Worte - die du niemals lesen wirst!

natürlich kannst du deinen Frust hier rauslassen, das befürworte ich absolut!
Selbst die Wortwahl ist dir überlassen.
Ich sehe einfach nur einen Menschen, der soviel Hass in sich trägt, das es ihm mehr schadet wie hilft. Übe keine Kritik an deiner Person, nur die Art wie du damit umgehst. Und seine Meinung frei äussern zu dürfen ist ja auch ein Teil des Forums.

Du befindest dich in einem tiefen Loch, aus dem du dich nur aus eiger Kraft und Antrieb wieder rausziehen kannst. Setz bei deiner Selbsterkenntnis an, und suche Hilfe, um dein Verhalten selbst besser verstehen zu können!

Wünsch dir Kraft und viel positive Energie!

Liebe Mona Lisa, habe ich auch nicht als persönliche Kritik verstanden. Schon ok. Und die Wortwahl ist harmlos Du müsstest mich mal in Bestform erleben... .

Weißt Du, ich bin bereits in Therapie und genau das lerne ich gerade, dass es besser ist, Aggressionen zuzulassen, wenn im Idealfall auch eher konstruktiv als destruktiv, aber daran arbeite ich noch. Grundsätzlich gehören Aggressionen zum Leben dazu, genau wei viele andere heftige Gefühlsregungen. Und sind nicht per se schlecht, wie manche Moralkodizees uns das weismachen. Man muss sie halt nur konstruktiv nutzen. Aber das ist nicht so einfach. Zu mal alles in mir nicht ein neues, "konstruktives" Leben anfangen will, sondern einfach nur den Mann zurück will und die neue Situation nicht akzeptieren kann, so sehr meine Ratio (ja, ich habe auch eine Ratio) mir das auch rät.

In den letzten 9 Wochen habe ich diese heftigen Gefühle größtenteils gegen mich selbst gerichtet und glaub mir, das ist nicht besser! Hier tue ich wenigstens niemandem weh. Außer evtl. auch einem Teil von mir, aber dieser Schmerz, diese heftigen Gefühle sitzen sowieso in mir und wenn ich sie nicht rauslassen, fressen sie mich von Innen auf. Momentan haben sie schon 10 Kilo und meine Arbeitsfähigkeit und Lebensfreude gefressen... .

Lieber M.
noch immer liebe ich dich, noch immer weine ich um dich und noch immer hoffe ich ganz tief in meinem Herzen das du irgendwann zu mir zurück findest.
Ich kann keine Wut empfinden, vielleicht weil die Trauer den ganzen Platz in meinem Herzen einnimmt. Vielleicht weil ich den schritt dahin nicht gehen will, ich weiß es nicht...
Warum hast du aufgehört mich zu lieben?
Ich weiß wir gehören zusammen, ich weiß du bist mein Seelengefährte und ich wei wenn ich nicht sterben will dann muss ich dich loslassen. Doch es ist so schwer...das Leben ohne dich wird nie mehr das leben sein das ich mir gewünscht habe aber ich versuche den Weg zu gehen.
Denn ganz tief in mir ist die Sicherheit, das wir uns wiederfinden werden..und wenn nicht in diesem Leben dann im nächsten !
Leb wohl, ich liebe dich!

Zum Thema "Verhalten verstehen": ich denke, ich verstehe vieles in meinem Verhalten mittlerweile, nur ändert das an meinen Gefühlen nichts. Das ist ein echtes Dilemma, finde ich. Ich weiß viel und verstehe auch viel, aber die Gefühle haben ein Eigenleben. Das ist es, was mich so aus den Puschen haut, die Wucht der Gefühle. Mit denen ich garnicht gerechnet hatte. Und die mich nun recht häufig im Würgegriff haben.

Zitat von Else:

Ich weiß viel und verstehe auch viel, aber die Gefühle haben ein Eigenleben. .

GENAU DAS ist auch mein problem die ganze zeit.

