Gefühle für eine Andere, Erfahrungen?

@Nimmerlu

2 Fragen hätte ich , zum Thema ich hab mir das nicht ausgesucht, Gefühle zu entwickeln

1. warum hast Du die Sache nicht zu dem Zeipunkt beendet, als sie Dir eröffnet hat, Gefühle für Dich zu haben? Nachdem Du ja behauptest, zu diesen Zeitpunkt nix für sie empfunden zuhaben, wäre ihr gegneüber nur fair gewesen.

2. wusste Deine Frau zu irgendeinem Zeitpunk von der Existenz dieser Dame, als Gesprächspartnerin und als Du ,mit ihr essen gegangen bist?

@Nimmerlu
So ähnlich wie @flauschie wollte ich dich auch fragen:
Ab wann beginnt denn deiner Meinung nach ein Hintergehen des Ehepartners?

Wenn man mit jemand anderem ins Bett geht?

Oder wenn man Zeit, Themen und Gefühle mit jemand anderem teilt (über einen langen Zeitraum) und das vor der Ehefrau geheim hält?

Zitat von Heidemarie:

ohne die Zweitfrau zu erwähnen.

Wäre es fair seiner Frau, langjährige Partnerin und Mutter seiner Tochter gegenüber? Oder hat sie kein Fairness verdient? Könnte der TE dann die innere Ruhe finden, die ihm aktuell so sehr fehlt? Wie wird mit der neuen eine Beziehung führen, ohne dass die Frau es merkt? Es als Warmwechseln verkaufen?

Irgendwann kommt alles raus.

Was mich interessieren würde, wie steht denn deine AF dazu? Ist sie bereitwillig in der Warteposition? Was erzählst Du ihr? Hat sie so großes Verständnis?

Es ist übrigens das dritte Mal, dass der TE seine Geschichte hier schreibt. Mal war die Affäre nur emotional, weil er nie s. fremdgehen würde, so lange er mit seiner Frau verheiratet ist.

Dann in einem anderen Tread schrieb er, dass es doch schon S gab.

Und im jetzigen auch.

Schreibstill ist gleich geblieben. In allen threads schreibt er zumindest, dass er nichts gegen seiner Gefühle kann. Und die Liebe seiner Frau für ihn, erkennt er auch an Sachen wie Auto putzen etc. Und ja die Frau ist lieber mit dem Haushalt, kind, Familie beschäftigt...

TE was machst du denn mit den Empfehlungen, die du hier sammelst?

Es ist übrigens das dritte Mal, dass der TE seine Geschichte hier schreibt.

@ Danke Scrawled, mir ist es auch schon gleich am Anfang aufgefallen. Dieses Gesicht mit ähnlichen Geschichten (Ich liebe meine Frau und mein Kind über alles bloß leider gibt es keinen 6 und ich kann sie nicht verstehen, egal was ich tue.) hatten wir hier schon öfters. Der Schreibstil ist immer der gleiche, dieses langgezogene-eierige.

Mal sehen, ob er sich äußert oder jetzt abtaucht. Und dann mal wieder kommt, mit einer neuen anderen Version + gleichem Schreibstil.

Zitat von Scrawled:

Wäre es fair seiner Frau, langjährige Partnerin und Mutter seiner Tochter gegenüber? Oder hat sie kein Fairness verdient? Könnte der TE dann die innere Ruhe finden, die ihm aktuell so sehr fehlt? Wie wird mit der neuen eine Beziehung führen, ohne dass die Frau es merkt? Es als Warmwechseln verkaufen? Irgendwann ...

Ich versuche nicht meine Moral zum Maßstab zu nehmen, sondern im Sinne des TE zu antworten. Wenn er 100 % sicher ist, eine Zukunft mit seiner AF führen zu wollen und zu können, was würde ihm eine Offenlegung dieser Affäre gegenüber der Ehefrau noch bringen? Was der Ehefrau - außer Bitterkeit und vielen Tränen?

Er ist sich aber nicht sicher, er will seine Ehefrau immer noch in ein Korsett zwingen, was ihr nicht passt. Das ist mein Eindruck

[quote=Heidemarie] Ich versuche nicht meine Moral zum Maßstab zu nehmen, sondern im Sinne des TE zu antworten. [pid]2671419[/pid][/quote]

ich auch. Daher stehen Fragezeichen im meinem Beitrag. Der TE kann gerne seine Antworten auf diese Frage für ihn behalten. Aber bei der Entscheidung ob beichten oder nicht sollte er sein Gewissen nicht unterschätzen.

Zitat von Heidemarie:

Ich versuche nicht meine Moral zum Maßstab zu nehmen, sondern im Sinne des TE zu antworten. Wenn er 100 % sicher ist, eine Zukunft mit seiner AF ...

