Worte - die du niemals lesen wirst!

hi....

oh man ...nimmt das jemals ein Ende? Tick ich noch ganz richtig? Es ist aus...du hast ne neue......warum zum Geier sitz ich schon wieder hier und bin traurig und wütend und verletzt und was weiß ich noch alles.....
Ich bin nur an Deinem Haus vorbei gefahren und bekam einen Heulanfall......nach so vielen Monaten....

Ich hätte gern eine Erklärung......oder ist das nur eine Ausrede um weiterhin mit Dir in Verbindung zu bleiben?

Ich werde wohl den Schritt gehen und mir Hilfe suchen, denn so geht das nicht weiter.......

Du warst mein Mentor, mein geliebter, mein vertrauter , mein bester Freund. Und alles ist auf einen Schlag weg.

Wie lang wird mein geschundenes Herz noch brauchen über diesen Verrat hinweg zu kommen? Wie oft wird es mir noch schlecht wenn ich Dich auf der Arbeit seh? Wann kann ich endlich wieder durch die Stadt gehen ohne ständig Ausschau nach Dir zu halten? Unbeschwert...gedankenfrei....glücklich......Wann war ich all das zum letzten Mal? Ich weiß es nicht.....Bin ich dazu noch in der Lage? Auch das weiß ich nicht.....

Ich versteh ja, das man mit niemanden zusammen sein sollte den man nicht liebt......ich würde das auch nicht wollen.......aber auf diese Art?

Ich muss endlich voran kommen, oder ich geh zu Grunde. Doch ich weiß nicht wie.......wie befreit man sich von einem Geist der nur noch herumspukt um mich zu demütigen zu verletzen und zu verraten?

Ich war schon weiter....doch du hast mich wieder hinunter gestoßen...warum? Geällt es Dir mich am Boden zu sehen? Gibt Dir das das Gefühl von Macht?

Ich muss jetzt nochmal in mein Bett und mich ausheulen.....wenn ich wieder stark genug bin um der Welt entgegen zu treten komm ich wieder raus......

Gutes thema, anstatt es auf ein blatt papier auf zu schreiben schreibe ich es doch einfach hier rein


Einst warst du stolz drauf zu den wenigen menschen zu gehören die hinter meine mauer schauen und sehen konnten welches wesen hinter der rauen schale eigentlich steckt.
Jetzt bin ich stolz drauf das du nur noch zu den vielen gehörst die gegen diese mauer laufen.

Ich danke dir das du letztendlich meine ursprüngliche meinung bezüglich vertrauen gegenüber anderen bestätigt hast - vertrauen heißt jemanden ein messer in die hand zu geben, den rücken zu zu drehen und darauf warten bis zu gestochen wird.

Ich danke dir das ich wieder der werden konnte der ich vorher war

Ich danke dir das meine mauer wieder steht und nun doppelt so stark ist wie vorher.

Ich danke dir das ich, sollten wir uns jemals zufällig über den weg laufen, eiskalt so tun kann als ob wir uns nicht kennen.

das einzige was ich bereue und immer bereuen werde ist die verschwendete zeit, denn die kommt niemals wieder



wow das hat wirklich gut getan, jetzt geht's gleich viel besser

Bitte gib mir nur noch diese eine Möglichkeit, Dir zu beweisen wer ich wirklich bin!

sodele....

weinen kann ich nicht mehr....leer.....

weißt du was interessant ist.... jeder der mich versucht hat zu trösten meinte das für mich an jeder Ecke einer steht.......und das Du so schnell keine mehr findest. Mal abgesehen davon, das ich gerade jegliches Interesse an zwischenmenschlichen Beziehungen verloren habe, warst doch du derjenige der sich schnell in was neues stürzte.....na ja so neu ist Deine Neue ja auch nicht......

Also Du mich das letzte Mal angesprochen hast, sagtest Du zu mir, das ich schlimm aussehe.....dünn. Du würdest das bei Frauen nicht so schön finden....Du Held.....glaubst du mir ist gern schlecht? Glaubst du wirklich ich habe das Gewicht verloren weil es mir so toll geht? ich will mein altes ich wieder......jedem Brotkrumen schleich ich hinterher in der Hoffnung das ich die alte unbeschwerte Lady wiederfinde die ich einst war.