Ich glaube, dass es deswegen nur teilweise Sinn macht, sich verstandesmäßig aus der Sache rauszuholen. Natürlich kann Verstehen, Analysieren usw. auch hilfreich sein, aber ich habe bemerkt, dass ich mich eben auch mit diesen heftigen Gefühlen auseinandersetzten muss, mich auf sie einlassen muss, so schmerzhaft sie auch sind. Denn im Kontakt mit diesem Teil von mir, lerne ich diesen Teil auch besser kennen und er bekommt mehr Anteil an mir. Und wenn er quasi mehr und mehr an die Oberfläche kommt, kann er einen auch irgendwann nicht mehr so hinterrücks überfallen. Bzw. ich kann mit dem Überfall besser umgehen, weil ich ihn kommen sehe? Und jetzt ist es halt so eine Art Trainingslager... . So weit die Theorie

In der Praxis heißt das oft: mitten rein in den Schmerz, die Trauer, die Reue, den Hass. Und das zerreißt mich immer wieder entzwei... . Ich kann nur hoffen und glauben, dass all die Menschen recht haben, die sagen, es wird irgendwann besser... . Das wünsche ich auch Dir, Jade-Herz!

Heute morgen hatte ich das verrückte Gefühl, irgendwie gedanklich-emotional mit Dir kommunizieren zu können... . Komme mir leicht esoterisch vor, wenn ich das schreibe - aber es fühlte sich so echt an. Vielleicht war es auch nur der Teil von Dir, der in meinem Inneren schon so lange fest verankert ist. Aber ehrlich, ich hatte das Gefühl von Verbindung und als könnte ich Dir Dinge miteilen, die ich Dir immer schon sagen wollte, die aber bisher immer nur im emotionalen Sturm untergegangen sind. Ich hoffe so oder so, dass ich Dich liebe, egal welche Fehler Du gemacht hast und dass mir alles, was ich Dir angetan habe, wo ich Dich verletzt habe, was ich Dir schuldig gebleiben bin, unendlich leid tut. Meine Wut kommt immer dann so heftig raus, wenn ich an Dein neues Leben und Deine neue Frau denke, denn das schmerzt ziemlich heftig und lässt mich mich so ohnmächtig fühlen. Und Schmerz und Hilflosigkeit verabeite ich unter anderem auch durch Wut. Aber trotz alle dem ist in mir der Teil, der Dich liebt für all das, was Du bist, was Du für mich warst und was Du mir gegeben hast. Vielleicht schaffe ich es irgendwann, dass dieser Teil Oberhand gewinnt? Momentan sind das aber eher seltene Momente... . Bitte pass auf Dich auf und vergiss mich und unsere schönen Momente nicht völlig!

Korrektur: Ich meine, ich hoffe, DU WEIßT, dass ich Dich liebe. DASS ich Dich liebe, muss ich nicht hoffen, das weiß ich auch so... . Aber das scheint nun zu spät diese Erkenntnis. Das ist ziemlich bitter, weißt Du? Hoffe, Du wertest das nicht nur als etwas haben wollen, was man nicht mehr haben kann. Aber nein, das glaube ich nicht, so bist Du nicht.

Heute war ich den ganzen tag damit beschäftigt über den traum von letzter nacht nach zu denken.

Seit fast 3 monaten habe ich das aller-erste mal von dir geträumt.
Nicht von schönen momenten geträumt oder das wir wieder zusammen sind, ganz im gegenteil. In dem traum habe ich dir lebe wohl gesagt und mich sogar für eine schöne zeit bedankt ( ).

Ich glaube jetzt hat sich neben herz und verstand auch meine seele endgültig verabschiedet denn als ich aufgewacht bin hatte ich weder herzklopfen noch ein komisches gefühl sondern nur den gedanken "was ein komischer traum" und habe den tag fast ganz normal begonnen, wie seit fast 3 monaten auch.

Ich empfinde nun auch, seltsamerweise, weder sympathie noch antipathie sondern einfach nur neutralität.

