Gefühle durch Affäre ausgelöscht? Gedankenchaos

Ich befinde mich gerade an einem wichtigen Punkt in meiner Beziehung bzw Nicht-Beziehung, nämlich dem wo ich mich entscheiden muss, ob es noch Sinn macht.

Wir sind seit 10 Jahren ein Paar, sind sehr jung zusammengekommen (ich 22, sie 19). Es war eine riesige Liebe und ich dachte wirklich, SIE ist es für mich. Nach nur ein paar Monaten wurde sie ungeplant schwanger, inzwischen haben wir schon zwei Jungs. Wir haben trotz dieser Umstände würde ich meinen enorm viel geleistet. Ich habe mein Studium in einer anderen Stadt beendet, sie ihres ebenfalls. Es war allerdings (vor allem für sie) eine sehr anstrengende und fordernde Zeit in der wir auch viele Konflikte hatten. Wobei Konflikte so aussahen, dass sie mir unendlich lange erklärt hat, was sie sich erwartet, was ich alles falsch mache, usw. Leider hat sie auch immer sehr schnell das Wort Trennung in den Mund genommen und weil ich sie unter gar keinen Umständen verlieren wollte, habe ich ihr alles erdenkliche zugesagt und versprochen, vor lauter Angst, sie sonst zu verlieren. Eingehalten habe ich das jedoch - aus welchen Gründen auch immer - nicht. Und so entstand ein Teufelskreis. Sie war unzufrieden, ich fühlte mich unter Druck gesetzt und nicht frei.

Nach ca 8 Jahren hat sie dann offenbar eine S. mit einem mir bekannten Mann angefangen. Gefühle waren angeblich keine im Spiel. Mitbekommen habe ich davon rein gar nichts.
Ich selbst war allerdings auch nicht 100%ig treu. Hatte einmal unbedeutenden S. in der Zeit als ich mein Studium in einer anderen Stadt machte. Das war einfach eine wirklich blöde Aktion, als ich ziemlich stark Alk. war. Das habe ich auch ewig bereut. Außerdem habe ich ein kleines Techtelmechtel mit einer Kollegin begonnen. Wir haben täglich sehr, sehr viele SMS geschickt, ab und zu telefoniert. Ich habe mich leider auch über meine Beziehung ausgelassen (meine Frau hat mich kurzzeitig vor lauter Wut (und Verzweiflung?) rausgeschmissen, weil sie einige SMS gelesen hatte), habe die Frau getroffen, aber außer ein paar Küssen und Zärtlichkeiten und einer Übernachtung lief nichts. Also es gab keinen S..
Leider ist sie erneut draufgekommen. Diesmal reagierte sie allerdings anders und wollte, dass ich das beende, weil sie mich nicht verlieren möchte und sie mich zu sehr dafür liebt. Kurze Zeit später hat sie mir dann allerdings von ihrer Affäre erzählt.

Seitdem habe ich das Gefühl, alles ist zerstört. Ich habe so eine Wut und Aggression in mir. Sie hat sich extrem viel Mühe gegeben, war geduldig. Aber ich denke mir manchmal, dass ich ihr das nicht verzeihen kann. Für mich ist sie ein anderer Mensch geworden. Ich schaffe es nicht, Rücksicht auf sie zu nehmen. Früher habe ich einmal ihr zuliebe zB auf eine Sporteinheit verzichtet, obwohl ich es gerne gemacht hätte. Genau diese Rücksichtnahme schaffe ich jetzt nicht mehr. Ich tue worauf ich Lust habe, was mir gut tut. Ich habe das Gefühl, dass ich nur so glücklich sein kann. Und genau da verlangt sie von mir nun wieder Zugeständnisse. Will dass ich sie zu Hause mehr unterstütze, Abende mit ihr verbringe, mehr Zeit mit den Kindern verbringe, usw.

Ich weiß, einfach nicht wie es weitergehen soll. Ich liebe sie ganz bestimmt noch sehr und ich sehe das Potential das wir zusammen als Paar hätten und auch das was wir uns geschaffen haben. Sie ist auch - abgesehen von dieser Verfehlung - eine tolle Frau, eine tolle Mutter, aber sie ist für mich nicht mehr die, die sie mal war. Und ich sehe auch, wie ich jetzt offen bin für viele andere Frauen, was ich früher nicht war bzw war ich früher nicht bereit, einen Schritt weiter zu gehen. Jetzt tue ich das schon. Ich weiß, ich überschreite damit weiterhin Grenzen (es ist aber nur Flirterei, wenn überhaupt), verletze sie wieder damit. Jedes mal wenn sie wieder draufkommt, dass ich mit anderen schreibe ist sie am Boden zerstört. Ich will das ja im Prinzip auch nicht.

