Gedankenchaos Neue Beziehung

Hallo!

Ich würde mich freuen wenn mir geholfen werden könnte durch eigene Erfahrungen, Gedanken, Ideen,.

Es ist so: Ich bin seit März mit einem Mann (zwei Jahre älter) zusammen. Ich kannte ihn zwei Monate, ehe wir zusammen kamen. Ich war zwei Wochen in den USA und in der Zeit haben wir viel geschrieben. Ich habe gemerkt, dass er toll ist. Er hat mir Kraft gegeben und er ist für mich sehr besonders.

Ich bin seit knapp 5 Jahren zum ersten Mal in einer Beziehung, die ich ernst nehme. Es gab dazwischen zwei kurze Versuche, die ich beendete weil beide meinem optischen Schema nicht entsprachen. Beim zweiten habe ich es im Nachhinein bedauert, weil er super lieb und objektiv nicht hässlich war. Er hat sich mächtig ins Zeug gelegt und ich habe ihn ziemlich abserviert.

Auch war ich das ein oder andere mal stark toxisch verliebt, sprich ich fand Männer von 0 auf 100 in kürzester Zeit perfekt und war jeweils monatelang am Boden weil sich herausstellte, dass ich mich nur vom Optischen Bild habe blenden lassen.

In Phasen des aktiven Suchens nach einem Partner hat es nie gefunkt sondern es kam einfach, plötzlich und unerwartet.
So ähnlich war es auch dieses Mal. Wir haben uns über eine Plattform kennengelernt und ich fand schon seine Bilder nicht so toll, habe mich aber dann trotzdem getroffen weil wir so super geschrieben haben und ich schon neugierig war. Mit wenig Erwartung war ich auch nicht enttäuscht und konnte unser Date ziemlich locker angehen.

Wie hatten noch keinen Sex. Er will sich Zeit lassen. Auch habe ich ihn zwischenzeitlich schlecht behandelt weil ich mich lange nicht gemeldet habe, Dates abgesagt habe usw.
Das wäre mir mit diesen Sofort-Verknallt- Typen nie passiert. Da habe ich alles in Bewegung gesetzt.

Mein Freund gibt mir unheimlich viel Halt, unterstützt mich, hat Verständnis, aber ich kann mich nicht hundertprozentig frei machen von meinem eigenen Idealbild. Sexuelle Anziehung gibt es zwischendurch mal, aber das könnte auch daran liegen, dass ich schon ewig keinen Sex mehr hatte.

Ich wollte ganz bewusst weg von meinem eigentlichen Männerbild weil mir das so viel Kummer bereitet hat. Ich wollte einen Freund, der charakterlich einwandfrei und loyal ist. Den habe ich jetzt aber er sieht für mich einfach nicht wirklich so gut aus.

Dieses Verlieben, kann man das überspringen und irgendwann liebe ich meinen Freund einfach? Finde ihn dann sogar hübsch?

Wie wichtig ist das Ausshen wirklich? Ich finde ihn nicht abstoßend und genieße deinen Nähe, aber gerade weil er auch mein Äußeres super findet, tut mir das sehr leid. Ein top Charakter üben genau das was ich brauche nur leider die Optik.
Ich fühle mich schrecklich oberflächlich.

Es tut mir leid das schreiben zu müssen aber meiner Meinung nach ist das keine wahre Liebe deinerseits. Ja das klingt jetzt böse allerdings ist es doch so das wir einen Menschen den wir wahrhaftig lieben nicht und ich denke garnicht wegen seines Aussehens lieben! Vielleicht denkst du da anders aber ich denke das das Aussehen nur ein Pluspunkt sein kann aber man verliebt sich in die Art und den Charakter. Das ist aber nur meine Meinung !

Würdest du ihn lieben würde sich dir diese Frage nicht mal stellen. Klingt für mich ziemlich egoistisch und in der Tat oberflächlich. Klar, eine gewisse Anziehung ist schon wichtig. Und Anziehung kann nicht nur durch das äußere Erscheinungsbild entstehen. Du zweifelst hier alles an:

Zitat von Grenade:

Ich wollte einen Freund, der charakterlich einwandfrei und loyal ist.

Mhm, also soweit perfekt, nur nicht heiß genug für dich. Dann hol dir jemand anderen, der perfekt genug für dich ist: Wo das äußere deinen Kriterien entspricht und auch charakterlich einwandfrei und loyal ist.

Du handelst hier aus meiner Sicht absolut egoistisch.

Zitat von Grenade:

Den habe ich jetzt aber er sieht für mich einfach nicht wirklich so gut aus.

Du holst dir was du meinst zu brauchen und zu verdienen ohne Rücksicht auf Verluste. Ich schätze mal er wird davon nichts ahnen. Ein Kerl der viel in dich emotional investiert. Und sicher dann doch bald S. mit dir haben wollen wird. Und dann? Ohne Anziehung von deiner Seite wünsch ich euch mal viel Spaß dabei. Klingt nach perfekten Zukunftsperspektiven für euch. Und wenn ich diesbezüglich mal ne Einschätzung machen darf: Beim nächsten der dir besser gefällt bist du weg und er bleibt mit einem gebrochenen Herz zurück.

Du bist 27 jung und hast, wenn ich mal Deine anderen Threads so überfliege, irgendwie ständig sowas wie Torschlusspanik. Und immer sind es Kerle, die entweder Dich nicht wollen oder die Du nicht wirklich willst.

Wie wäre es denn mal damit, erst mal auf Dich selber zu schauen? Beziehungen, Partnerschaften dienen ja nun bestenfalls nicht nur der eigenen Bedürfnisbefriedigung, sondern bestehen aus Geben und Nehmen - und aus Liebe; heftiges Verknalltsein zu Anfang schadet nicht.