Für ein paar Tage dachte ich, ich könnte es schaffen. Akzeptieren, dass Du mich nicht mehr liebst. Dass Du eine andere liebst und alles für sie tust - wie Du eben so bist. Heute abend scheint mir das wieder meilenweit weg. Ich war bei meiner 2. Yogastunde. Ja, Yoga, ich, kannst Du Dir das vorstellen? Aber ich bin so verzweifelt und fertig, ich greife momentan nach jedem Strohhalm. Und tatsächlich fühle ich mich wohl dort. Ich habe das Gefühl, ich darf mich um mich kümmern, mein Wohlergehen ist wichtig, es ist ok., sich darum Gedanken zu machen. Das hat mir lange gefehlt.
Aber nach der Stunde bin ich dann recht empfänglich und leider komme ich dann immer an der Hüllerkreuzung vorbei und da es nun dunkel ist, sehe ich überd as Feld dann das Licht in Deinem kleinen Fenster. Und das hat mich heute abend wieder so traurig, sehnsüchtig und einsam fühlen lassen, dass mir wieder die Tränen kommen und ich mich zwingen muss, nicht einfach vorbei zu kommen. Mich erinnern muss, dass Du dort nicht alleine rumwerkelst und mich, wenn ich komme, freudig in die Arme nimmst. Sondern dass DU nur peinlich berührt wärst, mich zu sehen und mit der Planung und Umsetzung Deines und eures neuen Lebens beschäftigt bist. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie weh das tut. Mein Hals, meine Kehle - alles zugeschnürt. Ich bekomme kaum Luft.

Oh, wenn nur alles anders gelaufen wäre. Wenn wir nur eher besser miteinander geredet hätten. Wenn, wenn, wenn... . Ich sehne mich so sehr nach dieser "Was wäre wenn -Welt"... . Es fühlt sich an, als wäre alles gerade nur ein böser Traum, aus dem ich doch verdamt nochmal aufwachen muss - irgendwann! Und dann weiß ich wieder, dass dieser Traum ewig andauern wird - die Hölle. Ein Alptraum voll von Finsternis, Reue, Einsamkeit und Sinnlosigkeit, während man das Licht und die Freude aus der Ferne bei den anderen sehen kann - genau so stelle ich mir die Hölle vor!

Heut hab ich wieder einen schlechten Tag, bei jeden blauen golf der mir entgegenkommt zuck ich zusammen. unsere trennung liegt 4 monate zurück und jeden morgen stehe ich mit dir auf und leg mich mit dir ins bett. an durchschlafen ist immer noch nicht zu denken und ich lieg in der nacht automatisch immer auf deiner seite. denkst du mal an uns?! hast du unsere gemeinsam zeit schon vergessen?! du fehlst mir!

Zitat von MM:

Heut hab ich wieder einen schlechten Tag, bei jeden blauen golf der mir entgegenkommt zuck ich zusammen. unsere trennung liegt 4 monate zurück und jeden morgen stehe ich mit dir auf und leg mich mit dir ins bett. an durchschlafen ist immer noch nicht zu denken und ich lieg in der nacht automatisch immer auf deiner seite. denkst du mal an uns?! hast du unsere gemeinsam zeit schon vergessen?! du fehlst mir!

ja mein momentanes leben ... !