Heute hast Du mir geschrieben....."Es tut mir leid".......ich bitte Dich lass es. Ich brauche kein es tut mir leid. Ich brauche keine Worte die vermeintlich meine Schmerzen lindern sollen.....
Ich habe selbst keine Ahnung was ich jetzt brauche.....Einsamkeit. Sie bringt viel Zeit mit sich um nachzudenken. Aber auch Frieden und Erholung.
Ich kann Dich jetzt auch nicht mehr zurück nehmen...dafür ist zu viel passiert...... Und das schmerzt umso mehr.
Schmerzen....wie viel hält ein Mensch aus? Wie lang halte ich es aus?

so viele Träume...so viel Vertrauen für immer verloren. Du hast mich gebrochen.....einfach so. Mein Willen, meine Lebenslust. Hast mich meiner Energie beraubt. Und nicht zurück geblickt.
Ich versuche mit allen Mitteln nach vorne zu schauen. Habe aber den Eindruck das ich rückwärts laufe...stets mit dem Blick auf die Vergangenheit gerichtet.....nur nicht vergessen.....aber warum nicht. Bestrafe ich mich selbst weil ich mir die Schuld für dieses Desaster gebe?

eines habe ich gelernt.. Nie wieder werde ich eine so intensive Freundschaft als selbstverständlich hin nehmen. Auf Zeichen achten. Auf meine innere Stimme. Sie hatte mich gewarnt was Deine Ex betrifft. Doch ich war blind.....vor Liebe und vor Vertrauen.

Ich weiß das dieses Tief vorübergeht. Nur wann? Mir geht es seit Dezember so. Ich bin es leid...... aber ich lebe damit. Muss ich ja.

Bitte mach das ich vergesse.........

Hi Du,

bitte gib mir Antworten auf all die Fragen die ich habe...mich quälen...nachts wach halten.
Ich hoffe so sehr das ich dann besser damit umgehen kann......was ist wenn mir die Antworten nicht gefallen? Wenn sie wieder neue Fragen aufwerfen....Ich will das Risiko nicht eingehen, nochmals von vorn zu beginnen.
Ich muss mich aufraffen. Aufstehen um dort weiterzumachen wo ich aufgehört habe.
Es akzeptieren. ohne Antworten.
Es wird schon. Mach Dir keine Gedanken.....Sie ist ja auch wirklich nett. Wenigstens bist Du Deiner Linie treu geblieben.....
So ich verabschiede mich wieder....hoffe für einen längeren Zeitraum. Vielleicht habe ich das Glück / den Mut nicht nochmal zurück zu schauen und wieder zu trauern.
Ich hoffe und kämpfe. Gebe mich nicht auf.

Bis dann mach´s gut.

Bis vor etwa 14 Tagen war alles in Ordnung, nein, es war mehr als in Ordnung. Und jetzt? Alles vorbei. Diese verrueckte Beziehung die 17 Monate gedauert hat. Ich war oft am Ende meiner Kraefte mit dir, was dich aber selten gekratzt hat. Gestoert hat es dich, aber du hast es nicht wirklich an dich herangelassen. Anfang August..eine Woche nur fuer uns. Was dann passieren wuerde war nicht klar. Mir jedenfalls nicht, dir moeglicherweise schon. Ich war wuetend auf dich , kalt und abweisend..beleidigend, wie du sagtest. Deine Freundschaft will ich nicht. Wie sollte eine Freundschaft zwischen uns beiden aussehen? Niemals! Du fehlst mir, und ich wuerde es dir gerne schreiben, jetzt sofort..aber dann bekommst du wieder Oberwasser und das Spiel koennte nach deinen Regeln wieder losgehen. Die Macht hattest du, immer, auch wenn du es geleugnet hast. Klar, was solltest du auch sagen? Dass du wusstest, wie sehr ich dich liebe, dass du wusstest dass nach 2 Tagen alles wieder so sein wuerde wie vorher. Du frei, ich gebunden..was du mir sogar zum Vorwurf gemacht hast. Ich liebe dich, und ich verachte dich. Moechte zu dir, um meine Wunden nicht zu spueren, wenn auch nur fuer einen kurzen Augenblick, und andererseits will ich nie wieder von dir hoeren, oder besser..ich wuenschte mir, das alles waere nicht geschehen. Du fehlst mir. Ich weiss, dass du jetzt an deinem Projekt arbeitest, und der Abgabetermin der naechste Montag ist. Du liebst es, so zu arbeiten, und vergisst alles um dich herum...um dann, wenn alles vorbei ist in dein schwarzes Loch zu fallen. Wie oft habe ich das erlebt. Ich werde mich nicht melden. ICH WERE ES NICHT TUN. Wenn ich es taete kaeme sowieso nur mein heulendes Elend zum Ausdruck. Das wuerde dich nerven, und gleichzeitig deine Macht ueber mich bestaetigen. Ich moechte keine Beziehung mit unterschiedlicher Machtverteilung. Ich moechte eine Beziehung auf Augenhoehe. Verdammt nochmal. Hast du mich ueberhaupt verdient?!

