Seit dem 25.07.2009 getrennt und völlig am Ende

Hallo ihr Lieben,

ich bin hier ... weil ich einfach nicht mehr weiter weiss. Ich bin völlig verzweifelt, fertig, am Ende.
Mein Partner hat am 25.07. unsere Beziehung 3 1/2 Jahren beendet, seit dem bin ich völlig am Ende.

Er hat die Beziehung beendet weil ich wohl mit ihr überfordert ist/war. Womit genau er aber überfordert war, weiss ich nicht. Er sagt es mir nicht.
Er hat mich mit der pauschalen Aussage zurück gelassen dass in unserer Beziehung laut ihm immer sehr viel falsch gelaufen wäre. Er wüsste mittlerweile dass er nicht der sein könnte den ich bräuchte, er würde sich dem nicht mehr gewachsen fühlen, er könnte nicht weiter weils zu viel ist, er sei am Ende, kommt mit sich selbst nicht mehr klar, er würde mich zwar lieben und auch eigentlich gern mit mir zusammen bleiben wollen, aber es ginge einfach nicht weil er extreme Zweifel daran hätte dass wir jemals nochmal glücklich werden und sein könnten.
Vorher hat er nie so etwas in der Art gesagt und sich auch nie so etwas anmerken lassen. Im Gegenteil, auch ich war aufgrund verschiedener Faktoren (wir hatten es leider nicht immer einfach) in unserer Beziehung immer wieder mal an dem Punkt an dem ich dachte es ginge nicht weiter und ich müsse die Beziehung beenden, Momente in dene ich dachte es wäre alles nur noch ... auf gut Deutsch gesagt ... schei. und schwarz. Und er war immer derjenige der mich immer wieder vom Gegenteil überzeugen konnte und überzeugt hat. Der mir immer wieder gezeigt hat wie viel schönes und wertvolles ich wegwerfen würde und mir immer wieder gesagt hat wie stark unserer Liebe sei und dass wir schon allein durch unsere so starke Liebe und mit unsererer Liebe alles schaffen können und werden, egal was auch noch kommen mag.

Nachdem er unsere Beziehung weinend beendet hat er zuerst 4 Tage lang bis zum 29.07. den Kontakt abgebrochen und Kontaktaufnahmsversuche meinerseits jeglicher Art komplett geblockt.
Nach 4 Tagen meldete er sich bei mir per E-Mail worauf hin wir dann auch noch telefonierten.
Am 30.07. hatten wir etwas schriftlichen Kontakt per MSN der aber von mir ausging, also angeleihert wurde.
Am 31.07. hatten wir keinerlei Kontakt.
Am 01.08. hatten wir wieder etwas schriftlichen Kontakt per MSN angeleihert von mir da er meinem Sohn einen Brief geschrieben hatte und ich ihm bescheid geben wollte dass der Brief bei uns angekommen war. Darauf hin unterhielten wir uns noch eine Weile per MSN bis in den späten abend hinein. Als es dann recht spät war meinte er er wolle noch so 20 Minuten auf die Couch gehen und fernsehen und anschliessend ins Bett und dann versuchen zu schlafen (er kann genauso wie ich keine Nacht schlafen). Und was mich dann wunderte war, dass er von sich aus fragte ob ich nicht auch einen Versuch starten wollen würde, er würde mich auch anrufen und man könnte es dann ja zusammen versuchen. ...

Dazu sei kurz angemerkt:
Es war eine Beziehung auf Entfernung. Er wohnt knapp 93km von mir entfernt 1 3/4 Std. Zugfahrt, etwas über 1 Std. mit dem Auto. Er kam immer mit dem Zug.
Unter der Woche war er immer u.a. wegen seinem Studium zuhause. Freitags abends bis Montag/Dienstag morgen/vormittag war er immer bei mir. Den grösseren Teil seiner Ferien (wenn er welche hatte) verbrachte er auch bei mir, sowie auch sonstige Zeit die er irgendwie dafür freischaufeln konnte.
Während der ganzen 3 1/2 Jahre ... Wenn er dann unter der Woche nicht hier war hat man aber jeden Tag im MSN miteinander geschrieben und auch jeden Abend telefoniert. Wir haben sogar am Telefon geschlafen. Wenn es Schlafenszeit war haben wir uns immer Gute Nacht und Ich liebe dich gesagt, haben dann die Hörer auf die Seite gelegt und geschlafen.
Hört sich für euch wahrscheinlich völlig bekloppt an, aber ... so waren wir nunmal. Wir fanden es schön und brauchten das auch so. Wenn das mal aus irgendwelchen Gründen nicht möglich war, konnte man meistens nicht oder wenn doch nur sehr schlecht schlafen, weil einfach etwas fehlte. Der andere einfach fehlte.

