Worte - die du niemals lesen wirst!

Es ist keiner gezwungen das durchzulesen. Es sind die Worte, dir mir in den Kopf schießen. Sobald ich sie schreibe, fühle ich mich besser. Ich wollte sie einfach mal los werden, auch wenn ich weiß das die Frau sie niemals lesen wird.


Hallo,

die letzten Tage waren nicht einfach. Den ersten Tag verbrachte ich damit meinen Arm aufzuschlitzen, zu heulen und mir immer wieder im Kopf auszumalen wie ich mich umbringen werde. Jedoch habe ich zu großen Respekt vor dem Tod und ertrage den Gedanken nicht, dass es dir garnichts ausmachen würde das ich nicht mehr da wäre. Außerdem möchte ich, dass meine Mama und mein Vater nicht wegen meinen Schmerzen so leiden müssen. Deswegen sitz ich nun immernoch hier. Am nächsten Tag, an den kann ich mich nicht mehr so gut erinnern. Ich war ziemlich einsam, allein zu Hause vor meinem Fernseher. Hatte Angst vor dem Fernseher Programm, angst am PC online zu gehen und Angst auf mein Handy zu schauen. Ich befand mich in einer unglaublich hohen Schocksituation, wusste nicht mehr wo ich mich befand, was überhaupt los was. Ich wusste garnicht was ich tun sollte. So viele Fragen die offen stehen. Wieso hast du das wieder getan? Wieso sagst du mir das du mich trotzdem liebst? Wie kann ein liebender Mensch seine Liebe verlassen wegen streitereien? Aber zu den Streitereien gehören doch immer zwei, wieso muss nur ich leiden? Wieso hast du nicht mal eine Träne verdrückt, jedoch bei Streitsituation so viel geweint und mir weh getan mit den ganzen Vorwürfen? Und wie kann es sein das man einen Tag nach einer Trennung von einem Menschen den man doch noch liebt ersetzt. Ersetzen mit einer Person die dich nicht mal annähernd so sehr liebt. Es ist dir sicher bewusst, was du mir bedeutest. Meine Liebe, wie groß sie ist. Aber ich erreiche dich nicht. Du bist nicht meine Seelenverwandte, ich stehe dir nicht nah genug. Ich erreiche dich nicht mit meinen Gefühlen. Ich erreiche nicht mal ein schlechtes Gewissen. Ich fühle mich wie ein Objekt. Ein Spielzeug. Aber wieso? Vielleicht war es wirklich so wie du immer gesagt hast. Vielleicht hattest du wirklich vor dein Leben mit mir zu verbringen, mich für immer in deinem Herzen zu tragen und mich nicht mehr im Stich zu lassen. Aber sag mir, wie kann ein gesunder Menschenverstand solche Worte, die mir so viel bedeutet haben, an den geliebten bringen und innerhalb 24 Stunden die Welt komplett verdrehen? Egal, wie viel ich darüber nachdenke und nachgedacht habe. Ich werde dich niemals verstehen. Realisieren zu müssen, dass du garnicht der Mensch bist, dieser liebevolle Mensch, der Verständnis für mich hat, der mich liebt und mich nicht los lässt, der mich nicht belügt und immer an meiner Seite stehen wird. Das 'Liebe' für dich in Wahrheit nicht mehr bedeutet als S., Geschenke und Ablenkung. Wie ist es möglich, dass ein vom Alter erwachsener Mensch so wenig von Liebe versteht? Das ein vom Alter jugendlicher Mensch diesen Schmerz fühlen muss, weil er weiß was wahre Liebe ist. Hab ich dir nur so wenig bedeutet? Du weißt was ich fühle, wie mich der Schmerz zerreist. Du weißt das mein Leben am Abgrund stand, dass ich Glück habe das ich noch hier sitze. Du weißt auch, dass nur deinetwegen meine Arme bluten, diese sichtbaren und unsichtbaren Narben, die psychischen Schäden, diese Vertrauenslosigkeit und diese Erschöpfung.. All das müsste ich nicht durchmachen, wärst du nie dagewesen. Ich hätte dir die ganze Welt zu Füßen gelegt. Wir, du Jason und ich, wir wären eine Familie gewesen. Für diese Familie hätte ich gesorgt, nur das Beste wäre für euch in den Sinn gekommen. Diese Familie war alles für mich. Das versprechen, dass ich die Frau bin die mit dir vor dem Traueraltar stehen wird hast du mir gegeben.. Und nun? Wo stehe ich? Hier, allein in einem tiefen dunklen Loch. Gefangen und zerdrückt von den Gitterstäben um mich, die mich nicht rauslassen. Ich bin ein kleiner Teil, kleiner als die Regenwürmer die im Regen tanzen, kleiner als die Kieselsteine die auf den Straßen liegen. Ein kleiner unbedeutener Teil, den du aus deinem Leben verbannt hast. Vielleicht denkst du manchmal an mich, vielleicht denkst du daran wie alles mit mir gewesen wäre. Aber du weißt, dass es dir egal ist was mit mir passiert. Manchmal wünsche ich mir, dass du kommst, die Gitterstäbe raus reißt und mich mit deiner Kraft aus dem Loch ziehst. Doch dann komme ich wieder zur Vernunft und weiß, dass du nur von Oben herab siehst wie ich dort unten sitze. Das du mir nicht mal ein bisschen Luft zum Atmen schenkst. Das du ignorierst was hier mit mir geschieht. Du sitzt in deinem eigenen Paradies, du malst dir dein Leben aus wie du es möchtest ohne Rücksicht auf Verluste und du vergnügst dich mit den schönen Liebeleien des Lebens. Wenn ich dies hier schreibe, fühle ich mich wie in einem anderen Universum. Als würde mein Geist hier schwirren und mein Körper schreiben.
Manchmal hab ich einfach das verlangen ein großes Messer zu nehmen und mir den Bauch aufzuschlitzen, mein Herz rauszureissen. Aber nicht mal das würde annähernd an das ran kommen was du mir angetan hast. Ganze drei mal musste ich das durch machen. Genau das gleiche und das weißt du auch. Du weißt genau wie ich gelitten habe und trotzdem warst du wieder die Person die vom Paradies aus mir zu gesehen hat. Jedes mal hast du mir wieder gesagt, dass so etwas nicht mehr geschehen wird, dass ich dir vertrauen kann. Als hättest du eine geheime Kraft die dir verrät wann ich dir wieder vertraue, lässt du mich Fallen wenn ich anfange dir zu glauben. Du schmeißt mich in die nächste Mülltonne. Lässt mich dort mit all den Ratten vergammeln. Als du alleine warst, als niemand dich wollte, in diesen Situationen war ich gut genug für dich. Ich habe für deine Abwechslung gesorgt und dir dein Leben schöner gemacht. Jedoch als es andere gab die für Abwechslung sorgen würden, hast du dir diese genommen. Nun ist es wieder so, nun bin ich wieder an der Stelle. Tage, Wochen gar Monate müssen vergehen, dass ich mich besser fühlen kann. Wer weiß vielleicht muss ich gar Jahre leiden um darüber hinweg zu kommen. Nachts wache ich schweißgebadet auf, von den Träumen mit Dir. Sie können schön sein aber auch der Realität entsprechen. Egal wie sie ausfallen, sie schmerzen unglaublich. Ich kann mich nicht dagegen wehren, ich hab keine geheime Superkraft die mich hier wieder rausholt. Ich muss hier sitzen und warten bis ich mir den Weg an die Freiheit wieder geschaufelt habe. Aber bis dahin muss ich ohne Lebenslust, ohne Motivation und Kraft die Stunden durchhalten. Wenn ich hier sitze, explodieren meine Gedanken. Aus dem nichts kommen Situationen die wir gemeinsam erlebt haben hervor. Zu jedem einzelnen Wort das ich höre, zu jedem Geruch oder einem Lied gibt es eine Verbindung zu dir. Ich wünschte mein Kopf würde mir das nicht antun, dann wäre es leichter. Aber es hört nicht auf.