Sorry für die wirren Gedanken, vielleicht fällt ja jemanden etwas dazu ein. Im Moment sieht es stark nach einer Trennung aus, aber irgendwie lebt in mir auch noch die Hoffnung aus diesem Chaos auszubrechen und gemeinsam neu aufzubauen und aus unseren Fehlern zu lernen.

Das du ihr Vorschriften machst die für dich selbst nicht gelten
klingt mehr nach besitzen als nach lieben.

Wenn dein entgegenkommen vorbei ist, jetzt wo klar ist das sie ebenso untreu ist wie du, dann ist es in der Tat aus.
Du scheinst dich auch nicht sehr in die Familie einzubringen, bzw verkaufst die Wahrnehmung deiner Vaterpflichten als entgegekommen an sie.
Wo so wenig Fähigkeit zur Liebe ist, sehe ich jenseits von Zweckgemeinschaft keine Chance auf eine gemeinsame Zukunft.

Etwas mehr Altruismus wäre dafür schon nötig.
Menschen die nur Liebe einfordern ohne sie geben zu können, erkennen es auch nicht, wenn sie geliebt werden.
Deswegen müsstest du erstmal überlegen ob du dich selbst als liebenswert erachtest oder du nur Liebe einforderst um das Gefühl zu bekommen liebenswert zu sein.

Ansonsten wären Möglichkeiten wie eine offene Beziehung ja möglich, wenn euer Problem nur die s.uelle Treue wäre. Aber es sieht eher aus wie zwei die sich nach Liebe sehnen und sie sich nicht gegenseitig geben können.

Wenn dein entgegenkommen vorbei ist, jetzt wo klar ist das sie ebenso untreu ist wie du, dann ist es in der Tat aus.

Ganz so ist es auch nicht. In manchen Situationen, wo sie etwas von mir fordert und ich habe keine Lust darauf, kommt das ganze Hoch und ich entscheide mich eben für den für mich in diesem Moment zufriedenstellenderen Weg.

Du scheinst dich auch nicht sehr in die Familie einzubringen, bzw verkaufst die Wahrnehmung deiner Vaterpflichten als entgegekommen an sie.

Vaterpflichtungen: Vielleicht haben wir da einen unterschiedlichen Zugang. Sie hat einfach so große Erwartungen. Leistet selbst so viel, opfert sich auch auf und misst mit diesem Maßstab auch an mir. Für mich gibt es nicht nur Familie, Arbeit und ein bisschen Freizeit für mich, wenn es gerade mal reinpasst. Ich denke nicht, dass es zu viel verlangt ist, auch Dinge für sich zu tun. Mir ist Sport extrem wichtig. Das brauche ich täglich, seit ihrer Affäre noch mehr. So bin ich glücklicher. Aber es sorgt immer wieder für Konflikte. Man muss doch einen Menschen auch akzeptieren wie er ist.


Menschen die nur Liebe einfordern ohne sie geben zu können, erkennen es auch nicht, wenn sie geliebt werden.
Deswegen müsstest du erstmal überlegen ob du dich selbst als liebenswert erachtest oder du nur Liebe einforderst um das Gefühl zu bekommen liebenswert zu sein.

Das denke ich hast du falsch herausgelesen. Ich habe ihr immer Liebe gegeben. Meiner Meinung nach, war das in den letzten Jahren sehr einseitig. Sie hat mich immer wieder mit dem Beziehungsende bedroht, ich habe gekämpft, ihr erklärt warum es Sinn macht, weiterzutun. Das hat mich wirklich nachhaltig verletzt. Ich sage nicht einmal, dass das ihre Schuld war. Mein Verhalten hat sie sicherlich auch dorfhingetrieben, das war eben einfach unser Muster, das wir jetzt durchbrechen müssten. Bzw haben wir das auch - immerhin eine positive Wende.

Ansonsten wären Möglichkeiten wie eine offene Beziehung ja möglich, wenn euer Problem nur die S. Treue wäre. Aber es sieht eher aus wie zwei die sich nach Liebe sehnen und sie sich nicht gegenseitig geben können.

Das ist keine Option.

Warum hat sie dir das erzählt? Aus Rache? Und wie lange ging denn die Affäre deiner Frau?

Was genau kannst Du nicht verzeihen? Stellst Du Dir den S vor, oder was blockiert Dich?

Ich finde es gar nicht ungewöhnlich, daß man solche Fehler macht, wenn man jung zusammen kommt. Und eines Tages hat man sich vielleicht auseinander gelebt, das liest sich so.