... Als dieser Vorschlag dann am 01.08. abends von ihm kam, habe ich mich total darüber gefreut und ihm gesagt dass ich mich freuen würde wenn wir es so machen könnten.
Nach einer Stunde rief er mich dann auch an, wir redeten nicht mehr viel, schliefen dann aber am Telefon fast wie früher.
Es klappte erst bei uns beiden nicht, er wälzte sich genauso noch ewig lang durch sein Bett wie ich mich durch meines, aber irgendwann schliefen wir dann doch beide ein.
Am 02.08. schrieb ich ihn dann den ganzen Tag nicht an, um zu sehen ob er es vielleicht mal von sich aus machen würde. Fehlanzeige.
Gegen kurz vor 00:00 schrieb ich ihn dann an und fragte ihn ob er vielleicht auch heute wieder am Telefon schlafen möchte, er willigte ein.
Da aber bisher fast jegliche Kontaktaufnahme von mir ausging, weiss ich nicht ob es ihm überhaupt wirklich recht ist. Er sagte mir zwar dass er auf jeden Fall mit mir und auch meinem Sohn in Kontakt bleiben möchte und würde, dass ich ihn jederzeit anschreiben, man auch immer wieder mal telefonieren könnte und es auch nicht ausgeschlossen sei dass man sich irgendwann mal wiedersieht, aber von ihm kommt einfach nichts.
Gestern und vorgestern habe ich mich nicht bei ihm gemeldet, weder schriftlich noch telefonisch, von ihm kam nichts.
Ich weis snicht was ich jetzt machen soll.
Auf der einen Seite sagt er er will in Kontakt bleiben und er würde nicht wollen dass ich und der Kleine ganz aus seinem Leben verschwinden. Ich könne ihn jederzeit anschreiben usw.
aber von ihm kommt nichts.
Was mich auch wundert ist, dass er überall immernoch als Beziehungsstatus vergeben und In Beziehung angegeben hat, sowie er auch im MSN immernoch unser gemeinsames Symbol als Anzeigebild hat.
Er ist auch seit dem wenig aktiv allgemein im I-Net, aber ... täglich von morgens/mittags bis spät abends und teilweise sogar nachts im MSN online. Letzte Nacht sogar bis 04:30.
Und ich weiss nicht was ich mir daraus backen soll.
Sind das Zeichen?
Wartet er darauf dass ich mich bei ihm melde, weil er sich vielleicht nicht traut (da ich ja jetzt 2 Tage komplette Kontaktsperre eingehalten habe und er vielleicht denkt ich wolle keinen Kontakt mehr o.ä.)?
Weiss er vielleicht nicht wie er sich bei mir melden soll?
Will er dass ich mich bemühe?
Was will er mir mit seiner ständigen Anwesenheit zeigen/übermitteln?
Ich frage mich so vieles und vor allem was ich jetzt tun soll/muss.

Ich wünsche mir so sehr dass er zurück kommt. Ich liebe und vermisse ihn unendlich und für mich ist es der grösste Verlust den ich bisher in meinem Leben erlebt habe dass ich ihn verloren habe. Ich kann einfach nicht ohne ihn.

Seit er die Beziehung beendet hat kann ich nichts mehr essen und habe ich seit dem auch nicht mehr. Wenn ich es versuche muss ich mir mitwillig Nahrung reinstopfen, ich kann es aber dann nicht bei mir behalten. Schlafen ist mir auch seit dem unmöglich. Anfangs war ich 112 Std. am Stück wach. Seit dem schlaf ich, wenn überhaupt, nur noch mit Hilfe starker Schlafmittel max. 3 Std. pro Nacht.
Ich komme einfach nicht mit der Trennung klar, komme nicht ohne klar. Bin zu nichts mehr in der Lage, kann nicht mehr raus gehen und fast weine ununterbrochen.
Ich habe zwar ein bisschen Beistand von Bekannten und Familie, aber ... es hilft nichts. Und mittlerweile sind auch alle fast nur noch verzweifelt weil sie mir nicht helfen können und zugucken müssen wie ich immer mehr kaputt gehe.

