Ganz unten - Blick nach vorn!

Hallo Tommy,

Auch dir ein Danke für deine Einschätzung.

Ich kann dir ebenfalls nur zustimmen in der Analyse.

Mir ist auch vollkommen klar, das mein Selbstwertgefühl bei der Art und Weise wie sie die Trennung durch gezogen hat, arg gelitten hat.
Das hätte ich niemals! von ihr gedacht oder zu träumen gewagt.Sicher ist mir im Laufe der Jahre aufgefallen das sie langjährige Freundinnen bei Meinungsverschiedenheiten kalt abserviert hat und der Kontakt gebrochen hat.Auch kann sie nicht verzeihen, was auch manches Verhältnis zu Freunden etc. belastet hat.

Ich nicht der Typ der laut rumschreit oder Szenen macht, ich löse Probleme lieber und wäge ab.Eventuell hätte ich im Vorfeld, dies mal doch tun sollen.
Ich wollte ihr auch keinen Freiraum nehmen , deshalb ließ ich sie ausgehen.

Mein Umgang mit der Situation seit dem Crash kann man als schwach oder als ihr zu entgegenkommend bezeichnen, aber ich habe immer noch das Trauma mit meiner ersten Tochter vor Augen , um die ich 15 Jahre sehr stark gelitten habe.
Ich hatte Angst das sich selbiges wiederholt.

Eventuell hat sie diese Angst gespürt und , wußte das sie mich so an der langen Leine verhungern lassen kann.

Vor der Geburt meiner Tochter war sie sehr eifersüchtig und telefonierte mir ständig hinterher, wollte wissen wo ich war.

In ihren 2 Beziehungen zuvor ( jeweils 10 Jahre) wurde sie von ihren Partnern jeweils arg betrogen.

Thema Sexualität lief bei ihr nach dem Schema . Licht aus und Missionarstellung - ich habe gefühlte 1000 mal versucht dieses zu durchbrechen.....

Erst jetzt nach fast 2 Wochen Distanz finde ich wieder zu mir zurück und konzentriere mich in erster Linie auf mich und meine Tochter.
Es ist auch nicht so das ich vor Trauer zergehe oder nicht mehr weiter weiß... Ich bin 41 Jahre , recht aktraktiv und habe auch kein Problem Frauen kennenzulernen.
Aber wenn du solch eine Nummer erlebst , reißt es dir erstmal den Boden unter den Füßen weg und dein Weltbild muß neu geordnet werden.

Einen roten Teppich habe ich auch nicht vor ihr auszurollen - denke wenn man nach der Nummer wiederzusammenfindet ist das - sehr viel Arbeit.

Robinson

Zitat:

Das hätte ich niemals! von ihr gedacht oder zu träumen gewagt

Ja das ist eigentlich oftmals so, das man sich bestimmte Verhaltensweisen nicht vom Partner vorstellen kann, kommt aber meist daher das Dinge von einem selber Verdrängt werden oder nicht wahrgenommen werden wollen. Siehe z.B. das abservieren von Freundinnen bei Konflikten. Hab ja vorhin schon geschrieben das der Eindruck bei mir vorhanden ist das Deine Dame Konflikte nicht lösen kann, zieht dann wohl immer die Holzhammer Methode vor, eine Art welche sich wohlmöglich bei ihr im Leben nicht mehr ändern wird.

Zitat:

Ich nicht der Typ der laut rumschreit oder Szenen macht

Seine Position deutlich zu machen hat auch nix mit rumschreien oder Tassen an die Wand werfen zu tun, ein etwas anderer Tonfall und konsequentes Handeln sind eigentlich deutlich genug.

Zitat:

Ich wollte ihr auch keinen Freiraum nehmen ,

Nun, Freiraum geben ist ok, aber es gibt neben Freiraum auch noch andere Dinge wie z.B. Verpflichtungen gegenüber der Tochter, der Familie, Haushalt usw. Ihre Aufgaben in dieser Hinsicht kommen bei mir irgendwie nicht rüber. Ist doch wie mit Alk. trinken, in Maßen ok, übertrieben wird es aber zum Problem. Wenn man Deinen Ausführungen folgt, hatte sie eher ein Verhalten was einer Single Frau ohne jegliche Verpflichtung gleicht. Spätestens an der Stelle hätten die Fronten wohl geklärt werden sollen.

Zitat:

deshalb ließ ich sie ausgehen.