Lieber C.,

ich weiß, dass wir in unserer Beziehung an einem Punkt waren, an dem ziemlich vieles total festgefahren war. An dem wir beide verletzt und verletzend waren. An dem wir nicht mehr miteinander sondern gegeneinander waren. An dem es so nicht weitergehen konnte. Das habe ich ebenso wie Du gespürt. Deswegen der Versuch mit dem Break, in der Hoffnung mit etwas Abstand wieder zueinander finden zu können (Ich weiß, dass ich das so nicht formuliert habe, und das ist etwas ,w as ich mir immer vorwerfen werde!) Ich hatte gehofft, dass Du zu dieser Aktion von mir Stellung beziehst. Aber Du hast es einfach so stehen lassen und mich weiterhin nett angelächelt. Vielleicht war manches als Versuch der Kommunikation gemeint und ich habe es nicht verstanden. Ich hatte Angst, dass es nur wieder so wird, wie vorher. Habe das aber auch nicht gesagt. Das ist der zweite Punkt, an dem ich mir ewig Vorwürfe machen werde: bis wann hatte ich noch die Chance, Dich bei mir zu behalten? Doch dann hast Du Dich neu verliebt und mir nichts davon gesagt, obwohl wir Kontakt hatte. Du hast mich erst informiert, als klar war, dass ihr ein Kind erwartet und in Dein Haus zieht. Du weißt, wie sehr mir das den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Du hast es erlebt. Was ich mir so wehtut und mich so in einen Schockzustand versetzt hat, ist die Tatsache, dass Du einfach weitergegangen bist. Dass die Liebe einfach nicht mehr ausreichte, ohne das ich eine Ahnung davon hatte. Ich versuche gerade zu lernen, dass ich vielleicht zu viel von Dir erwartet habe. Dass Liebe eine Grenze hat. Dass ich aufgrund alter Muster dich mit dazu getrieben habe. Trotzdem ist der Schmerz und die Enttäuschung, die Wut und die Demütigung, die Reue und die Verzweiflung riesig. Ich würde so gerne eine neue Chance mit Dir haben. Aber Du hast mir deutlich gemacht, dass Du das nicht mehr willst. Dass Du das Neue willst. Ich weiß noch nicht mal, ob es klappen würde. Und doch wünsche ich es mir immer noch, genau so wie zu dem Zeitpunkt, als ich Dir eine recht ähnlichen Brief geschickt habe und Dich mitten in der Nacht gezwungen habe, mein Elend anzuschauen. Was Du nun wohl denkst? Ob es Dir schon leichter fällt, mich zu vergessen, als eine Irre aus Deiner Vergangenheit? Ob Deine Zukunft mit ihr mehr und mehr Formen annimmt? Ob Du Dir immer sicherer und ihr euch immer näher kommt? Ob ich verblasse in Deinem Herzen? Du tust das für mich nicht, aber das ist ja wohl nicht mehr wichtig. Du sollst nur wissen, dass für mich nichst mehr so ist oder sein wird, wie es vorher war. Was nun kommen wird? Keine Ahnung! Ich bin schwer verwundet und habe allen Lebensmut verloren. Ich weiß nur: ich werde nicht einfach so weiter machen, wie bisher. Das kann ich nicht und das will ich auch nicht. Ich werde vieles, was mein Leben bisher geprägt hat, hinter mir lassen. Im Moment ist da nur Leere. Ob da mal etwas sein wird, was den Namen Leben verdient hat, kann ich nicht sagen.

Na ja ich bin wieder da.........lange habe ich gebraucht um wieder einen Menschen in mein Leben zu lassen......du kamst einfach ohne mein zutun....wirbelst mein leben durcheinander. Hast mich überwältigt mit deiner Herzlichkeit...Offenheit und Hingabe. Ich wollte mein Herz nicht verlieren tat es aber trotzdem. Du warst schneller als mein Ex.......hast nur 3 Monate gebraucht um mit deiner Ex zu schlafen.....nach wochenlanger Diskussion habe ich beschlossen dich nicht aufzugeben.......fataler Fehler wieder einmal.
Weißt du was? Nicht das du schon wieder fremdgeschlafen hast schockiert und verletzt mich am meisten......nein ...das du mir an dem Abend Bilder von dir gemacht und geschickt hast. Mir geschrieben hast hab dich lieb....du fehlst mir.... ich war so glücklich.......machte mir Sorgen weil du früh ins Bett wolltest wegen deinen Schmerzen......
Jetzt weiß ich das du nicht ins Bett bist.......zumindest nicht in deins......

Es hat sich so ergeben sagtest Du zu mir.....das hätte nichts mit mir zu tun.........Seit deinem letzten Seitensprung würden wir an unserer Beziehung arbeiten....folglich hätten wir ja keine.....

Tut mir leid,ich seh das anders......alles was du an dem Tag getan hast hat etwas mit zu tun.......hätte ich nicht dieses extrem miese Bauchgefühl gehabt wüsste ich es doch bis heute nicht einmal......wenigstens bist du gleich ehrlich gewesen.
Ich bin so wütend mit mir selbst....so traurig darüber das ich mich wieder hinein ziehen lassen habe obwohl ich mit Beziehungen abgeschlossen hatte. Mein Herz hat den letzten Verrat noch nicht verarbeitet.....du wusstest davon...hast dich bemüht gezeigt. Niemals hatte ich Zweifel an Dir.....

Du hast damit mir nicht nur eine neue Wunde zugefügt sondern die alte wieder mit aufgerissen........Ich bin es leid betrogen zu werden.......ich bin es so leid.......auch wenn alle sagen es sei nicht meine Schuld.....ich hätte etwas besseres verdient, so muss ich mir doch langsam die Frage stellen ob es nicht wirklich an mir liegt. Aber es lief doch in allen Bereichen gut......hast du doch auch immer wieder betont..... Wieso dann? Wieso schon wieder......
Mich aus meiner Festung heraus zu holen um mich dann eine Klippe hinunter zu stürzen?......warum hast du mich nicht in Ruhe gelassen? Wieso hast du um mein Herz gekämpft?.....

