Gefühle für eine Andere, Erfahrungen?

Zitat von Nimmerlu:

Ich führe Gespräche, sage was genau mir fehlt in aller Deutlichkeit und es sind Dinge, die ja früher waren. Ich denke mir ja jetzt keine unsinnigen neuen Dinge aus, die mir ach so plötzlich fehlen.

Eben das einzige, was man tun kann. Du kannst sie ja nicht zwingen, wieder so zu sein wie es war. Sie nimmt dich einfach nicht mehr als Mann wahr. Wenn diese Einstellung bei ihr emotional ist (und keine hormonell-körperlichen Ursachen hat) kannst du deine Ehe als Zweisamkeit eines Paares vergessen.

Zitat von Nimmerlu:

Es kommt ja nur, dass alles super sei. Das einzige was sie, zumeist bei Streit, immer sagt ist, dass sie keinen Feierabend hätte und soviel um die Ohren.

Also ist für sie die Welt so in Ordnung. Du spielst eine andere Rolle für sie als vorher. Und dass sie "keine Zeit" hat ist einfach nur Vorwand, sich mit deinen Wünschen nicht auseinander setzen zu müssen. Denn hätte sie Zeit, wäre sie ja deinen Wünschen noch mehr ausgesetzt. Also trödelt sie herum damit sie dann, wenn du da bist, dir zeigen kann wie überlastet sie ist. Ganz simple Taktik.

Zitat von Nimmerlu:

Das es dabei nicht ums Essen geht versteht sie nicht glaube ich.

Das versteht sie schon - so dumm kann keine Frau sein. Sie will es vermeiden. Jetzt kannst du sie fragen, warum? Vermutlich wirst du keine Antwort erhalten oder hörst nur Herumeierei - denn dann müsste sie ja zugeben, dass du nur noch der bist, der das Geld ranbringt.

Im Grunde ist deine Ehe am Ende. Nun kannst du einfach so weiter machen und verfängst dich noch mehr als bisher in psychosomatischen Beschwerden. Irgendwann wird sie deine Affäre mitbekommen. Also kannst du auch in die Offensive gehen und es ihr selbst sagen. Dann gibt es die bekannten zwei Möglichkeiten. Entweder sie spielt die beleidigte Unschuld und trennt sich von dir - möglicherweise im Rosenkreig - oder ihr beide versucht es neu indem du deine Affäre beendest und sie sich bereitwilliger dir auch körperlich zuwendet. Du hast die Wahl.

Te,allein schon für dich und deiner seelischen Gesundheit musst du mit deiner Frau über deine Geliebte sprechen.
Gut ich gehe jetzt auf deine Sicht ein:

Du bist ein sehr gefühlvoller Mann und die Prioritäten haben sich verschoben. Deine Frau bräuchte einen Erzeuger du hast deine " Pflicht" erfüllt und damit:" Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan!" Sie hat was sie wollte...ein Kind.
Zusätzlich entsteht der Eindruck,dass sie dich leicht manipulieren kann ( Tränen). Das " ich liebe dich" geht ihr anscheinend leicht über die Lippen. Worte keine Taten. Zumindest deinen Zeilen nach ist sie sich deiner sehr sicher. Dazu bietest du ihr ein angenehmes Leben.
Persönlich würde ich dir raten von beiden Frauen Abstand zu nehmen um dich selbst zu sortieren.
Auszug deinerseits aus dem Haus und den Kontakt zur Geliebten auf Eis zu legen. Denn mir kommt vor,dass du diese Frau eher als seelischen Mülleimer brauchst garniert mit Sex. Ob sie eine " Nachfolgerin" werden könnte sehe ich kritisch.
Ich vertrete die Meinung,dass das Alte erst verarbeitet sein muss,die Wunden verheilt und dann ist man frei für eine neue Beziehung.
Und,wenn du deine Frau weiter betrügst und sie findet es raus kann es ganz übel für dich enden.
Leider werden dann häufig Kinder instrumentalisiert um den Betrüger so richtig in die Pfanne zu hauen.

Zitat von Butterblume63:

Te,allein schon für dich und deiner seelischen Gesundheit musst du mit deiner Frau über deine Geliebte sprechen.

Und vor allem für die physische Gesundheit. Er ist kein Roboter und sein Köper macht schon nicht mehr mit.

So ich muß jetzt auch nochmal was dazu sagen.Ich persönlich empfehle dir dich mit dem Thema Verlustangst auseinanderzusetzen , denn dieses dürfte dein Kernproblem sein.Ebenso solltest du dich mal mit deinem inneren kind auseinandersetzen.Ich hätte auch Empfehlungen dazu,diese würde ich Dir per PN schicken,wenn du sie wünschst.
Alles Gute

Zitat von Scrawled:

Ja. Es kann auch sein, dass sein inneres Tribunal genau das ist, was ihm keine Ruhe gibt. Angst um die EF, Angst um die Tochter, Angst um die AF. Machst du dir auch Sorgen um dich selbst? Geht es dir mit dem Doppelleben besser als davor?