Ich weiss auch gar nicht ob ich hier wirklich richtig bin, denn ... ich kann eigentlich kaum einen klaren Gedanken fassen und auch das Schreiben fällt mir sehr schwer.
Aber ... ich bin so verzweifelt, so unfähig ohne ihn weiter zu leben. Ich werde so von meiner Liebe zu ihm und der Sehnsucht zu ihm gequält.
Die Schmerzen die ich habe sind nicht mehr zu ertragen, ich könnte schreien, möchte zu ihm, möchte einfach nur dass das alles aufhört, dass diese Qual einfach nur aufhört.
Ich weiss einfach nicht mehr was ich machen soll, wo ich mit mir hin soll.
Wie gesagt ... Ich habe zwar Leute die versuchen sich um mich zu kümmern, die mich immer wieder mal anrufen und teilweise auch ab und zu mal vorbei kommen um mir Beistand zu geben, aber ... es bringt alles nichts.

Ich bin so verzweifelt, kann nicht aufhören zu weinen, ich gehe zu Grunde ...

Hallo Misfortune-Child,

es tut mir leid und weh zu lesen das es dir fast genauso geht wie mir... Ich wurde am 02.08. verlassen. Unter anderem auch weil viel passiert ist. Was bei mir schlimmer ist ist meine Ex-Freundin weis nicht was sie will, sie kann mir nich sagen ob es wieder was werden kann, aber auch nicht das es nichts mehr wird. Ich melde mich garnicht mehr bei ihr und Sie meldet sich immer... aber trotzdem will ich die Hoffnung nich aufgeben.

Ich kann dir nur einen Rat geben, sei Stark, halte durch, es wird wieder besser mit oder ohne ihn, lass den Kopf nich hängen.

Gruß n4

Danke für deine lieben Worte n4cHo!

Was da bei dir los ist hört sich auch sehr traurig an. Und dass sie nicht weiss was sie will und nicht sagen kann ob es wieder was werden kann oder nicht ... Gott ... wie furchtbar.
Vor allem weiss man nicht ob sie das nur vorschiebt um dir nich (noch mehr) weh zu tun, oder ob das wirklich so der Fall ist und sie erstmal Zeit braucht um sich sammeln und sich im klaren werden zu können.
Dass sie sich immer von sich aus meldet weiss man dann ja auch nicht zu deuten.
Tut mir echt leid für dich!
Aber ... wie schaffst du es nur dich bei all deinem Kummer und Schmerz und aller Sehnsucht nicht bei ihr zu melden?
Wie ich schon geschrieben hab halte ich jetzt seit 2 Tagen (heute ist der 3. Tag) Kontaktsperre und es zerfetzt mich total. Ich sitze auch ununterbrochen da und bin ständig kurz davor.


Bei meinem Es und mir ist es ein bisschen anders als bei dir und deiner Ex.
Mein Ex hat immer wieder betont dass sein Entschluss feststeht und als ich ihn vor ein paar Tagen gefragt habe ob es ihm denn jetzt besser ginge, ob für ihn jetzt wo die Beziehung beendet ist eine Last weg wäre und er jetzt nur noch nicht wüsste wie er wieder zu Kräften kommen solle, sagte er mir dass er noch nicth einmal das sagen könnte.
Es wäre nach wie vor ein absolutes Chaos in seinem Kopf dass er einfach nicht sortieren und unter Kontrolle kriegen könnte und würde einfach nur versuchen irgendwie mit sich selbst klar zu kommen.
Ich weiss einfach nicht was ich mir aus all dem machen soll. Was ich jetzt machen soll.
Soll ich weiter Kontakt suchen und immer wieder aufnehmen, soll ich ihn in Ruhe lassen?
Ich habe Angst dass, wenn ich mich nicht mehr bei ihm melde er denkt er wäre mir egal u.ä.

Ich versuche ja wie gesagt stark zu sein und den Kopf nicht hängen zu lassen aber ... ich komme gegen all das was in mir ist und mit mir vor sich geht einfach nicht an.


Jetzt gerade ist er im MSN online gekommen ... am liebsten möchte ich ihn anschreiben.
Gott ... er fehlt mir so ...

Hallo,

ja wie komme ich damit zurecht, garnicht eigentlich... ich schreibe Briefe an meine Ex in der ich versuche meine Gefühle zu sortieren. Normal will ich die dann Vernichten, geht aber auch nich. ich hab ihr Sonntag einen gemacht und heute, jedesmal mit erfolg. Sie ist gerührt und sagt das sie es sehr zu schätzen weiß das ich mir soviel mühe gebe. Vorhin sagte sie wir sollen es noch etwas sacken lassen und Später nochmal reden, sie vermisst mich und hat mich gerne... Aber es ist die Hoffnung die mir solange Kraft gibt bis ich drüber hinweg bin.
Vllt. sollten wir uns mal direkt austauschen, immer mit den gleichen leuten zu reden bringt es auch nicht meiner meinung nach... Es kommen doch immer nur die gleichen Ratschläge...