Keine Worte der Welt können ausdrücken was ich fühle......Wieso tust Du mir das an was ich so lange selbst versucht habe zu verarbeiten?

Du sagtest nicht alle Männer sind gleich.......Treue sei für dich das oberste gebot......du würdest mit mir zusammen mein Vertrauen wieder aufbauen....
Niemals habe ich dir Vorwürfe gemacht ...habe meine Sorgen für mich behalten ...aus Angst dich nicht zu nerven.....und dadurch zu verlieren.......

Und nun sitze ich hier.......wieder einmal....zweifle die Menschheit an. Verstehe nicht das warum......weine wieder einmal.....ich will nicht alles nochmal durchmachen......aber es bleibt mir keine Wahl.

Ich kann dir noch etwas verraten.......Verrat tut weh...egal ob nach 5 Jahren oder nach 5 Monaten...... in einer Zeit in der das verliebt sein das schönste ist was es gibt, einem Menschen dermaßen abrupt wieder auf den Boden zu holen..... und ihn mit seiner Wunde blutend und anklagend liegen zu lassen...hat nichts menschliches an sich......

und dennoch fehlst du mir....das lachen.....die stundenlange Gespräche......die sinnfreien Unterhaltungen....was sagt das über mich aus...was für ein Mensch bin ich?.......es tut mir leid für alle Männer die eine Frau verdient haben die es ehrlich mit ihnen meint......die meisten von ihnen wurden kaputt gemacht........

Hallo Du,

ich habe Dir heute trotz besseren Wissens geschrieben. Ohne Wut und Traurigkeit. Rational erklärt was Dieses Verhalten bei mir ausgelöst hat. Ob du es verstehst? Keine Ahnung.......

Ich weiß was jetzt kommt...habe das schon durch....werde mich vorbereiten und alles tun damit ich diese Phasen schnell überstehe und mein Leben weiter führen kann ohne ständig mit Gedanken an Dich überrollt zu werden. Auch Du sagtest ich sei zu gut für diese Welt......würde nur das gute sehen. Liegt es vielleicht daran? Schreie ich mit dieser Gutmütigkeit vielleicht danach betrogen zu werden? Ziehe ich Verrat in den eigenen Reihen magisch an? Muss ich zur Egoistin werden um Treue zu verdienen?.......
Ich brauche jedoch das Gefühl des Glaubens an die Menschen........sie hilft mir aufzustehen und weiter zu machen. Sie gibt mir Kraft in einer Zeit, in der Oberflächlichkeit zur ersten Charaktereigenschaft geworden ist. Gibt mir Mut mich auf neues einzulassen, lässt mich hoffen wenigstens ein paar Menschen glücklich zu machen....Spuren in Ihrem Leben zu hinterlassen.
Du hast mir trotz der Schmerzen gezeigt das ich mich nicht verstecken kann......hast mich aus meiner selbst auferlegten Isolation heraus geholt......dorthin werde ich nun zurückgehen. In Sicherheit.... und auch wenn ich nun weiß das es auch dort Menschen gibt die mich erreichen und mich mit nehmen auf einen Ausflug in die unendliche Weite der Welt, so werde ich doch die Zeit der Einsamkeit genießen. Werde weiter atmen, arbeiten, lachen, weinen und unter Dusche singen.
Ich weiß die Erinnerung an Dich wird verblassen.....werde sie mit neuen Erinnerungen ersetzen. Du hast mir ohne Dein Wissen eine Freundin in mein Leben gebracht die mir hilft zu verstehen. Und diese Freundschaft wird mir längerfristig mehr gutes geben als Du mir in der kurzen Zeit schlechtes.

Mit Sicherheit wird es Momente der Wut...der Traurigkeit, der Verlorenheit und der Einsamkeit geben. Ich werde diese Gefühle nehmen wie sie kommen. Werde weinen...schreien......und auch lachen. Denn ich weiß sie gehen vorbei. Und auch wenn ich heute glaube es wird nie wieder einen Menschen geben dem ich vertrauen kann so weiß ich doch das es Sie gibt. Und das Leben hat mir gezeigt das genau diese Menschen kommen wenn man es am wenigsten erwartet.

liebe Grüße heute mal von einer rational denkenden Frau