Es zerreist mich. Es zerfrisst mich. Als würde ich Säure baden, als wäre ein Nagelbrett mein Bett, als wäre Jesus Stachelkrone um meinen Kopf gebunden. Deine Stimme, dein Geruch, dein falsches Ich. Alles sitzt in meinen Erinnerung, nichts verschwindet, nichts verblendet. Im Stich gelassen hast du mich. Du sagst mir, dein Herz fühlt sich zu mir angezogen. Jedoch streitest du es ab vor deiner neuen Liebe? Wie hälst du es aus in dem Bann der Lügen. Was bringt einen Menschen dazu, der Teufel? Ist es er, der dich in seinem Bann gezogen hat? Der unerträgliche Lebensschmerz? Wenn es dieser ist, müsstest du wissen wie das Gefühl ist sterben zu wollen aber nicht zu können. Diese Sehnsucht. Die Angst vor der Welt, die Angst vor jedem Schritt der mich von dir entfernt. Ich finde meine Wut nicht. Die Wut auf das, was du mir angetan hast. Sie ist nicht hier, ich kann sie nicht her holen. Ein kleiner funken von Respekt zu Dir befindet sich noch in mir. Aber nicht zu der Seite, die du jetzt bist. An die Chrizzy, die mir gesagt hat das sie mich auffängt wenn ich falle, dass sie mich heiraten möchte. Die mich nicht angelogen hat und mir nicht weh getan hat. Das ist die Frau, die ich liebe. Aber das was du jetzt bist, ein Monster der Lügen, darin finde ich keine Gefühle des Glücks. Große Enttäuschungen, mehr bereitest du nicht. Ich weiß, eines Tages wirst du auch deiner jetzigen Liebe das Herz brechen. Du bist, wie es “Cro – Rockstar” beschreibt. Du versprichst Frauen die weite Welt, meldest dich aber nie wieder. Du verbannst mich aus deinem Leben von jetzt auf gleich. Ich habe dir all das geschenkt, was dir ein Mensch nie wieder in dieser Größe schenken kann. Ich habe dir eine unglaublich starke Liebe geschenkt und ich habe dir mein vertrauen geschenkt. Sag mir, wem wirst du noch so viel bedeuten? Wer wird dich jemals so lieben wie ich es getan habe? Du kannst sagen, dass es viele Frauen tun werden aber du selbst weißt das dies eine Lüge ist. Ich hoffe, dass ich dir nicht so unbedeutsam bist wie du es mir zeigst. Ich hoffe ich habe trotzdem einen kleinen Platz in deinem Herzen, irgendwo in einer kleinen Ecke. 'Ich liebe dich, für immer.', deine Worte. Es ist traurig, dass mir gesagt wird das ich das 'ich liebe Dich' mindern müsse da es bedeutsame 3 Worte sind. Wie kannst du es einer Dirne sagen, die dir erzählt du bist die Welt für sie, aber nicht mal so stark fühlt wie wir es für einander schon in der ersten Woche getan haben.
Wäre es nicht gescheitert, hätte ich manches besser gemacht? Wäre es nicht gescheitert wäre die Distanz nicht so groß gewesen? Wäre es nicht gescheitert, hätte die Dirne dir nicht eine Liebe vorgelogen. Fühlst du dich wohl? Gefällt es Dir, eine *beep* zu sein? Fühlst du keinen Schmerz? Würdest du mir eine 9mm überreichen, würde ich dich darum bitten? Wieso dein Mund nicht die Worte der Wahrheit ausspucken kann, wieso er wohl die großen Lügen ausspricht.
Hand in Hand stolzierten wir durch die Straßen, bei Wind und Wetter. Unsere Lippen berührten sich, und es war als würden wir beide im Paradies sitzen. Nur wir zwei, und unsere Liebe. 'You are the most beautiful Mädchen, I have ever seen.' Bin ich das nicht mehr? Sag, war alles nur so unbedeutsam wie du sagtest, dass es bei deiner alten Liebe war? Du kannst mich aus deinem Leben verbannen, aber nicht aus deinen Erinnerungen. Vielleicht wird sich nach einer bestimmten Zeit alles gelegt haben, egal wie aussichtslos alles im Moment ist. Vielleicht wirst du mir wieder sagen, dass es ein Fehler war mich abzuschieben. Aber weißt du was sicher ist? Das ich dir nie wieder glauben kann, dass du das Vertrauen und die Liebe zerstört hast. Du hast einen Hammer genommen und das Glas zertrümmert. Du trittst auf die Scherben, und machst immer mehr daraus. Wer soll diese Scherben nun aufkehren? Bin ich hingefallen und haben sich Scherben in meinem Körper versehen, hast du sie sanft herausgezogen. Nun bist du die Frau, die millionen an Scherben nimmt und sie in mich rein steckt. Wer zieht sie mir raus, wer hilft mir? Es mag sein, dass ich mich wiederhole. Es mag sein, dass dies alles verrückt klingt. Aber ich weiß genau, du verstehst mich. Auch wenn du mich nicht verstehen willst. Das Candle-Light-Dinner, das versprochene Frühstück ans Bett, der Antrag, mein Gesang in Begleitung der Gitarre im Regen, die Zeitangabe des Küssens – all dies hatten wir vor uns. Diese Gedanken euphorisierten meine Sinne. Sie hielten mich am Leben. Und nun bin ich ein lebloses, wertloses Objekt, benutzt, getreten und misshandelt von der Liebe, die nie da war. Vieles hab ich versucht um mich besser zu fühlen. Ich habe mich viel mit Freunden beschäftigt, ich habe versucht darüber nachzudenken, ich habe mich von den Dro. berauschen lassen, Filme gesehen, laut geschrien und meinen Tränen und Gefühlen den freien Lauf gegeben jedoch nichts davon half mir. Dann ließ ich die Musik abspielen, ließ mich von den Emotionen der Interpreten leiten, ließ mich berauschen und war wie geheilt. Mit der Musik, mit dem Leid was ich hier ausdrücken kann, damit gehen ein paar Narben zurück. Vielleicht auch nur für einen Moment, aber wenn ich das immer und immer wieder wiederholen werde, geht es mir schon bald besser.
Ich bin aus meinem Alltag ausgetreten, ich hab die Zeit für mich gebraucht. Wollte die Fragen nicht ertragen. Wieso bist du wieder alleine, Aurelia? Was hat sie getan? Und die Reaktionen. Was ist das für eine *beep*! Die hat dich garnicht verdient, Kopf hoch. Die Worte kommen mir bekannt vor. Hörte ich nicht genau die selben Worte vor einem Jahr? Nun werde ich wieder meinen Alltag betreten, versuchen mich auf die Schule konzentrieren zu können und mir das Leben erfüllen von dem du nicht mal zu träumen wagst. Ich werde das erreichen, was du niemals schaffst zu erreichen. Ich werde das Leben haben, was du hättest haben können. Ich werde einst wieder glücklich sein. Natürlich nicht von jetzt auf gleich. Aber ich werde erfolgreich, und dann wirst du dir wünschen du wärst bei mir geblieben. Ich bin mir sicher du lachst nun über die Worte. Aber wie heißt es so schön? Wer zuletzt lacht, lacht am besten.
Sicher lachst du über mich, erzählst viel über mich. Alles schlechte, alles peinliche. Du wirst viel dafür tun um mich schlecht zu machen. Du willst dich mächtig fühlen in dem du das tust. In dem du darüber lachst, wenn ich weine. Indem du darüber lachst das du mir weh tust.
Ich hoffe das du wenigstens innerlich spürst, dass das falsch ist und das es nicht fair ist was du mir antust.
Wenn ich denke, dass du etwas zur Vernunft gekommen bist, werde ich dir das schicken.
Weißt du, vor einer Woche waren wir noch ein Paar, ein Herz und eine Seele. Es gab noch ein 'Wir'. Und nun? Nun bekämpfst du mich mit deinen Worten. Du erdrückst mich. Ich werde diese Gedanken nicht los. Ich schaff es nicht gegen meine Gedanken anzukämpfen. Du genießt die Zeit mit ihr. Du bist glücklich wenn du ihr lächeln siehst. Du siehst sie an und sagst ihr das du sie liebst. Du küsst sie, und du schläfst mit ihr. Wie du es mit mir getan hast. Diese Vorstellungen bringen mich um, sie zerstören mich. Es tut so unglaublich weh. Was soll ich noch tun? Hier allein, ohne Dich. Ununterbrochene suizidgedanken. Den Gedanken, in den Zug zu steigen, zu dir zu fahren und dir zu sagen das ich dein altes ich vermisse und liebe. Es tut so verdammt weh....
Ich habe meine Geschichte gerade öffentlich in einem Forum geschildert, weil wie du weißt ich nicht mit Personen in meinem Umfeld reden kann aus Angst sie denken ich wolle Mitleid.
Naja, ein paar wirklich wahre Sätze und ALLES hat einen Sinn, wirklich alles wird mir nun klar. Und ich denke dadurch wird es einfach das ganze zu verarbeiten, jedoch mach ich mir sorgen um Dich. Ich steh gerade unter Schock. Wieso habe ich das nicht vorher erkannt? Ich glaube ich habe darüber hinweg gesehen, weil ich Angst um dich hatte. Gott ich bin so geschockt, dass mir die Worte fehlen. Ich glaube ich muss mich kurz sammeln bevor ich das erkläre.
Ok, ich versuchs. Ich war nicht mal bei unserer Trennung so geschockt, das kannst du mir glauben. Mein Kopf explodiert gerade fast vor Druck. Ich überlege die ganze Zeit wie ich dir hätte helfen können, aber da du Volljährig bist eben garnicht, weil du es nicht möchtest.
Ich weiß, falls du das mal liest wird es nicht einfach für dich aber du weißt ich spreche die Wahrheit:
Mark (unglaublich psychische Belastung, Angst, das ist ein Wunder das du noch lebst so schrecklich muss das sein)
Die Dro. (die machen dich mehr kaputt, sie helfen dir nicht)
Du bist mit dir selbst kein bisschen zu frieden, du bist sehr selbstkritisch auch wenn du das gegenteil zeigst. Du kommst nicht klar mit dir, und du schaffst es nicht es zu ändern, dass du wieder zu frieden bist.
Du hast extreme Gesundheitliche Probleme, starkes asthma, kreislaufprobleme³, du hast was im Kopf und du weißt ganz genau das es bösartig ist und du wohl nicht mehr so lang leben wirst, wenn du dir nicht helfen lässt.
Du verletzt dich selbst, ziemlich heftig weil du nicht klar kommst weil du es nicht mehr schaffst, du hast mehrere Suizidversuche gehabt. JA das kann man so nennen wenn man fast erfriert.