Du ließt sie nicht ausgehen, Du ließt sie gehen!

Zitat:

Ich hatte Angst das sich selbiges wiederholt.

Eventuell hat sie diese Angst gespürt und , wußte das sie mich so an der langen Leine verhungern lassen kann.

Genauso ist es, Angst kann man spüren, Unsicherheit kann man spüren. Auch entschwindene Grenzen kann man spüren. An der Stelle ist jetzt Dein Part Deine Ängste aufzulösen. Im Grunde hat sie Dich nicht an langer Leine verhungern lassen, Du hast Dich bedingt durch Deine Ängste selber ausgehungert indem Du Scheinheilige Erklärungen für ihr Verhalten gesetzt hast, aus Angst Dinge zugelassen welche Eurer Bindung abträglich waren. Vermutlich spürtest Du es auch schon sehr lange, aber aus genau Deinen Ängsten heraus vermiedest Du eine Konfontation und damit sicher auch damit verbundene Konsequenzen welche Deinerseits daraus hätten resultieren müssen. Man merke aber, man kann Konflikte nicht verhindern, nur verzögern. Das Problem dabei ist jedoch, das die heftigkeite des Konfliktes sich damit nach oben potentiert.

Zitat:

Vor der Geburt meiner Tochter war sie sehr eifersüchtig und telefonierte mir ständig hinterher, wollte wissen wo ich war.

Vermutlich waren zu diesem Zeitpunkt Deine Ängste noch nicht vorhanden, Deine Tochter war noch nicht auf der Welt...es gab keinen Grund diese Ängste zu durchleben. Die Situation war eine andere, erst als diese sich durch die Geburt änderte haben sich vermutlich Deine Ängste aus der Vergangenheit sich wieder zu Wort gemeldet, unterbewusst werden dadurch Handlungsweisen und Vermeidung entstanden sein, die Ängste haben sich gedreht, von Deiner Ex zu Dir, auf einmal war sie in der "Stärkeren" Position. Hättest Du dieses Muster früher erkannt, wäre es evtl. möglich gewesen wieder ein Gleichgewicht herzustellen.

Deine Ängste haben seit dieser Zeit garantiert dazu geführt das Du alles daran gesetzt hast (unbewusst) das diese Ängste nicht zur Realität werden. Meist ist es aber so, das genau jenes welches wir Vermeiden möchten um jeden Preis und wovor wir Angst haben zur Realität wird.

Dennoch würde mich mal interessieren wie Deine Ex die Situation sieht und einschätzt, was ist ihre Meinung zu dem ganzen? Ist jetzt wieder abservieren und wegrennen angesagt?

Zitat:

Thema Sexualität lief bei ihr nach dem Schema . Licht aus und Missionarstellung - ich habe gefühlte 1000 mal versucht dieses zu durchbrechen.....

Ich vermute mal das dies gar nicht so viel zur Situation beigetragen hat. Hat sicher einiges an Unzufriedenheit bei Dir ausgelöst aber war mitunter ne ganz andere Baustelle.

Hallo Tommy,

.... du fragst wie meine Ex Partnerin die aktuelle Situation sieht?
Leider erfahre ich das nur auf gezieltes Nachfragen hin und spüre auch deutlich das es ihr Angst und Druck verursacht.

Ich habe in der ersten Woche eine komplette Kontaktsperre eingehalten, der Kontakt kam dann wg. organisatorischer Dinge von ihr.
In einem gestrigen Gespräch versuchte ich ihr auf den Zahn zu fühlen....sie sagte das sie derzeit ihre Freiheit genießt, sehr viel Ruhe braucht und versucht die Belastung an ihrem Arbeitsplatz zu stemmen.
Sie wäre auch gefühlsmäßig völlig tot.
Das betrifft auch leider zum Teil unsere Tochter.
Diese leidet sehr unter dem akktuellen Zustand.Dies wäre ihr nun auch aufgefallen , aber andere Kinder würden das auch schaffen.... dann gehe ich mit ihr zum Kinderpsychologen.......

Also, ich kenne sie nun ja seit 12 Jahren, aber völlig neutral gesehen ist es wohl so das sie vollkommen neben sich steht....
Unsere Tochter war eigentlich auch ihr ein und alles....

Ich traf gestern auf den Schulhof eine sehr gute Bekannte von ihr, diese konnte die aktuelle Entwicklung kaum glauben und sagte mir das meine ExPartnerin noch vor den Ferien sehr positiv von mir und unserer Bezeihung gesprochen hätte.

