Gefühlswirrwarr

Hallo.

Ich bin seit langem vergeben und seit einiger Zeit verheiratet. Mit einem Mann, den ich immer geliebt habe und mit dem ich mir immer eine gemeinsame Zukunft vorstellen konnte. In den letzten ein/zwei Jahren hat sich allerdings einiges geändert bei uns. Mein Mann wünscht sich ein Haus und Nachwuchs und ich bin einfach noch nicht soweit. Zudem habe ich das Gefühl, dass wir uns immer weiter voneinander entfernen. Es soll keine Entschuldigung sein. aber ich glaube, aufgrund einer gewissen Unzufriedenheit, habe ich mich erst auf eine Freundschaft plus eingelassen. Das Ganze fiel mir nicht leicht, ich hatte ein schlechtes Gewissen, aber auf der anderen Seite habe ich mich endlich mal wieder wahrgenommen gefühlt. als Frau. Es hat sich einfach gut angefühlt und deswegen konnte ich nicht aufhören. Jetzt habe ich Gefühle für die andere Person entwickelt. Und das ist in jeglicher Hinsicht schlecht. Diese Person ist zum einen auch vergeben. Dann ist diese Person, abgesehen von der Sache mit mir, grundsätzlich eine untreue Person. Mal ist er mir nah, dann wieder fern und meldet sich nicht. In meinem Kopf herrscht nur noch Wirrwarr. Ich habe schon öfters versucht, das ganze zu beenden und mich wieder voll und ganz auf meine Ehe zu konzentrieren, aber immer, wenn ich diese Person wieder sehe, fühle ich mich ihm so nah und kann es nicht. Er sagt dann, ich soll es nicht beenden und mir nicht ständig Gedanken machen, aber auf der anderen Seite gibt es dann wieder Tage, an denen er sich gar nicht meldet oder mir gegenüber eiskalt ist. ich weiß auch nicht, was ich mir hier für einen Rat erhoffe, aber ich muss das ganze einfach mal loswerden. Und bitte keine Vorhalte, was für ein schlechter Mensch ich meinem Mann gegenüber bin. das weiß ich selbst, aber das ist auch nicht die ganze Geschichte und es ist auch schon einiges vorgefallen, wodurch ich diese Schwelle erst überschreiten konnte.

Zitat von milou:

Mit einem Mann, den ich immer geliebt habe und mit dem ich mir immer eine gemeinsame Zukunft vorstellen konnte. In den letzten ein/zwei Jahren hat sich allerdings einiges geändert bei uns. Mein Mann wünscht sich ein Haus und Nachwuchs und ich bin einfach noch nicht soweit. Zudem habe ich das Gefühl, dass wir uns immer weiter voneinander entfernen. Es soll keine Entschuldigung sein. aber ich glaube, aufgrund einer gewissen Unzufriedenheit, habe ich mich erst auf eine Freundschaft plus eingelassen.

Ihr seid in einer lange Partnerschaft und bei der ersten größeren Krise suchst du sofort nach einer Affäre? Da kann es mit der Liebe aber nicht soooo dolle wie oben beschrieben sein.

Zitat von milou:

Das Ganze fiel mir nicht leicht, ich hatte ein schlechtes Gewissen, aber auf der anderen Seite habe ich mich endlich mal wieder wahrgenommen gefühlt. als Frau. Es hat sich einfach gut angefühlt und deswegen konnte ich nicht aufhören.

Also nach sonderlich großem Widerstand hört sich das jetzt nicht an.

Zitat von milou:

Dann ist diese Person, abgesehen von der Sache mit mir, grundsätzlich eine untreue Person.

Bist du doch auch. Er hatte vielleicht nur mehr Gelegenheit sich auszuleben.

Zitat von milou:

Ich habe schon öfters versucht, das ganze zu beenden und mich wieder voll und ganz auf meine Ehe zu konzentrieren, aber immer, wenn ich diese Person wieder sehe, fühle ich mich ihm so nah und kann es nicht.

Ich vermute mal, seit der Affäre läuft deine Ehe noch viel schlechter. Ist ja auch nicht verwunderlich, denn du ziehst deine emotionale Energie ja komplett aus der Ehe ab.

Mit ist völlig unklar, warum du die verlogene Ehe nicht beendest: Ihr habt weder Haus noch Kinder, du liebst ihn nicht mehr... was hält dich denn noch?

Zitat von 6rama9:

Mit ist völlig unklar, warum du die verlogene Ehe nicht beendest: Ihr habt weder Haus noch Kinder, du liebst ihn nicht mehr... was hält dich denn noch?

Ich liebe ihn noch... ich habe ihn immer so sehr geliebt und ich weiß, dass da noch etwas ist... ich habe so oft gekämpft und das bevor ich den ganzen Mist gemacht habe. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll, ich habe immer noch an uns geglaubt, aber vermutlich ist an der Aussage, dass ich meine emotionale Energie aus der Ehe abziehe, etwas dran.