Was erkennst du hier? Richtig, JEDER Mensch kann diesem Druck und Schmerz nicht stand halten auch du nicht. Du willst es nicht wahr haben du sagst du bist nicht krank. DU BIST ES UND KEINER KNALLT DIE schei. MAL AUF DEN TISCH WEIL DICH VERDAMMT NOCHMAL FAST KEINER SO GUT KENNT; WEIL KEINER WEIß WIE HEFTIG ES IST! Du hast eine persönlichkeitsstörung, du hast borderline das ist sicher, weitere Diagnosen weiß ich nicht. Das mein ich nicht böse was ich nun sage, aber es ist bewiesen: Solche Menschen können nicht lieben, wie es normale Menschen tun. Du kannst es nicht, jetzt weiß ich auch wieso das angefangen hat, als Mark kam. Du tust mir so verdammt leid. Ich hab so großes mitleid das glaubst du nicht. Oh gott schei., ich hab es nie begriffen das dieses Leben so *beep* verdammt schwer für dich ist und das es so quälend sein kann. Aber ich weiß, dass du das immer wusstest es aber nicht wahrhaben möchtest. Such dir hilfe, bitte. BITTE. Dann werden nicht mehr so viele Frauen verletzt, und vielleicht schaffst du es wieder wahre Liebe zu empfinden. Wenn du irgendwann schon eine Zeit lang in Behandlung bist, dir ein Arzt gesagt hat was ich dir gesagt habe und es dir besser geht, du dein Leben im Griff hast und alles auch verstehst, dann darfst du dich wieder bei mir melden. Aber nur wenns länger als 1-2 Jahre dauert.
Nein, meld dich nicht bei mir. In dem moment als ich das gestern erfahren habe, bzw. Als mir das bewusst geworden ist, gings mir gut. Weil ich wusste du kannst nichts dafür, du tust mir nicht mit absicht weh und du bist nicht mit absicht so eine *beep*. Ich würd dir gern helfen aber ich kanns nicht. Es tut gerade richtig weh. Wirklich, ich fühl mich gerade so beschissen. Es kommt mir immer vor als würde ich DICH brauchen, aber ich brauche dich nicht, ich brauche Endorphine, diese *beep* Endorphine. schei. man ist Liebeskummer beschissen. Aber wieso du wohl sowas tun musst. Wieso du wohl direkt mit Amosh zusammen bist und es dir so egal ist wie es mir geht.
Weißt du das alles kann ich verkraften, irgendwie. Vielleicht auch nicht. Aber zu lügen, zu sagen du liebst mich und es dann abzustreiten. Ich erkenn dich nicht wieder? Wo ist die Frau, die mir gesagt hat sie will mich heiraten, sie würde alles für mich tun und sie liebt mich für immer, was ist mit dieser Frau passiert? Ich hab dir so viel gegeben und wurde dafür immer in den Ar. getreten IMMER. Zu streitereien gehören immer 2 Leute und nein ich bin nicht immer die schuldige! Es lief GUT zwischen uns es war perfekt. Dann kommt so 'ne hässliche schlitzaugenfotze und du verlässt mich. “Neeein nein ich will nichts von ihr blaaaa”**** schei. *** MAN! ICH HASSE DICH SO SEHR DAFÜR;; WAS DU MIR ANGETAN HAST WEIßT DU DAS. DU HAST MICH EMOTIONAL MISSBRAUCHT DU HAST MICH AUSGENUTZT UND DAS ALLES NUR WEIL DU SPIELZEUG BRAUCHST WIESO MACHST DU DAS MIT MIR MAN WIESO.
Du bist einfach nur Luzifer in Person.