Nein, tatsächlich denke ich mehr über andere nach als über mich. Ich möchte im Grunde niemandem weh tun und wollte es auch nie.

Ich bin nicht nur recht gefühlvoll sondern hypersensibel.

Was absolut nicht in meinen Kopf reingeht (ich meine vom Verstehen):
Ich habe mir neulich ein neues Schallplattenregal bestellt, weil eins meiner leider kaputt gegangen ist und ich Angst um den Inhalt hatte falls es mal komplett zusammenklappen sollte. Habs im Internet bestellt. Als ich Abends nach Hause kam hatte sie es schon aufgebaut, das alte entsorgt und das neue eingeräumt.
Das hätte sie keinesfalls müssen, weder habe ich das erwartet, noch damit gerechnet, noch auch nur dran gedacht. Hat sie einfach so gemacht. Das zeigt mir schon, dass sie mich liebt.
Wenn sie mir sagt, dass sie mich liebt glaube ich ihr das auch. Ich glaube nicht, dass es nur sagen ist.
Wenn dem aber so ist, dann verstehe ich einfach noch viel weniger, warum die Sache mit der Nähe einfach ist wie sie ist. Ich glaube nicht, dass sie mich nur als Erzeuger und Finanzier sieht. So ist sie nicht.

Wir hatten vor einigen Wochen ein Gespräch in dem ich ihr sagte, dass ich nicht weiß, ob ich sie noch liebe. Lieb haben sicher aber ob es nocht Liebe ist? Ich habe das begründet, habe ihr auch gesagt, dass fehlende Nähe über Jahre einfach auseinandertreibt. Gemeinsamkeiten haben wir auch keine mit Ausnahme unserer Tochter und während ich mich für sie und ihre Hobbys nach wie vor interessiere und auch mal frage und ihr damit auch zeige, dass es mich interessiert fehlt mir das auf ihrer Seite total. Ich schaue ihr The Taste mit ihr zusammen. Ich hasse Kochshows wie die Pest und doch gucke ich jede Folge mit ihr. Einfach um etwas Gemeinsames zu haben. Auf der anderen Seite fehlt mir das aber. Sie könnte mit Sicherheit keine der letzten 10 Schallplatten nennen, die ich mir gekauft habe. Ich denke das oft. Wir haben zugegeben einen sehr unterschiedlichen Musikgeschmack was auch immer schon so war. Aber wenn ich ein Paket mit Platten bekomme und mich dann in mein Musikzimmer setze und die auspacke und mich drüber freue. Auf die Idee mal dazuzukommen und zu fragen was ich denn da bestellt habe oder von mir aus auch einfach nur zu fragen was ich da gerade höre kommt sie nicht. Ist ihr anscheinend auch egal, ist eh nicht ihre Musik. Es fehlt einfach das Interesse.

Zitat von Ladi:

So ich muß jetzt auch nochmal was dazu sagen.Ich persönlich empfehle dir dich mit dem Thema Verlustangst auseinanderzusetzen , denn dieses dürfte dein Kernproblem sein.Ebenso solltest du dich mal mit deinem inneren kind auseinandersetzen.Ich hätte auch Empfehlungen dazu,diese würde ich Dir per PN schicken,wenn du ...

Sehr sehr gerne

@Nimmerlu
Ich stimme allen zu, die sagen, dass du mal versuchen solltest auf DICH zu schauen.
Dass es schwer ist deine AF aus dem Kopf zu kriegen und das alles mal "ohne sie" zu betrachten, verstehe ich.
Darum ja der Ratschlag dich einfach mal ganz aus allem rauszuziehen.
Vielleicht versuchst du das mal.

Zitat von Nimmerlu:

In meiner (zugegeben sehr beschränkten) Meinung geht es bei Affairen um Sex. War bei mir nicht so. Es waren einfach Monate und Monate voller Gespräche aus denen sich irgendwann erst Gefühle entwicklet haben und dann eben mehr. Das Ganze geht jetzt, wenn ich alles zusammenrechne, seit mehr als 2 Jahren so und die Gefühle werden stärker und flachen nicht ab.

Das ist eine falsche Annahme.
90% aller Affären laufen genau so. Emotional. Und der Sex gehört eben (emotional) dazu.

Zitat von Nimmerlu:

Ich hasse Kochshows wie die Pest und doch gucke ich jede Folge mit ihr.

Das ist aber alles gefaked! Du tust es aber du bist emotional bei einer anderen. Du redest mit ihr, sagst ihr aber nicht was Sache ist: eine Affaire. Und dann erwartest du, dass sie kapiert, in welcher Allarmstufe du dich bewegst. Sie wird es nicht verstehen und auch nicht entsprechend handeln können. Und dann? Es gibt schon Leute, die erfolgreich ein Doppelleben führen. Aber das was du hier beschreibst...