Du erwähnst einen 2wöchigen USA-Aufenthalt. Ja nun, das ist so ein normaler Urlaub, nä!? Warum hast Du den nicht einfach genossen und wozu brauchtest Du da Unterstützung? Von einem Mann, den Du doch eh nur lauwarm findest?

Was bietest Du denn an, dass Menschen/Männer Dich mögen und toll finden können?

Danke für eure ehrlichen Kommentare.

Ich glaube aber, ich habe mich teilweise nicht gut erklärt.

Es ist so, dass ich durch dieses anfängliche starke Verliebtsein noch nie eine Partnerschaft aufbauen konnte. Die Männer denen ich mich hormonell zuneige, wollen mich nie. Doch leider scheint es auch immer wieder andersrum zu sein. Darum habe ich mich entschieden, Abstand zu nehmen von der aktiven Suche und habe mich um mich selbst gekümmert, da gab es große Baustellen, beruflich und auch gesundheitlich.

Plötzlich kommt es dazu, dass dort jemand anklopft. Ich habe nicht mal vor gehabt, mich zu treffen, aber durch seine Art doch mal geschaut wer das ist. Und es passt alles perfekt, nur eben das äußere nicht.
Die Reise in die USA war kein Urlaub, sondern hatte leider einen anderen Grund, schwere Krankheit meiner Schwester. Darum schrieb ich von Beistand. Ich habe mich ihm geöffnet und mich getröstet gefühlt. Erst von da an wurde mir klar, dass es genau so eine Art Mann ist, die ich für mein Leben möchte.

Also habe ich dieses Mal rational entschieden, in dem Denken Den Menschen will ich nicht verlieren, eben auch, weil ich genau das in der Vergangenheit oft getan habe. Mich gegen jemanden entschieden der eigentlich super für mich gewesen wäre.

Nur komme ich jetzt an den Punkt, wo ich mich frage, ob aus dieser Kopfentscheidung auch noch Liebe wachsen kann. Momentan ist es so, dass ich ihn gerne um mich habe, die Zeit genieße und auch aktiv Nähe suche. Er riecht angenehm, fühlt sich gut an, kann sehr süß sein, was tatsächlich für einen Moment mein Herz erweicht.

Vielleicht bin ich auch einfach zu verdorben durch diese starken Gefühle die ich schon erlebt habe bei anderen. Das ist jetzt nicht so und das finde ich irgendwie schade.

Ich will ihn nicht verlieren aber das jetzt reicht mir auch nicht. Zu ungeduldig? Keine Ahnung.

Puh, schwierig.
Wenn du mal ganz tief in dich gehst und dich fragst: Bin ich verliebt in ihn? Auf welche Antwort kommst du dann?
Ich selber war bisher nicht so der Typ, der "stark verliebt" war, wie du es nennst. Aber trotzdem wusste ich, dass ich es bin, auch wenn sich das bei mir rationaler äußert als bei manch anderen.
Du solltest nicht mit diesem Mann zusammenbleiben, nur weil er rational gesehen "perfekt" für dich ist und das Gegenteil zu deinen bisherigen Erfahrungen. Aber letztlich kannst das nur du selber herausfinden.

Wenn dir das jetzige Gefühl nicht reicht, dann wird es eventuell darauf hinauslaufen, dass der Mann eher freundschaftlich was für dich ist.

Hi

Ich denke, du solltest dich noch einmal selbst reflektieren, was dein eigentliches Problem ist. Wo ist dein Anteil daran, dass frühere Beziehungen nicht mehr werden konnten. Willst du zu viel?

Ich denke, dass du dir schon die richtigen Fragen stellst. Wie genau meinst du es, sich früher gegen anderen Partner entschieden zu haben. Was passte dir nicht? Zu romantisch, zu wenig dich in die Beziehung einbringen können.

Ich stimme dir zu, dass du ihn jetzt nicht gleich dir auch entledigt, möchte ich jetzt mal so im Klartext schreiben.

Kannst du auch mit ihm darüber reden? Er ist dir, so wie ich es lese, gerade auch ein guter Freund. Vielleicht hilft er dir deine Antworten zu finden. Das genau könnte der Weg sein, vielleicht das in ihm zu finden, was du noch nicht weißt, du brauchst?

Ehrlichkeit ist oftmals das A und O auf das Vertrauen basiert. Was würdest du erwarten, von dir, wenn du in seiner Situation wärst? Vielleicht, dass man mit dir spricht?

Ob du ihn damit verletzt? Ich denke eher nicht. Er wird sich eben so Gedanken machen, und wenn du ihm das wert bist, was du vermutest, dann wird er dir souverän begegnen. Nicht mit ihm zu reden, damit kannst du dir auch eine Chance verbauen.

Du musst dich nicht festlegen. Auch eine lange Beziehung oder Ehe ist heute schon längst nicht mehr in Stein gemeißelt.

Rede mit ihm darüber und lasse ihn an deinen Gedanken teilhaben.

Läuft er weg, ist er verletzt, dann ist grundsätzlich eh kein Fundament vorhanden.

Egoistisch oder gar oberflächlich halte ich dich gar nicht! Es ist drin Leben. Deine Zukunft.

Oberflächlich wäre, wenn du dich da nicht mit dir selbst auseinandersetzen würdest.

Bleibe hier, beziehe ihn ein. Arbeite an dir. Überlege was du willst, was du nicht willst, und zu allem ein Warum.

Will nicht, Will ich, ist einfach zu einfach