Ich würde mir heute auch gern etwas von der Seele schreiben.....überall hin nur nicht ihm schicken........

Hallo Sonnenschein

als wir ein Paar wurden hast Du mir gedankt. Du hast mir gedankt, das Du durch und mit mir, nochmal eine Liebe empfinden kannst, die es nur selten gibt. Aber was ist passiert?
Ich bin noch die gleiche, bunte und lustige Frau, in die Du Dich unsterblich verliebt hast. Die Rahmenbedingungen sind schwer, ich weiß. Aber ich bin immer noch ich.
Zur Zeit jedoch, weiß ich nicht mehr wer ich bin...
Das geht nun seit Monaten so und ich bin erschöpft.......wirklich erschöpft. Du sagst du hättest kein problem es sofort in eine Freundschaft umzuwandeln........wie lange schon? Wie lange schon bin ich für Dich nur noch ne gute Freundin?
Du sagst ich soll mir nicht so viele gedanken darüber machen und das Du nicht Schluss machen musstest wenn Du jetzt die ganze Zeit über unsere Beziehung reden musst. ( Verlust der Muttersprache)
Das tut weh.....sehr sogar.
Du lächelst mich an und ich vergesse alles um mich herum.
Wir haben wirklich harte Zeiten hinter uns...und jetzt wo es uns langsam besser geht........verlässt du mich. Du gibst uns nicht die Chance zusammen die guten Seiten unserer beiden Leben zu geniessen.
Du machst Schluss und das Glück fliegt Dir auf einmal von allen Seiten zu. Und ich? Bekomme eine schlechte Nachricht nach der anderen. War ich es die das ganze Leid während unserer Beziehung angezogen hat?
Ich arbeite an mir, lese Bücher und habe mich auch in einem Forum angemeldet......aber dieses große Loch in meinem Herzen kannst nur Du ausfüllen. Was bringt es mir, wenn ich die Gründe verstehe?
Du sagst Du hast Angst mich auch als Freundin zu verlieren wenn Du uns noch eine Chance gibst und es nicht funktioniert.Wenn ich jemanden so geliebt habe und auch jetzt noch tu.........kann ich keine Freundschaft heucheln. Und das weißt du.
och man......ich weiß überhaupt nichts mehr......ich weiß nicht wie ich abends schlafen soll.....ich weiß nicht wie ich morgens aufstehen soll.....an manchen Tagen fällt mir das Atmen so schwer.......
Ich habe so Angst ......angst ohne Dich zu sein......angst das am nächsten Morgen ein schwarzes Loch auf mich wartet......und manchmal sogar davor, das du wirklich zurückkommst.
Ich wollte Dich für den Rest unseres Lebens glücklich machen......doch du hast mir meine Grenzen gezeigt...Ich bin nicht die Frau die Dich glücklich macht. es ist so schwer mich nicht bei Dir zu melden......so schwer. Wie soll ich das durchhalten? Tage ? Wochen? Monate? Ich arbeite zur Zeit noch mit Stundenangaben.........Wieso habe ich das Gefühl Dir häufiger schreiben zu wollen wenn Du Dich abwendest?
Ich bin am Ende meiner Kräfte........ich muss den ganzen tag über meinen Geist und Körper ablenken nur um nicht an Dich zu denken.....und abends wenn ich dann erschöpft bin, dann kommst du wieder in meine Gedanken und ich bin zu schwach um Dich daraus zu vertreiben.......
Ich würde Dir gern ins Gesicht schreien nicht so nett zu mir zu sein......gib mir einen Grund Dich zu hassen.......
Aber was dann? .......
Ich bin heute so verwirrt wie schon lange nicht mehr............aber eines weiß ich....du hast mein Leben komplett gemacht.

