Lied war, erstmal buchte er sich was von meinem PayPal Konto ab, das habe ich, da ich im Urlaub war vergessen, dann verschwand Geld aus meinem Portemonnaie. Als ich ihn darauf angesprochen hatte, hat er versucht mir zu erklären ich läge falsch/ hätte es verloren etc.

Dann gab er alles zu und erklärte mir, seine Arbeit hätte er bereits vor einem Monat verloren. In diesem Monat hat er mir täglich diverse Einzelheiten über die Arbeit erzählt, er ist jeden Morgen um 4 aus dem Haus gegangen und war abends immer erschöpft.

Ich habe ihn darauf hin gebeten auszuziehen, was Gestern dann soweit war.

Ich vermisse diesen Mann unendlich und all das hat mich nicht dazu gebracht ihn nicht zu lieben. Ich verstehe mich im Moment selbst nicht. Ich weiß nur nicht ob ich mir seine Liebe eingebildet habe und ich weiß überhaupt nicht was nun

Wer es bis hierher geschafft hat zu lesen, DANKE und Hut ab. Ich bin nicht zimperlich, also ruhig mal Tacheles, falls was einfällt

Hallo Somola,

Also ich denke du hast alles richtig gemacht. Der Mann sollte nicht auf deine Kosten leben und dich erst Recht nicht belügen! Das es für dich schwierig ist kann ich voll und ganz nachvollziehen. Es liegt nun an ihm oder? Du konntest gar nicht anders reagieren um dich selbst zu schützen! Wenn er es bereut und ernst meint soll er sich als aller erstes Mal um eine neue Arbeit bemühen usw. Du wirst ja sehen wie er sich verhält und ob es ihm leid tut und er selbst was ändern und wieder gut machen will. Und dann kannst du entscheiden ob du ihm nochmal eine Chance geben möchtest oder nicht. Ich würde auf keinen Fall an dir, deiner Reaktion oder deiner Entscheidung zweifeln.

Lg

HALLO DAS KLINGT WIE MEINE geschichte nur war ich 34 jahre verheiratet er hat auch gesagt er arbeitet undspäter habe ich herausbekommen das das nicht der wahrheit entspricht immer irgendwelche ausreden warum er kein geld hat du bist nicht allein damit ich verstehe auch nicht wie man einen menschen so anlügen können wir dürfen uns nicht unterkriegen lassen und stark sein

Ich komme mit allem klar, das lügen ist nur wirklich was, was ich nicht verstehe. Ich frage mich was mein Fehler ist. Es passiert nicht zum ersten Mal. Wie kommst du damit nach 34 Jahren klar?

Als du das Alk.-Problem gesehen hast, hättest du gehen sollen. Das war ein Fehler...

Ansonsten bist du sehr Tough aus der Sache ausgestiegen! Sehr gut!

Grundsätzlich bin ich der Meinung - im Hinblick auf sein Alk Problem - niemals sofort die Flucht zu ergreifen. Das gilt natürlich auch für andere Probleme, die die Menschen so mit sich bringen und meistens erst im richtigen zusammenleben erkannt werden. Ich persönlich würde, weil die Entscheidung mit jemand zusammen zu ziehen auch starke Gefühle demjenigen ggü. bedeutet, versuchen das Problem anzugehen. Wenn natürlich das zusammenleben so sehr davon beeinträchtigt wird, muss man sicherlich seine persönlichen Konsequenzen ziehen. Aber gerade den Menschen, mit dem ich glücklich bin von heute auf morgen hängen zu lassen käme für mich niemals in Frage.

Warum in Beziehungen dann auch so heftig gelogen wird, kann ich nicht verstehen. Gerade dem Partner kann und sollte man doch alles anvertrauen. Am Ende kommt eh alles raus. Und bevor man anfängt ein falsches Spiel zu spielen, macht man damit alles kaputt. Kommunikation ist sowas von wichtig und hilft enorm weiter. Leider ist dieses bei dir unterblieben. Warum kann nur er sagen.