Zudem stelle ich fest, das sie den Kontakt mit Müttern aus vermeintlich intakten Familien meidet und mit Freundinnen verekehrt , die etweder "glücklich" getrennt sind oder ihre Männer betrügen...
Diese Kontakte hatte sie Wochen vor dem "Crash" intensiviert...

@Tommy

Ich habe das mit den plötzlichen Discobesuchen wahrschinlich unterschätzt, habe mir aber auch gedacht, das es völlig kontraproduktiv wäre sie daran zu hindern.Bis dato hatte sie auch kaum Interesse daran, aber dies verstärkte sich als es bei uns im Dorf plötzlich Mode wurde das die Ü40 Mütter Freitag abends in die Disco fuhren.Ich habe ihr da auch völlig vertraut - worauf sollte sich auch sonst eine Partnerschaft aufbauen?
Wenn ich mal einen kritischen Ton abgab, kam der Spruch von ihr...ich sei ein "Türke"

Ich glaube und es verstärkt sich der Eindruck das seit dem Frühjahr , der enorme Druck auf dem Arbeitsplatz und die Mehrfachbelastung durch Kind und Haushalt ( sie hat diese Aufgaben bis dain sehr gut gemeistert) zu einer inneren Krise geführt haben.Der Seitensprung mit dem Arbeitskollegen war ein Ventil , eine Art Flucht.
Das Ergebnis war eine große Emotionale Leere von der neben mir auch auch verschiedene andere Faktoren betroffen sind.

Bitte versteht mich nicht falsch - ich will ihr Verhalten damit nicht rechtfertigen oder erklären - aber es sind meine Beobachtungen.

Ich bin auch nicht der schwächere Part in der Beziehung gewesen, da ich mir schon nehme was ich will und auch klar mache wofür ich stehe.Das weiß sie auch.

In einer Woche kommen ihre Eltern wieder (bei denen wir im Haus wohnen)
Eventuell ist das dann der Zeitpunkt wo sie mir meine Möbel etc. vor die Türe stellt und mir die Betreuung zu meiner Tochter kürzt.

Ich richte mich absofort darauf ein, sollte dies ausbleiben werde ich passiv abwarten wie die Entwicklung weiterverläuft und aktiv bei mir ansetzen.

@tommy, danke noch mal für deine Ausführungen

Robinson

Hallo zusammen,

Das Wochenende steht vor der Tür und somit die schwerste Zeit der Woche.
Ich habe die Woche genutzt um weiter Aufbauarbeit an mir selbst zu leisten.Ich spüre es geht langsam aber sicher vorwärts....

Ich hatte seit Mittwoch meine Tochter bei mir.Ich bemerkte das sich stark am Kopf kratzte und ging am Donnerstag mit ihr zum Artzt.Es stellte sich heraus, das sich sich Läuse eingfangen hatte.
Im Gespräch mit meiner Ex wurde klar, das dies schon seit dem Woende der Fall gewesen sein müßte.Sie beließ sie dann auch in der gestrigen Nacht bei mir.
Wenn unsere Tochter bei mir ist, ist die Gesamtsituation sehr viel erträglicher, da sie viel Freude ins Leben bringt...

Heute früh, war meine ExPartnerin erstmals bei mir in der vorübergehenden Wohung und zeigte sich sichtlich besorgt.Man konnte wie am Montag schon, sehr entspannt mit ihr reden....
Ich denke, die Distanz hat auf jeden Fall schon mal den Druck rausgenommen.

Knackpunkt:
1.Eine echte Kontaktsperre ist wegen unserer Tochter akum machbar.Allerdings vermeide ich private Gespräche über meine Person und hinterfrage auch nichts.
2.Bei der Abholung unserer Tochter , nannte sie mir Termine für die nächste Woche , wo sie mit Freundinnen? ausgehen will.
Ich bin mir selbst unschlüssig was hier richtig ist...
a. Übernehme ich das und zeige ihr Hilfsbereitschaft (Habe die Kleine auch gerne bei mir)
b.Lehne ich ab und mache mich als Person die man braucht wieder bemerkbar

Bin in der Frage sehr unentschlossen...

Hallo,

Es gibt seit dem Wochenende neue Bewegung und Entwicklungen.