Es tut mir so unendlich leid........ich will das alles nicht .......komm wieder heim und lass uns gemeinsam für unsere Beziehung kämpfen....und nicht wie jetzt gegeneinander gegen unsere Beziehung.

Dein Leben geht voran.......ich sehe wie du dich bemühst.......wie oft habe ich Dich versucht zu motivieren? Du hattest nie Lust. Durch das jetzt gibst du mir das Gefühl, als ob ich Dich an allem gehindert hätte......

Ich bin das Leben müde.......das kämpfen, das weinen, das ablenken das kostet so viel Energie, das ich kaum Zeit habe mich wieder aufzuladen...

und gerade bin ich mal wieder völlig leer......warum tut es nur so weh?

Heute kann ich Dich nicht leiden.....warum auch? Das einzigste was ich von Dir erhalte ist Kummer und Leid...mpf
Heute wünsche cih Dir Fusspilz...und zwar die Sorte die wirklich juckt.... ..nur was bringt mir das? Sehe ich Dich dabei leiden.....nein.
Bleibe weiter auf Deinem Selbstfindungsguru Universumdings. Aber wenn du den Mann dort findest, der Du in letzter Zeit bist, kann ich Dir nur sagen: Viel Spass mit Dir.......Aber ich glaube der einzigste der Dich gerade erträgt bist Du selbst.
Glaubst Du wirklich, das es mir, nachdem Du mein Herz mit der Hand rausgerissen und in den Müll geschmissen hast, gut tut Dinge zu hören wie: Alles was wir genau in diesem Moment tun ist für uns das richtige? Ich konnte nicht anders. Das Universum schickt Dir jemand. Bla bla bla.
Hörst Du dir selber manchmal zu? ach ne geht ja nicht...du hast Dich ja noch nicht gefunden.
Ich hoffe, das dieses Gefühl...Gleichgültigkeit? ja gepaart mit ein wenig Wut das soll bleiben. So kann ich mit ein wenig Abstand darüber nachdenken.......das nervt trotzdem......alleine das nachdenken...ich will das nicht mehr.

Weißt du was mich gerade lächeln lässt? Wenn DU heute kommen würdest und mit mir reden wolltest, würde ich Dir die Türe vor der Nase zuschlagen......Doof ist nur das ich das nur in meinen Gedanken sehen kann, da Du anscheinend vergessen hast wo ich wohne

So male ich mir weiter tolle Situationen aus und ergötze mich daran ....muss das ausnutzen, weiß nicht wie lange diese gehässige Phase bleibt.

Also Du Held, lass mich wissen ob du Fusspilz bekommst, oder die Hose in der Stadt runterrutscht. Kleinigkeiten versüssen einem das Leben.....

Frohe Ostern wünsch ich dir.......warum ich Dir heute schreibe?

Ich hatte gestern ein aufrüttelndes Erlebnis. Jemand anders sagte mir wann Du es beendest hast. Ich habe gar nicht mitbekommen, das es schon so lange her ist.
Habe es verdrängt. War es wirklich Anfang Dezember wo Du mich um eine Bedenkzeit gebeten hast? Ja, aber da ich nie wirklich an die Trennung glauben wollte, machte ich weiter.....weiter ....und genau das passierte dann bei dir.....anstatt Dir näher zu kommen....erreichte ich nur das Gegenteil.
Diese Erinnerungen sind nicht klar. Ich weiß nicht wieso.....es ist als war es gestern.
Es reicht....es muss jetzt reichen. Ich kann mein Leben nicht weiterhin in einer Trance führen, in der der einzigste Ausweg du zu sein scheinst.
Es ist so einfach im Selbstmitleid zu versinken......so bequem. Das ganze wirklich zu verarbeiten kostet Kraft und Energie, die ich für sinnlose Rückeroberungsversuche verschwendet habe.....

Aber nun ist Schluss. Heute beginnt der Rest meines Lebens. Und Du wirst leider kein teil mehr davon sein......ich gehe sonst kaputt.
Ich werde weiter an Dich denken, das ist mir klar. Es wird weh tun auch das ist mir klar. Aber ich werde nun meine ganze Energie nicht mehr in die Trennungsbewältigung stecken. Sondern nur noch ausschliesslich in mich.
Ich erkenne mich selbst nicht wieder......wann bin ich eine Frau geworden, die sich über ihren Patner definiert.......die sich als nichts fühlt wenn sie ohne diesen ist....? Ich weiß es nicht, denn das bin nicht ich. Was hat diese Trennung bei mir ausgelöst?.......
Eine wundervolle Zeit mit Dir geht nun zu Ende. Bitte verzeih mir das ich nicht loslassen konnte....... Es erschreckt mich zu sehen was ich alles gemacht habe, nur um ein wenig Aufmerksamkeit von Dir zu bekommen.
Ich hätte mich auch nicht zurück gewollt.....
Aber damit ist jetzt endgültig Schluss. Ich verabschiede mich, leider ohne Stolz, denn den habe ich anscheinend schon vor Monaten irgendwo abgelegt......
Ich kann definitiv keine Freundschaft eingehen, denn daran gehe ich kaputt......und Du irgendwann auch.
Merke Dir das Datum, denn heute passiert das was Du wahrscheinlich nie von mir erwartet hast....ich gehe....nein ich schleiche eher davon. Diesmal leise....ohne Tränen und Bettelei. Einfach so. Um mir das letzte bißchen Würde und Verstand zu erhalten das mir noch geblieben ist.
Und irgendwann vielleicht, kann ich Dich ansehen, dir die Hand geben und Dich riechen ohne Schmetterlinge zu bekommen. Aber bis dahin muss ich allein durch das Leben.....dieses neue Leben das mir so viel Angst macht.
Aber eine Wahl habe ich nicht. Die hatte ich nie.
So drehe ich nun Dir den Rücken zu meine Liebe und springe mit Anlauf ins Leben zurück...und wer weiß vielleicht lösen all die neuen Eindrücke und Gefühle die bisherigen ab.
Danke

Hi Du.....

heute war wirklich der allererste Tag seit unserer Trennung, den ich wirklich genossen habe.....