Demzufolge scheint es mir die richtige Entscheidung zu sein, das du dich getrennt hast. Warum du ihn noch liebst, ist wie so oft nicht nachvollziehbar zu erklären. So ist das mit der Liebe halt.

Ich denke nur das du jetzt an dem Punkt angekommen bist, wo du deinen Kopf einschalten solltest. So wie du es beschrieben hast, ist das nicht die Art von Beziehung, die du führen möchtest. Hätte er mit die über alles gesprochen, hätten man Lösungen finden können wie eine gemeinschaftliche Zukunft aussehen kann. Am Ende müssen beide auch ihren Teil - das ist ja deine Vorstellung von einer Beziehung - für eine funktionierende Beziehung beitragen.

Inwieweit so ein Vertrauensbruch jetzt ein K.O. Kriterium für eine Versöhnung ist, kann ich nicht beurteilen. Letzendlich steht ja kein Dritter zwischen euch und die Gefühle zueinander stehen nicht in Frage. Über einen Monat lang lügen und Geld nehmen ist jetzt auch keine Kleinigkeit. Wie hat er sein Verhalten begründet ?

Solche Fehlverhalten sind echt blöde und versauen tatsächlich die Vertrauensbasis. Vermutlich nicht mehr rückgängig zu machen. Ich meine, du selber stellst dir ja auch die Frage, ob das überhaupt alles echt war. Da kann ich dich aber beruhigen, diese Frage stellen sich wohl die meisten nach einer Trennung. Oft denkt man es war nicht echt, aber ob man dann wirklich ausgenutzt wurde ist glaube ich doch nicht die Regel.

Wie gesagt, dein Schritt ist nachvollziehbar und setze jetzt den Verstand ein und nicht das Herz.

Es war richtig,einen Schlussstrich zu ziehen.Alles in allem ein Mann,der seine Probleme nicht angeht,dem man nicht vertrauen kann und dessen Last du zusätzlich auf die Schultern bekommst.Du hast geliebt,hast gegeben und versucht ihm zu helfen.Belügen und beklauen ist ein schrecklicher Weg ,es dir zu danken .Für dich hast du am Ende genau das Richtige getan.Du wirst mit so einem Mann niemals ankommen.

Ich verstehe nicht, dass hier noch keiner so deutlich gesagt hat, dass es sich um eine Straftat handelt, was er getan hat. Er hat gestohlen und betrogen.
Ich glaube kaum, dass du nun den Mann liebst, der er ist, sondern eher wie er war und zudem idealisierst du seine guten Eigenschaften - das passiert sehr oft. Aber das Bild, was du von ihm hattest: diesen Mann gibt es offenbar nicht.
Er ist ein Dieb, ein Lügner und ein finanzieller Parasit. Er lebt auf deine Kosten und kann ohne einen Wirt (du bzw. seine Eltern) nicht alleine leben. Das solltest du dir vor Augen führen.
Vielleicht Symptome seiner Sucht?

In meinen Augen hast du richtig gehandelt. Er kann dich nicht aufrichtig lieben, wenn er sowas abzieht.

Danke euch allen für die Beiträge.

@ Tin du sagst es ziemlich deutlich, auch wenn er natürlich aus mehr besteht, als nur von jemandem sich aushalten zu lassen. Ein bescheidenes Gefühl zu merken dass, man für den Menschen den man liebt nur das ist.

Gestern hat er mir vorgeworfen, ich hätte ihn nur Ausgenutzt um auf eigenen Beinen zu stehen. Er wäre dafür nur das Beiwerk gewesen und meine Gefühle seien nie echt.

Ist das verletzte Eitelkeit oder was soll der Vorwurf sein? Erstmal ist Kontaktsperre angesagt. Langsam hab ich das Gefühl, Anstand ist für einige Männer ein Fremdwort