Jetzt stirbst du, nicht im realen leben aber (das bis jetzt verbliebene) an erinnerungen und der gaaaaaanz kleine rest an zuneigung in meinem herzen

Schon bald, sehr bald wist du ganz aus meinen gedächnis und herzen verblassen.



Lebe wohl und viel glück
C

Mir gehts beschissen.....so unendlich beschissen......

Ich hasse Dich ....liebe Dich...verachte Dich......vermisse dich....Wieso ist es wieder so schlimm? Ich will das es aufhört.......

Ich bin ganz unten......ich bekomm es nicht hin........es soll aufhören weh zu tun....bitte....bitte.......bitte

Hallo Sonnenschein.......

Deine neue ist im Urlaub.

So hast Du Dir immer mal wieder ein paar Minuten Zeit genommen um mit mir zu reden/schreiben. Sogar ins Kino sind wir. Es war toll. Und nicht in beziehungs technischen Dingen, sondern ungezwungen. Einfach so. Es war schön wieder einmal normal mit Dir zu reden. Und obwohl ich gemerkt habe, das ich Dich immer noch liebe, tat mir der Abschied nicht schwer. Ich musste abwiegen.......treffen Sehen leiden......oder gar nichts.
Ich habe dich getroffen, gesehen und nicht gelitten. Schön. Ich weiß, das diese kurze Rückkehr in die Vergangenheit wieder vorbei ist, aber ich sollte DIr trotzdem dafür danken.
Ich weiß ja jetzt was auf mich zu kommt. Deine Lady kommt heim und ich kann sie schlecht verdrängen....deshalb ist es für mich ok. Ich will DIch dann gar nicht sehen.

Aber......jetzt kommt mein berüchtigtes Aber ......du verstellst Dich für sie. Die Dinge die Du jetzt für sie tust, wirst Du eines Tages bereuen. Ich weiß bla bla bla das sagen alle Exen die auf der Strecke geblieben sind.....aber warte nur bis Du bei ihr anklopfst. Aber geh Deinen Weg. Und sei glücklich, denn darauf kommt es ja an,oder?

Also, danke für die schönen Tage und Gespräche. Nun geh zurück, denn obwohl mein Herz noch für Dich schlägt wird das mit uns nichts mehr sein.

…weißt du noch, wie du gesagt hast, du würdest gern auf einer Alm heiraten, hier in den Bergen? Am liebsten im Winter und im Skianzug… und ich habe gelacht… und dich gefragt, ob ich auf diese Hochzeit denn auch eingeladen werde… da hast du mich angegrinst und zu kitzeln begonnen…