Es ist doch ein alter Hut, dass das, was man nicht haben kann, am Interessantesten ist, das nutzt der Mann für sich und meldet sich zwischendurch nicht bei dir.
Wenn du auf so ein billiges Spiel hereinfällst, musst du dich nicht wundern, dass es dir schlecht geht.

Zitat von milou:

dass ich meine emotionale Energie aus der Ehe abziehe,

Und steckst deine emotionale Energie nun in die Spielerei eines Mannes, der seine Energie daraus zieht, Macht über Frauen zu habe? Ist das klug?

Zitat von Angi2:

Und steckst deine emotionale Energie nun in die Spielerei eines Mannes, der seine Energie daraus zieht, Macht über Frauen zu habe? Ist das klug?

Klug ist das nicht... ich will es auch nicht, aber wie komme ich weg von ihm? Was soll ich machen? Ich kann den Kontakt nicht komplett meiden, da wir Arbeitskollegen sind. Wir sehen uns nicht täglich, aber 1-2x die Woche schon.. ich will einfach, dass es mir wieder gut geht, dass ich mich auf meine Ehe konzentrieren kann und vielleicht etwas retten kann.

Stell dir mal folgende Frage: Wie würdest du reagieren wenn dein Gatte auch eine Affäre hätte? Was würde das bei dir auslösen?

Nutze mal deine Fantasie und versuche dich emotional diese fiktive Situation zu fühlen.

Für mich ist und bleibt es ein Mysterium warum Fremdgeher glauben sie könnten mit einer Affäre irgendwas klären oder richten oder was weiß ich... man kommt mit den vorhandenen Problemen schon nicht klar und muss sich noch mehr Probleme schaffen. Denn wenn schon, denn schon!
Dreist finde ich es, von Liebe zu reden und sich gleichzeitig in fremden Betten zu wälzen. Ich weiß nicht was für dich Liebe ist, für mich beinhaltet Liebe ua. Respekt, Wertschätzung, die bewusste Entscheidung füreinander; Lüg dir doch nicht selbst so in die Taschen, versuche deine Gefühle zu sortieren, dir bewusst zu machen warum du zu deinem EHEmann JA gesagt hast und eine klare Entscheidung zu treffen.

Liebe Milou,

ich kann mir sehr gut vorstellen, wie Du Dich fühlst! Ich hatte mal eine sehr ähnliche Situation und bin dann nach sehr gründlicher Reflektion zu folgenden Erkenntnissen gekommen:

- In der langjährigen Beziehung hatten sich unsere Vorstellungen auseinanderentwickelt. Die Leidenschaft war komplett erloschen. Meine damalige Freundin war das nicht wichtig, sie wollte eine Familie gründen. Und sie erläuterte mir sehr rational, dass sich damit die Beziehung eben verändern würde. Sie würde eher die Qualität einer Freundschaft annehmen. Mir war klar, dass mein Festhalten an der Beziehung vor allem Gewohnheit war.

- Da mir meine Beziehung nicht gab, was ich begehrte, hatte eine Affäre mit einer emotional nicht verfügbaren Frau. Diese hatte Verhaltensmuster ganz wie von Dir beschrieben: Ein ständiger Wechsel zwischen Heiß und kalt.

Beides machte mich nicht glücklich. Ich beendete daraufhin sowohl meine Beziehung als auch meine Affäre. Es fiel mir schwer, jedes auf seine Weise. Unter dem Kontaktabbruch zur Affäre - ebenfalls eine Arbeitskollegin - litt ich sogar mehr, was mir neurochemisch auch nachvollziehbar erscheint. Nach ca. 6 Monaten ging es mir sehr viel besser. Ich fand zu mir selbst und war glücklich.

Meine damalige Partnerin fand kurz danach einen neuen Partner, mit dem sie ihren Wunsch der Familiengründung realisieren konnte. Das freute mich auch aufrichtig für sie.

Ich will nicht sagen, dass das auch für Dich der richtige Weg sein muss. Vielleicht aber ist es ein Denkanstoß.

Klingt für mich einfach nach einer Flucht vor einer Verantwortung der Du Dich einfach nicht gewachsen siehst aber wohl viel mehr der jetzige Partner dieser tiefen und langfristigen Bindung irgendwie nicht genügt.

Manchmal ja das Sprichwort zutrifft: Drum prüfe was sich ewig bindet, ob sich nicht doch noch was Besseres findet.

So ungefähr.

In der Phase der Prüfung wohl gerade steckst.

@milou

Sag mir bitte, was ist daran so schwer mit seinem Partner über Gefühle, Ängste, Probleme zu sprechen? Versucht man nicht erstmal heraus zufinden was schief läuft, warum einer unzufrieden ist? Du schreibst du liebst deinen Mann, er dich vermutlich auch...er will das ganze Familiending, mit allem was dazu gehört, das willst du auch, aber jetzt noch nicht! Warum findet ihr keinen Kompromiss in dieser Hinsicht, hat er dir die Pistole auf die Brust gerichtet?