Wie wäre es für die Ehefrau mit Wahrheit und ihr die Möglichkeit für eine Entscheidung zu geben? Die Ehe weiterführen auf einer Lüge gebaut mit der Gefahr,dass es doch eines Tages auffliegt?
Wenn,schon der Wunsch von Seiten des Betrügers besteht die Ehe neu zu beleben muss alles auf den Tisch.
Und auch evtl mit der Konsequenz zu leben,dass der Betrogene die Ehe beendet. Davon geht die Welt auch nicht unter und auch hier kann man vor allem unbelastet neu beginnen.

Das war schleichend. Ich habe das am anfang gar nicht so ernst genommen als sir mir sagte, dass sie sich verliebt hätte.
Natürlich wusste meine Frau das. Es kommt vor, dass ich mal mit einem Kollegen oder einer Kollegin was essen gehe. Ich habe auch gar keinen Grund gesehen, das nicht zu sagen.

Meine AF träumt von einem Leben mit mir. Sie hat mehrfach gesagt, dass das ihr Wunsch ist. Sir wartet aber wird natürlich zunehmend ungeduldig. Sie kennt natürlich auch meine Eheprobleme.

Scawled: ich kann dir gerade nicht folgen. Wiederhole ich mich zu oft oder wie meinst du das? Ich habe nie geschrieben, dass meine Affaire nur emotional ist. Ich schrieb, dass es am Anfang lange so war. Aber schon in meinem ersten Post steht das drin!

Ich weiß einfach nicht, ob es meine Frau Verletzungen ersparen würde. Ich würde es sowieso für sinnvoll halten wenn ich mir erst einmal eine eigene Wohnung nehme.

Zitat von Nimmerlu:

Ich weiß einfach nicht, ob es meine Frau Verletzungen ersparen würde.

Was würde es mit dir machen? Könntest du im Reinen mit dir selbst sein? Was wäre deine Antwort, wenn deine Frau beim Gespräch fragen würde, ob es eine andere Frau gibt?

Ich schrieb ja bereits, dass Du auf einem Pulverfass sitzt. Und von drei Szenarien.
1. Du trennst Dich, nimmst Dir eine Wohnung und sagst Deiner Frau nichts von der Affäre. Ich würde jetzt tippen, anhand was Du von euch berichtet hast, dass sie zu kämpfen beginnt. Aber Du hast ja bereits Ersatz, was Du vermutlich nicht lange verheimlichen kannst. Deine Frau muss den Kontakt zu Dir halten, schon allein wegen eurer Tochter. Deine AF wird kein Interesse für weitere Heimlichkeiten haben. Nimmt Dir Deine Frau dann ab, dass Du Dich prompt nach Auszug neu verliebt hast, in eine Arbeitskollegin? Sie wird wissen wollen, woher die Andere plötzlich kommt, wann das angefangen hast und wie weit Du während der Ehe gegangen bist. Das Vertrauensverhältnis zwischen Dir und Deiner Frau wird weiter gestört und sie immer wütender.
2. Du trennst Dich von der Affäre und rettest Deine Ehe. Wie reagiert die AF dann? Verschwindet sie von der Bildfläche und lässt sie euch in Ruhe die Ehe retten? Möglich wäre auch, dass sie es auffliegen lässt und Rache nimmt, wenn sie sehr verletzt ist. Möglich auch, dass Dir das auch dann nicht gelingt, wenn sie die Füße still hält. Ihr seid Kollegen. Sie ist präsent.
3. Du beichtest alles, Deine Frau wird zusammenbrechen oder zur Furie. Wird auch nicht schön und zwar für niemand.

Die Möglichkeit, dass sie Dir alles Gute wünscht und sogar einverstanden ist, weil sie sich schon lange entliebt hat oder gar selbst jemand im Hintergrund halte ich für unwahrscheinlich, anhand Deinen Erzählungen. Aber wer weiß wie wenig Du sie in Deiner Verliebtheit wahrgenommen hast.

Es ist vielleicht menschlich, die Dynamik nicht zu bemerken, wenn man keine Erfahrung mit Affären hat. Aber Du hättest viele Momente nutzen können um Stopp! zu sagen und um zuerst andere Dinge zu klären. Aber Du hast es ja gefühlt Ewigkeiten so laufen lassen, bis Du implodierst, Deine Frau Dir überhaupt nichts mehr recht machen kann und die AF auch schon völlig durch den Wind ist. Und ich vermute, für Deine Frau wird die Information, wie lange Du sie schon belügst und ein Doppelleben führst von enormer Bedeutung sein.
Die wenigsten haben die offensichtliche Absicht eine Affäre anzufangen, sich fremd zu verlieben, nahestehende Menschen zu belügen. Die meisten haben bestimmt auch ein schlechtes Gewissen. Aber wenn man ehrlich zu sich selbst ist, weiß man, wann man eine Grenze überschreitet. Spätestens z.B. wenn diese Mittagpause zur wichtigsten Zeit des Tages wird. Wenn das Handy überall mitgenommen wird und in der Prioritätenliste immer weiter den Weg nach oben nimmt.