Übrigens würde ich meinem Mann was erzählen, wenn er täglich Sport machen wollte. Schließlich gibt es auch Aufgaben zuhause, die er zu erledigen hat, und seine Kinder möchten auch Zeit mit ihm verbringen.

Für mich liest es sich so, daß Du Dich so langsam aus Eurer Ehe rausziehst.

Hallo Hannes,

Zitat:

Und ich sehe auch, wie ich jetzt offen bin für viele andere Frauen, was ich früher nicht war bzw war ich früher nicht bereit, einen Schritt weiter zu gehen. Jetzt tue ich das schon. Ich weiß, ich überschreite damit weiterhin Grenzen (es ist aber nur Flirterei, wenn überhaupt), verletze sie wieder damit. Jedes mal wenn sie wieder draufkommt, dass ich mit anderen schreibe ist sie am Boden zerstört.

nur Flirterei...nur Geschreibe...ja, genau SO bricht man Menschen und lässt verbrannte Erde zurück. Herzlichen Glückwunsch.
Ganz im Ernst: Hier in deinem Fall ist doch ein Ende mit Schrecken besser, sinnvoller und vor allem auch dem Partner gegenüber fairer als ein Schrecken ohne Ende.

Wenn ich in einer Beziehung bin und in dieser Beziehung nicht mehr soviel Glück empfinde dass ich NICHT mit anderen schreibe (und ich kann dieses ist ja wohl nur Freundschaft Gelaber einfach nicht mehr hören), dann trenne ich mich und lass die Sau raus. Aber so gibt man dem Partner ständig eine Ohrfeige nach dem anderen - und das ganze dann unter dem Deckmantel dass man sich als guter Mensch ja nicht trennt. Das ist feige und respektlos einem Menschen gegenüber den man schliesslich mal geliebt hat.

Warum kann man nicht ein Leben führen in dem man Freunde! hat und eine Partnerschaft. Warum muss da ständig Anerkennung beim anderen Geschlecht gesucht werden? Dieses Ego Pushing in Zeiten des Internets macht soviel kaputt.

Du solltest dir überlegen ob dir deine Frau eine Paartherapie, offene Worte und Neuanfang wert ist. Wenn, dann werd erwachsen und lebe dein Leben als Mann mit Frau, Kind und Freunden aus dem realen Leben. Wenn nicht, dann mach einen Schnitt, lass sie ihr Leben leben und ihr Glück finden und tob dich aus.

Liebe Grüße, Hannoveraner

Hannes, dich kann man erst mit bißl prommile begreifen, wenn überhaupt!
sie ist jetzt gaga und das was du getan hast, nur so bißl flirtereien, wenn überhaupt?
ne, mir geht es hier wie dem herrn aus hannover - kann nimma hören!

wie schafft man das überhaupt? ich meine, junge familie, 2 kinder, da hat man doch volle hände zu tun!
ich kann keine sinnloser investierte zeit als chatten mit fremden menschen vorstellen!
schon mal auf dem spielplatz mit den kleinen gewesen?

summa summaro, das wird mit euch nix! das gefühl, was automatisch die treue, achtung und respekt gegenüber dem anderen erzeugt, ist wohl nicht mehr vorhanden. man nennt es auch liebe!
wäre es da, käme zu keinen sprüngen zur seite. wäre nicht nötig, wäre alles zuhaus vorhanden.

Hallo Hannes32,

Zitat von hannes32:

Vaterpflichtungen: Vielleicht haben wir da einen unterschiedlichen Zugang. Sie hat einfach so große Erwartungen. Leistet selbst so viel, opfert sich auch auf und misst mit diesem Maßstab auch an mir. Für mich gibt es nicht nur Familie, Arbeit und ein bisschen Freizeit für mich, wenn es gerade mal reinpasst. Ich denke nicht, dass es zu viel verlangt ist, auch Dinge für sich zu tun. Mir ist Sport extrem wichtig. Das brauche ich täglich, seit ihrer Affäre noch mehr. So bin ich glücklicher. Aber es sorgt immer wieder für Konflikte. Man muss doch einen Menschen auch akzeptieren wie er ist.

Da geht es nicht um Erwartungen, sondern um reale Erfordernisse. Du ruhst dich auf dem elterlichen Engagement deiner Frau aus. Würde sie nicht deinen fehlenden Teil kompensieren, würde es wahrscheinlich eng mit der Versorgung der Kinder. Familie, Arbeit und ein bisschen Freizeit wenn es reinpasst das ist nunmal exakt das was einen erwartet, wenn man sich auf Kinder einlässt und das gilt auch für Väter. Deine Äußerung hier erscheint mir nicht nur strukturell anachronistisch, sondern auch individuell egoistisch.