Ich: Ich habe das Wochenende mit viel Arbeit aufgrund einer Veranstaltung gut überstanden.Hatte mich vor ca. 1,5 Wochen zwecks Ablenkung bei einer Singlebörse angemeldet und mir für den Samstag Abend ein Treffen mit einer netten Frau gegönnt.Es tat mir gut mal wieder zu flirten und Kontakt zum weiblichen Geschlecht zu haben.
Auch das Gefühl, im Falle eines Scheiterns der Wiederannäherung mit meiner Ex Partnerin,Möglichkeiten zu haben tat gut und läßt viele belastene Sachverhalte in einem anderen Licht erscheinen.

Sie:Sie war das ganze Wochenende mit unserer Tochter bei einer Freundin.Mir wurde schon nach meinem Auszug schnell bewußt, das sie ein Problem hat alleine zu sein.Jeden Abend! waren seitdem bestimmte Freundinnen (getrennte Frauen) bei ihr zu Besuch oder sie ging mit ihnen raus.
Am Sonntag abend rief sie mich zweimal an.Einmal weil meine Tochter mir gute Nacht wünschen wollte, ein zweites Mal aus einem eher fadenscheinigen Grund.Aus diesem Telefonat enstand ein fast 3 Stündiges Gespräch wo wir uns erstmals intensiv austauschten.
Es ist immer noch so, das sie mir die alleinige Schuld für ihren Seitensprung gibt - ich hätte ein Vakuum entstehen lassen.Auch will sie nun erstmal als Single leben und das Leben genießen.
Ich habe im Gespräch bewußt vermieden darauf hinzuweisen, das verschiedene Indikatoren eine andere Sprache sprechen. ( Flucht vorm Alleinsein,erhöhter Alk.,Kettenrauchen,Probleme mit unserer Tochter)
Im Gespräch machte sie deutlich das sie sich erst jetzt , anders wie vor 2 Wochen angegeben von ihrer Affäre getrennt hätte ( weil dieser keine Entscheidungen treffen könnte).
Fürs kommende Wochenende verabredeten wir das wir als Familie gemeinsam am Samstag ein Schulfest besuchen und Sonntag in einem Freizeitpark fahren.
Auch wollen wir versuchen nach einigen weiteren Wochen uns allein zu treffen.Dazu kam erstmals ein zögerliches Zustimmen von ihr.

Als ich gestern meine Tochter von der Schule abholte, berichtete diese mir das meine Ex Parterin am Morgen ihr mit der Bürste auf dem Kopf gesschlagen hätte.Dies bestätigt meine Vermutung, das meine Tochter extrem unter der aktuellen Situation leidet und meine ExPartnerin zuhause überfordert ist.

Positiv für mich bemerke ich , das ich seit meinem Auszug eine sehr positive Entwicklung mitsamt Aufarbeitung,Fehleranalyse,zu mir selbst finden,alleine sein können nehme sie sich hingegen betäubt und flüchtet.

Ich werde meine bisherige Strategie aus Nähe,Gesprächsbereitschaft,veränderten Verhalten und Distanz weiterbeibehalten.Werde aber auch meine Augen nach außen offen halten, dies macht mich unabhängiger und vor allem weniger verwundbar , falls der Tag kommt an dem ich meine persönlich Habe aus unserer Wohnung holen muss.

In diesem Sinne,

Robinson

So , nun ist wieder eine Woche ins Land gezogen...

Ich habe erstmals seit meinem Auszug ein ganzes Wochenende mit meiner Familie verbracht.Zuvor war mir doch recht bang, ob die 2 Tage Nähe nicht zuviel sein würden.Habe mich daher am Freitag zurückgezogen und bin um Gedanken zu sammeln bis Mitternacht durch Wald und Flur gelaufen.
Am Samstag besuchten wir ein Schulfest.Meine Ex Partnerin präsentierte sich gut gelaunt und mir gegenüber offen und komunikativ.
Am Sonntag besuchten wir zusammen mit unserer Tochter einen Freizeitpark.Auch hier hier waren Fortschritte sichtlich erkennbar.Zwar machte sie den Vorschlag , das ich mich ummelden sollte -was mich erst erschreckte,sie aber damit begründete das sie als Alleinerziehende dann Zuschüsse bekäme.
Mein Verhalten war an beiden Tagen bewußt distanziert.Ich selbst sprach unsere aktuelle Situation nicht an und gab mich eher wie jemand , den man neu kennenlernt.So entwickelte sich unverbindlicher Smalltalk.Durch diesen erfuhr ich auch wieder von ihrer enormen Belastung im Job, das sie nicht schlafen könnte und ausgebrannt sei.Das Problem mit dem erhöhten Alk. ist ihr ebenfalls bewußt.Das Kettenrauchen hat sie augenscheinlichl in den Griff bekommen.
Sie bat mich abends noch zu bleiben.Wir fertigten zusammen Einladungskarten für den Geburtstag unserer Tochter.Dabei sprachen wir über unsere aktuelle Situation.Auch hier vermied ich es, schnelle Lösungen vorzubringen,machte ihr aber klar,das meine Gefühle für sie nach wie vor vorhanden wären.
Zum ersten Mal sprach sie , das die Trennung eine neue Perspektive für uns geschaffen hätte.