Und versuche so wenig wie möglich kontakt zuzulassen, wenn es nich geht schreib ihm aber mach dich selber nicht Kaputt.

Hab die Hoffnung, dann wird es alles wieder besser vertraur mir

Gruß n4

Du scheinst da auf jeden Fall mehr Chancen auf einen Neuanfang oder ein Zurück zu haben als ich.
Sie hält wenigstens von sich aus Kontakt zu und mit dir, sagt dir dass sie dich vermisst und dich gern hat.
Sowas ist bei mir ja allesnicht der Fall, ich weiss nicht was und wie er fühlt und empfindet.
Als er Schluss gemacht hat hat er immer wieder gesagt dass er mich liebt und auch gerne mit mir zusammen bleiben wollen würde, aber es würde einfach nicht (mehr) gehen.

Ich wüsste so gern ob er mich immernoch liebt, ob er mich vermisst, hätte so gern meine Fragen beantwortet und die Lasten der vielen Unklarheit und Ungewissheiten endlich von mir.
Ich hasse mich selbst imme rmehr, weil ich mit durch das alles noch noch selbst die Schuld geben. Der Meinung bin ihn und unsere Beziehung zerstört zu haben, ich weiss nicht wie ich damit leben soll.
Wie ich ohne ihn leben soll.

Ich frage mich so sehr ob die Kontaktsperre die ich mir selbst auferlegt habe überhaupt wirklich gut ist oder nicht vielleicht sogar noch mehr kaputt macht und uns auseinander treibt.

Ich schaff das alles einfach nicht

Ich denke wenn dich die fragen so brennen, frag ihn einfach... Aber kurz und knackig, setzt ihn nich unter Druck... Aber versuche auch nich sein Freund zu sein... Damit bestrafst du dich nur selber... Und Chancen hin oder her, was uns beide verrückt macht is diese Warterei und die Unwissenheit oder nicht ?

Gruß n4

Das ist ja das Problem, er sagt es mir nicht. Anfangs sagte er mir, er würde da nicht mehr drüber reden wollen.
Vor ein paar Tagen habe ich mal vorsichtig nachgefragt und er meinte er: (Original Zitat) ... ich denke aber auch dafür braucht es zeit. ich glaube ich sollte erst versuchen meine gedanken zu sammeln und meinen kopf wieder etwas frei zu schaufeln ...
Ich weiss nicht ob das einfach nur so von ihm vorgeschoben wird, weil er mir nicht noch mehr weh tun will. Oder ob er wirklich einfach noch Zeit braucht weil in seinem Kopf wirklich noch das reine Chaos herrscht.
Wenn er seine Zeit braucht, soll(te) er sie haben, aber ... ich weiss es halt nicht ob es wirklich so ist. Und ich ... ich geh an dieser Zeit und an dem Warten total kaputt.
Werden von den vielen Fragen uns allem immer mehr zerfressen.
Es sind jetzt schon 11 Tage und ich habe so grosse angst dass die Zeit nur noch gegen uns läuft.

Ja so ist es bei mir auch, die Zeit läuft gegen mich, tue ich nichts denkt sie ich will nichts mehr von ihr, tue ich zuviel fühlt sie sich unter druck gesetzt... Sie sagte zu einem Freund das sie mir auch nur mal weh tun möchte weil ich es auch getan habe... Aber wie lange soll ich das aushalten... Glaub mir ich geh dadran auch Kaputt, jedenfalls fühlt es sich so an... Aber es wird besser werden, du wirst den Kummer überstehen und ihm die zeit geben, und vllt. kommt ihr wieder zusammen oder du willst es vllt. garnicht mehr...

Gruß n4

Ich will nichts anderes mehr als das und ich weiss für mich auch dass es so bleiben wird. Ich kann nicht ohne ihn, er ist alles für mich. Der eine, den ich mir vorher immer gewünscht habe. Was besseres kann es nicht geben, für mich jedenfalls nicht.