Ich sehe mich manchmal noch da oben stehen, auf dieser Alm…

Heute abend habe ich das erste Mal meine eiserne Regel gebrochen, alleine und aus Kummer kein Alk. zu trinken. Ich bin gerade bei einer halben Flasche Rotwein... . Die ganze Krieg ich noch voll. Bzw. mich voll
Es ist Freitag und ich weiß, dass Du zuhause bist und SIE bei Dir ist. Mit deinem Baby im Bauch. Und Du bist im 7. Himmel. Weil Sie dir erstmal alles gibt, was ich nicht so ohne weiteres zu geben bereit war. Weil Du Dich als der große Beschützer fühlen kannst. Was bei mir irgendwann schwer wurde, da ich doch etwas Selbstbewusstsein und Selbstachtung entwicklelt habe. Hast Du Dich bedroht gefühlt? Oder war ich tatsächlich einfach nur die Idiotin, die nicht bemerkt hat, was für ein toller und liebevoller Typ Du bist? Die in ihren eigenen Problemen, Ängsten und Beziehungsmustern zu gefangen war, um zu sehen, was wirklich wichtig ist? Ich will Dich einfach nur zurück, aber Du willst ein neues Leben mit neuer Frau und Baby und heiler Welt, der ich immer misstraut habe. Kann ich ein wenig verstehen. Mein Fehler! Aber wie kannst Du nach 10 Jahren intensivster Bezeihung und extremer Nähe und Freunschaft nach ca. 4 Monaten einfach so umschalten? Wie kannst Du mich und alles, was uns verbindet, einfach so wergwerfen? So fühle ich mich: benutzt, weggeworfen, benutzt und ersetzt. Wie kannst Du mir das antun? Du behauptest. mich geliebt zu haben und jetzt auch sie zu liieben. *beep" dich, das ist nicht möglich! Entweder Du wolltest auch mit mir nur Deine Version der heilen Welt kreiren und ich war Dir als Person nicht wirklich wichtig. Oder Du belügst Dich jetzt und versuchst, mit Miriam etwas zu erschaffen, was Du eigentlich mit mir erschaffen wolltest. Beides geht nicht, Du Lusche!Und fühl Dich jetzt nicht als der targische Held, der das einzig Wahre tut. Es gibt immer eine Wahl! Und Du wählst. Gegen mich. Das zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Das quält mich bis auf die Knochen. Das übersteigt mein Fassungsvermögen. Das erscheint mir immer noch wie ein böser Traum. Ich wünsche euch, dass alles den Bach runtergeht, dass ihr alle Probleme habt, die man nur haben kann! Dass euer Traum vom glücklichen Leben zerstört wird, so wie mein Traum auch zerstört wurde. Dass ihr alles Unglück erlebt, was man erleben kann! *beep" euch doch ins Knie! Möge euch das Unglück an den Fersen kleben! Möget ihr den Geist der Verganfgenheit nie loswerden! Ich bin der Stachel in eurem Glück!

@Else

...da sieht man mal was Alk. alles anrichten kann! ! Mensch Else, lass die Finger von dem Zeug! ! !

Wie kann man nur sooo Böse und gehässig sein? ?

Mit deiner Wut schadest du nur dir selbst!

Liebe Grüße
Mona Lisa

Hey, Mona Lisa jemand ist noch online! Toll! So gehässig und wütend zu sein, scheint mir die einzige Lösung, um nicht nur mich selbst feritg zu machen. Um irgdendeine Art von Leben und Selbstachtung zu spüren. Ich weiß, es ist nicht nett, aber wann habe ich einen Vertrag unterschrieben, nett zu sein? Angriff ist die beste Verteidigung! Es ist übrigens eine ganzen Flasche Rotwein mittlweile! So dumm es auch ist, es ist eine Überlebensstrategie. Wie soll ich es sonst überleben? Weiß, es ist destruktiv, habe aber gerade keine anderen Handlunsgspielraum. Und das Netzt hört sich alle Gehässigkeiten geduldig an, das ist ja das Schöne... .

@Else

ich kann dich ja verstehen, aber weder der Alk noch die verteufelten Wünsche an dein Ex, bringen dich damit weiter. Es verhärtet dich nur, und Verbitterung steht niemanden gut zu Gesicht!

Sieh nach vorn, und bohre nicht in die Wunde der Vergangenheit! Wem schadet es denn? NUR DIR!
Du musst keinen Vertrag mit "Nett" unterzeichnen, aber auch keinen mit zerstörerischen Hass!

Lass deine ganze Wut raus, das ist okay und erleichtert. Aber passe auf dich auf, dein Hass ist ungesund!

Und jetzt mach ne zweite Flasche auf....

Alles Gute für dich!

Übrigens bin ich ohne Alk. nicht wirklich netter.... . Meine Güte, so ein Verhalten ist doch ganz klar das Ergebnis einer sehr verletzten und selbstunsicheren Person. Was hat wohl Beziehung zerstört? Genau diese Diskrepanz. Ja, auch besoffen kann ich dieses Wort noch tippen - mit Anstrengung Und wenn man nicht in der Lage ist, Probleme konstruktiv zu lösen, sonder immer ins Drama verfällt, hilft das bei Beziehungsproblemen nicht wirklich weiter. Und trotzdem verfällt man immer in das selbe Muster. Das definitiv selbtszerstörerische Züge trägt. Ist das nicht der Sinn dieses Forums? Dinge loszuwerden, die sinnfrei und kontraproduktiv sind? Um evtl. im echten Leben besser klarzukommen?