Ebenso wie dein zweierlei Maß, was das Interesse am anderen Geschlecht angeht. Nach so langer Beziehung gerade in eurem Alter ist es sehr unwahrscheinlich, dass da nicht hin und wieder etwas an Bedürfnissen aufflackert und man mal eine Gelegenheit am Wegesrand mitnimmt. Dir selbst gestehst du es ja auch zu, so irgendwie. Aber bei ihr nimmst du es als Ausrede dafür, dich deiner familiären Verantwortung noch konsequenter entziehen zu können, und als Ventil für deine lange aufgestaute Wut darüber, in der Vergangenheit immer wieder von deiner Frau emotional erpresst und mit Trennung bedroht worden zu sein.

Deine nachhaltige Verletzung darüber kann ich nachfühlen. Ob nach so langer Zeit und so vielen Kränkungen zwischen euch noch etwas zu reparieren ist, muss sich zeigen, ich glaube, wenn ihr es weiter miteinander versuchen wollt, habt ihr einen steinigen Weg vor euch. Wie du schon sagtest müsstet ihr vor allem eure destruktiven Muster durchbrechen - das ist eine der schwersten Übungen, zumal man die eigenen Anteile oft nicht klar sehen kann.

Hallo Hannes,

leider seh ich es ähnlich wie die anderen.

Ich möchte Dich auf gar keinen Fall verurteilen. Ich find es nur den Knüller, dass Du selber schon S. mit einer Frau hattest, bei einer Kollegin übernachtet hast (S. hin oder her, Du hast mit ihr rumgemacht), Deiner Frau aber nicht verzeihen kannst.

Ich kenne Euch beide nicht.

Aber ich kann von den Erzählungen Deine Frau eher verstehen.

Dir ist ja offenbar der Sport und alles weitere wichtiger, als die Zeit mit Deiner Familie zu verbringen.

Komisch, sie beklagt sich, dass Du mehr Zeit mit ihr verbringen sollst. Für sie kannst Du das nicht aufbringen, aber Du hast die Zeit rumzuflirten, rumzusimsen usw...

Und was ich auch noch loswerden möchte: Du sagst, Du brauchst auch Zeit für die Dinge, die Dir wichtig sind.
(das versteh ich, ist auch wichtig!)
Aber was ist mit Deiner Frau? Räumst Du ihr die Zeit auch ein? Übernimmst Du zu Hause Dinge, dass sie auch mal was für sich tun kann? Passt Du mal auf die Kids auf?

Wenn Du sie wirklich noch liebst, dann solltest Du Eure Familie nicht aufgeben.

Glaub mir bitte...das Singlesein hat durchaus seinen Preis.
Es ist nicht alles Gold was glänzt.

Euch alles Gute!

Schide Hannes,
ich als selbst nicht Heiliger versuchs mal anders zu formulieren.
Ich musst selbst erst lernen dass was man selbst als larifari sieht und man eigentlich keine böse Absicht hat den Partner sehr bis extrem verletzen kann. Dann kommt es noch darauf an wie sehr es den Partner verletzt. Es gibt welche die sagen Schwamm drüber, andere kämpfen damit Jahrelang oder gar nicht mehr.
Mußt also vorsichtig sein wenn Du meinst Du hast nur dies oder Jenes...
Mir kommt in den Kopf dass ihr vielleicht mal offen über eure S-Gedanken sprecht und was der Hintergrund der Affären war. Das könnt ja einiges klären und evtl auch wieder Vertrauen schaffen weil man versteht.... wenn man das denn will. Ist nähmlich sehr heikles und vor allem schwieriges Thema.
Und was Dir wichtiger im Leben ist, diese Frau oder Bestätigungen. Sie aber ebenso.
Was das Verzeihen angeht, ich würde ihr verzeihen. Kommt eben auch drauf an wie sieh es sieht. Die Frage ist doch, kann sowas nochmal passieren. Das könnt ihr beiden nur klären wenn ihr genau analysiert was der Hintergrund war.

Sind aber nur my five cent

nach riesiger liebe klingt das für mich gar nicht....
kein wunder, daß sie dich betrogen hat...

du klingst lieblos, misst mit zweierlei maß....wasser predigen und selbst wein trinken...nein danke...

den einzigen fehler den man ihr vorwerfen kann ist, mit dir 2 kinder haben zu wollen....
ich kann nur hoffen, daß sie den absprung schafft....

So hart sollte man nicht sein.

Es gehören immer zwei dazu.

Aber in der Tat sollte nicht mit zweierlei Maß gemessen werden.