Sobald ich an Dich gedacht habe änderte ich meine Gedanken bewusst. Und es hat funktioniert......

Heute habe ich keine Angst schlafen zu gehen......denn heute widme ich all meine Gedanken mir......

Das wünsche ich Dir auch

So jetzt muss ich nochmal etwas an Dich loswerden......

Mir geht es besser...viel besser.....natürlich habe ich Momente in denen ich schrecklich traurig bin. Aber ich verfalle dann nicht in Heulkrämpfe...
Ich würde Dir trotzdem gern jeden tag schreiben.....einfach nur um ein Lebenszeichen von Dir zu bekommen.
Aber ich weiß auch das mich ein Lebenszeichen wieder zurückwirft....vielleicht auch nicht, aber das will ich nicht rausfinden....
Ich will in meiner sicheren Umgebung ohne Dich sein.
Meine Zukunft? Sie macht mir keine Angst...warum auch? Was soll mir schon schlimmes passieren? Ich bin auf allen Vieren gekrochen und bin OHNE Dein zutun wieder aufgestanden......zumindest die meiste Zeit
ICh weiß noch alle Gründe warum ich mich vor über 5 Jahren unsterblich in Dich verliebt habe. Und all diese Eigenschaften und Bemühungen waren in den letzten Monaten überhaupt nicht mehr vorhanden. Hätte ich mich 2011 in Dich verliebt? Nein. Definitiv NEIN!
Auch weiß ich, das Du nie wirklich liebst.
In den letzten Wochen ist mir etwas klar geworden......ich WILL einen Mann der mich liebt, der mir all das gern gibt was ich auch zu geben bereit bin. Und dieser Mann bist nicht Du......wirst es auch nicht sein.....
Warum mache ich mir dann noch Gedanken? Weil ich festhalte.....und glaube.....an einen Mann, der sich vor 5 Jahren mal gezeigt hat und dann wieder lautlos verschwunden ist......
Heute geh ich aus, und hole mir mein Selbstbewusstein ein Stück zurück...( na hoffentlich )......
Mach was Du denkst......für heute mal ein lächelndes und ein weinendes Auge.....
bye

Hi ich bin es...erinnerst Du Dich an mich?
Ich wusste das es noch traurige tage geben wird, aber heute ist mir elend zumute.... :weinen:
Ich werde Dich heute im Geschäft sehen. Vielleicht habe ich Glück und Du zeigst so viel Anstand um zur richtigen Zeit zu verschwinden? :shock:

Soll ich Dir Hallo sagen? Soll ich Dich ignorieren? Oh man...wie kann ein scheinbar erwachsener Mensch wie ich, sich an Fragen aufhalten, auf die es keine klare Antwort gibt. Manchmal fühle ich mich wie ein Zombie....der nur noch einen Gedanken kennt....Dich. :wand:

Gestern war ich einsam.....oh man und wie.Hast mich mit Deiner Nachricht also auf dem falschen Fuss erwischt. Aber ich muss sagen, es war ok. :wink:
Ich bin danach nicht in tränen ausgebrochen, sondern ich fühlte mich tatsache für ein paar Minuten nicht einsam. :daumen:

Auch fühlte ich mich danach nicht leer. Dafür aber heute. Ich habe mir meine 2 Wochen Urlaub gegönnt um endlich einen Schritt von Dir weg zu kommen. Und ich habe das Ziel erreicht. :grinsen: Nur hoffe ich das ich für die weiteren schritte nicht jedesmal 2 Wochen Urlaub brauche.....dann kann das ja ewig dauern :D
Ich möchte heute nicht ins Geschäft um wieder mit all den Kollegen über unserer trennung sprechen, denn weißt du , der letzten lady der ich sagt das geht sie nichts an spricht heute noch nicht mit mir :P
Ich habe es endlich geschafft mit jemanden offen darüber zu reden. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber es kam nicht ein blöder Spruch wie: Es ist besser so für dich oder er ist ein Idiot......
Die Scham über das Scheitern unserer Beziehung ist nun nicht mehr da. *juhu*.....Liebe kommt und Liebe geht. Das Wissen ist da, nur bei der Umsetzung tu ich mich ab und an schwer.
Jeden tag spüre ich mit wachsender Begeisterung wie sich meine körperlichen Beschwerden ( übelkeit, Zittern Kopfweh) ändern wenn ich an Dich denke.Heute musste ich mich nicht zum Essen zwingen......er wollte freiwillig. :grinsen:
Es ist noch ein weiter Weg bis zur vollständigen Entwöhnung, aber ich bin optimistisch. Denn durch die Trennung musste ich mich zwangsläufig viel mit mir selbst beschäftigen. Sonst hätte ich wohl nie bemerkt, das sich meine Gefühle und Gedanken ändern. Dafür muss ich Dir danken.
Wenn Du jetzt nicht anfängst mir ne neue Lady vor die Nase zu setzten, glaube ich das ich Dir in einigen Wochen gegenüber stehen kann und emotionslos mit dir reden kann. Drück mir die Daumen :wink:

Ach noch was......die Welt ist wirklich toll. So viele Monate sind vergangen in denen ich noch nicht einmal das Tageslicht gesehen habe. Aber dieses Stadium habe ich hinter mir gelassen, und ......es war toll. Ich habe neue Menschen kennengelernt, neue Eindrücke gewonnen und gelacht wie schon lange nicht mehr. Aber ein Teil von Dir war stes mit dabei. In meinem Herzen und in meinem Verstand. Vielleicht ändert das sich noch, aber wenn nicht, ist es auch ok, denn Du hast nicht gestört.
Ich würde gern sagen ich liebe Dich, aber nun bin ich mir nicht mehr sicher......deshalb.....
Ich habe dich so sehr geliebt.....du warst ein wichtiger Teil meines Lebens und hast Dich selbst ins Abseits gestellt. Pfff selbst schuld :D

Gia

P.S. Noch was: Ich bin nicht S..süchtig. Das ist vollkommen normal. Also schau zu erstmal bei Dir bevor du mir solche Dinge gegen den Kopf knallst!

