Gefühl versagt zu haben

Hallo an alle!
Ich lese schon seit ein paar Tagen still in diesem Forum mit und möchte an dieser Stelle gerne meine Geschichte erzählen!
Mein Ex und ich waren 6 Monate zusammen! Keine besonders lange Zeit denkt ihr sicher jetzt! Und wenn ich mir eure Geschichten so durchlese, komme ich mir fast blöd vor in dieses Forum zu schreiben weil die eigene Geschichte plötzlich sehr unbedeutend erscheint. Trotzdem tut es gut sich alles einmal von der Seele zu schreiben!

Mein Ex war der erste Mann auf den ich mich nach vier Jahren wieder emotional einlassen konnte! Zuvor hatte ich eine sehr lange, intensive Beziehung mit einem psychisch kranken jungen Mann. Diese Zeit hat mich wahnsinnig geprägt! Viele Jahre, viele Tränen und noch mehr Kraft hat es gekostet dieses Kapitel meines Lebens hinter mir zu lassen! Dazu muss ich sagen, das Themen wie Trennung, Abschied und Verlassen werden immer schon sehr präsent in meinem Leben waren! Ich habe sehr früh meine Eltern verloren (Mutter beging Selbstmord, Vater verstarb bevor ich ihn kennen lernen konnte) Verlustängste habe ich seit ich denken kann.

Diesen Sommer hatte ich endlich das Gefühl das Blatt wendet sich! Ich lernte IHN kennen! Er war aufmerksam, lieb und zeigte aufrichtiges Interesse an meiner Person! Leider war ich anfangs sehr gehemmt! Ich brauche lange um einen Menschen an mich heran zu lassen und Vertrauen zu fassen! Er wollte zu Beginn an gleich das ganze Paket (seine Freunde kennen lernen, jeden Tag gemeinsam verbringen) Ich fühlte mich unter Druck gesetzt und war oft sehr unsicher und gereizt! Ein paar Wochen später wurde mir klar, dass er genau das ist was ich will, das wonach ich mich immer gesehnt hatte! Dies teilte ich ihm auch mit und entschuldigte mich für meine anfängliche Zurückhaltung! Ab diesem Moment ging er auf Distanz! Er fing an sich zurückzuziehen! Ich kämpfte umso mehr um seine Liebe! Die Wochen vergingen und ich stellte diese Beziehung in den Mittelpunkt meines Lebens! Alles war plötzlich nebensächlich! Auch ich selbst! Ich steckte meine Bedürfnisse vollkommen zurück nur um ihn nicht zu verlieren! Am Schluss erkannte ich mich selbst nicht wieder! Er hingegen ging immer mehr auf Abstand, beleidigte mich immer öfter und hatte kaum noch Respekt vor mir! Darauf angesprochen meinte er stets das wäre nur Spaß! Trotz all meiner Bemühungen kam es am Wochenende zur Trennung! Und obwohl der Kopf weiß, dass es besser so ist, spricht das Herz eine andere Sprache! Seitdem quälen mich wahnsinnige Schuldgefühle! Am Tag der Trennung hatte ich einen kompletten Nervenzusammenbruch! Habe mir auch professionelle Hilfe geholt! Im Moment ist der Schmerz allgegenwärtig, alles tut weh! Nichts macht Sinn und ich fühle mich komplett verloren!

Hallo Tinchen,

erstmal möchte ich sagen das es mit leid tut mit deinen Eltern!
Es muss schrecklich sein, wenn einem sowas in jungen Jahren schon passiert

Das du mit deinem EX nur 6 Monate zusammen warst, heisst ja nicht das es dadurch weniger bedeutung hat du hast Ihn geliebt bzw tust es noch da spielt es keine rolle ob es nun 6 Moante oder 6 Jahre sind, also denk sowas nicht

Ich war ehrlich gesagt ein wenig platt als ich das so gelesen habe, vorallem das er sich da so angefangen hat zu Distanzieren?
Erstmal verstehe ich es Nicht (hast du mit Ihm darüber gesprochen, das du Zeit brauchst wegen deinen Eltern und was du alles schon erlebt hast? ) und so eine Art kommt bei mir eigentlich immer sehr Negativ rüber weil ich sowas Hasse wenn Mensche sowas tun...haben wir nur leider meisten keinen einfluss drauf.

Was jedoch garnicht geht, du schreibst er hat dich Beleidigt!?
Ich weiss nicht wie Alt er ist aber ich glaube wir sind uns einig das sowas eigentlich nicht passieren sollte mit gesundem Menschen verstand...
Weil da müsste dann der Punkt bei dir kommen wo du sagst bis hier hin und Nicht weiter, weil sowas brauchst dir nicht antuen!
Du schreibst ja selber das dein Verstand weiss das es richtig war und das sehe ich eigentlich genau so, weil würde er dich Lieben hätte er dich jetzt nicht so im Regen stehen lassen und sachen wie Beleidigung ständen auch nicht im Raum!