Du kannst aber niemanden zwingen dazu... Ich weiß wie schwer es ist... ich war mir bei ihr so sicher, auch wenn sie mit fast 20 Jahren 7 jahre jünger ist wie ich, sie ist aber sehr sehr erwachsen aber hat auch ihren eigenen Kopf... Ich würde auch gerne wieder Zeit mit ihr verbringen, sie will es ja auch. Aber sie hat angst mit Hoffnungen zu machen wenn es vllt. keine gibt... Ihre Worte... Aber es kann welche geben neue Gefühle zu entwickeln, nur wie macht man das am besten... Treffen und was machen so als wenn wir uns Neu kennenlernen, oder zeit vergeben lassen sich Rare machen und abwarten...


Ps.: Sie will halt im moment keine Beziehung, aber siie kann auch nich sagen was morgen, nächste woche oder nächsten Monat ist... ob sie da vllt. wieder will...
Gruß n4

Ich würde dir gern helfen und dir sagen können was da bei euch das Beste ist/wäre. Aber ... kann ich leider nicht.
Da ich selbst so unsicher und zerfressen bin kann ich glaub ich in meiner Situation niemandem einen wirklich richtigen und guten Rat geben, auch wenn ich es gerne würde. Tut mir echt leid!

Ja ich kann dir ja auch nicht helfen, aber mir geht es wie dir... Ich will Sie und nur Sie, sie ist alles für mich und ich bin alles für sie, nur hat sie nich die nötigen gefühle und kraft für eine Beziehung... Aber was soll ich davon halten...

Aber ... wenn du doch (angeblich) alles für sie bist, warum hat sie dann nicht die nötigen Gefühle und nicht die nötige Kraft für eine Beziehung?

Verstehe ich nicht, das ist ja das was ich bei mir und meinem Ex auch nicht verstehe. Er sagte er liebt mich und er würde auch gerne mit mir zusammen bleiben wollen, aber es geht einfach nicht (mehr).

Ich kann nur von mir sprechen, aber ... wenn ich solche Aussagen tätige wie Ich liebe dich (immernoch), Du bist alles für mich, Ich möchte gerne mit dir zusammen bleiben usw. dann habe ich für den anderen noch sooo viele Gefühle und so viel Liebe, da kann und könnte ich doch gar nicht ohne den anderen?!
Also bei mir ist es jedenfalls so.
Weisst du, ich war auch in der jetzt zerbrochenen Beziehung immer wiede rmal an dem Punkt dass ich sie aus verschiedenen Gründen und wegen diverser Problematiken beenden wollte. Aber ich konnte es nie, es hat sich für mich immer wie ein aufgeben angefühlt, das was ich damit weggeworfen hätte war mir trotz allem zu wertvoll. Und er und seine Liebe, sowie auch die Liebe die ich immer für ihn empfunden habe, haben mir immer wieder die Kraft gegeben weiter zu machen.
Ich verstehe einfach nicht ... wie die beiden (unsere Expartner), wo sie doch angeblich so unter der Trennung leiden und uns noch lieben usw. es trotzdem lieber so haben als anders.
Begreife ich einfach nicht, ist für mich wie ein Puzzlestück das mir fehlt und dass ich einfach für mich auch nicht finden kann.
Wenn ich jemanden wirklich (noch) aufrichtig liebe, dann will ich mit ihm zusammen sein, kann nicht ohne ihn sein und dann schaffe ich mit ihm zusammen auch alles was sich in den Weg stellt.

Aber ... vielleicht hab ich ja auch einfach ne verkapselte Meinung/Ansicht was sowas angeht?! Ich weiss es nicht, ich weiss es einfach nicht ... +wein+

Mir geht es grade ganz beschissen... Ich sehe keinen Ausweg mehr aus diesem Kreis... ich will am liebsten für immer schlafen... ich werde diese krise nicht überstehen ich weis wie du dich fühlst...

Ich wollte es mit meinen Worten nicht noch schlimmer für dich machen, sorry wenn das jetzt doch der Fall sein sollte. War wirklich nicht von mir so beabsichtigt!

Aber ... ja ... ich sag ja ... diese ganzen Fragen die man sich stellt, die ich mir stelle. Diese ganze Unwissenheit und diese Lücken die ich habe, mit denen ich einfach nichts, aber auch rein gar nichts verstehen kann ... ich bin ja nicht umsonst so verzweifelt. Und so schaffe ich es auch einfach nicht (wieder) hoch zu kommen wenn ich nichts verstehe, dadurch auch nur noch die Schuld bei mir selbst suche und finde und mich umso mehr (für alles hasse).

Ich wünschte ich könnte wenigstens dir helfen. Vielleicht haben wir ja auch noch das Glück dass sich hier vielleicht noch jemand anderes einklinkt der uns versteht und vielleicht irgendwie helfen kann +seufz+