Was ich irgendwie nicht verstehen kann, hört man einfach auf miteinander zu reden? Kommt man vom Job nach Hause, spult man das allabendliche Ritual ab....essen, vorm TV/Computer hocken, ins Bett.... woran liegt es das niemand mehr imstande zusein scheint, einfach mal den Mund aufzumachen und sagen was einem stört...bevor man sich in Freundschaften+ stürzt?

Zitat von Kopf_hoch:

Ich will nicht sagen, dass das auch für Dich der richtige Weg sein muss. Vielleicht aber ist es ein Denkanstoß.

Danke dafür, darüber habe ich auch schon nachgedacht.

Zitat von Harpyie:

Was ich irgendwie nicht verstehen kann, hört man einfach auf miteinander zu reden? Kommt man vom Job nach Hause, spult man das allabendliche Ritual ab....essen, vorm TV/Computer hocken, ins Bett.... woran liegt es das niemand mehr imstande zusein scheint, einfach mal den Mund aufzumachen und sagen was einem stört...bevor man sich in Freundschaften+ stürzt?

Tatsächlich ist es leider so. Ich habe es oft angesprochen. Allerdings hat mein Mann es immer so abgetan, als wenn wir keine Probleme hätten und das doch alles wieder in den Griff bekommen. Er hat mich schlichtweg nicht ernst genommen... der Druck hinsichtlich einem Haus und einer Familie kommt auch viel von seinen Eltern.. für mich wären das alles total viele Veränderungen, wir würden in unserem Heimatort bauen, da wir schon einen Bauplatz hätten, das heißt, wir müssten aus meinem Umfeld hier wegziehen, ich müsste vermutlich die Arbeitsstelle wechseln, da pendeln auf Dauer zu stressig wäre.. ich habe einfach Angst, dass ich das später alles bereuen könnte und deswegen bin ich noch nicht so bereit. Natürlich ist eine Freundschaft plus oder eine Affäre kein Fluchtweg daraus und im Inneren möchte ich es ja auch wieder mit meinem Mann hinbekommen.... aber einfach über all das reden ist nicht einfach mit ihm. Er hat selbst den Kopf voll mit vielen Sachen und wenn ich reden möchte, wird das Ganze einfach abgetan. Wir sind schon 13 Jahre zusammen, es ist nicht so einfach top oder flop zu sagen.

@milou :
Versuch mal deinen Arbeitskollegen völlig außen vor zu lassen.

Wie wäre es in deiner Ehe?
Wärest du zufrieden?
Oder eher unzufrieden?

Wenn zweites, woran liegt es?
Und...was würdest du machen (außer Fremdgehen), um wieder zufriedener zu werden?
Oder was könntest du machen?

Und... würdest du das wollen und auch versuchen, wenn du keinen Ausgleich hättest?

Versuch mal den Fokus weg vom AP zu kriegen, hin zu DIR (und euch).

Eine Affäre endet in 90% der Fälle in einem tränenreichen Chaos für alle Beteiligten. Am schlimmsten für die Unbeteiligten.

Zitat von milou:

es ist nicht so einfach top oder flop zu sagen.

Es war einfach die F+ einzugehen und damit hast du auch eine Entscheidung für deine Ehe getroffen.

Du ich denke dein EM wir dich ganz schnell ganz ernst nehmen, wenn du ihm von deiner Freundschaft+ berichtest!

Ansonsten das übliche...er nimmt dich nicht ernst, du fühlst dich missverstanden, zu viel Stress, zu viel dies, zu wenig das....in 13 Jahren als Paar, wo man nur sich hat als Mann und Frau, sind deine Argumente schon etwas dürftig!

Wenn du dir nicht mehr sicher bist, die nächsten 40 Jahre mit diesem Mann zusammen zu leben als EP und dann als Eltern, trenn dich!

Führe doch mal ein Gespräch mit deinem Mann... unabhängig jetzt von deiner Affäre,, das ist eh Mist was du da machst,,, das weist du selbst.
Setzt dich mit ihm hin und rede, frag ihn wie er sich unabhängig von Haus und Kind weiter eure Beziehung vorstellt, fühlt er sich wohl ? Frag ihn,,, und gib zu erkennen das Dir offensichtlich einiges fehlt...deine Affäre häng an den Nagel , so oder so,,, der AM st auch noch gebunden,,, und ,,, turnt wohl öfter durch fremde Betten ( Gefährlich , ohne Kon)
Du suchst etwas beim anderen,,, das ist klar,,,
Wenn du nicht offen kommunizierst was dir fehlt,,,dann hat dein Mann keine Chance etwas zu ändern.

Vermutlich ist zu viel Routine in eurer Beziehung,,, und das sogar ohne Kinder,,, das hättet ihr unabhängig wie ihr noch seid, besser hinbekommen können.....aber das kann man ändern, wenn man nur will....aber nur ohne Affäre,,,