Für meinen kleinen Schatz - Du wirst es niemals lesen

Mein geliebter kleiner Schatz.

Ich weiß, dass du diesen Brief niemals lesen wirst, deswegen schreibe ich ihn hier hinein.

Morgen werde ich 30 Jahre alt, der Geburtstag, den ich eigentlich mit dir in Zweisamkeit verbringen wollte. Ich erinnere mich die ganze Zeit an deinen 30sten vor ein paar Monaten und wie du vor Freude über das Geschenk, das dir einen Lebenstraum erfüllt hat, geweint hast.
Nun werde ich morgen hier in meiner Wohnung sitzen, alleine, nur weinend und nicht verstehend. Werde das erste Mal in meinem Leben nicht meine Geburtstagstorte essen, das erste Mal seit 14 Jahren nicht mit dir meinen Geburtstag feiern.

Es ist mittlerweile sechs Wochen und fünf Tage her, an denen du mir weinend sagtest, du hättest jemand anderen kennen gelernt. Vor sechs Wochen und drei Tagen sagtest du mir, du seiest verwirrt, aber mit dem andren fühle es sich so falsch an. Vor fünf Wochen und fünf Tagen haben wir uns getroffen um mehr oder weniger neu zu starten. Doch ich war ein Idiot. Aber 14 Jahre an einem Tag festzumachen kann es nicht sein, das müsstest du eigentlich wissen. Am Ende dieses Tages war endgültig Schluss. Vor fünf Wochen und drei Tagen saß ich weinend bei dir in der Wohnung und du sagtest mir kalt (wie du selbst meintest aus Selbstschutz, vor was?), dass es endgültig ohne Chance vorbei sei.
Du lerntest ihn kennen nach unseren schönsten zwei Wochen seit Monaten; Wochen voller Harmonie, tiefer Zuneigung, blindem Verständnis, einfach allem. Und danach blendetest du mich einfach aus, vergast mich.
Seitdem gehe ich durch die Hölle und du hast keinerlei Vorstellung davon wie es mir geht. Doch warum nicht? Du bist ein so lieber, liebevoller, emotionaler, familiärer, zärtlicher und einfühlsamer Mensch. Im Moment bist du aber jemand anderes, eine Person, die ich nicht kenne und nie kannte. Ich weiß, dass es nicht an dem anderen liegt und auch nicht an mir. Vielmehr ist es etwas in dir. Doch was das ist, weiß niemand, im Moment wahrscheinlich nicht einmal du selbst.
Ich weiß, dass du an unserem Jahrestag vor zwei Wochen auch an mich gedacht hast.
Du hast mich einfach weggeworfen und das traurige ist, dass ich dich trotzdem noch über alles liebe!
Warum hast du nur fünf Wochen gewartet um mir das mit dem anderen zu erzählen? Wegen meines Examens, ich weiß. Doch du wusstest auch, dass ich das für UNS und nicht für mich machte. Ich hätte es viel lieber nicht geschafft, dafür hätten WIR noch eine Chance gehabt.
Und jetzt? Deine Augen werden beim Deko einkaufen und beim gemeinsam den Christbaum schmücken, beim Shoppen, beim Lachen, beim Kochen und bei allem anderem niemals mehr für mich leuchten und lächeln. Du wirst dich niemals mehr über mich freuen und das tut mir so unendlich weh, dass ich schon beim Schreiben dieses Briefes nur weine.

Du bist mein Leben, mein ein und alles! Doch ich war in deinem Leben nur ein Kapitel. Ein Buch, welches vor fünf Wochen und fünf Tagen einfach zugeklappt wurde und nie mehr geöffnet wird.

Wir haben das Leben zusammen gelernt, alles was wir mögen, nicht mögen, können, nicht können ist wegen uns. Ich wäre zu dir gekommen, ab heute wäre ich bei dir gewesen. Hätte liebend gerne die Wohnung hier gekündigt. Warum konntest du nicht warten? Warum nicht? Meine Bewerbung liegt schon seit einem Tag vor unserem Treffen in der Heimat.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass dir alles egal ist! Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich dir egal bin. Aber ich glaube, dass du dir egal bist, denn das bist einfach nicht du, niemand erkennt dich mehr.

Ich liebe dich immer noch so sehr und an Tagen wie heute habe ich das Gefühl zu sterben. Doch das werde ich nicht. Ich werde wieder aufstehen, wann auch immer. Du wirst irgendwann sehen, was alles kaputt ist. Du wirst es realisieren. Leider viel zu spät. Ich wünsche dir, dass du dann nicht durch so eine Hölle gehst wie ich gerade, denn das wünsche ich keinem Menschen.

Du bist immer noch mein kleiner Schatz und ich weiß, dass du morgen an mich denkst. Doch dieses Wissen gepaart mit dem Wissen, dass ich dir mittlerweile wohl fremd werde, macht mich fertig.

Ich liebe dich!

Hallo Ich321.

Ich wünsche dir alle Kraft der Welt!

Mir erging es ähnlich wie dir, nur das du deinen Schatz noch mehr zu lieben scheinst als ich (oder ich mir eingestehe ... ich weiß es selber nicht).

Auch bei mir steht in 2 Monaten der 30. Geburtstag an und die Gadanken, dieses Jahr keinen gemeinsam geschmückten (oder eventuell gar keinen geschmückten) Weihnachtsbaum zu haben, machen mich auch sehr traurig.