Noch was am Rande: Bei mir lief das ähnlich ab, wenn ich das Puzzle richtig zusammengesetzt habe durch viele Fragen und teilweise ordentliche Antworten. Die Affäre meines Ex flog durch Infos an mich auf, weil er sie beendete hatte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits sinniert, die Schieflage bemerkt und an der Ehe gearbeitet - ohne zu wissen was im Hintergrund ablief. Ich hatte nur ein seltsamen Gefühl.
Im Nachhinein fand ich das sehr erniedrigend. Es schien, als wäre die Wahl auf mich gefallen, weil ich jetzt wieder gefiel - und eben mehr dranhängt. Weil ich wieder funktionierte, wie er sich das vorgestellt hatte.
Zum Glück für ihn hatte ich damals diese Wahrnehmung nicht. So wäre er vielleicht freiwillig gerannt.
Bei Dir habe ich ein ähnliches Gefühl. Du hast schön die Affäre in der Hinterhand, versuchst aber trotzdem permanent irgendwie Deine Frau dazu zu bringen wieder für Dich besser zu funktionieren. Klappt das irgendwann, denkst Du zu wissen, was Du zu tun hast - in der Theorie. Klappt es nicht, ist die andere ja noch da.

Für mich persönlich gäbe es keine Alternative zu alles auf den Tisch!

Das Argument, die Ehefrau schonen zu wollen, ist für mich vorgeschoben. Dann bitte doch lieber so viel Ehrlichkeit sich selber gegenüber, um zuzugeben, dass es da vielmehr um die eigene Schonung gehen soll. Man möchte halt nicht zugeben, dass man bereits lange Zeit zweigleisig gefahren ist (und damit in die Rolle des Buhmanns rutscht), man möchte sich nicht mit noch mehr Tränen, Fragen und Verzweiflung rumschlagen als eh und man möchte sein eher mieses Verhalten nicht erklären (müssen).

Verständlich, aber für mich nicht okay. Es wird doch eh rauskommen, wenn Du plötzlich die Kollegin als neue Partnerin aus der Tasche zauberst - für mich war die Lügerei meines Ex viel schlimmer als alles andere. Bei einem ONS sehe ich das etwas anders, den würde ich vielleicht weder beichten noch davon hören wollen. Aber eine monatelange Affäre!?

Sag Deiner Frau, dass Deine Gefühle (zumindest als Partner) für sie erloschen sind und Du Dich in eine andere Frau verliebt hast und mit der zusammen sein möchtest.

Selbst, wenn Du Deiner Ehe noch eine Chance geben wollen würdest (das lese ich nicht bei Dir) und Ihr z. B. an eine Paarberatung denken würdet, müsste alles auf den Tisch.

Ohne Ehrlichkeit gibt es aus meiner Sicht keinen vernünftigen Neuanfang, so oder so nicht.

Für mich gäbe es ebenfalls keine Alternative. Ich wollte dem TE nur damit zeigen, dass sein Rumgehirne und Rumgeieer für die Katz ist. Egal was er tut, es explodiert so oder so.
Ehe mögen verfahren sein, Ehefrauen s exlose Monster, Ehemänner faule Feiglinge. Kann man drüber streiten, verurteilen, bekämpfen, therapieren, trennen, lösen.
Ab dem Zeitpunkt einer länger andauernden Affäre wird es MEISTENS keine Lösung mehr geben, bei der alle erhobenen Hauptes, angenehm und mit Verständnis aus dieser Sache herauskommen. Über Vertrauen brauchen wir dann auch gar nicht erst reden. Das wird immer mindestens einer Person mit Krawall um die Ohren fliegen, und oft auch andere mit rein reißen.

Zitat von So-What:

Ich wollte dem TE nur damit zeigen, dass sein Rumgehirne und Rumgeieer für die Katz ist. Egal was er tut, es explodiert so oder so.

Eben.

Erstens muss er immer damit rechnen, dass seine Ehefrau von der Affäre etwas merkt, bevor er ihr etwas sagt. Dann hat er schon mal die schlechtere Vehaqndlungsposition.

Zweitens muss ihm natürlich kar sein, dass die Bombe ebenso platzen könnte, wenn er seiner Ehefrau von der Affäre berichtet. Und eben dann die Möglichkeit besteht dass sich sie - egal ob jahrelang kein S. mit ihm oder nicht - sich als unschuldig Verlassene darstellen kann und sie weithin so Zustimmung erfährt. Drnn dass sie dann zu der Erkenntnis kommt, dass sie ihn vernachlässigte ist extrem unwahrscheinlich.

Drittens kann er - wenn er einfach so weiter macht - eben auch körperlich noch mehr herunter kommen.