Geteiltes Leid ist halbes Leid......dieses Sprichwort kommt mir immer wieder in den Sinn, wenn ich gerade mein Leben anseh.......
Ich kann das Schicksal mal wieder nicht verstehen......ist es das Schicksal? Du sagst immer was man in das Universum ruft kommt so in dein Leben zurück.....
All die Jahre habe ich unser Leben gut geregelt. Es gab auf´s und ab´s aber ich hatte alles im Griff....aber nun? Mpf.....
Ich verzweifle.......wieso bekommst du gerade vom Schicksal alles in den A....geschoben und mir nimmt das Schicksal alles?.....
Als ich an dem Tag als du Deine vorgetäuschte Bedenkzeit beendet hast von der Krankheit meines Vaters erfuhr, dachte ich es kann nicht mehr schlimmer kommen......von den Gefühlen her geht es auch nicht weiter runter......aber nun sind mir in einer Woche nun 4 Haushaltsgeräte kaputt gegangen.....und irgendwie würde / möchte ich Dir die Schuld geben.....
ich habe gerade das Gefühl, als ob nicht nur Du mich emotional ausgelutscht hast......ich denke das da noch etwas größeres ist.......
Ich habe meinen Festvertrag noch nicht......
Erinnerst Du Dich , als ich meine Elekrtogeräte aus Stromsparmassnahmen austauschen wollte? Nein hast du gesagt. In ein paar Wochen ist mein Schlafzimmer fertig, dann ziehst Du zu mir.......und nun? 1 Jahr ist vergangen......dein Schlafzimmer wurde nicht fertig......Du machst schluss.....keine halbe/halbe mehr mit Hund Katze Auto......du buchst Urlaub....und ich bin nun da wo ich steh.........spricht da der widerliche Feind Neid aus mir?..........
wir haben uns nicht nur in dieser Zeit emotional von einander getrennt......du scheinst mit mir auch all deine finanziellen Sorgen los geworden zu sein......ich habe sie nun und schau wie ich es hinbekomme.......

Falls Du ne Voodo Puppe von mir hast, und diese Quälst......bitte lass es
ich möchte das ein Tag vergeht an dem ich mir keine Sorgen machen muss.....einfach nichts denken und fühlen......24 stunden schlafen........wird es dann besser? Nein, aber ich würde dann einfach mal zur Ruhe kommen......
So ich mach mich auf den Weg zur Arbeit.......

Hi Du......
so es war mal wieder soweit.......es ging mir schlecht......das steigerte sich .......
aber gerade eben.......merke ich wie es mir besser geht...und ich bin froh und glücklich es so glimpflich überstanden zu haben ......
ich kann wieder aufstehen und weitermachen.
Danke.....fürs einfach da sein....

Hi Gianna,

ich kann dir so sehr nachfühlen. Stecke gerade noch mitten drin bzw. eigentlich noch am Anfang. Hattest du zu deinem Ex nach der Trennung noch lange Kontakt?

LG

Hallo Totally_Lost,
ich habe bis heute Kontakt zu ihm.....mal eher sporadisch dann wieder intensiver. Ich denke das Ihm die Freundschaft mit mir wirklich etwas bedeutet, denn sonst hätte er das all die Monate nicht so mit gemacht.......
Wünsche Dir Kraft
gruß

Hallo Du....ich bins....

Heute hast Du zu mir gesagt das es an der Zeit wäre es offiziell zuzugeben das wir getrennt sind.......öhm.......ich bin fassungslos........so unsagbar verletzt,das ich es nicht in Worte fassen kann.......

Und natürlich hast Du es mir sofort angesehen.....warum habe ich auf Deine Frage, ob etwas sei,gelogen?
Um Dich nicht zu verletzten........aber mich selbst.......
Warum mach ich das? Wieso schreie ich Dir nicht ins Gesicht was ich in diesem Moment gefühlt habe? Weil Du Zeit brauchst.......
Ich hoffe Du genießt diese Zeit........diese so wertvolle Zeit, die mir jedoch nur Leid und Kummer gebracht hat......Übergibt Dir die Zeit mein Glück und meine Seele, die sie mir geraubt hat? Als Tribut? Genießt Du die Zeit wirklich? Schande über Dich.

Du hast die Menschen nie korrigiert wenn Sie über mich als Deine Freundin sprachen. Das hast Du schön mir überlassen......
Und jetzt willst Du es offiziell machen....... Ich schmeiß mich weg...... Ich würde gern wissen was Du darüber denkst.......oder nein besser nicht......ich will gerade gar nichts mehr wissen....

Mache ich aus einer Mücke einen Elefanten? Keine Ahnung, aber es fühlt sich eindeutig schwer an......überall.......

Du hast mich auf einer Ebene erwischt auf die ich nicht vorbereitet war.......

Ich bin echt fassungslos......


Bye

So hier bin ich mal wieder......

wie soll ich anfangen?.... :( ...es ist nun schon so lange her. An Monaten. gefühlt? ein paar Wochen....wenn überhaupt. Ich habe mich von allem fern gehalten, was mich an die Trennung erinnert. Auch vom Forum. :wand:
Ich habe akzeptiert....in dem Maße wie es mir möglich war / ist. Habe Dich in Ruhe gelassen......Dir die Zeit gegeben die Du brauchst. Und langsam ging es auch mir besser......aber was heißt besser? Wenn man ganz unten war, ist besser im noch beschi......
Du suchtest den Kontakt. Ich freute mich natürlich darüber, und genoss das Interesse, das Du mir entgegen gebracht hast.
Und am Freitag erfuhr ich dann die Wahrheit.... :weinen: :boese:
nicht von Dir...... :seufzen:
Du hast ne neue......bzw deine alte Freundin. und nicht erst seit Tagen oder Wochen.....nein seit Monaten. Und jetzt sitze ich da......zurückgeworfen wie ein Stück Abfall in den Abgrund......den Abgrund, den ich so froh war ein wenig verlassen zu haben. Du hast mir in die Augen geschaut und geschworen, das es keine andere gibt. Das Du die Zeit nur für Dich brauchst..... :weinen:
Nach all den Fragen die ich mir gestellt habe.....die spärlichen Antworten mit denen ich mich zufrieden gab, hinterfrage ich nun alles aus einer anderen Sicht. Zermürbe mir das Gehirn......verliere schon wieder die kontrolle über meine Gedanken.... :boese:

In den letzten 5 Jahren, habe ich Dich unterstützt, die Freundschaft mit Deiner Ex aufrecht zu erhalten, denn sie ist nett. So sympathisch......natürlich. Und dabei belog sie mich von Anfang an. Gaugelte mir einen Freund vor den Sie nie besaß. Und du wusstest das.....