Ich hoffe du vergräbst dich jetzt Nicht (leichter gesagt als getan ich weiss, konnte das am Anfang auch sehr gut) jedoch hast du schon einen richtigen schritt getan in dem du dir Hilfe geholt hast, das solltest du auch erstmal beibehalten bis es dir wieder einigermaßen gut geht!
Nebenbei kannst du dich ja auch hier im Forum oder sogar im Chat austauschen du wirst hier eigentlich zu fast jeder Zeit nette Leute anfinden mit denen man sich gut Unterhalten kann und die vielleicht auch noch eine andere sichtweise haben als ich

Ich wünsche dir für die nächsten Tage und wochen viel Kraft und Positive Energie das du wieder ein wenig zu Dir selbst findest

Alles gute

Patrick

Das ist bitter, anscheinend ist der Funke bei ihm letztendlich nicht übergesprungen. Deine anfängliche Zurückhaltung ist verständlich, aber ich denke wenn dich jemand wirklich kennenlernen möchte, macht dich diese Zurückhaltung sogar viel geheimnissvoller und interessanter.

Zunächst einmal Vielen Dank für die raschen Antworten. Habe die letzten Tage versucht mich so gut es geht abzulenken. Bald sind zwei Wochen seit der Trennung vergangen! Nach außen hin funktioniere ich wieder. In mir drinnen sieht es leider etwas anders aus. Ständig holen mich die Erinnerungen ein! Er fehlt mir obwohl ich weiß, dass diese Beziehung langfristig gesehen zum Scheitern verurteilt war! Wieder bin ich alleine! Gedanken wie Nie wieder werde ich ... mit ihm zusammen sind meine permanenten Begleiter! Wie auch schon bei meiner letzten Trennung träume ich fast jede Nacht von ihm.

Von Anfang an habe ich mit offenen Karten gespielt bezüglich meiner Vergangenheit. Die ersten Wochen war ich einfach noch nicht bereit mich auf diese Beziehung mit Haut und Haaren einzulassen. Obwohl ich wusste, dass er mir viel bedeutet war mir klar, dass es einige Zeit dauern würde meine Ängste zu überwinden. Wie ich bereits erwähnt habe, wollte er von Anfang an das volle Paket. Ich glaube, dass er schon damit schwer zurechtgekommen ist. Von seinen Ex-Freundinnen war er es gewohnt, dass diese ihm von Beginn an alles gegegben haben (eine ist sogar gleich in der ersten Woche bei ihm eingezogen). Ich war da anders. Zudem war ich einige Wochen krank und dementsprechend nicht in Höchstform. Auch Streit gab es immer öfters. Aus Kleinigkeiten entstand oft ein Riesendrama. Wie ich bereits erwähnt hatte, kam bei mir der Zeitpunkt als ich erkannte, dass ich diesen Menschen liebe und mit ihm zusammen sein will. Meine Vergangenheit sollte meine Gegenwart und vor allem meine Zukunft nicht mehr länger negativ beinflussen. Nach all den Jahren beschloss ich einen für mich gewaltigen Schritt zu tun und mich voll und ganz auf diese Beziehung einzulassen. Ich hatte wahnsinnige Schuldgefühle weil ich wusste, dass meine anfängliche Zurückhaltung ihn sehr verunsichert hatte.Ab diesem Moment ging er auf Distanz. Immer öfters kam es zu Diskussionen. Einmal habe ich selbst fast die Beziehung beendet. Er hielt mich aber auf und meinte er könne nicht ohne mich leben! Die Wochen vergingen und mir ging es immer schlechter. Ich hatte oft das Gefühl er muss mich klein machen um sich selbst stark zu fühlen. Oft beleidigte er mich und verhielt sich wahnsinnig respektlos. Ich fühlte mich wie der letzte Dreck und litt wahnsinnig darunter. Oft habe ich nichts dazu gesagt weil ich kein neues Drama provozieren wollte. Das Problem war, dass er mir immer versicherte nur Spaß zu machen. Ich begann an meiner Intuition und vorallem an mir selbst zu zweifeln. Selbst wenn ich wusste, dass etwas unrecht war, schaffte er es letztendlich das ich mir selbst die Schuld gab. All das was ich mir die letzen Jahre mühevoll erarbeitet hatte, nämlich der Glaube an mich selbst begann langsam zu bröckeln. Ich steckte meine Bedürfnisse zurück um ihn zu halten und verlor mich dabei selbst. Manchmal, wenn ich es nicht mehr aushielt und ihn auf etwas, was mich belastete ansprach blockte er entweder total ab oder machte mir Vorwürfe, so das ich am Ende glaubte selbst daran Schuld zu sein das er mich so behandelte. Bis zum Schluss machte ich mir schwere Vorwürfe, dafür das ich am Anfang als er in jeder Hinsicht so bemüht und liebevoll agierte noch nicht bereit war mich voll und ganz auf diese Beziehung einzulassen. Bis heute habe ich deswegen Schuldgefühle.