Nach wie vor ist es wie bei einem Ping Pong Spiel, der Ball fliegt von rechts nach links und nichts ist zielgerichtet oder hat eine klare Linie.
Ich werde weiter Kurs halten,bis zu dem Zeitpunkt an dem sie den entscheidenen Schritt auf mich zumacht und wir sachte einen Annäherungspozess einleiten können.
Bis dahin werde ich weiter an mir arbeiten und mich auf Distanz halten , aber signalisieren das ich gesprächsbereit bin.

Wieder eine Woche ins Land gezogen...

Ich selbst:
Außer an den Wochenenden komme ich immer besser mit der Distanz klar.Halte bis auf Organisatorische Sachverhalte bez.unserer Tochter strikte Kontaktsperre.Dies gelingt mir sehr gut.
Am Mittwoch war meine Ex Partnerin bei mir um Klamotten für meine Tocher vorbei zu bringen.Sie war neu eingekleidet und sah sehr gut aus.Ich bemerkte das mir das hart anging,ließ mir aber kein Gefühl anmerken noch ein Wort entlocken.
Unsere Tochter ist außer Freitags inzwischen jeden Tag bei mir.Seit dem letzten Wochenende sind ihre Eltern zurück.Von da bahnt sich Ärger an, da diese unsere Tochter gern betreuen wollen.Sie haben wohl nicht damit gerechnet das ich die Betreuung so gut gehändelt bekomme.

Die Situation:
Als ich am Donnerstag unsere Tochter abends nach Hause brachte, bat mich meine ExPartnerin noch nach oben zu kommen um ein Glas Sekt zu trinken.Daraus wurden 2,5 Stunden.Davon erzählte sie mir 2 Stunden von ihrer Belastung am Arbeitsplatz.
Ich bin mir unsicher, ob sie mich in dieser Lage wie eine Freundin händelt um sich Luft zu machen.
In den letzten 30min wandelte ich das Thema und wir sprachen über unsere Situation.
Nach wir vor gibt sie mir die alleinige Schuld an der aktuellen Lage, erklärt aber die Trennung hätte eine neue Perspektive für uns geöffnet.
Sie weiß nicht wann, aber irgendwann würden wir uns zu zweit treffen und schauen was machbar ist.

Wenn wir zwischendurch Telefonisch oder per Email Kontakt haben geht der immer von ihr aus.

Heute waren wir für 2 Stunden mit unserer Tochter in einem Kindertheater.Eine Komunikation über uns fand nicht statt, auch wollte sie hernach nicht noch mit uns zusammen Essen gehen.Dies ganze Wochenende war eine Freundin (ebenfalls getrennt) mit Kind bei uns zu Hause.

Fazit:
Ich denke es wird eine realistische Chance erst geben, wenn der Stress am Arbeitsplatz nachläßt.Auch solange sie Freizeit in der sie nicht allein sein kann mit diversen Freundinnen, die dann quasi noch bei ihr wohnen abdeckt, wird sie keine Weiterentwicklung vornehmen können.
Es wird weiter auf und ab gehen.
Eventuell wäre es taktisch klüger mich noch etwas rarer zu machen zudem auch Grenzen aufzuzeigen.Aus der Kommunikation entnehme ich auch ein.... ich lebe mich jetzt erstaml wie ein Single aus - wenn ich drauf keine Lust mehr habe,komme ich sicher auf dich zu...
Fast 2 Monate nach der Trennung hat sich die Situation von ein - Es ist alles aus - zu einem - Wir haben eine Perspektive entwickelt.
Wann diese Perspektive beginnen wird ist nach wie vor die große "unbekannte"...

Robinson