Und nun habe ich den Platz deiner Ex eingenommen...wir haben die Rollen getauscht. Und das ohne mein Wissen...... :weinen:

Alles was ich mir in den letzten Monaten so schwer erkämpft habe.......alles umsonst. So viel Kraft die ich verschwendet habe....so viel Energie.....
Ich bin jetzt am Ende.....weiß nicht woher ich die Kraft nehmen soll weiter zu machen....meine Reserven sind leer....bin das Leben müde geworden... :muede:

Ich bin so unsagbar traurig..... :weinen: doch der Gedanke an Dich....oder das Lesen Deiner Sms ( in denen du mich angreifst und nichts erklärst oder entschuldigst....was für ne Ironie) macht mich wütend......richtig wütend.....ich bin entsetzt über so viel Falschheit......über mein Urteilsvermögen.....über so viel Dreistigkeit.
Du hast mir immer gesagt, das ich zu nett bin, zu vertrauenswürdig. Ich würde immer nur das gute sehen......ich solle genauer hinschauen. Meine Welt war aber so in Ordnung. Ich mochte die Menschen...... Ich gestehe das ich es nie für möglich gehalten habe von Menschen verraten zu werden die mir so nahe stehen......wenn diese Menschen es tun....was ist dann mit denen die weniger Kontakt zu mir haben?...... :seufzen:

Ich habe das Leben so geliebt......aber für was? Das Vertraute mir ins Gesicht schlagen? Das ich der Punching Ball für Menschen bin, die ich liebe?

Das euer Tun und Handeln weitreichende Konsequenzen für mich hat, außer den Schmerz der das Verlieren einer Liebe mit sich bringt, scheint euch egal.

Und immer noch muss ich Dich jeden Tag auf der Arbeit sehen....eine Arbeit die Du nur erhalten hast, weil ich mir den Ar. dafür aufgerissen habe.........und ich hasse mich für den Gedanken, das ich mir wünsche das
Du ihn wieder verlierst. Aber so vernünftig bin ich noch, das ich weiß das unsere Arbeit damit nichts zu tun hat...und das es in Deinem Alter schwer ist wieder etwas zu finden......

Somit verbleibe ich mit der stetig gleich bleibenden Frage........Warum hast Du mir das angetan? :weinen:

Alles, jede Empfindung, jeder Gedanke führt zu dir. Und würde ich mich in dir verlieren, so würde ich dennoch jede Erkenntnis finden. Noch heute fühle ich deine warmen Augen auf mir ruhen und wünschte, ich könnte ganz tauchen in ihnen. Ja, vielleicht dann, dann fühlte ich Erfüllung in diesem Moment der Einsamkeit. Voller Sehnsucht erwarte ich dich hier in meinem Herze, du schönstes Lied. Wie ich nichts neben dir bin und alles bin mit dir! Ach, nur einmal, noch einmal, schenke dich mir mit einem Kuss.

Aufgewacht....Wut im Bauch....Kino im Kopf.....ihr Auto vor Deiner Tür.....
Du sagst ich sei Schuld, das ihr wieder zusammen seit...ich hätte Dich mit meiner frage ob da was läuft erst wieder auf den Gedanken gebracht.....Ich habe es wohl verdient.......
man sagt immer zu mir : Die bekommen Ihre Strafe......aber nur ich erhalte sie.....und damit der Schmerz auch ja nie vergeht, setzt Du immer wieder eins drauf.......

Aber es gibt auch etwas gutes daran......ich verachte Dich.....
Niemals wieder möchte ich Dir in Dein verlogenes Gesicht sehen......nie wieder will ich Deine verlogene Stimme hören.......die Sehnsucht ist vorbei....und die trauer, dich verloren zu haben, wandelt sich langsam in Verachtung und Ignoranz.....
Die Traurigkeit kommt nur noch in Verbindung mit der Enttäuschung ....der Enttäuschung von Menschen gedemütigt, belogen und verraten worden zu sein.......
Ich würde gern mit meinem besten Freund darüber reden....aber der liegt gemeinsam mit der Liebe meines Lebens im Bett mit seiner Ex.......

Und auch dafür verachte ich Dich......für das Wegwerfen von Freundschaft und Vertrauen das man jahrelang aufgebaut und die ich stets pfleglich behandelt habe......

Nun sitz ich da und muss aufpassen mich nicht in den Sog der Verachtung und des Hasses hineinziehen zu lassen......mit den mitteln zu kämpfen die mir geblieben sind......

Ich muss lernen mir selbst zu vertrauen....aber wie kann ich das jetzt noch? Weißt Du wie das ist? Sich selbst ins Abseits zu stellen? Sich übergeben zu müssen wenn man nur daran denkt unter Menschen gehen zu müssen?.....

Ich war auf dem Weg.......konnte sogar stundenweise aufrecht gehen......

Ich werde Dich bald hassen.....und darauf freue ich mich......denn dann weiß ich das bald wieder frei sein werde........

Ich möchte Dir hiermit etwas sagen.......wage es nie wieder...mich anzuschreiben...mich anzurufen.....oder anzusprechen. Denn ich kann Dir nicht sagen wie lang meine Vernunft noch über meine niederen Instinkte, dir alles heimzuzahlen, siegt.
Ich bitte Dich um des Friedens willen...gib mir bitte keinen Grund mehr. Denn beim nächsten Hammer weine ich nicht mehr....und diese grenze habe ich noch nicht überschritten. Will sie auch nicht überschreiten......aber manchmal habe ich das Gefühl, das du diese Grenze testest.........bitte hör auf.......verschwinde.....aus meinem kopf...aus meiner Heimat.....aus meiner Arbeit.....
Geh bitte dahin zurück wo Satan dich ausgespuckt hat........

Ich erkenne mich selbst nicht.......und dafür verachte ich Dich.......hasse Dich....