Ich denke die Sache mit dem Regal zeigt schon, dass sie dich gern hat (vll auch liebt). Aber der Alltag hat sie träge werden lassen.
Du sagst öfters, du wünschst dir, sie würde sich für dich hübsch machen. Machst du das denn umgedreht mal? Man kann sich gut an seinen trägen Alltagstrott gewöhnen und es ist manchmal echt schwer wieder die Schmetterlinge zu reanimieren. Flirtest du mit ihr? Was ist wenn du nach ihrer Essengehenabweisung gesagt hättest: "Komm schon, so wie früher. Lass mich dich daten."

Ich würde in die Offensive gehen, und versuchen so die Schmetterlinge wiederzubeleben.

Zitat von EineMitleserin:

Ich würde in die Offensive gehen, und versuchen so die Schmetterlinge wiederzubeleben.

Hat man das zehnmal gemacht, dann hat man für das elfte Mal nicht mehr soooo viel Enthusiasmus

Te,also ob ein Regal zusammen bauen von Liebe zeugt? Ich bin ein Mensch der es nicht mag,wenn was rumsteht und sorge dann schnell für Ordnung. Könnte ihr Grund sein,weil sie Ordnungsliebend ist? " Wir" fühlen uns nur wohl,wenn es in unseren Augen passt.
Weißt,ich sehe es schon sehr kritisch bei einem gesunden Kind von 8 Jahren daheim zu bleiben und dann vor Erschöpfung zu " jammern". Und ja,ich sehe es als große Bequemlichkeit ihrerseits ihre Hausfrauenrolle. Du verdienst gut und sie nutzt es für sich. Schau ruhig da genau hin.Auch,wenn sich ein Job nicht rentiert würde sie was für sich und auch Altersabsicherung tun. Denn bei einer Scheidung müsste sie wieder Vollzeit arbeiten gehen nach einer gewissen Übergangsfrist.
Deine Frau mag dich zwar aber viel ist mit meiner Sicht von aussen nicht mehr da.
Und verabschiede dich davon,dass du keinen wehtun wolltest. Hast du und tust es noch immer,nur deine Frau weiß es nicht nicht.
Du leidest selbst unter deinem Ehebruch und vermittelst deiner Geliebten ( unbewusst?),dass sie Hoffnung auf mehr haben darf.
Ein unfaires Verhalten deinerseits beiden Frauen gegenüber was dich krank macht.
Ich bin mir sicher,wenn du reinen Tisch machst, dass viele Beschwerden sich mindern werden.

Im Übrigen bin ich der Meinung, dass du das Verhalten deiner Frau durch Reden nicht mehr ändern kannst.
Ich habe aus deinen Schilderungen den Eindruck, dass sie das alles schlichtweg nicht (mehr) braucht. Und das ist wohl ein unlösbares Problem.
Ich denke, dass ihr euch eigentlich trennen solltet.
Klar würde das bedeuten, dass du dein Kind seltener siehst, aber ganz entziehen kann sie dir es nicht.

Was allerdings überhaupt nicht zur Lösung beiträgt ist sich dann zusätzlich noch ne Affäre "ans Bein zu binden".

Erstens glaube ich nicht, dass das mit der AF, falls ihr "richtig" zusammen wäret, so aufregend und außergewöhnlich bleibt. Auch da werden Alltag und Probleme Einzug halten.
Und zweitens hast du (auch was dein Kind betrifft) ganz bestimmt keine besseren Karten, wenn die Affäre mal auffliegen sollte.

Wie schon mal gesagt: Bitte (!) sag ihr die Wahrheit. Hoffe nicht drauf ,dass sich die Sache von selbst erledigt oder dich die Erkenntnis, was Du willst, wie ein Schlag trifft. Das wird nicht passiern.
Ich weiß dass Du nienanden verletzen willst. Aber diese Lügerei verletzt mehr al alles andere.
Glaub mir, ich sprech aus Erfahrung

Zitat von Nimmerlu:

Nein, tatsächlich denke ich mehr über andere nach als über mich. Ich möchte im Grunde niemandem weh tun und wollte es auch nie. Ich bin nicht nur recht gefühlvoll sondern hypersensibel. Was absolut nicht in meinen Kopf reingeht (ich meine vom Verstehen): Ich habe mir neulich ein neues Schallplattenregal bestellt, ...

Deine Frau ist doch ein tolle, handfeste Person, praktisch veranlagt. Von warmen Worten und Händchen halten wirst du auch nicht leben können.
Der Alltag wird bei dir und deiner Affäre einziehen, garantiert.

Dennoch, wenn du dich emotional bei deiner Ehefrau nicht ausreichend aufgefangen siehst, dann würde ich an deiner Stelle die Trennung besser jetzt einleiten. Das ist für deine Tochter viel besser, als wenn du dich noch ein paar Jahre mit Lug und Betrug herumquälst und sie dann womöglich in der sensiblen Pubertätsphase mit der harten Realität konfrontiert wird.
Wie begegnest du deiner Tochter momentan - blendest du den Betrug, die Lügen und Heimlichkeiten dann aus?

Zitat von Heidemarie:

blendest du den Betrug, die Lügen und Heimlichkeiten dann aus?

Ja. Da ist er wie in Trance. Und
kommt erst nachts raus, während EF, Tochter, und vor allem AF in Ruhe schlafen.