Wie wirst du denn Weihnachten verbringen? Ich frage, weil ich selber noch unschlüssig bin.
Meine Eltern würden mich natürlich gerne da haben (vor allem nach dem ich mit meiner Ex-Freundin einige hundert km weit weg gezogen bin) aber ich habe nicht wirklich so ein prickelndes Verhältnis zu meinen Eltern und eigentlich würde ich am liebsten alleine sein.

Deine Zeilen haben mich zum weinen gebracht, weil ich mir zu den anstehenden Ereignissen auch die selben Gedanken mache.

Versuch trotzdem etwas an deinem 30. Geburtstag zu unternehmen. Natürlich ist es schwierig, aber ich finde, man erlebt dieses Ereignis auch nur einmal in seinem Leben und man sollte versuchen doch irgendwie gute Erinnerungen an diesen Tag zu schaffen.

Alles Gute wünsche ich dir!

ja, ich liebe sie sehr und werde das auf eine eigene Art auch mein Leben lang tun.

Am Abend meines Geburtstages gestern war ich mit einer lieben Freundin essen. War ein sehr schöner Abend!

Weihnachten werde ich zu meinen Eltern fahren, denke ich jedenfalls. Das wird aber sehr sehr schwer für mich, da meine Exfreundin 1,5km entfernt wohnt und wir immer gemeinsam bei meinen Eltern waren, wenn ich sie besucht habe (grillen, Kaffee, quatschen, Hugo trinken etc.). Ich verbinde meine Eltern mit ihr, was die ganze Sache nicht gerade einfach macht.

Ich wünsche dir, dass du bis Weihnachten auf einem Weg der Besserung bist, so,wie ich es mir für mich auch wünsche. Doch wir wissen auch beide, dass es ein sehr schwerer Weg ist, vorallem, wenn man immer von den emotionalen Erinnerungen heimgesucht wird. (Momentan nenne ich es noch Heimsuchung, in ferner Zukunft kann man vielleicht mit einem Lächeln zurückdenken und sich darüber freuen, was für wunderschöne Zeiten man hatte, wobei ich mir das noch nicht vorstellen kann).

Wir werden das irgendwie schaffen, es ist ein schleichender Prozess.

Ich wünsche dir auch alles erdenklich Gute und ganz viel Kraft!

Liebe Grüße

...mir eine SMS zum Geburtstag geschrieben und ich habe höflich darauf geantwortet. Am Abend habe ich noch einmal geschrieben und gefragt, wie es denn nun mal mit einem Treffen aussieht, doch du antwortetest nicht.
Stattdessen bekomme ich eine Woche später mit, dass du deine Nummer geändert hast. Und ich? Ich bekomme wieder einen Schlag in's Gesicht. Die Begründung ggü Freunden war wohl, dass ich dir einmal die Woche schreiben würde und du das nicht wolltest. Ich habe dir in den letzten vier Wochen dreimal geschrieben und zweimal davon nur als Reaktion auf deine SMS. Was soll das also? Wir sind (eigentlich) erwachsen.

Ich glaube du kommst nicht damit klar irgendetwas (!) von mir zu hören, weil du nicht weißt, wie du damit umgehen sollst und weil du generell nicht weißt, was mit dir los ist.
Du warst schon wieder krank und zuhause, meintest ggü anderen, du müsstest mal zur Ruhe kommen. Wieso bist du so oft krank? Wieso blockst d mich so wahnsinnig ab, wenn du doch angeblich so starke Gefühle für einen anderen hast? Die rosarote Brille kann so rosa niciht sein. Denn normalerweise ist man dann nur auf Wolke 7, beschäftigt sih nicht mit anderen Dingen, es geht einem gut und man ist nicht ständig krank. Auch schwärmt man durch die Gegend und sagt nicht, dass man nicht weiß, ob es mit dem Neuen ewig halte.
Es passt doch nichts zusammen.

Ich wünsche mir so sehr, dass du einfach anfängst, in DICH zu gehen und nach den Widersprüchen und den wirklichen Problemen zu suchen. Denn du zerstörst etwas so Wunderbares und fast schon Einzigartiges, das weißt du!
Mache dir auch bitte keine Gedanken um all die anderen. Du müsstest ihnen ggü keine Niederlage eingestehen, wenn du mich wieder haben wolltest.

Ich wünsche mir auch, dass du meinen letzten Brief (ich könnte auch nicht mehr mehr mtteilen) nicht ungeöffnet an mich zurückschickst. Denn das würde mich total fertig machen, obwohl es nur bestätigen würde, dass du nicht mit irgendetwas von mir konfrontiert werden möchtest, weil du einfach nicht damit umgehen kannst.

Ich kann dir nur meine Arme öffnen!

In Liebe

Seit 9 Tagen wird es wieder nur schlimmer. Wieso? Ich erwarte mir vielleicht irgendwas auf meinen Brief. Aber eigentlich weiß ich, dass nichts kommt und wenn, dann was Negatives. Oder doch nicht? Ich bin so in einem Zwiespalt zwischen Hoffnung und Angst. Ich liebe dich so sehr und dachte, ich wäre lediglich gekränkt und es würde heilen. Doch nein, es ist wirklich eine unbedingte Liebe, was ALLES nur noch schlimmer macht.

Komme einfach zurück, die Brille is doch nicht sooo rosa wie sie scheint.

Kuss